Настроение сейчас - как обычно - филолсовское

 Надеюсь что мне удалось передать все эмоции которые я хотела передать. Хотя мне самой так не кажется, получилось все-таки не то что я хотела.
Вечер. Темно. Середина ноября, но ветер пронизывает насквозь. Надо поуютнее закутаться в теплый шарф. Не помогло. Темно.Нет сил сражаться с нахлынувшими чувствами. Нет смысла сдерживать слезы. Непонятная боль где-то в области сердца. Еще один день прожит.  Тусклые фонари одиноко освещают улицы. Ни кому не нужный свет горит возле каждого перекрестка. Небольшой участок на этой безлюдной улице освещен. Смысл? Одинокие прохожие спешат скорее покинуть этот переулок. Раздражение от них рассеивается волнами. Напряженность. Они бегло оглядываются по сторонам в страхе. В страхе, который они выдумали сами. Нет тут никого кроме них – таких напуганных и суетливых. Суета, суета, суета… как большой муравейник. Муравьи затравлены и запуганы. Я бреду в одиночестве по переулку. Вот поворот. Спустя два метра виден фонарь. Почему-то от взгляда на него становится одиноко. Знаю почему. Я как этот фонарь рассеиваю ни кому не нужный свет. Рассеивала. Сегодня лампочка перегорела. Вот я дошла до остановки. Двое парней ждут маршрутку, как и я. с неба начал накрапывать дождь. Замечательно. Женщина с маленьким ребенком на руках готова заплакать – в это время уехать очень сложно. Я не чувствовала раздражения от долгого ожидания. Я привыкла. Ночью все воспринимается не так как днем. Днем хотелось биться в истерике, рассказать всем о той боли, которую  я испытываю. Ночью накатывает равнодушие. Равнодушие ко всему. Ребенок заплакал. Мне стало жаль бедную женщину. Она набирает на телефоне номер такси. Давно пора. Неожиданно приходит понимание, что маршрутки просто не проезжают. Да и не только они. Редко какая машина проезжала мимо остановки. а если и проезжала то на бешенной скорости. почему всем е нравится эта улица? Она слишком темная? Нет. Люди чуствуют что сдесь сегодня опасно. почему? До дома идти около полу часа, ну что ж… Время пролетело быстро. Относительно осветленные улицы стали раздражать. Натыканные на каждом метре фонари бесят. На пути я не встретила ни одного человека. В такую погоду и в такое время все сидят дома. Но я не все… я всегда знала что неправильная. Вот и сейчас я дошла практически до дома, наверно единственный человек, который сегодня вечером пересек эту улицу. Где-то залаяла собака. Я свернула в заключительный переулок, который надо пройти, чтобы попасть до священной девятиэтажки, в которой мне суждено жить.   Нет страха и напряженности, на переулке не одного фонаря. Два сгоревших дома, где ежедневно собирается местная гопота. Нет привычного страха. Равнодушие. Я просто ко всему привыкла. Дверь подъезда. Лифт. Дверь квартиры. И я дома. Как не странно облегчения не чувствуется. Бросить сумку, дать маме знать, что я дома. Зайти в свою комнату, включить тусклый светильник. Рок в колонках. Нет сил сделать что-то еще. Успеваю взять телефон, прежде чем падаю на кровать.   Еле передвигаю пальцами чтобы зайти в Асю. В онлайн почти весь контакт лист. Лучший друг в сети. Нет сил писать. Просто закрываю глаза. Привычное «О-оу». Одно сообщение. «Привет. Что делаешь?» Банальные вопросы. Банальный ответ, но только не для него. Он поймет скрытый смысл в трех словах.  «Лежу. Слушаю музыку.» Только лучший друг поймет, что на самом деле я лежу потому что боль не дает больше не чего делать. Музыка чтобы заглушить внутренний голос разума. «тебе плохо.» Это не вопрос. «да.» зачем что-то скрывать то него? Он поймет. Он знает всю историю. «Через 30 мин будь возле подъезда. Я за тобой заеду.» Я знала что он что-то задумал. Я не хотела идти, но дверь открылась, вошла мама, позвала ужинать. Нет не хочу. Через 30 минут я сидела на лавочке у подъезда в обычной блузке. Я забыла про куртку. Скрип шин. Он подъехал. Он ни когда не опаздывает. Но Он не идеален. Но просто друг. Не говоря не чего, он подхватил меня на руки и посадил в машину. Мы не говорили. Он знает, что мне больно. Пол часа дороги и мы возле моего любимого кафе. Заказав столик в углу он усадил меня на стул. Я не сопротивлялась. Бокал крепкого виски. Если есть деньги – возраст не проблема. Кому есть разница, есть ли мне восемнадцать? Кому-то надо кормить детей. Он обнял меня за плечи, и мы просто так сидели весь вечер.   В такие моменты приходит понимание, что если есть самый-самый лучший друг, то все беды можно пережить. Особенно если это беда – банальная неразделенная любовь. И непонятное чуство страха сжигающее душу изнутри.