хочется вернуть.
минуты, какие-то моменты, улыбки, тепло. впереди зима - вы уже нашли того человека, кто вас будет греть? да? ну и глупые, лучше быть самодостаточными. спасибо тебе. за это всё время я поняла одну вещь, самое лучше нужно отпускать, ведь оно всё равно когда-то уйдёт. ну, отпустили мы и что? я отпустила тебя, шарики, этого замечательного малыша, это маленькое солнышко которое пришло и.. да какая тебе разница. уходишь по-английски,уверена,что не позвонишь,а жаль, с тобой было хорошо. ну, подожди, дай я допишу это всё, что держит, и потом о другом ) дело в том, что я не хочу никого более, ты хочешь - поздравляю, а я нет,ну,так уж сложилось, что я нашла свой идеал, точку опоры, человека, который раз и на всю жизнь..страшно, и что? кому какая разница, что мы чувствуем? помню, что на день рождения мне пожелали поверить в любовь. и, знаешь, я почти поверила! в этот самый момент как-то обрушилось всё. так, софа, давай не плакать, всё будет теперь продолжаться, дальше. такие маленькие самостоятельные шажочки вперёд, сигареты, кашель, слезливость во время ветра и районе твоего дома, вот чёрт, это мой любимый район, я стараюсь бывать там не так часто. я хочу просто быть рядом, заботиться, молча смотреть, что у тебя всё хорошо. у тебя всё хорошо, у тебя всё будет хорошо.
изменчивая осень. в мире столько прекрасностей, или это я себя убеждаю в этом, чтобы не так больно просыпаться каждый день, не поверишь, но когда я занята чем-то, я не думаю о нём. ни капельки. не думаю. только после того, как данная задача выполняется, снова приходят воспоминания. и тогда плетусь на кухню, завариваю кофе по-крепче и обнимаю себя за колени. улыбаюсь, так здорово улыбаться просто от хорошей музыки.
знаешь, так здорово купать кролика, не важно, что он царапает до крови, он такой замечательный. к зиме он посерел. взял и посерел. прыгает по комнате, носом ищет мою щеку, что сопеть прямо во вмятинки.. не любит, когда я курю в комнате поэтому я не курю в комнате. наверное, он тоже ждёт снега. а вообще не так всё и хорошо
постоянно подбадриваю маму со словами "всё будет хорошо". ничего не ем. на что она говорит, что тоже не хочет ничего есть. что она заставляет себя. что нужно себя возненавидеть, чтобы чего-то достичь. да,мам,я себя ненавижу. за него, за влюблённости, за обиды, за то, что это не проходит. почему это не проходит? не правильно. это всё не правильно. не правильно смотреть ужасы и не пугаться, не правильно отказываться быть с теми, кто хочет быть со мной.


знаешь, крошка, а сегодня Танечка в гости заходила. и так смешно получилось, ей нужно было расплакаться, чтобы её парень не говорил, что не любит годовщины, а у них два месяца,представляешь,они встречаются два месяца, и самое страшное для меня сейчас, чтобы она не залетела и всё..и она такая забавная, заходит, облокачивается к стене, а у меня тут в другой комнате на ковре кролик прыгает. и не могу же я его оставить без присмотра, и её не могу оставить плакать там, так вот беру я его на руки. ну, а это же Зефир, с моим характером, расцарапал все руки, даже в музыкалке стыдно появляться с такими руками. а затем она говорит, что ей нужно расплакаться. набор следующих действий и фраз:
- так, давай мне лук
- где я тебе лук найду?..
ну, я нашла лук, порезала, и дальше она дышала луком (!), знаешь, действительно помагает )
- а теперь дай мне крем. скажи что-то, чтобы я расплакалась
- ну. меня глеб бросил
- это смешно, я так не расплачусь )
зато посмеялись, точнее она посмеялась. посмеялась а потом расплакалась. а как иначе? интересно, что будет дальше?
знаешь, что я думаю по этому поводу, крошка. годовщины - это такая фигня, какая разница когда они? ты бы даже не вспомнил. ну а я, то что я не важно.

а вообще такие дни грустные, похожие друг на друга. только дождя не хватает ей Богу
а так звёзды появляются в пять вечера, представляешь? у тебя же тоже так же? появляются, и как будто хотят забрать меня с собой, только меня что-то держит. что? тебя ведь больше нет, тогда что держит? жизнь имеет смысл, пока есть желания. ну, после появления никона они исчезнут. никон, появись пожалуйста быстрее. или кэнон! я была бы не против ) а вообще что тебе ещё сказать, крошка, сигареты всё так же шумят в тишине, машины ночью так же ездят, в городе такие же пробки, учёба пытается стать важнее всего, малыш умер, всё во мне замерло, нет больше трепета. от чужих прикосновений нет больше трепета. никаких ощущений. понимаешь? когда кто-то к тебе дотрагивается, когда кто-то целует или хватает за руку, не отпускает, я ничего не чувствую. это мои проблемы, да. а вообще люди жестокие. хочу себе потолок со звёздами, а значит будет потолок со звёздами. мой сборник стихов похвалили, а я даже не ожидала, приятно так было,спасибо. стольким хочу с тобой поделиться, крошка, если бы ты знал, как не хватает этой тёплой щеки и холодных пальцев.. так,всё софа,хватит,хватит,какая разница,хватит,хватит,хватит
ушел, а значит не будет больше крыши, а других не нужно
какая-то бессмысленная запись
не портьте дружбу любовью,а,пожалуйста,ради меня. люди - это же так чудесно

а на хэллоуин мы с викой маски покупали, у неё завтра день рождения,кстати,с днём рождения,крошка,я по тебе так скучаю. прости,я не могу подарить тебе париж, поэтому обойдёмся эльфелевой башней в миниатюре, да? только самой большой, обещаю. ты ещё пособолезнуешь, да, главное - чтобы не получилось как в тот раз
сидела на подоконнике и рассказывала тебе о том, как мы познакомились с ним, о том, как важны первые друзья, интересно, а поняла ли ты намёк? ведь первый друг - это ты! мы с тобой 10 лет вместе, мы не ссорились, как это чудесно. как я тебя люблю, крошка. всегда поддерживаешь, понимаешь, не пинаешься ночью, всегда одеяло поправишь. знаешь, какой я люблю чай и почему сплю без подушки. смотришь со мной ужастики и мы прячемся друг за друга
берегите дружбу. это то, что удерживает
и рассказывала, рассказывала. курила. вчера ведь курили, и я позвонила мальчику, он сорвался и приехал на другой конец города, спасибо ему. замечательный мальчик. высокий, многокурящий,любящий именно ту единственную. то, что нас с ним различает - это то, что у него взаимная любовь и то, что он не пишет столь длинных сообщений. он не поцеловал меня в нос, обидно. а так хотелось этого тепла. дружба. какой замечательный друг. спасибо, пластиковый стаканчик. а знаешь, крошка, почему именно так?
- пошли в мак?
- ага
- ты мне купишь что-то?
- ага. что?
- мороженое.
- в вафельном или пластиковом?
- вафельном )
а потом я разразилась тирадой по поводу его вечного курения, сколько же он курит, кошмар, не гробь себя так, малыш, не стоит. всё хорошо ведь. а грусть - это временнно.
- вот смотри, есть открытые и закрытые люди. как стаканчики с мороженым - пластиковые или вафельные. так ты пластиковый стаканчик, а я вафельный!
он едва улыбнулся, у меня страдает чувство юмора. а потом позвонил девушке своей, встретил её, по обстоятельствам, хотя на самом деле поблагодарил и меня, приятно? нет.
а потом встретила меня и пошли домой. пошли курить. пошли смотреть порно ночью, ааа. ну, затем я отвернулась, сказала, смотрите без меня мне надоело.ну.мы же девочки ) а ещё пиццу ели, как я могла забыть!
так вот на следующий день достала книгу ес соя, билетики всякие и принялась рассказывать.
и погода была такая замечательная, пепел от сигарет летел вверх вниз как будто снег, тополя почти сбросили листья, я представила, как хорошо тут зимой или весной, когда я буду чихать на пух, на апрельский пух. и рассказывала.рассказывала.а ты слушала. и взахлёб так, и мои рассказы, и твои улыбки. солнечно.невероятно солнечно было. ну, потом пришла катя, я быстрень свернула свой языковой word и закончила на фразе "люблю, наверное ..."
господи, как нелепа эта девочка катя!с ней я знакома лет пять всего лишь ) как только я упала на кровать, на которой было так солнечно, на которой дочитывались многие мои любимые книги, на которой я так и потеряла креcтики и кулончики серебряные, она ушла на кухню. а я затем в ванную. господиии, ну как можно было устроить пожар?как можно вообще. я не понимаю, пфпфпф! самое смешное, крошка, что я выбежала из ванной голой, с мокрым полотенцем в руках и накинула его на место горения. какой я герой, быстро так. не важно, как всё отдраивали потом, не важно, что нас больше не пустят на квартиру, не важно, что нельзя там будет больше смотреть порно и курить, важно то, что по дороге домой единственное, что я спрашивала у вики "а я действительно была голой?"
ну, софа это софа . настроение, которое зависит от музыки, ведь тебя нет, от тебя оно зависеть не может. мне надоело ложиться в три ночи, я буду стараться раньше. хочу чего-то достичь. а ещё дарить людям тепло. а ещё много путешествовать и делать замечательные фотографии. не важно, что я хочу тебя вернуть, а всё другое важно.
температура под 40 скоро расплавит моё сердце окончательно, там итак засуха, итак сахара. и что? какая разница?
у нас остаётся одинокий город, кофе лайф по утра, пытаюсь угадать, какой кофе ты любишь, остаются люди, которых люблю или не люблю, остаются воспоминания
сегодня я поняла две вещи
первое, жизнь одна, и она уже испорчена,уже больно,уже уже уже..а не хочется ведь так, хочется иначе. хочется вернуться и всё исправить - а как?(
второе. музыка - это воспоминания. сколько общих песен с людьми меня связывает.столько месяцев в году вспоминается под ту или иную композицию!и мне тут представляется как я в старости сижу и вспоминаю, как было здорово. вспоминаю и плачу. ведь больше этого нет.
а вообще, берегите себя. друг друга. скоро зима. люди на улицах, которым я улыбаюсь, которые тоже улыбаются, в душе очень ранимы, нельзя быть такими жестокими. а ты, крошка,.. ты всё итак знаешь.

а ещё спасибо за песни Paolo Nutini. они возвращают меня к жизни