после моей последней записи тут прошло чуть меньше года.
безумно много, но почти ничего не изменилось.
я люблю все того же человека.
живу им же.
и, как год назад, именно в этот период..
я страдаю от этих чувств и его отношения.
отношения ко мне, к себе, к нам,
ко всему.
жаль, что он совсем забыл про этот блог.

сегодня утром,
сейчас,
только что.
я реально осознала, что нужно отпустить.
нужно отпустить все.
и всех.
чувства, эмоции, людей.
опустошить себя.
как чашу, наполненную до краев.
и я точно знаю:
все, что для меня - то обязательно вернется.

время почти пять утра..
уже поют птицы и за окном далеко на вокзале объявляют посадку на поезд калуга- москва.
я думаю.
о том что неважно что было..
но ты будешь первый.и я этим горжусь.серьезно.
потому что люблю.
даже, чихнула.не вру значит;)

весна..да-да..наконец то она)
самаяя настоящая..
люблю)

я угробила здоровье, экономя на еде
и угробила состояние на лекарства, чтобы его вернуть

я угробила здоровье, экономя на еде
и угробила состояние на лекарства, чтобы его вернуть

мне просто очень горько.соленые подушки.опухшее лицо.этот срыв должен был когда то случиться.

я люблю тебя.
и чтоб весь этот гребаный мир сдох!!
все равно люблю!!
и все у нас будет!
хо-ро-шо...
просто помоги мне..
прошу..помоги..!

хочу в киев.в его сумашедше-спокойную суету.
это мое место.там мне спокойно и никогда не грустно.там мне всегда хорошо.киев забирает у меня всю грусть.там я отдыхаю...это мое место.место, где я- это я..

...а еще мне было больно слышать *это все ты сама..* ну да.конечно.влюбилась в тебя сама.полюбила сама.подмялась под тебя сама.сломалась сама.все сама.а ты?

март.
весна.все вроде бы оживает.все начинает цвести и жить.все начинает.
все.
а я умираю.потихоничку.умираю по чуть- чуть.умираю медленно и мучительно.
я не люблю высказываться.не люблю жаловаться.не люблю.мне кажется это выглядит смешно.
смешная я.жалкая.дура я.
жалкая дура.
я тебя люблю, сука, слышишь?
нет, не слышишь.
ничего ты не слышишь.
только себя и свои принципы.
и не ценишь.больше не ценишь.ничего.только свои принципы.остальное для тебя- хуйня.
в своей голове ты давно всех послал на хуй.
крупным текстом- "НА ХУЙ"!!!
тебе важно только то, что тебе хорошо.именно сейчас и здесь.тебе хорошо.
а остальное- ше-лу-ха.
даже друзья.
даже работа.
даже я.
а себя я вообще на последнее место ставлю.
все это? что это для тебя?
ничто.
потеряло смысл.и всякое значение.
знаешь.
прости.но во всем виню себя.
абсолютно во всем.
наверное я просто разучилась себя любить.
всю себя я отдавала и отдаю тебе.
без остатка.
все мысли.эмоции.слова.тепло.
все твое.
и плевать что на расстоянии.
все силы отдавала и отдаю на то чтоб ты это чувствовал.
и ты это чувствовал.а я чувствовала тебя.
я видела твою душу.
ты был счастлив.
по-своему счастлив.
ты ценил меня.
жаль что сейчас все пишется в прошедшем времени.
в настоящем всего этого нет.
хотя знаешь...
миру известно три времени.
помимо этих двух есть еще будущее.
и мне хочется чтобы ты знал.
я хочу прошлое вернуть в будущее.
копировать- вставить.
и ты всегда меня сможешь вернуть.
в любой момент.
потому что я вся пропитана тобой.
и это наверное насовсем.
и ты это знаешь.
хотя..
я вот тут наговорила много.что тебе похуй на всех.плевать.
это все со стороны именно так.
но я тебя знаю.
я знаю твою душу.
она еще говорит со мной.
постоянно..
она говорит что ей плохо.безумно плохо.
что ты не счастлив с ней.то счастье искусственно.фальшиво.
ты мучаешься.
но продолжаешь идти всем назло.
это может и хорошо.противостояние.независимость.
но только не тогда, когда это тебе вредит.
а сейчас кроме вреда ничего нет.
и ты этого пока не понимаешь.
хочется, чтобы понял.
но меня ты не слушаешь...кого то другого...тоже...
пока ты сам не поймешь.
а мне плохо без тебя.кошмарно.
мне так плохо не было с 13и лет.
и я не смогу.без тебя.
и хватит мне говорить что это ложь.
пожалуйста..прошу..не надо..
я действительно не могу.
сегодня утром я встала и поняла.
когда ты далеко- мне скучно.
скучно на этой планете.
неуютно...

Ммм...)
А пофиг)
Все равно я не читаюсь)Это мой личный днев что-ли))Ну а если вы читаете,то я очень очень рада))))
Вооот...Лето в полном разгаре..Скучновато что-то..А как у вас лето проходит?:)
Кстати,я теперь хожу на английский..Еще на пол шага ближе к мечте- жить в NY %)
11 июля была на openair'e..Приехала домой в 8 утра грязная как хрюшка)))По коленку в грязи)))Не забуду никогда..
аааа...вот почему я запись то эту написала!
У меня появилась звездочка,немного неожиданно,но ооочень приятно))

Как дела?:)

Моей любимой Энн...Первому Дню РОждения нашей с тобой дружбы посвящается.
знаешь.пот я написала эти две строчки.сижу смотрю в окно...и думаю..ну не верю я..НЕ-ВЕ-РЮ!!ни капельки..год..это ведь так мало.а у меня ощущение,что знаю тебя "лет сто и сбоку бантик"
почему-то такое ощущени,что вот я родилась..и ты..ты всегда была рядом со мной.вместе со мной плакала.смеялась.познавала,что же это такое- любовь,дружба,предательство..такое ощущение,что мы все это делали с тобой параллельно.только в разных частях западного полушария.ты в самаре,я в киеве.потом я переехала.кам бэк ту раша.и поселилась рядом с тобой.ну не совсем рядом.просто я стала ближе.вот так вот мы с тобой и жили.чувствуя,ччто кто-то рядом,но не осознавая этого.глупенькие.и вот,в 2008 году я узнала,что живет в неком городе Самара сказочная девочка Аня Романова...вообще.нас можно сказать познакомили..девочку вроде Настя зовут..насткнулась на нее совершенно случайно.просто поцмала момент.часа в три ночи на телеканале А1 (что вообще необъяснимо.я такую музыку не слушаю почти) чат такой есть.там люди пишут номера свои бла бла бла.познакомиться что ли хотят.ну я их как то обычно не читаю.а тут.вклинило меня почитать.хм.."Настя(далее ICQ номер) пишите все." ну что то в этом роде.ну я записала.добавила.общались хрошо,но недолго к сожалению.и тут в один прекрасный день(насколько я помню у меня русский язык был тогда) меня добавляет эта чудо-девочка.хм..Нюшка..интересно..начали общаться..хм..живопись,психология..*поворачивает голову на стеллаж ипробегает взглядом блок с рисунками и гору литературы по психологии.благо мама библиотекарь:)*
слишком много у нас общего для этого маленького рассказа.к сожалению есть одно различие.существенное для нас обоих.разные ггорода.о боже,как это ужасно..знать что есть человек к которому тянет,но который далеко..с которым пока невозможно встретится.вы скажете "нет ничего невозможного".я соглашусь.встретится можно.но слишком много "но",которые этому мешают.поэтому я мечтаю.о том,как ты приедешь..и мы будем пропадать днями и ночами на улице..я бы показывала тебе город.ты бы восхищалась.а я бы удивлялась.."как это раньше я не заммечала,что "мой город" такой красивый"
и без перерыва фотографировали бы.улицу,людей,птичек,доа,машины.все все все.приходив домой мы бы делали поп-крон.наливали в стаканы апельсиновый сок и смотрели бы наши любимые фильмы.сначала ужастик.люблю их.съели бы тарелку поп-корна за 5 минут начала фильма.а дальше сидели бы.боялись.закрывали бы глаза ладошками,но оставляли щелку,в которую все вино.так не очень страшно.и прятали глаза за друг дружкой.а потом.какую-нибудь мелодрамму..где она его любит и он ее "как бы тоже",но они не могут быть вместе.сидели бы и плакали.эх.какую красивую любовь по телику показывают,жаль только "понарошку".а потом бы мы болтали и фотографировали.эмоции.улыбки.ямочки.у тебя есть ямочки?у меня нет.но мне кажется,что у тебя они есть.потому что ямочки только у солнечных людей.у таких как ты.просто я слишком темная.отом бы приходила мама.ворчала.и укладывала бы спать.часов эдак в 5 утра.просыпались бы к обеду.с улыбкой на лице.со счастливой улыбкой.потому что "мы" вместе.и больше ничего не надо.пили бы "кофе со сливками".слышишь какой пафос в этом словосочетании.."кофе со сливками"..напиток для принцесс.на самом деле пили бы чай.с печеньками.потому что надо быть проще.а кофе..ну он же вредный..и опять на улицу.пропасть.забыться.слится с толпой.толпа как центр вселенной,в котором я и ты.остальное не имеет значение.я еще я бы испексла свой "фирменный" яблочнй пирог.и мы об объели всю хрустящую корочку(представить сложно какая это вкуснятина).а потом мама бы лукаво назвала нас "жучки".лукаво.вот не совсем понимаю сысл этого слова..просто нравится мне его произношение.много в нем эмоций как раз вот таких каких надо.
самое больное было бы для меня это твой отъезд.жестоко и несправедливо.мы бы стояли на платформе.обнявшись.и плача.как маленькие детки.потом бы я пообещала приехать к тебе.проводница закроет за тобой дверь.ты зайдешь в плацкарт и помашешь мне.на прощание.и уедешь.заберя с собой все то что было.оставив мне на память самые лучшие воспоминания.

вот такой я вот фантазер.напридумывала тут кучу.)ну и что.в каждой шутке есть доля правды.это точно.люблю тебя.неважно какая ты.как выглядишь.не все мы идеальны внешне.за то твой внутренний мир-мой идеал.

закончила 16.04.09 23:03 по МСК

блин..я ничего не знаю..что,как,когда..но..мы с тобой..держись..хоть ты это не прочитаешь,но все равно...
я с трудом это пережила,я понимаю какаво тебе сейчас..держись..будь сильным..а МЫ ВСЕ с тобой..!!!
слышишь??
ВСЕ..
все это делает нас сильнее..такие испытания только для сильных..незадавайся вопросом "почему я,почему именно наша семья?"
ты не найдешь ответа..я пыталась.бесполезно.сука.как же это все несправедливо...бляяяяя....

:((

P.S. Держись, Тём...и Данилку и папку поддерживай..а мы поддержим тебя...

не знаю почему это пишу..но прошло ровно 2 года как не стало папы..
недавно брату двоюродному папы снился сон..там папа сказал
"ты помнишь мой номер телефона,он еще у тебя записан? так вот.у тебя есть шанс позвонить мне.но только лишь один раз"
блин..ну почему нельзя вот так..
как сложно жить в этом мире.блин..вообще ничего непонимаю..
*заплакала*
мне плохо..
я ушла..................

В колонках играет - Радио Records
Настроение сейчас - Весенне-влюбленно-позитивное

Блин..она пришла..я ее чувствую!Совсем близко,где то рядом..Она как ласковый котенок,который ходит вокруг тебя,трется об ноги,но никак не запрыгнет на колени;боится.
А еще..я влюбилась..появилась тупая улыбка,бабочки в животе..весь этот трепет..ммм..это очень классно..а вы любите?)
А самое главное,вы любимы??

Фотографии Radioactive_Girl :

ну как бы я...=)

Настроение сейчас - самое то для откровений..

^Radioactive Girl^ (20:21:48 20/02/2009)
а ты вот хотел бы влюбиться?)

JIу4uQ (20:22:03 20/02/2009)
да..

JIу4uQ (20:22:06 20/02/2009)
точнее

JIу4uQ (20:22:06 20/02/2009)
нет
Вот тебе и посвящаю..и хоть ты "как бы не хочешь...хочу чтоб ты полюбил..ведь любить и быть любимым это таак клева.."

весна...пора любви как говорят...а знаешь,ведь для меня тоже.только я какая то особенная.влюбляюсь не в людей а в этот оживший мир..в эту атмосферу ..в этот воздух в котором витает одна любовь..во такая я ..спрашиваешь почему так?почему не могу любить человека?а я вот не знаю..я не разу не влюблялась..та и сложно влюбиться,когда тебя непонимают,когда я совсем не такая как они..для них я странная.я для них псих.спросишь почему так?а я не знаю даже.может просто я еще наивный ребенок?все ведь такие взрослые у нас..тети-моти..дядьки а не парни...ну а если не тряпки то либо нюни либо геи либо уж слишком"дети"...я таких боюсь..а еще боюсь навязчивых.очень.я таких "маньяками" называю.вообще я сама себе на уме.могу идти по улице петь песни..а на меня смотрят как на дурочку,потому что у нас так не принято.мы ведь в россии живем..вот был у нас в Советском Союзе тоталитарный строй,когда тебя за свободу мысли презирали,сейчас конечно такого нет,но осадок остался..за раскованность презирают..психом считают..а я так не могу.понимаешь не-мо-гу!!!вот так же и с парнями..презирают они меня.пытаются перевоспитать.чему то научить.а на мои "детские" дурачества цокают языком.за что?я вот не понимаю вообще.я ведь многово не прошу!мне всего лишь человека одного.такого же как я.немного не такого.отОрву.с таким же "деством" в одном месте как и у меня.и я не требую от него громких слов.громких признаний..нет..главное чтоб он рядом был..чтоб я это чувствовала...*заплакала*..да нет..не успокаивай меня.я привыкла.привыкла к тому что вся жизнь через жопу..*шмыгает носом и открывает дверку с табличкой "душа"*сейчас я расскажу тебе немного о себе..ты ведь так мало обо мне знаешь.так и быть.я пущу тебя к себе внутрь.только не обижай меня,хорошо?..хотя..ладно.делай что хочешь.я уже привыкла к предательству,к обидам...
значит так..я росла очень позитивным ребенком..родилась в калуге.как только исполнился годик я уехала с мамой и папой в киев,в тихий пригород киева.у меня было счастливое детство..)выросла в поездах"киев-москва"-"москва-киев"..садик..я его любила..там у нас такие были классные качели из дерева..фигуры всякие..последний раз была там в прошлом году и ничего уже этого нет..на месте классной детской площадки- вытоптанная полянка..*шмыгает носом и улибается*помню меня собаки покусали..сильно так,очень очень.но я их не перестала после этого любить..так вот и просила собааку.дурочка я наивная.хех..какой была такой и осталась.а помню еще меня мальчик какой то научил жопки муравьиные кушать..забавно так все это вспоминать.все свое детство осознанное я тусовалась с мальчиками.девочек-подруг штуки 2 ббыло..помню первую свою любовь,Андрей его звали.у него еще водолазка была синяя с далматинцами.мы в войнушку играли.вместе в "окопах" прятались..и там он признался что ему вот "такая то" девочка нравится..для меня это был удар.наверное первый в моей жизни.ну я ведь сильная.я даже виду не показала.потом мама с папой ругались очень и поэтому мы с мамой уехали обрратно в калугу.родители развелись.второй удар.в калуге у меня был дедушка.которого я безумно любила.с ним обо всем болтали,играли с ним,хулиганили..*улыбается сквозь слезы*он мне всегда конфетку с работы приносил.всегда всегда.и я помню бежала в спальню запрыгивала на кровать,где он лежал,крепко-крепко обнимала и говорила "дедушка,ты маая саамая лучшая подрууушкаа.." и все кто это видел- плакали..эх..вернуть бы все это..потом школа..первый класс..потом второйй..и вот помню как сейчас:4 января..день был соолнечный,веселый такой.мамка на работе уже,а я дома с бабулей и дедулей..покушали.я еще потом по дому носилась под нос себе что то напевала.потом дома скучно стало.пошла к ирке,соседке моей.та которая меня киданула.в москву потом уедет.каза.ну вот.ушла я к ирке.поню мы с ней в барби играли..долго долго..а вот теперь я помню все детально.
звонок в дверь.иркин дедушка открывает дверь.заходит к нам"катя,за тобой мама пришла."хм.странно.время только 2 часа дня.выхожу.смотрю мама вся заплаканная.я"мама,мама!!что случилось??с папой что-то?".а она мне с трудом.через слезы "нет,кать,дедушка умер..."остальное плохо помню...помню только,что на кухне стоял доктор из реанимации и нервно курил..*глубоко вздыхает* а ведь знаешь..это был мне самый близкий человек..которого я потеряла..на похоронах я не плакала.я вообще не плакала.не знаю почему.хотелось очень,а слез не было.странно,правда?плакала только потом..когда уже много времени прошл.когда тоска душила.вот тогда и плакала.от боли и обиды.но плакала епотом.чтоб никто не слышал.это был мой маленький секрет.кстати мен тогда было 8 лет..а деду 65..
потом все тоже смутно..школа.потихоньку привыкала,что его нет..папа приезжал,письма писал,говорил,что скучает.и я скучала.очень.я его очень любила.это была моя вторая "подружка" после дедушки.все было хорошо.пока..*на этом месте обрывается,закрывает лицо руками.слезы льются градом*
ээх...пок не наступил 2007год..уже наступала та самая весна..учиться неохото.каникулы вот вот наступят и наконец то мы увидимся с папой.он приезжать собирался.ну кто знал что все будет наоборот..никто..хотя одна тварь может и догадывалась..
14 марта..среда.мама выходная,поехала к сестре с детьми сидеть.я пришла домой и уже не помню что делала.но помню одно.позвонила мама.голос такой был..пустой.я испугалась очень(вдруг чо натворила),попросила встретить ее с автобуса дойти до парикмахерской.и сказала взять платок носовой.зачем?теперь понимаю..в парикмахерской когда она сидела лицо у нее было каменное.а мне было страшно.очень.молча дошли до дома.молча разделись.молча сели кушать.и тут она говорит"катя,папа не приедет.","папа умер"."УМЕР!"после этого я плохо помню 2 часа..отрывками..у меня исрерика была.нет.сначалая ничего не крушила.*всхлипывает*я лежала на кровати,захлебывалась в слезах,смотрела в потолок и повторяла только одну фразу "за что??"
потом..потом я начала все крушить.срывала покрывало с кровати.швыряла книги с тумбочки.игрушки.и все время повторяла одно и то же"за что?".точнее сказать я даже и не говорила а визжала.хрипела.а потом подошла к окну.набрала номер подруги детства ани(кудри я ее зову) и сказала,что его больше с нами нет..и мы просто молчали.так минут сорок.потом я сказала что не приеду на выходные.а она ответила"что бы не случилось знай - я с тобой"
а потом тяжелый переезд,похороны..и там я тоже почти не плакала..
вот знаешь за что я аньку люблю?за то что ей на все плевать.и в тот раз ей тоже было плевать,что межгород дорогой.да ладно.плевать.раз на дискотеке поставили катькину любимую песню она ее непременно должна услышать.и не важно где она.в соседнем городе или в соседней стране.вот значит дело так было.я шла по платформе.уставшая.и в душе пусто.и тут звонок.смотрю анька.беру трубку а мне"катююююх,слууушай"и эта песня..и я шла как дурочка слушала и улыбалась..и я знала что не одна.и на душе так классно стало..ээх..
*берет уже давно остывший кофе и делает глоток*
после этого у меня пошло сложное время..депрессия..я перестала общаться с мамой и бабушкой.так и жила.школа.потом сразу гулять.потом домой.поздно вечером.музыка и спать.сама не знаю почему так.делала все всем назло.шаталась с друзьями по гаражам.стройкам всякм.зачем?да саса не понимаю.переходный возраст наверное.а еще знаешь.после смерти папы я постарела.серьезно.стала как то мудрее.но специально не замечала этого.делала все назло.вот так до тех пор,пока чуть с гаража не сорвалась..а лететь там метра 3..на плиты.а если еще между плитами проскочит то все 5 получатся.ну мне тогда повезло очень.с тех пор стала хоть осторожнее.потом потеряла близкого друга.он перестал со мной общаться.круто да?я стала делать ему многое на зло.даже встречалась с парнем,которого он ненавидит.хех.какая я дура была.потом я начала понимать что схожу с ума.постепенно так.особенно когда дома одна жила.это вообще..мама с апендицитом,а бабушка с сердцем в больницах.а я одна.одна одинешенька.вставала с утреца и шла пешочком(иногда,когда экономить надо было)с московской площади до 3ей больницы,заносила вещи,продукты..потом пешком в сосновую рощу.тоже самое.домой приходила никакая.убитая в корни.и так день,два,три,четыре..потом я поняла что схожу с ума.я начала слышать как стены разговаривают и прочий бред.из за этого пару дней у ани забановой зила(еще одна моя подруга,которая тоже меня предавала.и не раз.но я терплю.потому что люблю.как дура.жду что исправится..)
потом как то спокойней стало..с другом помирились.жизнь вроде наладилась.но вот совсем недавно друг моего детства,которого я за брата родного считала.напился.напился очень.так что даже не узнал маня.драться лез.тоже неприятно но пустяк.я привыкла.но самое
последнее это нож в спину от теперь уже бывшего близкого человека*вздыхает*..это была первая настоящая любовь..начиналось все как в сказке.супер короче.виделись по 26 часов в сутки.любила его безумно..но уж слишком мы не такие.он взрослый дядя.я же еще маленький ребенок.вот именно он и цокал языком на все мои дурачества.а еще..учил и воспитывал.."не буть такой эмоциональной".."не будь такой гордой"..а я же как не знаю кто..головой кивну,послушаю,но сделаю по своему.ненавижу когда учат.нада принимать меня такой какая я есть.видимо не смог.расстались.я виновати.хотя чего уж там..привыкла...я..всегда я..ну и ладно..самый удар в спину был когда этот человек сгоряча наговорил про меня галостей.вот так вот просто.на эмоциях.а ведь сам же учил.учил держать их в себе.и провалил свой же экзамен.попал в свою же ловушку.чувства я при том случае испытала неописуемые.про это у меня отдельный рассказ..вот пока что все..*глубоко вздыхает и откидывается на спинку стула*
-так на чем мы там с тобой остановились..ах да..о любви..знаешь..вот я много пережила.и я не жалуюсь.я говорю "спасибо" потому сто я сильнее от этого.и мудрее.но я как и все мечтаю.о любви например..хочу касаться губами едва едва любимого тела..хочу ощущать его дыхание у себя на затылке.хочу слышать его сопение по утрам..хочу прижиматься к родному и любимому человечку..чтоб за ним как за каменной стеной..хочу любви..страсти поцелуев...хочу как и все..прекраасного..

и я не верю что ты не хочешь..в глубине души все хотят..абсолютно..я знаю тебя совсем немного,а ти мне уже очень очень дорог..правда..душу я не всем открываю..ты один из избранных..=)..а еще..оставайся таким же позитивным.добрым.хорошим.милым..всегда оставайся солнечным лучиком.всегда.не смотря ни на что...=)
любви тебе..)

Женьке от Катьки =)
21.02.2009г. 00:00

ммм..)
если хочешь обо мне что-то узнать--читай мой дневник))