знаете,есть на сете люди которыми ты дорожишь,вот и у меня так..
 

мы с ним "просто "спим..просто не знаю как это еще назвать,мы просто относимся к тем людям для которых серьезные отношения простая формальность которая нам не нужна..нам хорошо и без них..все наши друзья знали что мы с пим с ним..но нам было пох..мы как могли воровали время что бы подарить его друг другу..и если мы виделись с ним то мы старались по максимуму отдать все время что бы потом не скучать..мы сним гуляли за руку бесились целовались ..на улицы нас невозможно отличинить от пар которые гуляют рядом..нас в такие моменты даже друзья спрашивали "Оо вы снова вместе? вы начали встречать" на что мы отвечали что у нас все по старому..просто в такие моменты мы были немного счастливее...а потом наступала ночь которую мы проводили с ним вместе..знаешь мы каждую ночь старались делать незабываемой..и у нас получалось..может поэтому нам нравилось спать друг с другом,потому что отдавались друг другу по максимуму..наш секс длился не час не пол часа не два а всю ночь,до хрипоты стонов и усталости...а на утро все повторялось..только потому что мы хотели что бы когда просыпаемся рядом что бы утро было понастоящему добрым..а когда разъезжались по домам и оказывались дома по одному у нас все привращалось в обыденность..мы ненавидели друг друга...и так до очередной встречи..и нам нравиться так жить..так интересней..ты видешься раз в неделю либо в две недели и ты делаешь все то ради чего ты ждал этой встречи...и самое главно это то что мы ненадоедаем друг другу не ебем мозги и т д....вот почему мы выбрали такой путь..мы с ним встречались давно еще в 2008 потом по обстоятельствар разошлись,год не виделись и не общались и вот зимой 2010 мы вернули все..это была самая лучшая и не забываемая зима....а весной наша сказка закончилось и мы решили выбрать этот путь... 

и этот человек мне оч дорого...знаете если бы было слово которыен называла то что люди чувствуют больше чем любовь то я бы свои чувства к ниму так бы и назвала...

а ему в сентебре в армию надо было..и вот я три месяца боролось что бы он не уходил..эту осень мы тоже провели с ним..и вот вчера звонок в 6 утра

-приветик,чего делаешь?

-нечего..

-как совсем  нечего что ли?

-Саш,время 6 утра,ты ненормальный? я сплю...

-ясно,я мешаю?

-ты никогда мне не мешал! и почему ты неспишь? что ты сам то делаешь?

-а я в армию ухожу....

после чего я положила трубку и долго плакала...я не верю что он уходит,до сих пор не верю...

его 30 забирают,и вот потом я думаю для меня будет просто долгий сон,недели две у меня будет стрес и шок,врятли я смогу сделать что то кроме того каклежать в кровате в истериках и пить...

как все мне сейчас говорят "успокойся он всего на год уходит,это не так много" а для меня его уход это как его смерть..для меня этот год без него будет длиться целую вечность....

песня в колонках эта песня которую мы назвали "нашей"

зимой когда я у него жила мы слушали ее утром и пообещали что всегда будем утром ее включать..

вот и прошли многообещающие выходные..

планировали посидеть в 4 поставили свечи везде купили очень большое количество рол не меньшее количество алкоголя + кольян и решили тихо мирно посидеть так чтобы запомнились хоть одни выходные проведенные НОРМАЛЬНЫЙ ..

по ночалу все было вроде нормально а потом самый лучший друг  сел у зеркала и начал слушать музыку на песни "олеся-прыгай в низ" он начал дергать рукой,подходим к нему а он весь в крови сидит рука все исполосована и пол весь в крови....с трудом забрали ножницы остановили кровь..потом он начал психовать обулся и ушел в два часа ночи в джинсах кедах и футболке....в общем посидели мы нормально...

утром поблогодарили его за хэлуин а он как обычно нечего не помнит и шакирован был увидев свою руку...

вчера позванил леша со словами прости я не могу ждать неделю ты мне оч нужна...а вот нужен ли мне теперь он??

эх..у меня все ни как у людей..парню я не нужна бегаю за ним как дурочка..а как он начинает мне взаимностью отвечать то тогда он мне не нужен =((( звонил вчера весь вечер гулять звал...эх...устала я от всего..

сейчас почему то не самое лучшее состояние души..знаете когда чтото в нутри тебе перегорает что то такое которое застовлялотебе идти в перед...тогда тебе уже нечего не надо..тогда ты просто сидишь смотришь в потолок и тебе от этого вовсе не плохо а как то безразлично...и при этом ты хочешь видеть кого то родного ,того кто тебя выслушает посидит рядом поймет твои истерики..вот и мне сейчас этот человек нужен...а ей холодно....


 

Настроение сейчас - до боли поршивое

 

ну привет дорогой мои дневник и читатили его..

прошло уже оч много времени с того момента когда я каждый деньписала что у меня происходит..

даже не знаю с чего начать ,в голове оч много мыслей  и воспоминаний..

пожалуй буду идти по принципу "как обычно с самого начала"

в жизни нашла оч много нужных и не нужных людей,всю зиму провела с человеком которого оч любила может и сейчас люблю..это была самая лучшая зима в моей жизн =))

закончила  школу ,поступила на бюджет в институт =))правда ушла от туда спустя месяц поняв что не мое..поругалась с подругой,лучшей подругой с которой год дружили..сейчас в жизни новый молодой человек (Леша) правда у нас с ним как в песни "мы любим того кто нас не любит и губим тех кто любит нас" мне оч нужен этот человек а я ему...нет, сегодня он предложил проверить на сколько он мне нужен ,тобишь не звонить и не писать на протежении недели,спустя неделю тобишь в следующию субботу в 00:40 посмотреть кто первый позванит либо напишит,если у меня по прежнему будут чувства к нему то он будет со мной а если нет то значит это не тот человек который мне нужен..глупо знаю но раз он так хочет то пускай настаивать на обратном не буду,как говориться "насильно мил не  будешь" 

еще у меня украли ноут бук подаренный мамой два года назат =(( долго плакала истерила и с трудом пережила =((

недавно отметила свое совершеннолетие =)) и

 еще перекрасилась с блондинки =)))

фотография в этой запеси=))

обещаю появляться чаще =))

впринципи в крации это все...

с увожением ваша не постоянная Марго

 вечная память погибшим на станциях 'Лубянка' и ' Парк культуры'

ну вот я и вернулась спустя три месяца...
 

о4 много нового как хорошего так и плохого...позже все все напишу )))

обещаю больше не пропадать))))

Больно?Да нет...наверное просто обидно...Всё всё!Успокойся!Тебе ведь уже наплевать!Ну конечно ты
врёшь!Врёшь не только всем,но и себе!И правильно!Ври!Не говори никому!Пусть думают
что ты самый счастливый человек на Земле!
Ты вечно улыбаешься,глаза смеются,красивая и милая.Добрая,тебя тяжело разозлить,но даже если и
получится,ты моментально отойдёшь.Ты ненавидишь ругаться с кем-то,зачем портить настроение себе!
Но иногда ты обожаешь высказать кому-то всё наболевшее и чувствовать себя после этого прекрасно!
Но даже в такие моменты ты будешь абсолютнно искренней и постараешься всё сказать как можно мяг-
че.Ты любишь своих друзей,но и они иногда раздражают.Ты никогда не считала себя красивой и вечно
ищешь в себе неостатки,но несмотря на всё это ты многим нравишься.Ты показываешь себя самостояте-
льной,но хочешь чтобы кто-то вёл тебя.Тебя все привыкли видеть весёлой и беззаботной,ты
практически всегда выглядишь превосходно и обожаешь шопинг.Ты никому не рассказываешь о
личной жизни и всё хранишь в себе.Просто зачем напрягать кого-то своими проблемами!Но на самом
деле...
Ты ночами плачешь в подушку.Замазываешь синяки под глазами и отвлекаешь всех красивой
обёрткой.Ты можешь часами сидеть на телефоне и рассказывать всё лучшей подруге.Ты страдаешь,
теряешь и находишь вновь.Ты пытаешься заглушить боль алкоголем.Ты много куришь и понимаешь,
что сможешь бросить только тогда,когда он будет рядом!Ты слушаешь грусную музыку и смотришь
интересные фильмы.Ты во всём пытаешься подрожать ему,но никогда в этом не признаешься.Ты
сидишь в мыле и постоянно обновляешь страничку,просто ты ждёшь когда он наконец появится в онлайне.Тебе хочется хотя бы просто дружить с ним,но этого как всегда оказывается мало.Ты
пытаешься следить за фигурой,но иногда так хочется съесть шоколадку-что-то действительно сладкое,
по сравнению с твоей жизнью.Ты всё время ищешь в нём какие-то симпатии по отношению к себе,но
просто отмахиваешься когда подруга говорит,что ты ему нравишься.Ты ревнуешь его ко всем!Просто
не можешь видеть его с кем-то другим.Вы постоянно смеётесь друг над другом,но когда он выпьет
он сам незаметно берёт телефон и звонит тебе.В эти моменты тебе ничего
не нужно!Ты просто счастлива...но это быстро проходит.Скоро кто-нибудь приходит и рушит все
иллюзии.И вы снова становитесь некем друг для друга.Ты прекрасно понимаешь,что даже если и нравишься
ему,то он никогда не сможет подойти первый,ну а ты тем более!Просто ты наверное больше всего
боишься его смеха...если чувства есть только у тебя,ты никогда не сможешь посмотреть в его глаза!
А ты уже давно разучилась жить без них!Они твоего любимого карего цвета.Такие красивые и
с вечной искоркой.Улыбка...можно ничего и не говорить.Да и зачем перечислять то,что тебе в нём
нравится??Тогда придётся перечислять всё!Ты настолько любишь его,что уже давно не замечаешь
ни одного недостатка,изъяна или чего-нибудь вообще негативного.Ты прото любишь!Прячешь
свою любовь в самый тёмный угол сердца и не выпускаешь на свет,до наступления темноты.Ты
просто боишься.Боишься её выпускать,вдруг она не вернётся.А это самое дорогое что есть в твоей
жизни.
 

сегодня подруга моя, ну даже не подруга, хорошая знакомая спросила меня. А ты любишь его еще? Я не знаю, мне самой странно признаться, но я набрала на клавиатуре всего 3 буквы, НЕТ. Не знаю, странно поверить, что это все. Не уже ли я смогла похоронить эту любовь, мы вдвоем ее похоронили. Страшные слова, неправильные, похоронить любовь… Хотя я вчера долго думала, курила…. Просто нет той девочки, которая его любила, которая ждала, плакала, старалась улыбаться ему всегда, той девочки, которая просто со слезами от счастья засыпала с ним, которая верила, любила и сыночка хотела на папу похожего. Ее просто нет, всего за месяц она исчезла…. Нет большего того мальчика, которого она любила, теперь это чужой мужчина, с чужими, злыми словами, интонацией, чужим лицом, губами и руками. Стерлись и теперь звучат как из другого измерения слова любви, стоны страсти… Для меня все осталось далеко как за стеклом. Я одна кто не боится, что он вернется и все разрушит, я знаю, что он это не сделает. Не возможно уже разрушить, то что умерло… Я пыталась, найти пульс и дыхание у моих чувств, но моя истерика, когда увидела, его с ней на аве , оказалась, просто чувством эгоизма. Мне легче, что рядом с ней стоит, совсем другой он, он открылся за месяц в другом свете. Мне жалко, ту себя, я наверно тогда была одновременно самая счастливая и несчастная на свете, но живая!!!!! а щас рада 4то его больше нет рядом...))))ведь щас я самая счастливая и вовсе не несчастная..а так намного лучше)  

блин неуже ли все 8 месяцев пошли коту под хвост..сегодня обновила страницу в контакт и на стене песня...от кого? от Димы..да да да именно от него..

"G-77 - Моя ревность"

кто такой Дима можно узнать в самом на4але дневника

когда увидела ее у меня пропал дар ре4и..появились слезы на глазах..возможно это были слезы радости...блин даже не знаю 4то сказать..а ведь недавно гуляла на тех местах где гуляла только с ним..все вспоминала...неужели все мои усилия забыть его были зря? за4ем напоминать о себе тогда когда уже прошло столько времени.непонимаю...

(фотка старая)



 

 Сообщение:
сегодня в 0:37
Online
От кого:Grobari ЯСлавяниН Partizan
Кому:Margarita Bogomolova
Тема:Re(5): ...
Сообщение:спасибо удачи с димой
 

ну вот его ответ...да слов нет....алдно пох сегодня ночью зато отли4но повесилилась потмо все напишу а щас спать))))

в4ера сделала клип на прощанье Руслану вот щас жду когда он посмотрит и оценит...о4 интересно 4то он на это скажет..или снова скажет "ага бывает  давай я играть пошел" кому интересно можете посмотреть рада даже буду по4етать 4то вы по этому поводу думаете 

http://www.liveinternet.ru/users/3013141/post115556989/play

эх..ну вот и сыграли предпоследнию игру.......обидно так....счет 2:3 в пользу ЦСКА...просрали мы первое место...Рубин можно поздравить с ним..ну а у нас 2..что ж не хило но все же лучше бы первое....а так игра эта харошо начаналась на 8 минуте забили первый гол..да еще так красиво забили....и в итоге програли ..эх...ну ладно ....еще раз Рубин поздравляю с первым местом..ЦСКА с победой в этом матче..ну а Спартак со вторым.....обидно но нечего уже не изменишь...ладно будем ждать последней игры....может там отыграемся.... 

Настроение сейчас - отличное

 

20 ноября 2009 года. это чило я ждала две недели...хотя начала уже жить по новой...в этот вечер произошла встреча с ним...с Русланом.Он приехал ко мне на ночь...спросити вы зачем? сама не знаю...о том что он приедит мы договаривались еще 8 чесла...и вот приехал...с ним я провела всю ночь...это была пожалуй лучшая ночь  с ним из всех тех что были...от него я услышала что он расстаеться сегодня с Ликой и хочет вернуться ко мне..но блин почему не верю...да и не понимаю зачем мне это ведь я знаю чем это потом кончиться...самой уже страшно возврощаться зная все последствия...да и уже в жизни все наладилось не оч то и хочеться рушить все то что строила две недели...если верну его то знаю что буду дурой да и потеряю кучу людей которые не пустое место в моей жизни...ну блин и без него я не могу так оч сильно люблю его....не знаю я запуталась окончательно...что делать хз да и что дальше буду тожде не понятно....эх....ладно поживем увидим)))

Настроение сейчас - стабильное)

 

ну вот ОН...новый персонаж новой жизни...познакомилась с ним 8 марта и тогда я захотела что б именно этот человек был рядом со мной... виделась  сним последний раз 11 апреля...и вот недеано прегласил пойти погулять....потом два часа прождал меня а я проспала и не приехала....так стыдно было... ну вроде особо так не обиделся..позвал еще раз гулять прождал уже час а я снова не пришла..эх....ну да вот такая я плохая...потом утром 17 ноября позвонил и еще раз позвал гулять...и почему мне оч захотелось его увидеть..я не скажу что в прошлые разы я этой встречи не хотела..нет ..просто щас было что -то особое...собралась и...и все же я пришла)))) ну правдо опоздала на 15 минут...(это рекорд Хд))) погуляла с ним...и в нутри меня снова вспыхнуло что-то...как будто снова зажглась какая то искра..(всмысле именно к нему)...вчера снова позвонил и позвал погулять еще раз..поиграли с ним в снежки)))) весело так было..потом мы замерзли пришли до меня попили чай он познакомился с моей мамой))) эм...да кстате с ним я не встречаюсь...глупо все же получилось н он мне стал пистаь сочинение...он на самом деле оч умный мальчик)) пишит стихи,играет на гетаре в группе...да и умом оч умный))) пока писал мне сочинение я уснула)))) потом проснулась от того что он разговаривал с мамой))) чуть чуть полежал потом со мной и я снова уснула...( засыпала так как оч сильно болела голова) потом мама разбудила в 10 проснулась а рядом.....а рядом никого....грустно так стала..на подушке нашла записку "Спасибо за сегоднешний вечер.) спокойной ночи зай.Целую!" вроде все отлично...но....сново он...(кто читал мой дневник тот понял )

Руслан (17:06:17 19/11/2009)
Хочу начать все заново
kRoVь & ШоkоLaD (17:07:03 19/11/2009)
эм...ты о чем?
Руслан (17:07:54 19/11/2009)
Стабой хочу отношения
 

и зачем это? эх....жизнь сложная штука но ..интересная)))))))))

начала жить занова?! думаю можно сказать да....в моей жизни нет больше тех людей которые оч много для меня значали,и начала ценить тех людей которые в моей жизни были пустым местом...сложно правдо начиать все с самого начала...щас оч часто спатыкаюсь правдо встаю и сова иду вперед с высоко поднятой головой...пожалуй у меня отлично получаеться жить снова....я уже не думаю о Руслане..в школе обхожу его сторой, а если вдруг и попадеться на глаза то поднимаю высоко голову и прохожу мимо...думаю так и надо..а еще вчера отлично погуляла с поружкой)))) вобщем жизнь бьет ключом)))) посмотрим что будет дальше))))......

[14.11.2009 3:09:32] Руслан: чо не позвонила?
[14.11.2009 3:09:49] Маргарита: всмысли?
[14.11.2009 3:10:37] Руслан: тебе диман писал?
[14.11.2009 3:11:41] Маргарита: да
[14.11.2009 3:11:53] Маргарита: только чтоб тебе позвонила не писал
[14.11.2009 3:12:09] Руслан: аа
[14.11.2009 3:12:13] Руслан: говнюк
[14.11.2009 3:12:25] Маргарита: зачем звонить то тебе?
[14.11.2009 3:12:31] Маргарита: ты мне что то сказать хотел?
[14.11.2009 3:12:42] Руслан: да нащёт отношений
[14.11.2009 3:12:50] Маргарита: ну говори тут
[14.11.2009 3:12:56] Маргарита: или звонить надо обязательно?
[14.11.2009 3:13:29] Руслан: короче 20 я могу приехать в любом случае
[14.11.2009 3:13:41] Руслан: просто докажи\
[14.11.2009 3:13:49] Руслан: или покажи
[14.11.2009 3:13:54] Руслан: любовь\
[14.11.2009 3:13:59] Маргарита: давай я лучше позвоню
[14.11.2009 3:14:15] Руслан: нее
[14.11.2009 3:14:21] Руслан: не над уже
[14.11.2009 3:14:24] Маргарита: а если я не одна буду
[14.11.2009 3:14:32] Маргарита: ???
[14.11.2009 3:15:11] Руслан: пофиг просто напомни мне отношение наши как целовались обнимались и тд!
[14.11.2009 3:16:08] Маргарита: что это с тобой?
[14.11.2009 3:16:39] Руслан: незнаю просто докажи или покажи напомни!!!!!!!!!!!!!1
[14.11.2009 3:16:46] Руслан: я тебя прошу
[14.11.2009 3:16:55] Маргарита: ок..только зачем???
[14.11.2009 3:17:10] Руслан: хочю вернутся...
 

и что ему опять надо???странные все же парни....

ну вот и наконец-то  пришла пора поставить окончательную точку...да мы с тобой расстались милый мой, но все же до сих пор  ходим во круг да около ...каждый день пишим друг другу и не стремимся отпустить тем самым причиняю друг другу моральную боль..тебе не приятно видеть и слышать что у меня начинаетсю новые отношения и мне это так  же не приятно видеть с твое стороны...и все же почему-то ты не стремишься меня окончательно отпустить каждый день пишишь что мы еще не расстались окончательно хотя своей новой девушке пишишь что любишь только ее и что она тебе нужна и больше не кто..зачем тогда мы мучаем себя?! извени но я этого не понимаю... так же я не понимаю смысла в нашей встречи 20 чесла...хотя на вопрос "что изменить после этой встречи?"  ты мне отвечаешь коротко и ясно "все" ..только что все? ну предположим ты вернешься, а что дальше? через неделю снова убежишь и я снова буду страдать? а мне это думаешь надо? поверь я уже смирилась с мыслью что ты больше не мой...не стоит пожалуй оглядываться назат и что то возврощать...у меня уже остало сердце поверь..нет я не говорю тебе что я больше не любл..нет нет и еще раз нет ..такого я заявить пока не могу....и все же если ты не можешь поставить эту финальную точку то тогда сегодня  я собирусь с мыслями и поставлю ее..мне будет тяжело тебе это сказать но все же я это сделаю честно..так чтоть любимый мой ..прощай...пора закрыть книгу нашего с тобой романа....

 [14:44:59] Маргарита: погоди
[14:45:08] Маргарита: дай я напишу последние слова...
[14:45:17] Руслан: хорошо
[14:50:26] Руслан: ток немного я все равно читать все небуду
[14:52:19] Маргарита: пожалуйста прочитай все все
[14:52:22] Маргарита: это оч важно
[14:52:32] Маргарита: там написано все что ты хотел услышать
[14:52:36] Маргарита: А ты думаешь мне плохо без тебя? нет,ты ошибаешься,я просто улыбнулась и отпустила тебя и себя...Мы слишком далеко зашли в нашей игре...Сперва все было красиво,чувственно...Честно сначала я даже не представляла жизни без тебя,хотелось покончить с ней.Было такое чувство,что не хватает воздуха и я вот-вот задохнусь,если не прикоснусь к тебе,не почувствую твоего дыхания на своей щеке...Мне было слишком тяжело избавиться от этой зависимости.Не зря многие сравнивают любовь с наркоманией,ведь ты действительно был для меня наркотиком..Пришлось пройти слишком долгий путь реабилитации от тебя.Не спорю было тяжело и до дикости хотелось к тебе..я начала его проходить 18 числа....зря мы потом вернули все..ведь я знала что этого делать не стоит..что потом опять будет больно..и все же вернулось в прошлое..наверное потому что знала что в настоящем тебя нет...Помнишь как раньше? каждодневные звонки..лаское слова...ночи с тобой...Знаешь как этого по началу мне не хватало?Думала сойду с ума,но я сжала покрепче кулаки и начала выводить тебя из себя...я удалила твой номер из записной книжки.И старалась не сорваться и не позвонить, так как твой номр есть у меня в памяти..знаешь как мне было тяжело сдерживать себя что б не позвонить...хотя поверь очень хотелось.Смотрела на телефон и рыдала,кричала,била кулаками об стену,лишь бы не позвонить тебе..А теперь знаешь мне намного легче...Я уже не хочу назад.Просто поняла мы дошли до пика наших отношений,дальше было бы еще сложнее.Ведь признайся ты тоже хотел разрыва?спросишь зачем я все это говорю тебе?Просто я хочу что бы ты знал...Я простила и отпустила тебя.Я не держу на тебя зла...Из всех наших отношений я запомню лишь,самое доброе и светлое и буду всегда помнить о тебе...Желаю и тебе что бы ты так же простил и отпустил меня.Конечно друзьями стать мы не сможем и даже приятелями вряд ли.Нам лучше вообще никогда больше не видится.Но я благодарна тебе просто за то,что ты был,за то,что научил меня любить,так искренне и самозабвенно.Спасибо и прощай!
[14:54:41] Руслан: ага
[14:54:44] Руслан: круто
[14:54:51] Руслан: лан я играть
[14:54:56] Руслан: прощай
[14:55:15] Маргарита: хм...
[14:55:23] Маргарита: не думала что ты такой
[14:55:41] Руслан: =-)
[14:55:46] Руслан: бывает
[14:55:50] Руслан: лан я пошёл
[14:56:01] Маргарита: ты вообще нечего не почувствовал читая этого?
[14:56:12] Руслан: неа
[14:56:27] Маргарита: и реально твоя ракция это улыбка на лице посл прочитаного?
[14:56:41] Руслан: да
 

А ты думаешь мне плохо без тебя? нет,ты ошибаешься,я просто улыбнулась и отпустила тебя и себя...Мы слишком далеко зашли в нашей игре...Сперва все было красиво,чувственно...Честно сначала я даже не представляла жизни без тебя,хотелось покончить с ней.Было такое чувство,что не хватает воздуха и я вот-вот задохнусь,если не прикоснусь к тебе,не почувствую твоего дыхания на своей щеке...Мне было слишком тяжело избавиться от этой зависимости.Не зря многие сравнивают любовь с наркоманией,ведь ты действительно был для меня наркотиком..Пришлось пройти слишком долгий путь реабилитации от тебя.Не спорю было тяжело и до дикости хотелось к тебе..я начала его проходить 18 числа....зря мы потом вернули все..ведь я знала что этого делать не стоит..что потом опять будет больно..и все же вернулось в прошлое..наверное потому что знала что в настоящем тебя нет...Помнишь как раньше? каждодневные звонки..лаское слова...ночи с тобой...Знаешь как этого по началу мне не хватало?Думала сойду с ума,но я сжала покрепче кулаки и начала выводить тебя из себя...я удалила твой номер из записной книжки.И старалась не сорваться и не позвонить, так как твой номр есть у меня в памяти..знаешь как мне было тяжело сдерживать себя что б не позвонить...хотя поверь очень хотелось.Смотрела на телефон и рыдала,кричала,била кулаками об стену,лишь бы не позвонить тебе..А теперь знаешь мне намного легче...Я уже не хочу назад.Просто поняла мы дошли до пика наших отношений,дальше было бы еще сложнее.Ведь признайся ты тоже хотел разрыва?спросишь зачем я все это говорю тебе?Просто я хочу что бы ты знал...Я простила и отпустила тебя.Я не держу на тебя зла...Из всех наших отношений я запомню лишь,самое доброе и светлое и буду всегда помнить о тебе...Желаю и тебе что бы ты так же простил и отпустил меня.Конечно друзьями стать мы не сможем и даже приятелями вряд ли.Нам лучше вообще никогда больше не видится.Но я благодарна тебе просто за то,что ты был,за то,что научил меня любить,так искренне и самозабвенно.Спасибо и прощай! 

 Становление личности человека начинается ещё в раннем детстве. Когда первый раз мы делаем что-то плохое и показываем родителям, что мы не согласны с ними. Мы спорим, что сами выбираем с кем дружить и какая песочница самая любимая для нас?! Но уже тогда мы мечтаем. Мы мечтаем о новой игрушке, о том, чтобы тот красивенький мальчик или миленькая девочка, завтра поделились своей лопаткой или просто заговорили с нами. Ведь это, со смехом вспоминаем мы и называем первой любовью. Чем старше мы становимся, тем больше становятся наши желания, наши мечты, наши цели, наши проблемы и решения, и все мы мечтаем вернуться в беззаботное детство, а ведь когда-то обида на родителей за наказание казалась самой большой неприятностью в нашей жизни. А что сейчас? наши мечты могут рухнуть и наши желания и цели будут не равны нашим силам и способностям. А ведь так всё хорошо начиналось. В планах было стать королевой жизни! А на пути ещё и препятствия почему – то встречаются. Вот незадача… Разве это повод останавливаться? А может стоит испытать судьбу и испытать свои силы? А что, если сил нет? А что, если надоели испытания? А что, если сквозь чёрные полосы не видно просветов? А что, если хоть на секунду задуматься, что всё, о чём ты мечтал всю жизнь лишь иллюзия? А что, если ты чувствуешь себя не королевой жизни, а слугой судьбы? А что, если бросить всё к тому самому «Чёрт возьми его!» А что, если ты представляешь своё будущее ещё хуже, чем настоящее? Пессимист ты или реалист? Что если хочется выйти на улицу и крикнуть « Жизнь – дерьмо». Что если люди, которые тебя окружают не знают, как помочь тебе и твоя жизнь превращается в реалити - шоу ПОМОГИ СЕБЕ САМ)) Что если ты бьёшься, как безумная рыбёшка об лёд, а плод твоего старания лишь прах? как бы я хотела знать ответы на эти вопросы. До этого момента я находила и нахожу ответы на вопросы всех кроме себя. Что делать, если он меня бросил? А ревновать ли его к новой девушке? А что лучше одеть когда пойду на улицу? Я знаю ответы на многочисленные вопросы, на пустяковые и серьёзные, но на свои ответить не могу. Ну нет, не всё так плохо, я могу ответить. Что если хочется крикнуть жизнь – дерьмо! Иди и кричи кто же тебя держит,(подумаете вы)Или кто мешает быть тебе королевой жизни? И вспомни тех великих ,которые молили не отказываться от своих целей, или есть цель в жизни к ней нужно идти. Или зачем усложнять себе жизнь всё и так элементарно «ЖИВИ И РАДУЙСЯ» « Каждый день это маленький праздник» ( Коэльо Сэр)) Нет я не пессимист. Да я не нашла ответы! Нет я не усложняю путь к своей мечте , вместо меня эту функцию выполняет жизнь. Бывают же дни грусти? Бешенства? Радости? Такс запишем себе 7 ноября 2009 года - день грусти. Для тех у кого романтичное настроение и букетно – конфетный период. Люди я вам завидую белой завистью) Осень, ветер листья сбросил, а мы идём в вдвоем кино и всё в этом роде…
Пусть для вас эти дни, как было выше мною сказано и конечно же Сэром Коэльо, будут праздниками! И запишите себе их под числом, радости и любви.
 

почему с парнями так сложно??  неужели переписка с бавшим это повод для расстования? и повод делать так больно?? нет я так не думаю...а для него видимо повод...стоило выйти из сити на час и на ,получай....у него ава с бывшей девушкой в сп они встречаються а на стене "я тебя люблю" а на вопрос что это все значит он ответил...

"Grobari ☦ЯсерБ☦ Partizan 
сегодня в 1:42 Re(3): ...
нагулялось?! с димой по переписывалась?! держи!"

разве не глупо мстить таким оразом? да и можно было б по человечски сразу сказать после того как про переписку узнал что мы расстаемся и не делать так больно..так нет же он предпочел другой вариант а еще и извеняеться...друзьями просит остаться..мальчик не много ли ты хочешь? друзьями с Ликой будешь а для меня ты с этого дня враг номер 1..что не ожидал? я вот тоже от  тебя такого не ожидала...все пора вычеркнуть тебя из  своей жизни и забыть..удачи тебе ..бай бай.. и запомни мстят только слабые, а сильные умеют прощать..
 

ну вот прошли еще две недели моей жизни.... и ситуация в ней повторяеться к с Димой ( этов самом начале дневника) 

только на этот раз главный персонаж Руслан...сама не понимаю зачем я это делаю..обычно люди учаться на своих ошибках, а я нет..я хоть тристо раз наступлю на одни и теже грабли мне будет фиолетово...такое ощущение как буд-то я кайфую когда мне причиняют моральную боль...

ну вот расстались мы с ним окончательно 18 чесла а на выходных он снова вернулся, а я нет бы сказать все хватит мне это больше не надо...так нет  жи я с огромной радостью в глазах согласилась...хотя на этот момент уже начала строить новые отношения..сложно конечно это довалось каждую минуту думала о Руслане...может снова полюбила по настоящему? всем сердцем, всей душой? ведь если б не любила то не вернула бы все не пролила бы столько слез из за него не думала бы так часто...не знаю что это может просто привычка, а может и действительно люблю...

еще бросила курить))) давно я это хотела сделать и вот наконец-то у меня получилось..УРА УРА УРА))))

почему когда сама начинаешь верить в то что ты щаслива все обезательно пойдет наоборот???когда у тебя все хорошо кто -то все тебе испортит???и на этот раз этот кто-то оказался тот которого я оч сильно люблю..."парень"самой не верить что мы расстались..больно так...а из-за чего главно? из за какой то бредовой причины..видителе его друг учит его как надо оброщаться с девушкой которая при этом же его..что нельзя похуистически оброщаться..что мне нужно внемание что со мной надо гулять и т д..а виновата как всегда осталась я..ну конечно на кого ж еще свалить не на себя же... не верю до сих пор..не верю то что не смогу его больше обнять,не смогу сказать что люблю, не смогу поцеловать..все..финиш....

Настроение сейчас - суперРрРр

 

эм..даже не знаю с чего начать..так много всего вроде накопилось..начну пожалуй попорядку)))

недавно чуть не рассталась с парнем из за его бывшей.......проплакала весь день..потом на эмоциях написала письмо вроде мило получилось ....в итоге мы с нова вместе и все блогодарю друзьям))еслиб не они врятли бы мы померились..спасибо вам большое)))

а вот это самое письмо...

"

Сегодня ты ушел. И стало очень тяжело. Там, в груди, будто огромный камень он давит , мешает дышать и от этого на глаза наворачиваются слезы. Нужно поднять вверх голову, глубоко вздохнуть и улыбнуться… Нет, не получается. Тяжело, больно, страшно, одиноко…Страшно одной, страшно, когда вокруг много людей - все сейчас страшно! И очень одиноко. Постоянно холодно … сегодня ты ушел. Ты  больше никогда не вернешься. никогда не  посмотришь в глаза, никогда не обнимешь, никогда не прикоснешься  к моим рукам. НИКОГДА! Нас больше нет. Почему так больно? Почему слезы давят с такой силой, что дышать практически невозможно? Почему не получается смеяться? неужели это конец??? а я ведь реально полюбила, полюбила всем сердцем. Каждый день переживала, волновалась, а ты так поступил… неужели так можно? Ведь людям  бывает больно… я ж не кукла которой можно поиграть. А потом отложить на полочку до новой игра.. ну когда уже не с кем будет играть… не ожидала я от тебя такого чесно… Ты ведь  никогда не узнаешь, что я чувствовала, думала, никогда… Тебе просто не зачем это знать. Ты не хочешь… Я знаю тебя всего! Понимаешь всего… А ты наверное с трудом знаешь, как пишется моя фамилия. Ты вообще мало, что про меня знаешь и не нужно говорить, что знаешь всё… Ты никогда, слышишь никогда, не узнаешь, что я пережила, ради тебя. Ты не хочешь… И даже три заветных слова «я тебя люблю» не помогли, а зачем они были? Просто ты раньше не любил и думаешь, что всё так просто. Действительно у тебя всё просто, чего не сказать обо мне…я другая поверь…я умею любить..  слышишь умею.. и люблю.. да да я люблю тебя глупенький… жаль что ты не поймешь что это такое любить искренни.. Знаешь, возвращайся к ней, она лучше меня, ну и что, она курит и пьёт, ну и что, ей параллельно на тебя, знаешь, почувствуй то, что пережила я. Вернись к ней и будь, наконец, счастлив. Даже если и не со мной то с ней.

А ведь я помню все счастливые моменты, все слова которые ты говорил, помню всё… От этого только больнее. Знаешь щас сижу дома слушаю музыку и плачу, а когда слезы подступают к глазам, я крепко их сжимаю и опять вижу тебя… Твое лицо, не выражающее никаких эмоций, глаза, смотрящие вдаль и дым от сигареты. Сердце начинает, бешено биться, и слезы начинают капать.Без тебя я погибаю, как будто лежу в теплой воде с порезанными венами, и жизнь тихо и медленно меня покидает. Из- за тебя я потеряла всякую гордость… А знаешь я во всём виновата сама И чтобы не случилось, помни одно: «не привязываться»по рукам себя бей, после водки но не звони,пропадай чаще. «не в сети. телефон абонента выключен.» как это было у тебя когда мы были вместеты просто поймешь потом.когда дышать уже без нее не сможешь.когда номер наизусть выучишь,когда сердце бешеным ритмом будет биться у тебя в груди.когда глаза ее в толпе выхватишь и задохнешься.но будет поздно.а пока, чтобы не случилось, не привязывайся. Знаешь тяжелее всего за все наши отношения было сегодня.. когда прочитала переписку .как ты мог? Но всё равно я забуду тебя не скоро даже после этого.  что же мне делать? А у тебя легко получилось, забыть!научишь??…

"

3 октября было день рожденье)))уже 17..мало но все же мне хватит...как нестрано не хочу взрослеть...или боюсь....думаю не столь важно..пока мне 17 и я рада что не 30)))))думаю нет нечего лучше чем быть "ребенком"

на выходных взяла себе котенка)))назвала Лизой)))

а в четверг отключили интернет...думаю нет нечего ужасней))Хд ну славо богу все позади..интернет на месте, парень рядом,дома всегда ждет котенок, и мне всего 17)))жизнь прекрасна)))