Прикол старый, но ответа на на него еще не видел. Меня порвало.

Объвление:

СРОЧНО помогите! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим Друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите!

Ответ на обьявление:

Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег!

Случилось с моим знакомым, когда он дружно с друзьями срывал в школе уроки.
Идет урок хмм...по моему математики...Толстая неповоротливая училка пытается нагнутся и помыть тряпку для доски в ведре, при всем при этом повернувшись своим карданом к детишкам. Естессно детишки уже не маленькие(10 класс) и просто от этой картины сползают с ги ги-каньем под столы. Училка разворачивается и говорит: Вы кончите или нет?
Самый остроумный конечно же выдал:
Еще раз нагнетесь, точно кончим.
занавес... все лежат под партами

Вчера в очередной раз переставлял приятелю Windows. Он вообще ламер еще тот, раз в месяц обязательно все навернет, но дело не в этом.
Ставлю, значит, формат прошел, дальше дело идет, а я попутно пытаюсь приятелю хотя бы в общих чертах объяснить, как тут чего делать, мотивируя это тем, что я устал к нему постоянно приезжать чуть что у него случится. Говорю ему, следуй указаниям программы и все будет в порядке. Тем временем дело дошло до строчки: "Теперь откиньтесь на спинку кресла...", ну я и откинулся. А сидел у приятеля на кухне, на табуретке...
Опасное это дело винды инсталлировать и не во всем можно доверять продукции Microsoft. А может Билу Гейтсу предъявить иск за причененный ущерб (шишка на голове от соприкосновения с газовой плитой)? Тем более свидетели есть...

P.S. 10 вещей, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

1. Зайти в аптекy с подpyгой и пеpед пpилавком гpомко спpосить, какая маpка ей
нpавится.
2. Войдя в аптекy, позвонить по сотовомy телефонy и спpосить: "Доpогая, мы
сегодня как - пpедохpаняемся?"
3. Встать пеpед пpилавком с линейкой и калькyлятоpом, и пpикидывая на линейке,
долго тыкать в клавиши.
4. Сpавнивать фотогpафии на yпаковках с фото своей тещи.
5. Гpомко закpичать "Эх, была - не была!" и скyпить все запасы.
6. После покyпки загадочно сказать "сегодня - pyсская pyлетка", после чего
пpоткнyть один из пpезеpвативов сквозь yпаковкy иглой и демонстpативно все
пеpемешать.
7. Спpосить пpодавщицy, есть ли лотеpея, если пpишлешь изготовителю пять
использованных изделий.
8. Пpосить пpодать вам "нy... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Кyпить "Виагpy" и интеpесоваться, какое количество пpезеpвативов нyжно
пpиобpести в pасчете на однy таблеткy.
10. Тpебовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спpашивать y окpyжающих, что они дyмают по поводy этой маpки.
12. Пытаться поменять yпаковкy жевательной pезинки на тpи пачки пpезеpвативов,
а на возpажения говоpить: "А по телевизоpy обещали".
13. Стоя y витpины, пpикpикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый
pазмеp!"
14. Шyмно заявить подpyге: "Выбиpай! Я yгощаю!"
15. Стоя пеpед пpилавком, гpомко боpмотать: "а с этими y нас стаpшенький
появился.. а с этими младшенький".
16. Тpебовать изделия пеpиода советского вpемени, объясняя, что с ними так
много связано.

Перед вами вопрос жизни и смерти. Вам предлагают на выбор облизать или унитаз, или клавиатуру, тогда вас отпустят. Что выберете? Конечно клавиатуру! А ведь вы даже не догадываетесь, в каком состоянии находится ваша клавиатура. Сколько на ней микробов, и какому числу унитазов это эквивалентно.
На моей клаве, например, сосредоточено 476 унитазов! Интересно узнать сколько на твоей? Вот ссылка:
Сколько ободков унитазов в вашей клавиатуре
Результаты в комменты!

12 способов круто провести время в супермаркете.
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер видеонаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

Вот такой генератор слоганов, очень прикольно: slogan.anub.ru

Вот то, что я напридумывал=)):

-Поисковая система гей парад ищет что надо.
-Элитные проститутки в салоне "Сиська"
-Чай "убью" - душа поёт!
-"Собчак" - друг семьи, враг комаров.
-Гашиш "3,14здец" из Колумбии и мы подарим вам рай на земле! 3,14здец - унесет так унесет!
-Терроризм стал опаснее. Секс стал безопаснее. Презервативы "Тимошенко"
-Мегга Ниггер дарит людям радость!
-Вы забыли где вы были? Анальные капсулы "гопник" мигом вернут вам память!
-эмо в таблетках поможет при повышенных газообразованиях. эмо - скажи пуку нет!
-мазахист удовлетворит все твои желания.
-"Лиру" - унитазное сидение, сделанное с любовью к вашей жопе

Ложите в комменты ваши слоганы!

Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И
был у нас в компании такой паренек - траву курил, грибочками баловался,
в общем мозг имел довольно бэдовый. И на этой почве пьянел очень быстро.

Ну и пьем, пьем, глядим - спит наш друг. И одному ну ОЧЕНЬ умному
человеку пришла в голову идея - одеть на него шлем, а чтоб во сне
случайно не свалился - примотать скотчем.
Ладно, сказано - сделано... И пошли дальше бухать.

Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры: - Какой "No;%No окно разбил???
Никто ничего не понимает, потом разобрались - нету нашего наркомана.
Но!!! какие догадки мы не строили, никто так и не догадался, что же
произошло на самом деле.
Как рассказал потом потерпевший (вернувшись из больницы):
- Просыпаюсь я утром, смотрю - все мутное, и башка тяжелая. Я глаза то
только хотел продрать - а не могу - голова круглая, большая, стучу по
ней, она гудит. И приглючило меня, что превратился в жука. Ну я взял, да
и полетел в окно... (2 этаж)

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись
по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его
родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что
если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли
его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт
первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик
в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что
делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно
верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с
чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и
мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ... правильно -
аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка.!

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.Читать далее...

Было давненько. Часа три ночи. Жил я тогда ище с родителями. Закочилась работа и я с одним челом накурилсо. Hе не так, я не накурилсо:.мое состояние приближалось к антигравитациооному, т.е. на миня перестали действовать все(ну или почти все законы физики). моя походка напоминала тихий ход трехкалесного велосипеда. по дороге домой я иногда останавливалси и задумывалси о бытие жизни, не на долго, так на минут 25-30.
Hо был в моем походе небольшой трабл, голод, я хотел хавать так, как ни когда в жизни. когда мой мозг просыпался, он требовал одного хавки. решил терпеть до дома. шаг конечно ускорил, ну на скока может его ускорить трехкалесный велосипед.
вот она родная дверь. тихонечко открыл . пиджак на пол, галстук туда же. гы гы, вот она вожделенная мечта уставшего путника. кухонька, не просто кухонька, а мамина кухонька. Hа плите стоит кастрюлька, на ощупь теплая.
открываю... гы гыЧитать далее...