Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра до полуночи.

Самый прекрасный день в моей жизни? Это была ночь… 

•  

  От любви до ненависти один шаг. Налево.

•  

  Какую боль, должно быть, испытывает мужчина, когда у него режутся рога...

•  

  Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.

•  

  Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно...

•  

  Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

•  

  Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

•  

  Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.

•  

  За проститутствующих здесь дам.

•  

  Если бы знала где упаду, положила бы мужика.

•  

  Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

•  

  Любовь есть! Я ею занимался...

•  

  То, что у других мы называем бл@дством, у себя считается экспериментом.

•  

  Бисексуал: любовь к женщинам и пиву.

•  

  Если каждый здоровый юноша должен отслужить в армии, то каждая красивая девушка должна отработать в борделе!!!

•  

  Ты сегодня зашел, как никогда глубоко...

•  

  Откуда взялись дети капитана Гранта и лейтенанта Шмидта, знает поручик Ржевский.

•  

  На надгробии: "Погиб при исполнении супружеского долга..."

•  

  Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

•  

  Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

•  

  Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

•  

  Я не даю, я предоставляю...

•  

  Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.

•  

  Объявление: "Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать."

•  

  Настоящая женщина - не резиновая, если ты её накачал, это ещё не значит, что всё получится...

•  

  Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...

•  

  Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.

•  

  Что посмеешь - то и пожмешь

•  

   Как можно назвать мужчину, который рассчитывает на секс на втором свидании?

- Тормоз!

•  

  Любить женщину бесплатно - приятнее. Но себе дороже.

•  

  Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.

•  

  Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

•  

  Вечер был безразвратно потерян.

•  

  Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.

•  

  Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже соседи закуривали.

•  

  Все, я на тебя обиделся! Давай соси прощение!!!

•  

  Я был у нее первым, кому она этого не сказала.

•  

  Мужчина - вибратор из натурального сырья.

•  

  Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!

•  

  Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого - они ревнуют чужих.

•  

  Что естественно, то небезотказно...

•  

  Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

•  

  Была бы постель, а милый найдется.

•  

  Гарем, я вас покидаю. Я встретил другой гарем и полюбил его.

•  

  Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

•  

  Скромность украшает человека, нескромность - женщину!

•  

  Нелепо делать вид, что не знакомы. Еще глупей - что оба рады встрече.

•  

  Не нравится - выпей еще!

•  

  Лишь Вера нам дает Надежду, что Любовь найдем на Свете.

•  

  Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

•  

  Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

•  

  Современная трактовка выражения: "Чай? Кофе? Потанцуем?" звучит так: "Пиво? Водка? Пое@емся?".

•  

  Шампанское - жидкость для снятия женщин!

•  

  Раздевать женщину должен тот, кто ее одевает!

• Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
  

 

Больше секса, море пива - жизнь твори из позитива !!!!

 

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...

• Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?.. Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат:

"О БОЖЕ!!!"                                                            

---

•  Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!                

• Мы, женщины, по своей сути, все - ангелы, просто когда нам обламывают крылья, приходится летать на метле.

• Поймал мужик золотую рыбку. Она ему: - Выполню твоё желание, если отпустишь. - Хочу бабок побольше. Задумалась рыбка, а потом спрашивает: - А ты уверен, что именно этого хочешь? - Ну, конечно, бабки они и в Африке бабки! - Ну, иди домой, принимай работу. Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых негритянок".  

• Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал мудачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля… Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля… 

• Мужик привел козла на выставку собак.- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.- Да это же козел!- А борода? Это ризеншнауцер!- А рога?- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!     )) ...

• Приходит мужик с гвоздем в голове к доктору.Врач говорит: - Что вытащить надо? 700 баксов! - Но у меня всего 300. - Ну тогда могу загнуть, чтобы не мешал!          

• Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!