Засосало в интернете....из блога Людмилка

 

Я замышляю бегство из сети,
Я перемен хочу в своей судьбе,
Любимый Интернет, пойми, прости,
Я растворилась полностью в тебе. 


 

Я перестала слышать смех детей,
Я разучилась петь и улыбаться,
Я обрела предательство друзей,
И море грязи за экранным глянцем.


 

Продолжу арифметику потерь:
Морщинок сеть - достойная расплата,
Любимый Интернет, прости, поверь,
Я не вернусь - мне больше нет возврата.


 

Я слабый и уставший человек,
Я поняла: мне уходить пора,
Любимый Интернет, прощай навек!
Прощай навек…
точнее, до утра.


 

 

Веселые русские сказки от Виктора Петухова (юмор)

Виктор Петухов

Страничка Автора



Bonooooooo

ЮМОР!!!

Смешное из интернета))))

ЧИТАТЬ ДО КОНЦА )))НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ )))

Да, я не подарок. Но и ты - не именинница!!!

Господи, отправь все калории в сиськи!

Читать далее

Прикольные таблички (36 фото)



далее

:))




Переходный возраст - это такое ужасное время, когда от тебя отбирают все
твои детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу
взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа, мама к войне готовится!
Читать далее...

Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры!

Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.

Читать далее...

Игры на новый год.




№1: КИС-КИС-МЯУ
Один человек садится на стул спиной к остальным игрокам, потом ведущий за его спиной показывает на игроков по очереди и говорит: "Кис..Кис.." и т.д. Игрок, сидящий спиной, должен в какой-то момент сказать: "Мяу". Затем он целуется с тем, на кого указывал ведущий в этот момент. После этого Ведущий садится на стул, игрок со стула уходит к другим игрокам, а поцелованный игрок становится ведущим - и т.д.

№ 2:
ПОЦЕЛУЙЧИКИ
Ведущий вызывает в игру двух мужчин и двух женщин. Как лучше распределить пары игроков - по принадлежности к одному полу или по противоположному, решать Вам. Затем, завязав глаза двум участникам, ведущий задаёт им вопросы, показывая на того, на кого ему хочется. "Скажите, куда будем целовать? Сюда?". И показывает, например, на щёчку (можно уши, губы, глаза, руки и т.д.). Задаёт вопросы ведущий до тех пор, пока участник с завязанными глазами не скажет "Да". Тогда ведущий спрашивает: "А сколько раз? Столько?". И показывает на пальцах - сколько раз, каждый раз меняя комбинацию, пока играющий не скажет: "Да". Ну, а потом, развязав глаза участнику, его и заставляют сделать то, на что он согласился - например поцеловать коленку мужчины восемь раз.

Читать далее...

Еда такая еда

 

Читать далее...

Календурь))))))

КАЛЕНДУРЬ:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные – трудни)...
 

src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//48А что же наши дети думают про Любовь?

смотреть далее

- Что тебВЕЧЕРНЯЯ СКАЗКА О РЫЖИХ, ПУШИСТЫХ И НЕТРЕЗВЫХ АИСТАХ

- Мам, а мам! - рыжий пушистик махнул хвостом и перепрыгнул на соседнюю ветку. - Ну маааааммм!е? - обернулась крупная серая белка, не выпуская из лап только что сорванный подберезовик.
- Мам, а я на кого похож? - осторожно переступая лапами и усаживаясь поудобнее на ветке.
- Я же тебе уже говорила - ты похож на сестру папиной бабушки из дальнего леса. У нее были такие же уши и …и…нос такой же. В точности.
- А Прыг и Дрыг обзываются. - рыжик зажмурил зеленые глаза и шмыгнул носом. - Говорят, у меня хвост общипанный и живот большой.
- Сами они общипанные! Хулиганье соседское, не играй с ними. Вон, видишь - еще грибы под деревом? Давай, рви и неси сюда, надо на зиму много насобирать.
Пушистик бесшумно спрыгнул с дерева и мягкими прыжками помчался к старой березе.
- Ох, чудо ты мое… - вздохнула ему вслед белка, выбрасывая из дупла яичные скорлупки и рыбий хвост. - Вечно всякого мусору натащит. Это его дружки-приятели учат есть такую дрянь. Вчера вот мышь у него отобрала. И зачем ему мышь? Не понимаю я эту молодежь… Не по-ни-ма-ю.

Рыжая кошка приоткрыла один глаз и лениво потянулась…

"Все-таки красивый у меня ребенок." - подумала она, наблюдая за играющим неподалеку малышом. "Уши с кисточками - это в троюродную тетку-рысь, а хвост - это фамильное, наше. У меня в молодости был точно такой же, пушистый-припушистый. И по деревьям я так же лихо прыгала. А рост небольшой - это он ест плохо. Все равно мой малыш - самый лучший.


Белый Аист достал новый кувшин вина и взмахнул крылом.
- А теперь, коллеги, я предлагаю выпить за нашу работу! За наш нелегкий и … ик!... иксключительно ответственный труд.

А потом споем!))

УЛЫБНЕМСЯ, НО ПОМНИТЕ, ЧТО В КАЖДОЙ ШУТКЕ ЛИШЬ ДОЛЯ ШУТКИ, А ОСТАЛЬНОЕ...



У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!

Новости! Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!

- Пpосто диву даешься, наши соседи не pугаются уже тpи дня!
- Может, они поссоpились?

Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж. И, наконец, есть женщины, которые хотят.

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

Каждый житель Ирака прекрасно знает, что не так страшна атипичная пневмония, как типичная демократия!

Интернет - это не только порнография, но и электронные библиотеки!

Стало очень много наркотиков! Давайте скажем - "ХВАТИТ"!!...На всех хватит!!!

Закройте рот с той стороны!

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.

В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

- Дорогая, я проиграл тебя в карты!
- Как?
- Как, как!? Три туза скинул!

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.

Ущемление прав начинается с распределения обязанностей.
В Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
В Сингапуре 20% матерей прерывают свои колыбельные на рекламу.

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Чувствую себя как рыба на седьмом небе

Родственники бывают разные: близкие, далекие и недалекие...

Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться.

Возлюби учителя своего, ибо собака тоже друг человека.

Не рой дрyгомy ямy, вдрyг там собака зарыта.

Байкеры-эмо катаются без очков, чтобы плакать от ветра.

В южноафриканской школе разъяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по-белому объясняю!"

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"

Зеркало заднего вида - это зеркало, в котором блондинка пытается разглядеть свой затылок.

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!

Вчера посчастливилось присутствовать при рождении нового глагола.
Выхожу из подъезда и слышу как сосед-алкаш говорит своему собутыльнику:
"Ну, эта, если чо раздобудешь - ДОМОФОНЬ..."

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?!
- ...именно поэтому она и называется Красной!!!!

- Привет, дружище. Я женюсь.
- По любви? Или как?
- Ее папа сказал: "По-любому"

Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.

Еcли ты не хочешь быть моим другом, не давай мне повода стать твоим врагом.

"Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости!!!!"

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят!

Я не торможу! Я - анализирую...

Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.

Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки.

СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МОИ ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!
ПРИЯТНОГО И КРЕПКОГО ВСЕМ НАМ СНА И РАДОСТНОГО ПРОБУЖДЕНИЯ, ВЕДЬ ЗАВТРА ПЯТ-НИ-ЦА!!!
ХРАНИ ВАС ГОСПОДЬ!

Смайлики - 101 Смайлик!



101 Смайлик!

 

 

 

      

 

.

 

Котоматрица



Читать далее...

УЛЫБНЕМСЯ НА СОН ГРЯДУЩИЙ***ОДНОСТРОЧЬЯ :))



ОДНОСТРОЧИЯ ИЛИ О СЕРЬЕЗНОМ С УЛЫБКОЙ

Последней исчезает не надежда, а зависть...

Избушка на курьих ножках страдала куриной слепотой.

У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них... особенно его жена возражает.

Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу.

«Не сыпь мне соль на рану...» - песня надкушенного помидора.

Образование - это то, что остается, когда мы уже забыли все, чему нас учили. :))

Конец дня - это когда карлики начинают отбрасывать длинные тени.

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

Пройдет и по нашей улице инкассатор...

Отучить жену покупать все подряд нетрудно, просто попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Люблю детей, особенно плачущих: их обычно уводят немедленно.

Если думаете, что время - лучший лекарь, значит, вы никогда не сидели в приемной врача.

Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим.

Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами. :))

Если от сигареты остается бычок, то от сигары - бык!

Ничто так не притупляет голод, как жажда. :)

- Алло, это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. :))

Не так опасно стоять на пути стада, как на пути тех, кто его доит.

Спор - это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми.

Серые будни образуются в точности посередине между темным прошлым и светлым будущим.

Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить, а сплетня - когда одна из них уходит.

Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу. :)))

Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.

Здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями.

Если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером.

Есть несколько способов справиться с искушением; самый верный из них - трусость (Марк Твен).

По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило..

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года. :))))

Брак без любви чреват любовью вне брака (Бенджамин Франклин).

Вся жизнь - театр, люди в нем - актеры, а главную роль играют деньги.

Ни о чем - это моя любимая мысль.

Если в человеке все прекрасно - то это уже экспонат. :))

НУ, МОИ ДОРОГИЕ, УЛЫБНУЛИСЬ?
ВОТ С ТАКОЙ МИЛОЙ УЛЫБКОЙ И БАИНЬКИ, СНЫ ТОГДА БУДУТ САМЫЕ-САМЫЕ РАЗВЕСЕЛЫЕ И ДОБРЫЕ. :))
СПОКОЙНОЙ НОЧИ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ПРИЯТНОГО СНА ВСЕМ НАМ И РАДОСТНОГО ПРОБУЖДЕНИЯ!

Поразительные зрительные иллюзии

Поразительно, но это один и тот же круг. Обратите внимание, насколько белый кажется больше!

 

Читать далее...

Семнадцать причин жить в селе

1. Картошка за городом лучше растет.
2. Там справочная на каждом углу, у каждого колодца.
3. Никто не перекроет улицу для проезда президента или других уважаемых людей.
4. Там больше вероятности стать первым парнем.
5. Там люди лучше, а главное - их практически нет.
6. Вас никто не зальёт сверху. Ну, разве что Господь Бог.
7. Ваши дети каждое утро могут бегать босыми ножками по свежевыпавшему навозу.
8. Живя за городом, можно танцевать, петь, сверлить, бить или любить жену или резать свинью после одиннадцати ночи. И никто тебе ни слова не скажет, вроде «Что это вы с женой режете свинью после двадцати трёх часов?!»
9. Вставать с петухами, держать петухов, кормить петухов и ложиться спать с петухами, - абсолютно не западло.
10. Деревенским девкам, в отличие от городских, есть в чём каждый день ходить на работу в поле или на дойку.
11. Чтобы оказаться дома, не надо подниматься на двенадцатый этаж. Достаточно всего лишь проехать двадцать километров.
12. Если жена не пустит домой, то можно отлично переночевать в бане.
13. Там молоко у бабок натуральное: Да у них там всё натуральное!
14. Коровье молоко можно хранить не в холодильнике, а прямо в корове.
15. Можно ездить за водкой на мопеде. Это классно!
16. За деревенскими девками не надо ездить на Тверскую. А можно ездить на мопеде. Это классно!
17. А ночью можно воров пострелять!

 

Карикатуры

 

далее

Женский юмор



*
Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

*
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.
Читать далее
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы задумываетесь о развитии Вашего ребенка с рождения? Тогда магазин развивающих игрушек в Москве - это Ваш выбор! Развивающие игрушки из дерева всегда приятны на ощупь и помогут развить Вашего ребенка всесторонне.