6 місяців, як один день...
біль на душі не вщухає і не відходить на дальній план...
серце рветься на шматки...
Здавалось відляже...
Але вчора так чекала смс від тебе з привітаннями... більше за все..як це було завжди...
але ні...
ні дзвінка,ні жодної літери...
Я все ще вірю, що ти десь поруч...
Хоч зрідка навідуйся у сни...завжди рада твоїй присутності!!!!!!
 

Завтра твоё день рождение...

Как не хочется,что бы этот день наступал..

Думаю с самого утра поехать к тебе.. ведь так давно с тобой не виделась... только на фото..хочу побыть с тобой рядышком, а не наоборот как это всегда сейчас бывает...

Ведь твоё присутствие чувствую всегда, когда с тобой говорю... когда о чём то думаю,прошу или просто... люблю с тобой поговорить... а когда я чувствую тебя..это такое безумное чувство...

Я же привыкла ровно в 00.00 отправлять тебе смс с поздравлениями, а теперь...Теперь эти проклятые три точки...

[…Если ты думаешь, что я схожу по тебе с ума, знай: что схожу с ума я только от шоколада и мартини “Bianco”. !] 

hello, осень. я с тобой не дружу. лето мне верни.

наконец-то наступило "время года моей души"

Предлагаю услугу класса VIP – прокатиться на моей метле! Красиво и очень дорого!!

Когда ты мне звонишь,у моего телефона не просто включается подсветка....он светиться от счастья....

 Нет!...я не обижена........ Я занята!.... Нож точу!.....

Живи, ромашка.. он сам мне всё сказал..

если вам совсем нечего делать.то вы можете стать моими рабами

врач стационара сказал , что я больше не смогу править миром......
 жалкий , наивный раб!=) 

Одену наушники + volume , и запивая горячим кофе шумы в сердце, забиваюсь в музыке до последней ноты ....

Я никогда не смогу водить машину. просто когда мне будет плохо, я начну давить пешеходов.всех, без разбора, как в gta.

если девушка пьет - значит у нее есть причина.. если девушка не пьет- значит у нее есть парень

не трогай мою осень. она великолепна.

Счастье есть абсолютно везде. Везде, где есть рядом он.

Семейное положение: как в морге,тихо и спокойно.......иногда новеньких привозят!)))

Знаете почему Бог сначала создал мужчину,а потом женщину???...Ведь сначала делается НАБРОСОК,а потом- ШЕДЕВР!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Люди, которые видят друг друга во сне, должны просыпаться рядом.

ещё немного кофе. и я смогу добежать до луны.

Я тебя люблю. Взахлеб. До спазма.

 Почему тебя нельзя добавить в список желаний [в]контакте?...

 Не дай Бог у меня будет такой же ребенок, как у моих родителей.

самое ужасное удалять из телефона смс , в которых ещё всё было так хорошо

Каждый раз видя твою улыбку, я ненавижу две вещи: ТЕБЯ, за то, что ты не со мной и СЕБЯ за то, что мне это, черт возьми, нравиться...

дорогой, а давай устроим друг другу отличные выходные?? - ой...конечно, любимая! - заебись!!тогда до понедельника!! :D

 Заходит Вовочка в класс с опухшой губой. Учитель спрашивает, Вовочка что с губой? Да вот ездили с папой на рыбалку, на губу оса села! И что укусила? Нет, папа веслом ее убил

 -знаешь,он от тебя без ума... -он и так без него.я тут не при чем.

 Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!

Диспетчер такси клиенту: «Выходите . Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина . Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивае "Это вы голубой Виталик?

Она с добрым сердцем, сложным характером и детскими капризами, любит только тех, кто достоин…!

Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус.

Никогда не спрашивай у меня совет, потому что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

Сегодня он превратился в дождь, чтобы нагло целовать меня у всех на виду

верните лето! выключите дождь,нарисуйте солнце,разогрейтенебо,вскипятите море,насажайте пальм и раскидайте повсюду полуголыхграждан! верните мне леееееееееето!!

"по статистике большинство людей пугает черный цвет лака.мне всё равно, меня вообще пугает большинство людей.”

Звонок учителю в час ночи: -Спишь? -Сплю! А мы сука учим!

Ничего так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на постель

♥Дождь. Заебись. Буду спать на подоконнике. На эту ночь тут мой личный Лондон.♥

страница ароматизирована. Потрись носиком по аватарке :D

Для кого-то Я СОЛНЫШКО,для кого-то Я Солнечный УДАР!

Я буду твоей самой шикарной бывшей. Обещаю.

Почему ты не снишься мне?
Я ведь так по тебе скучаю!
Приходи! Хотя бы во сне…
Отпросись хоть на час, умоляю!
Где сейчас ты, мне расскажи,
И кто встретил тебя на пороге?
И какая ждёт ПОСЛЕ жизнь,
И ещё, расскажи мне о Боге…
Приходи! Очень буду ждать!
Мне как раз на вопросы ответишь.
Я теперь не боюсь умирать,
Потому что, ты ТАМ меня встретишь!
 

Меня успокаивает лишь звонок твоего брата....

С каждым вечером, с каждой секундой мне становится всё тяжелей и тяжелей... душа разравается и накрывает меня черным полотном всё больше и больше...

И вот когда мне становится совсем не в моготу... я пишу смс твоему брату... а потом он звонит мне и мы с ним разговариваем... правда не так долго как с тобой, но мне хватает единственого слова привет... и я оживаю... расцветаю... это как глоток свежего воздуха в котором я нуждаюсь всё больше и больше... тогда я понимаю, что частичка тебя живёт на этом свете..

Ведь вы с братом как две капли воды... и ваши голоса...

О, Господи... иногда мне кажется, что я разговариваю с тобой.. но нет, тебя нет на этом свете..

Но огромное спасибо тебе за то, что ты оставил кусочек, половинку себя здесь!!! 

Дождь.

Вода.

 Они забрали тебя у нас...

Вот вчера мне ночью стало так грустно и тяжело без тебя... я рыдала, вспомнив все былые наши истории, твои слова, подарки... вконце концов поцелуи...

Почему я так боюсь произнести то, что есть правда... мы целовались и не однократно... это происходило столько раз...

Но возвратимся до слёз... со мной начал плакать дождь... Та же вода что забрала тебя с собой... Или это  плакала не вода, а ты... составив мне компанию... но мне стало не так одиноко... я поняла, что есть кто-то кто розделит со мной плохое настроение, слезы и пускай это будет лишь дождь, но его присутствие было мне необходимо..

Я успокоилась и уснула, а дождь продолжался 3 дня... на этот третий день я гуляла под ним... без зонта с улыбком на губах, с огоньком в глазах и наушниками в ушах... 

Ты тоже слышал наши песни... тебе было тоскливо, но уже не так одиноко... Мало кто общается с тобой как я... а мне твоё присутствие хоть такое необходимо... Ты теперь полностью вникаешь в мои мысли, мечты... иногда мне даже стыдно за себя... как будто я стою совсем голая перед тобой...

Верю в то что, когда я ложусь спать ты сидишь рядом, поправляешь мне волоссы своей мужественой рукой... желаешь мне спокойной ночи, так как я это делаю всегда...

Интерестно, ты мне её желаешь до меня или после...хих... а как бы было бы смешно если бы мы делали это одновременно... мы бы улыбнулись друг другу... обезательно улыбнулись...

И теперь я тоже буду тебе улыбвться... смотрев на небо или разговаривая с тобой... что бы тебе было с кем поговорить... услышать самые свеже новости, хотя не сомневаюсь, что узнаёшь всё ещё до меня...

Никогда ты мне не был так близок как сейчас... теперь ты мне стал необходим... как наркоманам доза, как алкоголю спирт..

И пусть я не могу тебя обнять и не ощутить тебя на ощупь ты всегда в моём маленьком разбитом в дребезги сердечке...ах... как же тяжело любить осколками... Но я найду такой клей, который хотя бы на время сможет исцелить его...

После сегодняшнего сна решила, что ты хочешь изменения в моём настроение...

Я поменяла аву на более весёлую, а не ту где девушка льёт слёзы... я знаю, ты бы никогда не хотел увидеть меня такой грустной, какой я есть уже почти 4 месяца...

Я поменяла статус на более весёлый и в плеере включила более весёлую музыку, правда не очень весёлую, ведь ещё не совсем готова к таким кардинальным изменениям...

А помнишь... я ведь радовалась каждой капельке, каждому лучику... Я была солнечной, а теперь...

Да уж... только многоточие...

Мне даже не всилу пройзнести, написать эти чёртовы слова, которые мучают душу...

Я буду радовать тебя улыбкой, как всегда прежде... и пусть ночью ты будешь видеть мои слёзы, не вытирай их... ведь мне же надо грустить или вспоминать прекрастные минуты проведёные с тобой... дай мне силу жить дальше... ведь ты бы поступил именно так... Ты не лицемеришь... и в этот раз думаю, в тебе не ошиблюсь... хих... странное слово... или это я его сама только что придумала))

А ведь ты любил, когда тебе писали сообщения с правильной орфографией.. и я этому следую...

Конечно, я буду каждый день надевать улыбчивою маску, а душа будет трищеть от боли... но ты ведь будешь видеть мою улыбку, ведь она тебе так важна...

Я и забыла как это улыбаться... надо возвращаться в этот мир... надеюсь, ты мне поможешь устоять!....

Чем больше проходит времени тем больше я нуждаюсь в тебе... 

Постоянно заглядываю на телефон или не пропустила твой вызов... А нет, больше не пропущу и не будет многочасовых разговоров... и не расскажешь о походах, и не будешь меня туда завлекать... так как этот мир умер... умер для тебя...

Ведь ты жив, пока жива о тебе памьять... а нас нет... от горечи и боли мы умерли, мы больше не можем вспоминать совместные приключения потому что слёзы накатываются сами по себе... не можем попеть твою любимую песенку, не могу прижаться к твоему теплому телу.. ех... какое же оно всегда было у тебя тёплым... сколько раз я согрувелась тобой в зимние дни... больше не согреюсь... и ты не получишь воспаление от моих холодных рук..Ведь ты уже не заболеешь... Ты вечен, как Господь!

А мы.. мы марионетки... теперь ты нас наставляешь на те или инные пути..мы плачим по ночам, разговариваем с тобой сутками, хотя не видим... молимся на тебя...

Мир рухнул и остался лишь ты!!!!! 

Ну вот сново завариваю крепкий кофе и сажусь перед монитором...

В это холоное осеннее утро совсем одна в квартире, но иногда этого очень не хватает в моей жизни... никуда не иду, не спишу, никого не жду... так как некого...

Уже пошел 4й месяц как тебя нет... нет ни со мной, ни с кем то другим...хотя ощущение твоего присутствия ощущается в каждой мелочи... в каждой секунде...

Жизнь стала такой пустой, какой она не была никогда...

Ты всегда умел сделать мир ярче... 

Странное чувство…

Сегодня когда сделала
салат, увидела кровь на пальце, а промив его под струей воды увидела огромный
надрез и совсем не ощущая боли пошла и облила её спиртом…

А говорят, если что-то
болит очень ударься в другое место, чтобы ту боль притупить…Но душевная боль больше
притупляется…

Вот целую неделю мне
сново очень плохо.. не понимая почему, но эта боль впиталась, просочилась в
меня и разедает меня изнутри… она не даёт мне дышать, улыбаться… а когда кто-то
начинает разговор о моей больной теме мне становится невыносимо тяжело… перед
гостями могу с лёгкость разрыдать и мне не будет важно их мнение обо мне, ведь
сила которая витает надо мной сильней всего…

Каждая ночь у меня
проходит с потёкшей тушью, с красными глазами и бокалом вина… мне невозможно
хочется пить, что бы забыться, что бы никакие мысли не просачивались в голову,
а тем более воспоминания…

Всё ещё тот номер в
телефоне… эти смс и музыка…

А как смешно вспоминать,
что когда передавала картинку, а тогда был ещё инфра порт… мне казалось это
таким интимным…меня реально возбуждало прикосновение его телефона к моему… а
как плела косички… а потом он ходил как дракоша по университету..как нёс меня с
7 этажа на 6 на руках… как трогал мою серёжку… всему этому больше никогда не быть… и
сколько бы времени не прошло никто ко мне не прикоснётся как ты…

И даже руки твоего брата
не ласкают моё ушко и серёжку так как это делал ты… как поправлял мне кофточку…
как роздевал лишь одним взглядом…

Я никогда не забуду тот
злощастный день когда я видела тебя в последний раз… ох, если бы я могла только
знать… я бы тебя не отпускала, я бы обняла тебя крепко крепко… а как же я хочу
тебя поцеловать в щеку…и как много мы ещё не делали вместе что хотели… я так и
не намочила тебе хорошо волосы, что бы увидеть до конца твои кудрявые косы…

И с улыбкой и с печалью
вспоминаю, как ты простудил почки , так как у меня были холодные руки  а ты всегда был самым гарячим…

После того как тебя не
стало… у меня так и бывают холодные руки, но никто кроме тебя их так не будет
греть.. это делал лишь ты и это останется самым твоей козырной вещью..

Задумываюсь…ведь каждое
моё день рождение эти 4 года ты проводил со мной… я гордилась вами… это
подтвердит каждый… ты мне был брат и останешься им на веки..

А теперь… какой же день
рождения без тебя, без твоего смеха, подколов в мой адрес и тех сверкающих
глаз… той лучезарной улыбки… это не справедливо..

Ну вот пишу и рыдаю…
слёзы скатываються в перемешку с чёрной тушью на белую жилетку, а дальше на
белые брюки…

Твои фото храняться и на
компе и на телефонии…как же они мне дороги… как же я рада, что вся жизнь у меня
была связана с тобой..

Каждое утро просыпаюсь со
словами на устах : «Доброе утро».Я знаю, что это звучит смешно, ведь рядом со
мной нет никого, кто бы мне ответил в ответ… но я верю в то, что где-то кто-то
так же просыпаясь говорит «Доброе утро» в пустоту… и в этом весь смысл… мы
дарим фразу в воздух, для кого-то кто в этом нуждается…

А ещё я верю в то что,
где-то на небе, кому-то очень близкому человечку так не хватает этих пары слов
утром и поздной ночью… пускай  я не была
на небе и не знаю спят ли там или наблюдают 
и берегут нас круглосуточно…. Но как же приятно получить такие добрые и
ненавязчивые слова…

Мелочь а как приятно….

Ты вошел в мою жизнь так
же неожиданно, как когда –то давно вошел в неё твой брат… и оставил на сердце
глубокий след… теперь его с нами нет… хотя каждый день не проходит без него…
каждая вещица, песня ,фильм… напоминает о нём… о его крепких волосатых руках,
которые умели обнимать так нежно и в тоже время так страстно, как не умел и не
умеет это делать никто другой… когда он нервничал, он слаживал ладонь к ладони
и подносил их к носу… это было так пугающе… и это в правду было самое страшное
на тот момент… а теперь я точно знаю, что то было всего лишь пустяком… после
того как река унесла его душу, где-то далеко от нас…

Смешно… но это правда…
его смерть сроднила нас с тобой как никогда… за месяц мы уже успели встретиться
2 раза… когда –то я знала любимую пищу твоего брата, теперь изучаю твою жизнь…

Уже знаю, что ты любишь
круасан с шоколадом и сок, но только не апельсин и грейпфрут…хих… никогда бы не
подумала что буду ждать твоего звонка или ждать в гости… а теперь шлю тебе смс
в надежде , что ты позвонишь и я услышу твой голос)) Хочу слышать как ты
проводишь день и чем занимался, хотя меня интересует через неделю… почему? Это
я спрашиваю сама у себя, ведь сама не знаю ответ на этот вопрос..странно… а
ведь мои подруги уже по полной начали выходить замуж….

А мне даже страшно о этом
думать, хотя уже начинаю интересоваться готовкой блюд, уборкой квартиры…

А может я не думаю о свадьбе,
о замужестве в отдельности так как нету ещё той второй половики с которой я бы
проводила всё своё время от 24 до 00.00

Ну вот только найду, так
и сразу напишу…