я не знаю, что заставляет меня сейчас писать в жж. странно все это, т.к. за последний год-два я научилась все свои проблемы и переживания не выносить на показ, а если кому то и говорить о них, то только самым близким.

есть ощущение, что меня вновь обманывают, что хотят воспользоваться и тому подобные неприятные слова. с сегодняшнего дня я еще более недоверчивый человек.

болею. ангина. у моего горла и голосовых связок идет война с болезнью. удача не на моей стороне. практически не могу говорить, но из колонок доносится очень старый, но не менее любимый трек. губы сами нашептывают знакомые слова из песни: "you're not alone". и все это, наверно, не случайно.

никогда не было трудно быть одной. и это не означает, что я - интроверт. просто воспринимаю реальность такой, какая она есть. да и не одна я сейчас, ибо в моей жизни есть замечательный человек, которому я дорога.

закончилась моя сказка.

к черту. просто всё и всех. меня окружают люди, которые то предают, то обманывают, то посылают куда подальше. мне это надоело все. 

лучше быть одной, чем несчастной с кем то (М.Монро)

эта фраза у меня не выходит из головы. хотя может проблема во мне?

В колонках играет - Helios - coast off
Настроение сейчас - тишина

знаю, что этот пост все равно никто не прочтет. ну или найдется человек, который случайно забредет в мой дневник. мне просто хочется поговорить. знаете, бывают такие моменты, когда хочется говорить со своим "я". разобраться в себе. понять, что же все таки не так.

я очень скучаю по людям, которые заставляют меня улыбаться. мой друг, Овсеп, например. он сейчас в армии, но про меня не забывает. звонит, когда может. прислал письмо. сегодня письмо с фотографиями и рисунком полетело в в\ч 68527. надеюсь, оно не затеряется и подарит улыбку моему другу. другу с большой буквы. 

мне не хватает прошлого. там все было гораздо круче

спасибо, если дочитал до этого момента, а не просто закрыл вкладку. мне приятно )

В колонках играет - Krec - Весна

Настроение сейчас - спокойно

как давно меня тут не было. здравствуйте, я снова с вами. )

за окном ливень. я не очень дождь люблю, но сейчас он как то точно подходит мне. настроение штука сложная. сейчас хочется чая с какой нибудь ириской, укутаться в одеяло и включить ч\б фильм. какой нибудь старый и обязательно про любовь. дождь меня может изменить. вопрос только в том, как же он меня будет менять. ну это, в принципе, не важно.

а как у вас дела? у меня вот неплохо. в моих колонках играет хороший трек с красивой музыкой. дождь стучит по окну. вот, пожалуй, и все, что меня сейчас окружает. никаких людей. ни рядом, ни в онлайн близости. 

все хорошо. сегодня на пару дней приехал папа. срочные дела в Москве. не очень хорошие новости, видимо, но я все равно рада, что он вот сидит на кухне и пьет чай. мне так спокойнее. и скоро я к нему присоединюсь и папа начнет мне рассказывать всякие истории, если увидит, что в моих глазах есть немного грусти. все хорошо, но что то грустное определенно есть. в этом виноват дождь. 

вот папа зовет меня на кухню. он уже, наверно, заварил мой любимый чай с карамельным вкусом и, конечно, кинул туда палочку корицы. это у нас семейное.

мне так спокойно на душе. хотя.. да, мне спокойно. 

сейчас предстоит слушать истории о том, какой я была, когда мне было 3 года, а может и 5 лет. папа любит рассказывать о таком )

и мне так приятно, что вот этот человек у меня есть. мой папочка. я знаю, что после разговора он меня обнимет и скажет, чтобы я ни о чем не переживала. и что он всегда будет со мной. да, папа всегда будет со мной. 

а за окном все еще идет дождь и пора бы мне уже заканчивать, а я все пишупишупишу. хочется хоть кому то рассказать о том, что внутри. и вот теперь моя душа вывернута на изнанку и вы можете знать, что в ней происходило за сегодняшний день. 

пожалуй все. больше писать не о чем. сегодня я рано лягу спать и мне будет сниться, что я сижу на побережье моря и смотрю на закат. ну, по крайней мере мне бы хотелось такой сон. да и реальность такую хочется. ведь лето сейчас.

все, я ухожу. папа меня заждался. спасибо, что ты прочитал мои мысли, мне приятно, что они кому то нужны кроме меня

да, сейчас очень важно жить модно. так, как об этом пишут в журналах или показывают в кино

модно жить с человеком, к которому мало  чего испытываешь, но трахаешься с ним до потери сознания. модно ведь? да.

модно иметь в какой нибудь маленькой квартирке в центре Москвы с уютными комнатками. модно так жить

постоянно прокуривать свои легкие и заливать боль алкоголем вошло многим в привычку. и некоторые это считают модным.

жить модно сейчас вошло в тренд, который не меняется от сезона.

главное жить счастливо и не особо важно где. в маленькой уютной квартире в центре или где нибудь на окраине

счастливым можно быть где угодно, дада.

В колонках играет - Sparklehorse - Sea Of Teeth

Настроение сейчас - скоро будет счастье.

совсем немного осталось до того момента, когда я буду счастлива.

переломным_депрессивным моментам в моей жизни больше не место, просто забываю твое тепло, такое совсем необыкновенное.

теперь это тепло мне заменяют новые духи и много песен из лета, счастливого лета'09. чувствуя легкий аромат любимых burberry и ванильной свечки на столе, с такой теплой музыкой, от которого в голову приходят только самые хорошие воспоминания хочется улыбаться, такой наивной детской улыбкой )

резко меняется все в жизни, по крайней мере в моей уж точно. постоянные проблемы со всеми и во всем меня сломали, сильно, да. я теперь совершенно другая, не такая, какую вы знали, другая..
воспринимаю свое существование по другому, не так, как раньше.
вот, я хочу измениться. дайте мне пинка под зад и скажите, как поступить дальше и я смогу. все смогу.
ах да, вот еще немного и Свете будет 16 лет. старею потихоньку.

В колонках играет - Dance Party. Dance! Dance! - L.O.V.E.

Настроение сейчас - кажется начинааается опять )

 

дневник не обновлялся хрен знает сколько, да )

а сейчас, кажется, есть маааааленький повод что - то написать. крошечный, но очень приятный.

как бы все тааак быстро получилось, я до сих пор сама в шоке/восторге/удивлении/умилении. как бы да, знакомства через интернет это херня, но бывает же )

"привет, такая милая ты)" ну как бы да, приятно, но на следущее утро ты пишешь, что обязательно надо погулять. вопрос жизни и смерти, так сказать )
ну даа, я наверно безбашенная, чтобы так поступать, не зная человека, согласиться через день знакомства в инете встретиться

мы сидели в маленькой кофетерии и болтали о всякой чуши. было так уютно, хотя мы практически не знали друг друга. на коленях лежали алые розы, которые еще не отошли от мороза. было так легко, хорошо с тобой.

меня даже разница в возрасте не пугает, да и не должна пугать, если что - то и будет, 4 года - ничто. да и ведешь ты себя не на свой возраст. такой весь пропитаный нежно-сладкой милостью. спасибо, Андрей, это было самое незабываемое воскресенье. самое милое и нежное за последние месяца 4. 

а еще у тебя большие руки и ты ими прям нееежно обнимаешься..

В колонках играет - Paramore - Hallelujah (Acoustic)
Настроение сейчас - болею, ога. а так все хорошо.

да, наверно у каждой девушки в душе свой маленький Париж. с тонкими улицами - нервами, с красивой архитектурой - внешностью, с шумными людьми - любящим сердцем, которое не может умолкать. даже на долю секунды.

и практически каждая мечтает о комнате в таком стиле, романтично - детском. чтобы фотообои с изображенными на них переулками Парижа, чтобы кровать с тюлью, чтобы стена с фотографиями, чтобы балкончик открытый, с видом на шумный город. а самое главное, чтобы вот во всей этой обстановке был тот, ради чего и жить хочется.

В колонках играет - Herbrightskies - Roses

стала любить фото в винтажном стиле что ли, я не знаю как выразить даже) стала любить что то невозможно_совершенное. хочу комнату нежного цвета и чтобы одна стена была с фотообоями <3

 хочу круглую кровать и постоянный запах ванили.

хочу перемен в жизни. достаточно серьезных перемен. хочу сделать тату в олдскульном стиле, что то вроде ласточек или звезд на ключицах. господи, как это шикарно. хочу проколоть септум, хрен с ним, что больно. хотела покраситься в темный цвет, этот пункт выполнен) надо пробовать в жизни все, кроме тяжелых наркотиков, группового секса и рыбы фугу)

Настроение сейчас - виню себя. виновата, да.

блин

на самом деле очень трудно начать, как то даже. хмм, не важно.

Юль, прости, ну да, я была даже хз как сказать. обижено_черство_безразличной типа, но это тупая маска проблем моей жизни, она не должна никого касаться, кроме меня.

извини, что надоедала со своими "пойдем может быть пройдемся" понимаю, затрахала нереально.

извини, что постоянно говорю о своих проблемах, не понимая, что для тебя это все мой детский бред.

просто извини. мне самой надоело свое постоянное гнусное настроение, отныне его не будет и не буду отвечать тебе хз как)

прости, я наверно слишком привязалась к тебе, но ничего не могу с собой поделать.

люблю конечно, ты помни это всегда, для меня ты - основной человек. я фанат твоей жизни.

 

В колонках играет - Trentemoller - Moan (Mikael Simpson Version)

Настроение сейчас - просто_не_могу_без_тебя

 

Богозаместитель. может быть я слишком сумашедшая, чтобы называть тебя именно так, но по - другому никак не могу. стал слишком важен для меня, для всей меня, от кончиков волос до кончиков пальцев, я тебя просто обожаю обожала. ты стал единственным человеком, с которым даже хотелось просто сидеть, положив голову на плечо и молчать, молчать только о нашем с тобой, сокровенном. 

Богозаместитель. так много и мало в этом слове, каждый понимает его так, как хочет. я же понимаю его определенно - это ты.

 

В колонках играет - Papa Roach - Decompression Period

твой бывший парень может оказаться в трудную минуту рядом. никогда не задумывалась об этом? я тоже, до сегодняшнего дня.

когда просто лежишь с такой болью, что даже встать не можешь, а помощи ждать, в принципе, неоткуда.

вспоминаешь телефонный номер, заученный наизусть, набираешь, но ждешь ведь отрицательный ответ на твою просьбу, а тебе вдруг мягким голосом говорят, что "скоро я буду, все куплю и привезу, жди"

от этого плакать хочется, на самом деле. понимаешь, что на минуту, ты все таки можешь быть счастлива. хотя бы на минуту.

как бы вы не орали друг на друга, что ненавидите_не любите, проходит время и становится так тепло от прикосновения рук, которые стали родными и тепло разливается по всему телу, становится приторно сладко. и становишься счастливой, пусть и на пару минут.

дадада. у тебя по пару тысяч друзей в контакте и всем нравится твоя ава, чудесно, не правда ли?
а еще многомного друзей с такими прям проф зеркалками и почти не кривыми руками, а все для того, чтобы выложить фотки в чудном качестве и все писали, как это невъебистически круто, ага. еще важно, чтобы сп стояло, чтобы "подруги" спрашивали, а что это за парень такой, а ты им с типа гордостью говорила, что он предложил тебе сп поставить. ну ведь глупо это.
за этим всем маразмом теряется человечность людей, их открытость к своим друзьям, если таковые на самом деле есть, а не просто знакомые_пошли_дунули_бухнули.
люди меняются, но не всегда в лучшую сторону. жаль

В колонках играет - Bassface Sascha - Perfect Day
Настроение сейчас - хорошо ^^

волшебный. самый волшебный день из всех 365, от этого так на душе становится, тепло, уютно. необыкновенно даже.

улыбки людей и даже пожелания всего хорошего в новом году незнакомым людям, в наш век, это нонсенс. а так жаль.

на окнах висят гирлянды, которые переливаются разными теплыми оттенками, просто взгляни, сразу в душе что то, как бы теплое, разливается, несравненное ощущение.

год был трудным, очень. лично для меня

разное было настроение: сначала хотелось даже летать, а спустя короткий промежуток времени посылаешь все к чертям, все и всех.

этот год будет таким же, как и этот, естественно.. я думаю '10 год принесет только положительные эмоции, искренность, счастья, ведь больше всего не хватает этого.

и так, мои дорогие, я желаю вам всего всего, самого самого хорошего, все будет хорошо, надеюсь)

 

В колонках играет - Bang Gang - It's alright

а я вдруг брошу все дела по середине дня,
брошусь тебя искать и обязательно найду тебя.

очень, очень задевает. ну а смысл теперь говорить о своих проблемах? все, практически все друзья/знакомые хотят видеть меня счастливой/улыбающейся/веселящей их. ну а если нет, то просто можно написать "дааа уж, пздц, ну ничего, все будет хорошо" и все. а это не помогает, нет.

хотя привыкла к такого рода ответам, а что делать то. 

но как не странно, когда вижу в асе сообщение "да хз, плохо все чо та" что то такое внутри переворачивается, плохо, надо помочь, морально хотя бы. 

потихоньку идет сортировка. нужен/ не нужен. ася - 57 человек, из когда то добавленых 270. а если разобраться, то столько тебе и нужно, не больше, ты общаешься максимум с 40-80 людьми, не так ли?

пытаюсь разбираться со своей жизнью сама, мне никто помогать не будет в дальнейшем, я это поняла сейчас. немного грустно от этого, но, как говорится "такова жизнь, детка".

 

 

Настоящий мужчина не тот, который может заводить новую женщину каждый вечер.
А тот, который может заводить одну и ту же.

Я бы хотела, чтобы без меня
Твоё сердце разбилось
(с) The Nicest Thing

Я не планировала в тебя влюбляться.
Всё само получилось, извини.

Другие <ты и я> ушли в осень. Ушли вместе,крепко держась за руки и смотря в небо.
Ушли,оставляя за собой следы от улыбок и сигаретного дыма.
А настоящие <ты и я>...
А настоящих нет.
Больше.
И теперь мы по отдельности идем в осень.
Жаль.

Все имеет свойство рано или поздно заканчиваться. Теплое лето, трафик, сигареты и кофе, сахар, ночь и любовь. Не уговаривайте себя, что ваши отношения "особенные".
Не стоит тешить себя надеждами, что у вас "по-другому".
Законы жанра не вам менять.
Иначе не будет.

- Ты такая счастливая! Влюбилась?
- Наоборот. Стало безразлично.

Знаете, а я ведь не говорю на французском. Не смотрю авторское кино, не прихожу в восторг при виде каких-то юбок в стиле ретро. Я не курю сигареты через мундштук. И не читаю стихи в потрепанном томике сидя на подоконнике.

Не пью дорогое красное вино из красивых бокалов с высокими ножками, вряд ли смогу разобраться как пользоваться столовым серебром за ужином, выбираю не всегда уместные платья. Говорю иногда, ставя ударения не там, да и пишу не грамотно.

Я не хожу по клубам, не ловлю там улыбки загорелых детей не_младше_18.

Я не прыгала с парашютом, не кричала с норвежского мыса Нордкап о том, что творится у меня на душе.

И, наверное, я никогда не уеду из России в маленький немецкий городок в поисках стабильности и лучшей жизни.

И не получу Нобелевскую премию за открытие в области транспланталогии.

Ну и пусть. Да, я самая обыкновенная.

Зато счастливая. Это ведь не мало, да?

Ну мы же все когда-нибудь перестанем общаться.
Наше общение сведётся к поздравлению на праздники и фразе: «Как дела?».
Я привыкну к отсутствию сообщений от тебя при запуске icq.
Привыкну не думать о тебе, привыкну не вспоминать тебя.
А ты… А у тебя всё будет хорошо.

Вспомни обо мне, пожалуйста.
Я не прошу звонить, писать...
Просто вспомни обо мне.
Найди минутку, секундочку, чтобы закрыть глаза и представить меня.
Мне так хочется когда-нибудь попасть в твои мысли, чтобы ты однажды остановился и понял: "А ведь она меня любит".

В колонках играет - Bjork - Pagan Poetry
Настроение сейчас - живу

 нуу, у всего на свете есть логический конец. так и у нас с тобой. люблюлюблю, а потом прости, наверно не суждено. наверно, а так хотелось бы. хочется. 

да что уж теперь, писать, как мне плохо/ужасно/одиноко/невыносимо? не буду.

наверно потому, что это не так. хотя где то там, в глубине души плохо/ужасно/одиноко/невыносимо. но это в самом сердце, которое потихоньку рвется и сшивается. 

В колонках играет - Crossfire - Hydra
Настроение сейчас - неплохо, но может быть и лучше.

ребяяяят, делаю вот такие рисуночки на теле ^^

кто заинтересован, пишите пожалуйста, всем сделаю, любые рисунки на любом участке тела ;) 

воооот. кажется совсем недавно сдала экзамены, была такая легкость от того, что впереди три замечательных месяца, без надоевших лиц, каждодневной суеты и т.д. так приятно, когда просыпаешься, а солнце заливает твою комнату нежными лучами летнего, теплого солнца и ты думаешь о том, что ведь еще три месяца целых три месяца без этих гребанных людей, которые тебя окружают. и вдруг просыпаешься и понимаешь "а вот и все, завтра наступит осень, школа." и становится так неимоверно грустно, до слез обидно, что лето прошло как всегда. триал/гулянки/домашние дела. никакого полноценного отдыха так сказать и не было, а щас сидишь и понимаешь "завтра я буду сидеть на геометрии и слушать этот бред"

ну ничего, я же справлюсь. даже смешного от этой фразы, конечно справлюсь. 

let's go to study