В колонках играет - Breathe In

Настроение сейчас - дышу

Горько-сладко 

Вкус который никак не передать словами. Да думаю, что ты его сама прекрасно знаешь. Находиться в опасной близости от тебя, слушать твое дыхание. Ненароком прикасаться к тебе. Закрывать глаза и считать удары сердца 

До дрожи нежно

Тепло не уходит из меня. И когда ты мягко и спокойно улыбаешься мне, я не могу смотреть на тебя как-то иначе. Когда ты смеешься или грустишь. Даже когда ты сосредоточенно смотришь в экран телефона и очень быстро кому-то печатаешь. Даже когда ты злишься на меня. Я могу смотреть на тебя или куда-то в сторону. И неизменно чувствовать обволакивающую все тело теплую нежность

До оцепенения страшно

Как бы ни было спокойно и что бы ни происходило за окном. Ночь или день. На расстоянии вытянутой руки ты или за тысячу километров. Страх никогда не отступает далеко, он всегда рядом, всегда за плечом. Страх, что когда-нибудь ты уйдешь из моей жизни и я останусь совсем одна

Я люблю тебя

Спасибо за то что ты есть в моей жизни и наполняешь её

 

В колонках играет - Oxxxymiron — "Где нас нет"
Настроение сейчас - в хлам

Наверное мне бы было интересно наблюдать за самой собой и своей реакцией и поведением к концу года.
Как же я это ненавижу. Почему нельзя относится к этому, ну пусть не как к празднику, но хотя бы как к обычному календарному дню? Нееет. Для меня это вечный рубеж. Финишная черта, оповещающая, что пиздец этого года позади, я смогла, я справилась, но впереди новый более сложный уровень.
Нервы расшатаны, сил не осталось в принципе, и только предохранители срабатывают, благодаря чему я все еще здесь, все еще сижу, задаваясь вопросом надолго ли.
И ведь, блядь, в чем я не права? Из года в год, под бой курантов, когда все радуются и говорят, что ура, дальше будет проще и лучше , я сижу и молюсь чтобы было пусть так же, но хотя бы не хуже, но нееееет. Куда там. Как это возможно, так не бывает.
Чертов "праздник" и чертовы люди, не дающие просто забыться и переступить через это все не глядя.
Если предыдущий год, был просто как сильный удар под дых, который выбил полностью почву из под ног, всего лишь землетрясение, разрушившее цитадели замка, которые я с таким упорством возвожу на освоенных территория, землетрясение, стершее с лица земли знакомые тропы и дороги, нарушившее привычный ход времени....Я не знаю как обозначить для себя этот год . Первое пришедшее на ум слово , это мясорубка, но это не то. Совсем не то. Еще ни один год жизни не высасывал из меня все силы подчистую . Ни один. Что иронично. Это как ураган, или смерч, пронесшийся по поверхности пруда и буквально выпивший его до капли, чтобы потом расплескать дожде-градом.
А то, что все же осталось от меня просто в ужасе от знания, что вот через две с половиной недели пробьют чертовы куранты , и все будут улыбаться , смеяться и радоваться. Господи. Просто. Почему все так?

Но все вышесказанное чушь и фигня, потому что если я стою на окраине и мне не хватает сил, то каково же тебе находиться в эпицентре?

Я превратилась в зеркальное отражение твоему настроению . Стоит тебе улыбнуться и я улыбаюсь в ответ. Но чаще ты задыхаешься и мне не остается ничего кроме как судорожно вдыхать в себя побольше воздуха, лишь бы успокоится , лишь бы ты успокоилась .

Что-то про спать я поторопилась конечно

Лежала и пыталась понять в какой момент жизни стала настолько эгоцентричной. Вроде и нет, но вот так посмотришь-послушаешь все мои фразы и понимаешь, что тупо каждый раз все сводится ко мне любимой. Даже сейчас вот. Я, мне, меня.
Перечитываю свои сообщения и просто пиздец (

В колонках играет - Robots Don't Cry - Пристегнись
Абсолютно дурацкое и болезненное чувство потерянности.
Как будто взяли и сунули в другую реальность или хотя бы просто в другую страну. И выглядит все очень похоже, но не так. все время как об стену стеклянную бьешься с размаху, потому что идешь по привычке в одну сторону, а там уже нет того что нужно.
И бесконечное " пойду напишу... А... Черт. точно (" или " ну она ж заедет... А . Блин" просто наполняет дни. И вот тогда понимаешь действительно , что жизнь состоит из сплошной тебя, даже с учетом того, что мы редко видимся и обычно мало пишем друг другу.
А сейчас тебя нет и получилось, что все остальное тоже пропало. И чтобы совсем не свихнуться и приходится цепляться за всякие "заходила на сайт 4 часа назад" чтобы хоть как-то чувствовать тебя. Ориентиры действительности. Как-то так.
Мысли в разные стороны
Надеюсь тебе не стало хуже, а может хоть немного легче.

В колонках играет - System of a Down – Lost in Hollywood
Мне не привыкать следить за твоим передвижениями в просторах интернета.
Там была онлайн час назад, в другом месте утром, в третье заглядывала пару раз за день, а вот там не была больше суток. Стационарная и мобильная аська онлайн.
И, честно говоря, это невероятно облегчает мне жизнь.
Не хочешь говорить - не говори. Нет сил писать - не пиши. Просто появляйся время от времени где-нибудь и я буду очень благодарна тебе за это.
Я переживаю за тебя , что бы ты там не думала себе. Сейчас особенно сильно.

Продолжаю знакомиться с дыхательной гимнастикой Лонли-Локли

В колонках играет - Animal Джаz – Дыши
Настроение сейчас - Щенячий взгляд

Прости меня, а?
Я просто глупый ребенок, за 25 лет так и не научившийся жалеть людей (
А вообще я хороший и мне очень стыдно, что тебе и без того фигово , а тут еще я со своими закидонами.

В колонках играет - A Perfect Circle - Passive
Кажется, началось

В колонках играет - Arctic Monkeys – Do I Wanna Know?
Мне не то чтобы не было, что сказать.
Просто толку говорить.
Все равно правильно сказать не получится.
Ты же и так все понимаешь.
Постоянно воруешь мои мысли.
Так что я лучше помолчу.

В колонках играет - тол- осень
Возможно мне стоит объявить осень самым ненавистным для меня временем года. Вспоминая прошлую осень, позапрошлую и переваривая эту, мне хочется впасть к следующей в кому. Слишком... Просто слишком. Не могу сказать, что лето, весна и зима для меня проходят сильно легче, но. Все-таки да. легче. На дворе ноябрь, а я уже вымотана настолько, что кажется еще ода испытанная мной эмоция и я свихнусь.
А впереди еще новый год. хах.
устала. чертовски устала от себя собой и от всего вокруг. до тошноты. до боли. до потери сознания.до.
трясина

Вякая что-то там про ревность, мне просто хочется пнуть себя побольнее и сказать самой себе "Заткнись. Просто заткнись. Уж чья бы корова мычала. кто угодно может обвинять в ревнивости, но только не я"

В колонках играет - Океан Ельзи – Стріляй
То, что толкает нас незаметно в спину. Или даже открыто сшибает с ног глядя прямо в глаза. То что проникает в каждую клеточку тела, замораживая кровь, разгоняя сердце. То, что заставляет судорожно глотать воздух, давиться им и выкашливать свои легкие. Заламывать себе пальцы, руки. С силой закрывать глаза, зажимать уши. Чтобы не видеть. Чтобы не слышать. То, что заставляет нас кричать внутри себя так громко как это только возможно, а в действительности замыкаться в себе , неметь от эмоций и молчать...Молчать. То, что заставляет нас мечтать об успокоении, подталкивает к алкоголю, наркотикам, смерти. То, что рядом с нами настолько часто, что можно сказать громкое слово "всегда". То, от чего не избавишься как бы ни пытался. То... То, что является нами. Ведь это мы. Мы сами разрушаем себя каждую секунду, накручиваем себе разные эмоции, убеждаем себя, толкаем себя. Самоуничтожаем себя. И никуда от себя не спрячешься. Никуда. Никогда. Нет.

В это милое предутреннее время мне интересно, перестану ли я когда-нибудь выглядеть как наркоман.

Хочу немного пожить в глухой деревне где нет инета, телевизоров, а еще электричества и, желательно, книг. Долго не протяну, но может хоть высплюсь, при условии, что кошмары снова забудут о моем существовании лет на 10 , сжалятся и пойдут надоедать кому-нибудь другому.
Понедельник. За спиной два, абсолютно не спасших меня, выходных дня. Доброе утро.

В колонках играет - Tracktor Bowling - Outside
Вообще я всегда стараюсь использовать музыку как необходимое лекарство. От каждой душевной болячки - определенный курс из необходимых групп-песен. Мелодия вливается в царапины, успокаивает их, заживляет. Слова покрывают поверх тонкой защитной пленкой. Ритм уносит мысли подальше от неприятностей.
Но есть музыка , ставшая ядом. Она разносит в мелкие брызги стекла почти любое подобие состояния спокойствия, сметает с ног, затягивает в омут. Почему-то чаще всего это музыка, бывшая когда-то очень любимой, очень цепляющей, очень притягивающей. Это музыка, налепившая на себя разные воспоминания, как липкая лента пыль, которую уже не очистить ничем.
И абсолютно непонятно, зачем мы временами вспоминаем про эту отраву и тянемся к ней, прибавляем звук, сливаемся, закрываем глаза и чувствуем. Чувствуем как оно струится по венам и артериям, как наполняет целиком, сжимает сердце в тиски, перехватывает дыхание... Ну чисто мазохисты.

В колонках играет - Bring Me the Horizon - Can You Feel My Heart?
Так надоело
Дышать даже когда не хочется
Но.

В колонках играет - Fleur
Я не хочу быть здесь,
я не хочу быть уже нигде,
сотри мои мысли...
Я не умею летать,
что-то доказывать и утверждать, -
больше нет смысла...
Милый, ты можешь спокойно спать,
можешь выключить свет.
Ведь никого уже спасать
больше не нужно, нет,
Нет...

В этот раз очередной прибой принес с собой новых ништячков. Если подробней, то нытье из-за пустоты внезапно переросло в какое-то навязчивое желание этой пустотой наполнится полностью. И что-то не нравится мне это хотя бы тем, что для меня слишком уж легко этому желанию поддаться. Но во всем надо искать хорошее, потому из этого желания я вычленила тягу к уборке, чем собственно и занимаюсь.
Про кошмар особо рассказывать нечего. Тут что чувствую -то и снится. Просто так отвратительно было проснуться и понять, что кошмар-то продолжается и наяву, хоть и не в такой форме.
Зато весь последний месяц мне безудержно хочется две вещи. Бесконечно курить и встать и заорать. Я смотрю на сигареты в руках людей и зависаю. Не знаю с чего бы это. Но мне легко обламывать саму себя в этом плане, потому, что я настолько наивна и верю в сказки, что когда-то давно придумала для себя историю, что ты очень против того, что бы я курила. А раз ты против, значит я и не буду.




Как будто тебе не пофиг.

Мысли в разные стороны