"В какой именно момент своей жизни ты полностью себя предала?" - спросили меня недавно. Да вот, наверное, как раз в гребаном 2012 году. Спасибо за подсказку, старый дневник. Спасибо за воспоминания о переломных моментах. Почему-то плохое вспоминается ярче и воспринимается ближе, чем что-то радостное и хорошее. Непонятная уникальность человеческого разума.
Но, в итоге, из всего того депресса выросла умная и улыбчивая девочка. Со своим бесценным опытом и огромным количеством невидимых шрамов. По-другому, наверное, и не бывает. К сожалению. Или же к счастью. Философское разделение добра и зла. Забавная штука.
Предательство самой себя. Страшная фраза. Как ни крути, к первоначальному "я" ты уже никогда не вернешься, сколько бы ни пытался. Можно пытаться возродить старые эмоции и воспоминания. Но они уже стерлись, остались лишь самые острые и заметные кусочки. А без недостающих деталек, как известно, паззл не соберешь.
Вот и приходится выбирать между продолжающимся саморазрушением или же ложным самосовершенствованием. И нет здесь правильного выбора. Нет верного решения. Как, в принципе, и во всей жизни в целом. Остается только выбирать, какие ошибки прошлого будут меньше терзать тебя в будущем.

Почему-то в последнее время кажется, что у меня жизнь потусторонняя. не моя. как во сне. Что можно постоянно ошибаться и не исправляться. Потому что это сон. И я кардинально путаюсь. В последнее время мне все тяжелее заснуть. Потому что мысли роиться начинают. Вот и лежу калачиком до пяти-шести утра. И слезы вперемешку с мыслями размазываются по щекам.
И, главное, когда пытаюсь кому-то что-то пересказать или объяснить, то мысли убегают и рассеиваются. И сказать нечего. Сегодня я вообще не поняла, что произошло. Потому что у меня мысленная пропасть со вчера. Мне даже говорить что-то связное трудно. Так, обычные бытовые легкие фразы. Такое ощущение, что я постепенно схожу с ума. И кульминация все ближе.
Задумываюсь о том, что бы было, если бы его не стало. Я бы морально умерла. Потому что моя вина.
Задумываюсь о том, почему у всех все мило и красиво, а у меня - нет? Хотя пытаюсь все красиво обустроить. Но вот близкие мешают. Например, хочу ремонт в комнате. С белыми стенами. Но, блин, я живу с сестрой. Так что нет. Забудь.
Задумываюсь о том, что стала отдаляться. Ото всех и от всего. Хочу калачиком сидеть под пледом дома. Потому что боюсь чего-то. Что ошибусь, оступлюсь.
Задумываюсь о том, что мне не хочется ни с кем общаться. Потому что, когда хочу - хочу что-то рассказать, поделиться - это не удается. А потом момент, слова и мысли пропадают. И возвращаются поздно вечером. Когда плакать можно.
Была мысль о том, что у меня кризис. Возрастной. Определенный период. Но, черт возьми, это не так. Просто у меня все поменялось. От меня отдалились люди. Или я отдалилась... Неважно.
Переполнена. Душа. Эмоциями. Уже тяжело это все носить в себе.
А иногда, когда пытаешься выплеснуть, получается, что только хуже кому-то сделала. Лучше бы не говорила.
Ну вот, опять... Слезы, мысли. Хотя даже отчетливо не понимаю, почему сейчас реву. Мне просто плохо.
Такое ощущение, что у меня где-то внутри дыра образовывается. Опять все мысли в комок. Не получается по ступенькам все разложить. Или нельзя это в один пост запихивать. Надо постепенно в себе разбираться. Только не получается. Потому что новое все постоянно добавляется. И сама в этот комок превращаюсь. В такой комок эмоций. Причем разных. Со знаками плюс и минус. И, похоже, система скоро взорвется.

Осень, листопад, деревья в золоте... Да-да-да, все прекрасно, красиво и так далее.

А есть и другое описание. Холод, слякоть, коматоз, нежелание шевелиться вообще. 

Здравствуй, осенняя депрессия.

Некоторые женщины после развода становятся шлюхами. Большинство. Почти все. 

Кто-то - только у себя в голове, кто-то в жизни. Навязчивая мысль, что теперь ты никому не нужна, становится своеобразным маяком для дальнейшей жизни. Печально, блин.

Когда-нибудь я напишу книгу. Про мою жизнь. Ту, которой нет, которой не посчастливилось появиться. Что бы было, если бы я сделала, по-другому. Поцеловалась бы с парнем, к которому равнодушна. Познакомилась с прикольной компанией за соседним столиком, напилась бы до полуобморочного состояния, когда мне этого действительно хотелось. Изменила, если бы не было морального барьера в голове. Моей героине все бы было позволено. Я думаю, она была бы шлюхой. Опытной такой шлюхой. Возможно, она даже бы брала деньги за свое тело.
"Я недавно познакомился с женщиной вконтакте. Ну, съездил к ней, потрахались. Знаешь, потом было такое чувство, что она меня отъебала, а не я ее". Это один мой знакомый поделился со мной воспоминаниями об одной из ночей. А ему не так уж и много лет. Интересно так, взрослые, состоявшиеся женщины трахаются с детьми. Практически. Один мой друг рассказал, что ему предлагала переспать мать его лучшего друга. Но он почему-то отказался. В одной из серий "Секса в большом городе" Кэрри рассуждает на тему секса ради секса. Женщины трахаются тупо ради того, чтобы трахнуться. Как мужики. Ну, или животные. Без чувств, отношений и какой-то личной привязанности. Просто животная страсть.
У меня есть друзья и знакомые из лиц мужского пола, с которыми я могла бы проделать подобный эксперимент. Я недавно осознала, что меня привлекает ни повадки, ни смазливая мордашка, а шикарное тело. По каким критериям-не знаю. Просто иногда смотришь, и понимаешь - хочу. И иногда немного обидно, что это тело принадлежит не тебе. И, как человек, обладающий безграничной бурной фантазией, иногда представляю, как какая-то девушка с шикарными формами стонет под этим телом, которое могло бы быть моим. Это чертовски красиво. Я могу представить своего молодого человека в постели с другой девушкой. Только эта девушка будет обладать шикарными формами. Она будет уже женщиной. И даже ни капли ревности. Секс, как и оружие, необычайно красивая вещь. Не грубая ебля, не слащаво-ванильная нежность, а настоящий, продуманный секс. Только это такая редкость в наши дни.
Ебутся все. Это аскиома. Кто-то называет это трахаться, кто-то - заниматься любовью. Но смысл везде один. Разница лишь в том, что либо ты закрываешь глаза и представляешь себе именно то, о чем я говорила в последнем предложении, либо ты открываешь глаза и реально это видишь.

У героини моей книги будет второй вариант.

Тетя-жизнь, наверное, считает, что я была довольно плохой ученицей. Столько она в меня камнями ни кидала, сколько раз лопатой по голове не била - ничего не получается. Вот ни умный я и не дурак - ни на своих ошибках не учусь, ни на чужих. 

"Нельзя всецело доверять людям"  - твердила тетушка-жизнь на каждом уроке. А я не верила. С широко распахнутыми ресницами я видела мир только в позитивных красках и выворачивала наизнанку душу и мысли каждому, кто был готов меня слушать. Все бы хорошо, если бы не одно но: мне было уже далеко не 10 лет.. И даже не 15...

Новая лучшая подруга, ура! И на тележечке с золотой каемочкой все самое сокровенное. На, смотри, читай, слушай... Надоест - возьми и растопчи каблуком. 

Больно было. До слез и истерик больно. Давала себе зарок - все, я буду все в себе держать - и.... Да, правильно... Ура, новая лучшая подруга!

И вот появился он... Наверно, он был всем, что мне в принципе было нужно: он был потрясающей лучшей подругой, которой можно было все-все рассказать... Потрясающим старшим братом - я чувствовала себя в безопасности рядом с ним. Потрясающим младшим братом - можно было подурачиться и подраться подушками... И потрясающим любимым человеком... Которому можно было уткнуться в плечо и поплакать, если уж совсем плохо. Или просто сесть рядом, рассказать, какая ты дура и что ты опять натворила, а потом просто прижаться и слушать, какая ты милая и вообще самая-самая. И сразу как-то так тепло становилось. И не хотелось никуда отпускать. Просто время остановить что ли..

Но, почему-то тетушка-жизнь считает, что я не могу быть счастлива, так как, возможно, слишком наивна. И, естественно, обман полетел камнем в висок. Еще и в красивой блестящей обертке - "я не говорил, потому что не хотел, чтобы ты расстраивалась"...

Кстати, обертка очень даже ничего... ."Я переспала с твоим лучшим другом и не сказала, чтобы ты не расстраивался!" "Нет, я тебя уже давно не люблю. Просто использую. Почему не сказала??? Да просто думала, что ты расстроишься..."

И жаль, что обо всех косяках я узнаю от других людей. И просто храню эти плевки где-то глубоко-глубоко в душе. Самый действенный способ рассказать о чем-то всем - это фраза "только никому не рассказывай". И вот, потрясающая история под таким не менее потрясающим грифом сегодня до меня и дошла. Точнее, сегодня я как-бы конвертик вскрыла.

Жаль, что безоговорочно веришь людям, которые для тебя вроде бы самые-самые близкие, самые родные, но которые, обычно, больнее всего и бьют по покалеченному "я". 

В колонках играет - Ундервуд
Настроение сейчас - как-то никакое

Кто что делает по субботам? В основном по вечерам???

Некоторые зажигают до утра в клубах, некоторые-проводят день в компании близких людей...

А я где-то потеряла время с лучшими подругами... Так хочется, чтобы все было так, как в голливудских фильмах... Встретились после работы/учебы, зашли в кафешку, все друг другу рассказали... Три раза в неделю вместе в спортзал, а потом домой-переодеться и в клуб. 

Только реальная жизнь очень сильно отличается от голливудских интерпретаций. Даже если и есть такие люди, то всегда что-то против меня - время, город, транспорт... То живем на разных концах города, то учимся в разные смены и тому подобное. 

Я вот все свободное время провожу с любимым человеком... Но вот именно сейчас я начала реально осознавать, что парень никогда не заменит подругу... И уже просто теряюсь и путаюсь в своих мыслях. Хочу измениться, хочу немного другой жизни... Но что-то не дает, что-то не пускает... Хочется быть охуенной, девочкой с обложки гламурных журналов... Но опять же-жутко влом. Красота требует жертв и времени, последнего у меня и так в обрез. 

Ну так вот, хочу другую жизнь... Новую жизнь. Взрослую что ли... 

Только как этого добиться-я сама еще особо не осознаю...

 

или осознаю, но моя феноменальная лень не разрешает мне оторвать задницу от стула и начать все менять.

Дети, отцы, матери, братья, сестры... Семья, самые близкие люди и так далее... и бла-бла-бла... Общие фразы. Родители всегда помогут, поймут... Какое смелое заявление... Двойка в школе-скандал. Долг в сессии-истерика. Шаг влево - моральная пощечина. Шаг вправо- удар ниже пояса. Вечный конфликт, вечные проблемы. По их объяснениям, все будет хорошо, если мы, дети, будем слушаться. Ок. Спасибо, учту. Только это не послушание. Это полное подчинение. Всецело и навсегда.
-Детка, учись хорошо, и у нас не будет скандалов.
-Окей, мам!
-Ну и что, что ты хорошо учишься? Это твоя обязанность.
И так каждый раз. Родители редко держат обещания. А потом удивляются, откуда у нас столько отговорок на любую жизненную ситуацию.
-Ты лишилась девственности, как так???
И здравствуйте, мистер Скандал. Вы к нам надолго? ааа, на весь вечер? Ну, проходите, что же...
Хотя, в принципе, иногда ловлю себя на мысли, что в чем-то родители были правы. Особенно чем старше становлюсь. "Вырастешь-поймешь". Как я боялась этой фразы... А сейчас понимаю, что она работает, блин...
Например, то же лишение девственности. Жалеть сейчас уже глупо, все сделано... Но все-таки жалко... До 18 лет я на самом деле гордилась, что я хоть чем-то отличаюсь от большинства - например, тем, что не ебусь на каждом углу с каждым встречным... Ждала принца на белом коне, романтики, чтобы на всю жизнь запомнить... но, как ни стыдно мне это признавать, произошло это в полубеспамятсве, на пьянке, с человеком, который на тот момент меня даже не любил... Черт возьми... Просто тут был один весомый аргумент - я сука любила...
И когда мама иногда заводит со мной нравоучения по поводу "надо было ждать до свадьбы" - я молчу. И тут звучит фраза: "Ты молчишь, потому что знаешь, что это неправильно"...
Знаю, мам, но вот именно тебе никогда не признаюсь... Потому что ты мной уже не гордишься, а я не могу ничего исправить. И каждый раз трясусь и пиздец как жду месячных. Например, как сейчас...
В принципе, родительская позиция лаконична и понятна каждому: "не гуляй-учись-помогай по дому."
В общем, РАСТИСУКАБОТАНОМ. Хотя тоже не совсем так... просто блин, лично я вот не могу долго сидеть дома. Не могу хорошо учиться, ибо мне влом... Ну и так далее...
В общем, здравствуй, милый конфликт поколений... Мать никогда не станет лучшей подругой, которой можно рассказать все... А лучшая подруга никогда не станет матерью...

Знаешь, иногда легче написать что-то на бумаге или в безликом интернете, чем сказать это в лицо человеку. Особенно самому близкому и родному. Почему-не знаю. Возможно, просто боюсь какого-то осуждения или непонимания. Боюсь, что посмеешься над наивной девочкой. Причин много, не буду все перечислять. Знаешь, даже страшно не то, что тебе сказать, а страшно себе признаться. Показаться слабой. Ведь я очень сильно завишу от общественного мнения.
Но все же люблю. До боли, до крика. Все равно. Знаешь, просто хочется, чтобы ты всегда был рядом. Взять за руку и не отпускать. Чувствовать твое тепло и твой запах. Ты же знаешь, что я могу различать людей по запаху. Ну так вот. Твой из тысячи узнаю. Просто хочу знать и быть уверенной в том, что не предашь. И все. И, как ни странно, мне ничего больше от тебя не надо, поверь.
Мне 18 лет. Все эти годы я в любовь не верила. Любят только слабые. Возможно. Значит, не такая уж я и сильная. Пускай. Просто хочу, чтобы ты это прочитал. Сегодня 10 ноября. 5 месяцев. Эта заметка закрыта от просмотра. Когда открою-не знаю. Наверно, когда буду всецело тебе доверять. Просто верить.
Знаешь, я хотела написать тебе что-то красивое. Чтобы ты понял хотя бы половину того, что я к тебе чувствую. Что ты стал просто смыслом моей жизни. И мне все равно, что чувствуешь ты. Я никогда не узнаю. Ну и пусть.
Посмеешься-пусть, твое право. Мне бы и самой смешно было. Поэтому просто прочитай. И все. Просто знай, как я к тебе отношусь. Возможно, когда-нибудь глупости говорю или что-то обидное в твой адрес. Но я честно не со зла. Просто так получается. И совесть потом очень долго мучает. А извиниться не могу. Гордость не позволяет. И вот это все в лицо сказать она же не разрешает.
Хотя я бы не смогла бы тебе весь этот несвязный бред в лицо сказать. Или бы просто выпалила на одном дыхании, развернулась и ушла. И потом просто бы сидела дома и сжимала в руках сотовый, ожидая твоего звонка. Позвонишь-значит понял. Нет-ну дура я значит. Наивная влюбленная в жизнь и в тебя дурочка.
Просто, чтоб ты знал. Обсуждению не подлежит. Прочитал - и все. Забудь, будто ничего и не было.
Спасибо за внимание.

P.S. сегодня 16 декабря. я решила открыть заметку.

Да идите вы к черту!! Ненавижу людей. Вы все последние суки. Начинаешь к человеку привязываться, а тут раз, и нож в спину. И ты делаешь вид, что тебе похуй, что ты все предвидела и знала, что события будут развиваться именно по такому сценарию. И ты улыбаешься. Тебе похуй.
Прощаешься со всеми, улыбка на губах, веселый смех. А потом отходишь на расстояние, чтобы тебя никто не видел, и начинаешь курить. Одну за одной. И чтоб по тяжести не меньше восьмерки. Ты знаешь, что тебе нельзя плакать. Тушь не водостойкая. Но все равно истерика. И ненависть к прохожим, которые принимают тебя за наркоманку. А тебе просто реально плохо. И ты умираешь. Сгораешь изнутри.
И ты идешь и покупаешь большую бутылку мартини. Нет, виски. И полбутылки уходят за 15 минут. Ты реально пьяна. А телефон разрывается звонками от матери. А тебе все равно. Тебе больно. Ты умираешь.
И вот, неровной, шатающейся походкой ты идешь домой. С бутылкой виски. И сигаретами.
Ты можешь попасть под машину, тебя могут просто убить. А тебе все равно. Ты просто пытаешься притупить боль. Где-то внутри. А это то же самое, что договориться со смертью. И больно еще будет очень долго. И ты это знаешь.
Но ты будешь улыбаться и делать вид, что все хорошо. Что ты режиссер этого ебаного спектакля.
И ты никогда не сможешь рассказать в глаза человеку, из-за которого ты умираешь, все, что ты о нем думаешь и что ты от него хочешь. Потому что он не поймет. И ты умрешь. (с)

Очень старый пост. Недавно наткнулась, вспомнила про него...

По словам, никто не зависит от мнения общества. Все такие независимые и абсолютно уверенные в себе. Доказываем остальным, что плевать на мнение окружающих, но, тем не менее, мгновенно начинаем поливать трехэтажным матом прохожих, которые посмели сказать, что у вас, допустим, не очень хорошо уложены волосы.
Девочки как мальчики, мальчики как девочки... Пятнадцатилетние девочки трахаются с тридцатилетними дядьками, тридцатилетние парни ебут пятнадцатилетних школьниц. Это модно, черт побери. А вот мне 19. И я трахаюсь с пятнадцатилетним. А всем говорю, что ему 17. В принципе, вру сама себе. Потому что не хочу стоять по колено в словестном мусоре. Неправильно, антиморально и немодно.
"Так не может быть." Неопровержимый вердикт нашего времени.
"Девушка должна быть младше парня". Но, тем не менее, "любви все возрасты покорны". Вот и попробуй разберись.Стереотипы, он-лайн дневники, стихи про любовь в тетрадке, и скомканная, расколотая, зашуганная душа. Где-то далеко-далеко. В углу за диваном.
-"Ты его любишь?"
-"Нет, мы просто трахаемся"
Так быть может, так модно, так нормально. Любовь без денег, дорогих подарков и ресторанов? Нет, вы что. В нашем мире не бывает такого. Только полный паразитизм. Пытаемся, помимо материальных ценностей, высосать из других и всю душу. Ведь ты самый что ни на есть самый. Или самая.
А я, наверно, просто идиот. Я люблю человека, который младше меня на 4 года, который не может мне ничего дать материально. А моральные ценности сейчас не в моде. И плевать, что мне с ним просто хорошо, что мне просто интересно с ним общаться, просто сидеть рядом или смотреть, как он спит. Или ждать оценки моего собственноприготовленного блюда. А вдруг не понравится. Хотя, черт возьми, это же не важно. Главное, всем говорить, что у него охеренно богатые родители, что в гараже стоит Феррари а в комнате джакузи, и что он шикарен в постели. А если еще добавить, что он держит меня в ежовых рукавицах и не разрешает без его одобрения даже за порог выйти, или что каждый раз за мое непослушание он разбивает мне лицо в кровь. Тогда это будет круто. В порядке вещей. Так и должно быть. И это пугает. Мне искренне жаль девушек, которые смотрят на своих "любимый" как на член с огромным кошельком. Курицы, телки, бляди...
В общем, отстала я от моды. Зато я теперь постоянный повод для сплетен и обсуждений. И странных взглядов в спину.
Ликуй, ебаное общество 21 века.
Хотя нет, соси, сука. И подавись своим пафосом. Мне на тебя похуй.