перемены... перемены... вы любите перемены?... сначала легкий бриз перемен надувает паруса... а потом штормом разбивает лодку и ты на мели... меня бодрит новизна, воодушевляет на подвиги, хочется вцепиться зубами и вырвать свою удачу... просто есть везунчики.. а мне чаще везет на трудности... это как контрастный душ.. освежает голову после спокойного умиротворяющего штиля... вот так сижу и уговариваю себя ... может вообще уехать... и где то начать всё заново... попробовать ещё непопробованное.. это не решит проблемы зато создать отличную иллюзию их решения... а что ещё нужно?...

иду на работу.. сначала давит голову, на затылок течет свинец…не по себе.. и в какой то момент сознание сдвигается и небольшую часть занимает потустороннее… пододвигает меня, мягко заполняя своим существованием… сонливость тает перед напором ощущений того другого… идем вдвоем… через десяток метров изменяется рисунок шагов, приятно ощущать как слаженно, совсем не по-утреннему начинают работать мышцы, наружу рвется мощь, (кровь на лице.. откуда?... сползает к губам… даже вкус мерзко-соленый реальней реального… прохожие-мишени оцениваются с точки зрения потенциальной опасности и только удостоверившись в непересечении общих параллелей с ними, можно немного расслабиться)… где я?.. кто я?.. выплескивается злость, в ритм с сердцем заполняется мозг осторожностью и ненавистью… вот так бы встретиться с врагом лицом к лицу… размножить его на кровавые ошметки… упиваться его кровью, захлебываться своей… потому что он - враг и ему не жить, нет лица, нет имени, … он - это тупая скотская удовлетворенность, поэтому к черту терпимость, серые тона изъянов… встань рядом и развейся в прах, если почувствовал в себе зловонный яд…здесь и сейчас скажи кто ты есть… сей час, сею же минуту выбери сторону и умри… ты говоришь я не так уж и плох, но сравниваешь себя с самым худшим… я говорю, гореть мне в аду, если худшим мериться жизнь… желание протянуть подольше, отдать меньше, припрятать подальше, впихнуть глубже и запасной выход поближе – это то, что не стоит вдоха… горячо лихорадит мозг, идти осталось недалеко… может только так, я жива, а в остальное время кто-то живет за меня… этот кто-то удачно прячет меня от всех… пока не закипит кровь жаждой умереть за… за армагедон на пугливое стадо, за возмездие шакалам пресмыкающимся… кто-то должен рубить с плеча на белое и черное вгоняя всё сущее в бескомпромиссные категории… должен выпрямить извилистые закоулки души преодолевая слабость, она же трусость… должен сожрать свой пуд соли, здесь же боли… для последней минуты мутнеющего сознания, для выдоха без последующего вздоха… проще умирать за простые истины, чем жить запутавшись в сомнениях, мнениях, нюансах, вариантах… остальное лишь сон, как явь… размерный скрип снега, вытягивает меня на ледяную улицу…пустынную по-утреннему…замерзшее лицо трут руки, почти чужие… не сразу всё становиться знакомым… не сразу принимает, отвергнутое мною… но притвориться, что ничего не было… укажет мне место и день, в котором тело будет заполнять собой привычные места… тот другой… его нет… спихнуть остатки фантома… отряхнуться… затосковать…

…мне так хотелось рассказать о любви… но кто-то другой уже подвел черту, подсчитал результат – и стремящиеся к бесконечности получили только нули…
… долгая память о нем, обещанная в минуту наслаждения, потускнела … его следы стер следующий, стремясь застолбить побыстрее место, пока клондайк представляет какой-то интерес…
…трущиеся тела, вспотевшие, тысячу раз отрепетированными движениями, словами, пытаются оправдать свое бессилие, тщетные попытки обрести счастье небесное на земле… никто не признается, как уже осточертели попытки, и вся искусная ложь, уже не ложь, потому что обманывать некого…кроме себя… мы тремся друг о друга, но огонь все равно не добудем… сырые поленья не дадут искры…
…физиологическая действительность- звук спрессованного между тел воздуха, так смешно звучит в момент изображения страсти… о чем я думаю, когда ты усердно трудишься?… о чем я думаю, когда ты думаешь, что я доставляю тебе удовольствие?… ты смотришь на меня… а я закрываю глаза, потому что сейчас ты уязвим и я могу прочитать твои мысли… не обо мне… лучше закрыть глаза…
… когда только начинаешь играть в игры, неискушенному везде мерещиться тайная сладость, но это доступно лишь тому, для кого есть искупляющая боль…
… отказавшись от прыщавой неуверенности, от страха показаться смешным, от неловкости, с которой (всего лишь) во второй раз касаешься женщины, от отчаяния, гильотиной разделяющее тебя и твоё тело от первой любви…отказавшись от всего того, что трогало тебя, «настоящего» и воспламеняло , ты успокоился… научился правильно выговаривать слово «куннилингус», потом сносно это делать, практика поз сверху, снизу, сзади, сбоку.. и в своих глазах ты стал значимым… но не смотри в мои.… я совру и скажу, что то хорошее и приятное тебе… но мои глаза соврать не смогут…
… ты хочешь законченной формы совершенного акта… а мне нужно неограниченное содержание бесконечной истории…
… если произнести такое вслух… ты забеспокоишься.. и начнешь будоражить свой орган вновь…нет, я не об этом…это будет лишнее, как бывает лишним еще один кусок пирога после сытного ужина, тяжесть в желудке непременно затмит предыдущее удовольствие… так вот… даже если ты побываешь во мне во всех местах… то, то место, останется неприкосновенным… ты не поймешь, не увидишь… для тебя, побывавшего во всех укромных местах многих женщин, не существует мест, которые нельзя было бы потрогать руками, в которые нельзя было бы вложить свою плоть…
…ощупывая сантиметры кожи, сжимая в руках видимое, вплющивая друг в друга нам предстоит мучительная иллюзия удовольствия… можно повторять и повторять… но нельзя удержать…
… ты любишь своё тело, так же как я пренебрегаю своим, но мы распадемся на атомы необратимо и быстро, а то, что мы испытываем, манипулируя друг другом, еще более скоротечно…
…

…нет возможности определить точно, что происходит… в моём исполнении слова мертвы, кто то другой скажет лучше, а мне лишь переживать накал внутри… как только открываю рот, что бы сказать или берусь записывать… всё то, что жгло калёным железом моментально остывает, оно живет лишь во мне… в редкие моменты страсть пережить тысячу жизней одновременно сводит с ума… в каморке мозга, в темном чулане души… висят мною прожитые в потустороннем мире личины…
…одновременно из меня глядят – я сама., и тот другой, которого прикармливаю сейчас… я чаще мужчина…
…так неуютно чувствовать себя женщиной, бросившей и брошенной, отягощенной мирскими заботами, с вечным вопросом «а любит ли он меня?», с пониманием, что время быстротечно, и непониманием, что время уже коснулось меня, и морщинки заняли свое место около глаз… много страхов, отчаяния, беспомощности у женщины… и «нужность» сильного плеча рядом становиться физической необходимостью…
… я чаще мужчина… считанный и придуманный, сильный и мне с ним не страшно… он держит меня, когда я вот-вот упаду, шепчет ласковые слова, совершенно не ревнует к другим, ведь они не так хороши как он, мне всегда дозволена маленькая слабость и я всегда возвращаюсь к нему… это он идет по улицам и бесстрашно глядит в глаза прохожим…. …страх и боль, страх и боль – говорит он – только им ты можешь верить, это самые честные друзья на свете…
… когда я плачу и становлюсь бледной тенью, растрёпышем в рубашке не по размеру… он охраняет меня от посторонних взглядов…
… нет возможности определить, кто из нас двоих истинный… мы срослись как сиамские близнецы одним телом на двоих…

из последних сил по утрам топаю на работу... книги... это то что меня там спасает... каждый раз удивляюсь как много разного, удивительного, непохожего, манящего, так отличающегося от моей жизни... только бы не вспоминать как мне плохо, и как еще будет плохо весь день, и вечер пока не засну... не понимаю жалоб.. мы заслуживаем того что у нас есть... мир вокруг нас - лишь отражение наше... значит я - это они... они злы, не коварно,не преднамеренно, а просто от лени или глупости, или скупости сердца... это не могу быть я ... потому что мне больно... и каждый новый будет лучше... только дорожка из кровавых ошметков меня... как дорожка из хлебных крошек не приведет обратно... убеждаю что к лучшему и всё не так просто... если кончились деньги, то забудут друзья... мы еще друг другу улыбаемся... но я чувствую как тяготят их мои невзгоды.. как избегают разговоров по теме... и я улыбаюсь... они не представляют меня другой... неумелой, слабой, растерянной...

….У меня вообще представления о сексе довольно унылые и серенькие… оргии остались в прошлом и даже ностальгия не мучает, акробатические танцы на ложе любви как-то не увязываются с моей комплекцией….
….Довольствуюсь малым…
…. удовольствие на кончиках пальцев…мне стоит только легонько коснуться его руки, и наслаждение просачивается сквозь кожу, пульсирует, растекается по рукам, стремиться во все клеточки моего тела… чуть надавливаю и скольжу по твердым мышцам, перебираясь к ключице, сантиметр за сантиметром, а потом пью вкус его губ, в который добавлен ликер с ароматом табака… моё внутреннее время останавливается и этим мгновением можно жить век, и совсем не состариться, словно в его коже, запахе есть эликсир вечной молодости…

…Как то заметила, что от некоторых чужих мужчин, приходящих, почти не пахнет… стерильный вкус свежевымытого тела, мыла ароматного, но такого не естественного.. . от того запоздало и эдак с ленцой накатывает возбуждение, всего лишь делая одолжение дремучим инстинктам… нет, конечно, от него и не должно вонять… но это безлично, словно боишься оставить след, что бы потом нашли по запаху… я сама так делаю.. благоухаю ванилью… медом с молоком… заметаю следы….

как это бывает...

подходящий объект... появляется желание... начинается игра... в зависимости от ситуации - места действия, степени подогретости алкоголем... флирт. соблазнение, вопрос- ответ... желание переходит в страсть, перерастает в похоть... в голове возникают самые немыслимые фантазии... горишь... и ты уже не ты, а кто то другой... чувство эйфории, нежности и боли!... замираешь на самом пике и теряешь ощущение времени... но в следующую минуту... уже в следующую... падаешь в пустоту... холодную и безразличную... хочется курить... молча подкуриваешь сигарету... а надо что то говорить... "да... было хорошо...да... понравилось"... дежурные фразы... по привычке улыбаешься... а в голове одна мысль, не уступающая в страсти "иным"... пусть это тело молча оденется и уйдет...

всякое животное после секса - печально... говорили древние греки... и животное во мне печалится, а человеческое чувствует разочарование... как это случилось, что близость из сокровенного и трепетного, превратилась в физическую необходимость, вроде необходимости чистить зубы... так бывает...

и еще...

мы встречаемся некоторое время... много разговариваем... о серьезном... о разных пустяках... пости никогда о личном... пьем чай... смотрим фильмы... смеемся... молчим... я смотрю в его глаза... счастливая как ребенок... иногда мы думаем об одном и том же... и одновременно произносим фразы... точь-в-точь... и даже не касаясь, ощущаю всем своим существом его!... сознательно не касаюсь... только изредка кончиками пальцев дотрагиваюсь до его волос... осторожно... вдруг это исчезнет...вот такие отношения... хочу что бы они длились... мне интересно его мнение, его мысли, само его существование... думаю о нем, жду, скучаю... и боюсь животное в себе... боюсь что однажды буду ... курить... улыбаться... и желать, что бы он молча оделся и ушел...

это все марта кетро.... прочитала её книгу .. и под впечатлением хочу еще ..её))