В конце апреля 2006 г. Центральное телевидение преподнесло нам в очередной раз выдающиеся образцы вражеской деятельности - в передаче В. Познера «Времена» и в передаче В. Соловьева «К барьеру!». И в той и в другой передаче речь шла о СПИДе и борьбе с этой «чумой ХХ века» (отметим сразу, что при всем истерическом пиаре, который сделан этой «чуме», её «эпидемия» (в отличие, например, от эпидемии гриппа) имеет какое-то вялое, совсем не эпидемическое развитие).
Читателям сразу открою одну военную тайну: ВИРУСА СПИДа НЕ СУЩЕСТВУЕТ! Истерия по поводу этого неуловимого Джо является ОДНОЙ ИЗ МНОГИХ ЗЛОВЕЩИХ АВАНТЮР, доставшихся нам в плохое наследство от ХХ века. СПИД, как и температура, ВИРУСНЫМ ПУТЕМ НЕ ПЕРЕДАЕТСЯ. Да, иммунодефицит существует!!! Ослабление иммунитета может быть вызвано многими причинами: отравляющими химическими веществами под названием «ЛЕКАРСТВА», которые вводятся в организм под предлогом ОЗДОРОВЛЕНИЯ, хотя они одно якобы лечат (а точнее - приглушают симптомы, изготавливают «хроников»), а другое (печень, почки, иммунную систему и прочее) калечат (и существует огромное число АЛЬТЕРНАТИВНЫХ, БЕЗЛЕКАРСТВЕННЫХ СРЕДСТВ ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ БОЛЕЗНЕЙ!!!), отравляющими химическими веществами под названием «ПИЩЕВЫЕ ДОБАВКИ», «КРАСИТЕЛИ», «УСИЛИТЕЛИ ВКУСА» и т. д., отравляющими химическими веществами (хлор, например), которые вводятся в организм с «очищенной» этими добавками водой из-под крана… Ну, и так далее, список сами продолжите. Ну, и, разумеется, НАРКОТИКИ ослабляют иммунитет организма наркомана, и педерастия, разумеется, тоже: Природа страхуется от извращенцев, ослабляя им иммунитет, но это уж их проблемы…
Вы когда-нибудь видели умершего ИМЕННО ОТ СПИДа?.. Есть умершие от рака (вот такие-то признаки)… Есть умершие от воспаления легких: вот такие-то признаки (хотя мой знакомый мануалист за три сеанса (пальцами по позвоночнику проходит, гармонизируя деятельность энергетических каналов организма) запросто (подчеркиваю: ЗАПРОСТО!!!) лечит даже и ГНОЙНЫЕ ВОСПАЛЕНИЯ ЛЕГКИХ, уж скольких детей он вытащил чуть ли не из операционной, куда их направляли удалять загноившееся легкое, прямо из-под хирургического скальпеля. («Ну, и где гной?» - спрашивает он хирургов, вылечив затравленного «лекарствами» ребенка ОДНИМИ ПАЛЬЦАМИ!! Хирурги не знают, куда девался гной из воспаленного легкого. И от этой болезни в округе его медицинского внимания никто не умирает… Его метод - это безлекарственная МЕДИЦИНА XXI века, в нашей сказочно, необыкновенно талантливой России есть уже и такие ДАРЫ ДЛЯ НАРОДА. Можете поинтересоваться, этот метод давно запатентован и применяется в клинике академика Ф. Г. Углова. Чудеса творят этим методом.). Извините, отвлекся… Так вот о СПИДе… Есть симптомы кори, коклюша, ангины… А симптомы СПИДа?.. Нет таких. Ослабление иммунитета?.. Так оно у каждого второго, и ВИРУСОМ ЭТО ОСЛАБЛЕНИЕ НЕ ПЕРЕДАЁТСЯ!!!
Но вам напомнят про танцовщика (гомосексуалиста) Нуриева, который именно от СПИДа и умер, это все знают! Нет, Нуриев, как и многие другие, УМЕР ОТ ТАК НАЗЫВАЕМОГО ЛЕЧЕНИЯ!!! От дорогостоящих (тысячи долларов!!!) якобы лекарственных препаратов, которые разрушили в его организме ЗДОРОВЫЕ КЛЕТКИ, а пресловутый СПИД (дефицит иммунитета) так и не победили, а напротив: УСИЛИЛИ ИММУНОДЕФИЦИТ в организме несчастного и он скончался в страшных муках… Зато сколько воплей о СПИДе, какое ФИНАНСИРОВАНИЕ!!! Миллиарды долларов выкачивают обманным путем из государственных бюджетов!! Сколько проходимцев на этом кормится! Один мой знакомый врач на депутата Госдумы Александра Карелина выходил с обоснованной просьбой: НИ КОПЕЙКИ ИЗ ГОСБЮДЖЕТА НЕ ВЫДЕЛЯТЬ НА БОРЬБУ СО СПИДом!!! Ни копейки!! Только так это надувательство и можно ПОБЕДИТЬ!!!
Сейчас не буду вас утомлять, просто приложу к данному моему материалу статьи из Интернета, в которых эта мировая мистификация со СПИДом и разоблачается… (Да и сами Яндексом можете в Интернете поискать - «ОБОЛГАННЫЙ ВИРУС СПИДа» или публикация «ТЕРРОРИЗМ» в газете «Дуэль» №15 за 2006 г.)
Итак, вирусом СПИД не передаётся! С чем же тогда борются все эти многочисленные борцы со СПИДом?.. Да они, собственно, борются не с дефицитом ИММУНИТЕТА, а с НРАВСТВЕННОСТЬЮ НАРОДА, занимаются так называемым сексуальным просвещением - ПРЕЗЕРВАТИВЫ РАЗДАЮТ ШКОЛЬНИЦАМ И ШКОЛЬНИКАМ, ШПРИЦЫ И АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ НАРКОТИКИ РАЗДАЮТ НАРКОМАНАМ и в школах заставляют первоклассниц надевать гандон на фаллоимитатор… На одну ложь, на одну авантюру (СПИД), как видим, тут же налипли банды авантюристов и проходимцев… И их разлагающая деятельность приносит им огромные барыши… А нам?.. А нам ПОТЕРИ - в нравственности, а значит и в здоровье народа, в его будущности. Вот и Познер в своей передаче признался, что сам, бедняжка, объезжает города России и БОРЕТСЯ СО СПИДОМ!!! В России ему на это ни копейки не дают, только западные заказчики ему и помогают, - с укоризной давил он на сознание аудитории. Знаем мы эту борьбу!..
В самом начале познеровской передачи «Времена» показали мультик БОРЦОВ СО СПИДОМ: какие-то придурковатые латиноамериканские тинэйджеры, разинув рот, глазеют, как один из них надувает гандон, а потом выпускает его из рук, гандон летает по воздуху, потом падает…
- Не всё мне в этом мультике нравится, - сказал профессиональный лжец и лукавый борец со СПИДом Познер. - Мультфильм рассчитан на латиноамериканскую аудиторию, здесь нет нашего колорита… Каково, а?.. Этому профессиональному лжецу понравилось бы все то же самое, если бы дети в мультике были одеты в косоворотки и надували гандон под русские народные песни… Уважаемые телезрители и читатели! Вот за каких дураков вас держат эти двуногие твари!!!
МИЛЛИАРДЫ ЛЕТ существует жизнь на планете Земля, говорят, что и возраст человечества такой же древний (во всех толщах Земли попадаются следы ВЫСОКОРАЗУМНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, поищите об этом в Интернете словосочетание ЗАПРЕТНАЯ АРХЕОЛОГИЯ). И все эти миллиарды лет планетарная жизнь текла своим мощным потоком без всякого «сексуального просвещения» - и рыбы, и птицы, и коровы, и крокодилы, и кошки, да и люди ведь тоже без всяких Познеров обходились… Но вот белая раса на свою беду вляпалась в библейское миропонимание и в еврейское мироустройство (вот уж поистине вирус так вирус, вот уж чума так чума) - и начала ВЫРОЖДАТЬСЯ, стала тем самым безвинным козлом отпущения в мировой иудаистской мистической практике, стала мистериальной талмудической «заместительной жертвой». Если вы и дальше хотите получать тот же результат, то и продолжайте делать то, что уже делали…
Если послушать Познера, то дети наши перестанут любить и рожать, если не будут надувать гандоны или надевать их в раннем детстве на фаллоимитатор. В школьном возрасте надо бы заботиться о воспитании УТОНЧЕННОГО СЕРДЦА, но не о том забота носителей вырождающихся ЛЖИВЫХ СОЗНАНИЙ. О таких Христос сказал: «Не бойтесь убивающих тело, бойтесь тех, кто ДУХ УБИВАЕТ». Вот они и убивают именно дух!.. Впечатления - это тонкое ПИТАНИЕ наших мыслей и чувств. Познер в рот не потянет немытое яблоко, но грязными непристойными впечатлениями он готов денно и нощно отравлять сознание наших детей!..
Вот у меня на книжной полке книжка стоит «Путешествие в каменный век». Автор долго жил среди диких племен Океании, где всё ещё охотятся за черепами и ходят всю жизнь в чем мама их родила. Так вот, женщины там ГОЛЫЕ ВСЕГДА!!! Никаких тебе интимных мест, всё напоказ… А вот и нет!.. Даже у них есть эти интимные, запретные для постороннего взгляда участки тела, только ДЛЯ МУЖА!!! Женщины ВЫБРИВАЮТ ЗАТЫЛОК и прикрывают выбритое место волосами или украшениями из листьев. Если мужчина видит ВЫБРИТЫЙ ЗАТЫЛОК СВОЕЙ ЖЕНЫ, у него возникает мощное сексуальное желание… Как видим, и у этих людей, всё ещё живущих, по западным представлениям, в каменном веке, тоже есть стыд, есть нравственные нормы и в сексуальной сфере, просто они ДРУГИЕ.
Если наша инфицированная иудаизмом цивилизация, ведомая Познерами и иже с ними, и дальше будет двигаться в указанном ими направлении, то придется белым женщинам брить свои затылки.
На передаче В. Соловьева «К барьеру!» в полемике БОРЦОВ СО СПИДом (оголтелого и умеренного) возникла такая ситуация: представительница умеренного крыла, депутат Московской городской думы, возмущенная оголтелой сексуальной пропагандой (тоже мультик, но уже другой, в передаче показали: подростка насилуют в автомашине БЕЗ ПРЕЗЕРВАТИВА, ах, какое несчастье, надо бы на этот случай иметь всегда в кармане гандон, а то СПИДом заразишься от нехорошего дяденьки), так вот, возмущенная подобными гнусностями женщина попыталась было критически оценить подобную тошнотворную продукцию.Она попыталась напомнить, что на Руси всегда были традиционно высокими понятия НРАВСТВЕННОСТИ, ДЕВИЧЬЕЙ ЧЕСТИ… Женщина повела речь о том, что развернутая «борцами» со СПИДом сексуальная пропаганда толкает молодежь на добрачную сексуальную жизнь (толкает на ДОБРАЧНУЮ НЕВЕРНОСТЬ будущему мужу). И многие девушки вступают в брак уже не девственницами, как было прежде на Руси…
Какой гевалт здесь поднялся! Какая буря негодования в приглашенной Соловьевым судейской коллегии! «Да как вы смеете!.. Да куда же это годится!.. А им же хочется!..» Вот какие мощные, глубоко эшелонированные оборонительные силы стоят на страже БЕЗНРАВСТВЕННОСТИ!!! Вот какие коготки и когти впились в русское тело!.. Если так дело пойдет, демократы введут и законодательное лишение девственности до брака, ибо именно добрачная дефлорация случайным половым партнером и является… ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ ЦЕННОСТЬЮ. Подоплека сексуального разложения такова: кому-то, утратившему ЖИЗНЬ В СЕБЕ (диагноз таким поставил Христос), очень хочется НЕЗАКОННО ОЗДОРОВИТЬ ЧЕРЕЗ МЕХАНИЗМЫ ТЕЛЕГОНИИ СВОИ ПРОХУДИВШИЕСЯ (продырявленные унаследованной от «отца лжи» жизнедеятельностью) ГЕНЕТИЧЕСКИЕ РЕСУРСЫ и поплескаться в море чужой сексуальной энергии. Белая раса стала просто ТОРФОПЕРЕГНОЙНЫМ ГОРШОЧКОМ для процветания таких мировых проходимцев!
Если легкомысленное (случайное, как на случке) соитие с генетически и духовно более низким (а то и просто ВЫРОЖДАЮЩИМСЯ) «партнером» ухудшает (по закону телегении) гены ВАШИХ БУДУЩИХ ДЕТЕЙ от будущего законного супруга, то ведь забравшийся к вам в постельку сексуальный вырождающийся вор СВОИ ГЕНЫ ОТ ВАС ПОДЛЕЧИЛ, заштопал свои генетические лакуны… Так что эти проходимцы, не имеющие «ЖИЗНИ В СЕБЕ» (такой диагноз, повторяю, им поставил Христос), через учиняемый ими сексуальный разбой продляют свое пребывание на планете, увиливают от беспощадного и беспристрастного генетического суда Природы. Такой вот расклад получается…
Любящая молодая супружеская пара создает АУРИЧЕСКОЕ ЕДИНСТВО, сильнее которого нет ничего на этом свете! Мощная энергетика любящих сердец способна оздоравливать тела и пространства, защищать и созидать, влиять на частные и мировые события. Наши стратегические противники давным-давно знают это и приложили немало усилий (и небезуспешно), чтобы счастливых супружеских пар на планете Земля было как можно меньше! На раскол супружеских пар направлены гигантские силы и средства. Вообще говоря, ЛЮБОВЬ есть наиважнейшее в сфере человеческих отношений (осмеянная мировым кагалом великая фраза «Секса у нас нет!» была и остается великим МАНИФЕСТОМ ЛЮБВИ, великим символом НАШЕГО ПРЕВОСХОДСТВА В РАЗВИТИИ, потому что СИЛЬНЫЕ НАТУРЫ решают вопросы любви, а слабые (вроде всяких там Познеров) озабочены проблемами секса).
Хотелось бы высказать молодым читателям и соображения о так называемой контрацепции, коль сегодня у нас речь идет о просвещении… Познеры носятся со своими презервативами. Но презерватив Природой не предусмотрен, а всякое антиприродное деяние до добра не доводит. Скажут: ну, а презервативы-то тебе чем помешали? Вновь напомню о телегонии (телегении), о том, что ДУХОВНОЙ И ГЕНЕТИЧЕСКОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ ПОЛОВЫЕ ПАРТНЕРЫ ОБМЕНИВАЮТСЯ ВО ВРЕМЯ КАЖДОГО СОИТИЯ, даже если при этом зачатия и не происходит… Девственницу на всю жизнь ОПЛОДОТВОРЯЕТ ДУХОВНО И ГЕНЕТИЧЕСКИ ТОТ, КТО ЛИШАЕТ ЕЁ ДЕВСТВЕННОСТИ!
А теперь проведите такой мыслительный эксперимент: ЗАИЗОЛИРУЙТЕ один из контактов в вашем телевизоре - что произойдет?.. В телевизоре звук пропадет или изображение. Вот так же и резинотехническое изделие - ПРЕЗЕРВАТИВ - действует как ИЗОЛЯТОР: ТОНКАЯ ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ, ГЕНЕТИЧЕСКАЯ, ДУХОВНАЯ ИНФОРМАЦИЯ ОТ МУЖА К ЖЕНЕ ВО ВРЕМЯ ПОЛОВОГО АКТА (В ТОМ ЧИСЛЕ И ПЕРВОГО!) С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ ПРЕЗЕРВАТИВА ЛИБО НЕ ПЕРЕДАЕТСЯ, ЛИБО ПЕРЕДАЕТСЯ С ИСКАЖЕНИЯМИ: чем больше презервативов, тем больше родится дебилов!..
Повторяю: ВСЯКОЕ ДЕЙСТВИЕ, КОТОРОЕ ОСУЩЕСТВЛЯЕТСЯ ВРАЗРЕЗ С ТЕМ МЕХАНИЗМОМ, КОТОРЫЙ ПРЕДУСМОТРЕН ПРИРОДОЙ, ПРИНОСИТ ВРЕД!!! Презерватив Природой не предусмотрен!!! (Как, впрочем, и обрезание, но об этом в другой раз…)
В годы войны гитлеровские врачи проверяли угнанных из СССР в Германию девушек - и оказалось, что до 90 процентов незамужних были ДЕВСТВЕННИЦАМИ. «Такую нацию нам не победить!..» - сказал Гитлер. Почему он так сказал, а?… Только ли в высокой нравственности народа здесь было дело?.. Или он понимал, что ИМЕННО ВЕРНАЯ ЖЕНА МИСТИЧЕСКИ, ЭНЕРГЕТИЧЕСКИ ХРАНИТ МУЖА В БОЮ (ИЛИ В ОБЫЧНОЙ ЕГО РАБОТЕ)?!! Верная женщина - это БЕРЕГИНЯ!!! А неверная?… То-то же!.. «Ожиданием своим ты спасла меня!..» - это ЗАКОН ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ПОЛОВ (текст стихотворения Константина Симонова «Жди меня!», как рассказывают в воспоминаниях работники фронтовой цензуры, солдаты десятками тысяч писем отправляли домой; я уверен, что стихотворение Симонова стоило иного супероружия: истинная любовь сильнее пуль и снарядов, сильнее трагических обстоятельств, и это не пустые слова, это ИНЖЕНЕРИЯ жизни!). Несколько ветеранов войны рассказывали мне, что ИМЕННО ОЖИДАНИЕ МАТЕРИ ИЛИ ЖЕНЫ СПАСАЛО ИХ НА ФРОНТЕ! Будучи (по тем временам) и материалистами, и атеистами, фронтовики тем не менее совершенно ЯВСТВЕННО ощущали великую женскую охранительную силу, которая действовала ВОПРЕКИ РАССТОЯНИЯМ И ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТЯЖЕСТИ ФРОНТОВЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ! Опишу один из таких случаев.
- Ульяна! - услышала во сне голос мужа молодая женщина в далёком от линии фронта селе на Алтае. И будто кто-то стукнул в окошко, или это был ветер… Женщина быстро встала, подошла к окну: значит, показалось… Но в этот ночной час она всеми мыслями, всей душой устремилась к любимому мужу: «Как он там, Алексей?.. Храни его Бог!» А уже после войны они с мужем сопоставили события, происходившие в тот час…
Бой был жестокий, не выдержав натиска гитлеровцев, наши части отошли, оставив раненых на территории, доставшейся врагу. Гитлеровцы пинками подняли истекающих кровью солдат и погнали их к сараю невдалеке: к стенке… Было наших человек двадцать… Стоя у сарая, Алексей думал только о ней: «Ульяна!..»
Он упал за секунду до выстрелов… Ночью выбрался из-под груды мертвых тел.. Еще двое оказались живыми в этом кровавом месиве… Они побрели к своим.
Его призыв к ней и ее отклик совпали ЧАС В ЧАС, МИНУТА В МИНУТУ, СЕКУНДА В СЕКУНДУ, а это уже есть ПРИЗНАК НЕ СЛУЧАЙНОСТИ, а некоей великой мировой закономерности любящих людей и их СУДЕБ. Так БЕРЕГУТ нас БЕРЕГИНИ!.. Ну, а не берегини, соответственно, НЕ БЕРЕГУТ!
А случись сейчас у русских такая война?.. Много ли среди разложенных Познерами девушек и женщин найдется теперь БЕРЕГИНЬ?.. Или поля будут усеяны пушечным мясом тех, кого НЕ ЖДУТ!!! Так что ДЕВСТВЕННОСТЬ ДО ЗАМУЖЕСТВА, ЖЕНСКАЯ ВЕРНОСТЬ имеет ещё и такую СТРАТЕГИЧЕСКУЮ ЗНАЧИМОСТЬ!!! А сексуальный подрыв нации следует рассматривать именно как ее СТРАТЕГИЧЕСКОЕ УНИЧТОЖЕНИЕ!!! (Ведь даже и не на фронте, а в том же бизнесе мужа НЕВЕРНОЙ ЖЕНЫ запросто «кинут», но не смогут одолеть того, кого ВЕРНО ЖДЁТ И ЛЮБИТ ЕГО БЕРЕГИНЯ!!!) Вам теперь яснее стало, КАК ИМЕННО ОЦЕНИВАТЬ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ ТЕХ, КТО ДУХОВНО И СЕКСУАЛЬНО РАЗЛАГАЕТ НАЦИЮ?.. Именно как сознательную ВРАЖЕСКУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ!!! Или у вас есть для них другой юридический термин?..
Дорогие юноши и девушки! В брак надо вступать по любви! Девственность - это залог супружеской верности и гарантия того, что МУЖ от ЖЕНЫ будет иметь ИМЕННО СВОИХ ДЕТЕЙ ПО ДУХУ И ПО КРОВИ. Потому что ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА и физически, и духовно оплодотворяет женщину НАВСЕГДА. По закону телегонии (телегении) дети так или иначе будут обладать духовными и физическими чертами ПЕРВОГО (а также и второго, если он был, третьего или десятого) МУЖЧИНЫ (случайного полупьяного сексуального партнера на вечеринке или всё же именно ПЕРВОГО и единственного МУЖА, с которым связана ЖИЗНЬ, ПЛАНЫ, НАДЕЖДЫ НА СЧАСТЬЕ, ВСЕ БУДУЩИЕ И ТРУДНОСТИ И РАДОСТИ). А вот теперь - со ЗНАНИЕМ и ПОНИМАНИЕМ серьезности сексуальных процессов - и выбирайте: КОГДА, КАК И С КЕМ…
А то, что напоют вам в телеящике эти двуногие генетически деградирующие биороботы, в головы которым вложена вирусная программа разложения народа, так вы это и воспринимайте как зловещую антинародную вражескую пропаганду! Придёт время - мы по полной программе спросим с этих двуногих разложившихся тварей!
Любите друг друга!
Счастья вам - и детей побольше, прекрасных, радостных, счастливых продолжателей ВАШЕГО
ОБРАЗА, ВАШЕГО ДУХА, ВАШЕЙ ЖИЗНИ!!!
СПИД (AIDS) - «лженаучный терроризм»

Со времени "открытия" СПИДа правительство США потратило на него 50 миллиардов долларов. Два миллиарда долларов в год получает Центр по профилактике и контролю заболеваний (CDC), в офисах которого и родился этот миф - СПИД.
В 1981 году американский врач Готтлиб ввел этот термин "синдром приобретенного иммунодефицита", сокращенно - СПИД (это по-русски, а по-английски AIDS). Готтлиб ввел этот термин, наблюдая пятерых пациентов-гомиков. Все пятеро были больны пневмонией с ярко выраженным поражением иммунной системы. Все пятеро были наркоманами и активно употребляли опийные препараты для облегчения анальных сношений. Причем сношались все пятеро очень активно, меняя партнеров в среднем по 40-50 в год. Что ж тут удивительного: если с такой частотой трахаться в зад да еще при этом колоться, никакая иммунная система не устоит. Причем здесь эпидемия? Но, оказывается, поначалу ни о какой эпидемии речь и не шла! Готтлиб и другие врачи употребляли этот термин как симптом. Например, говорилось, что протекание туберкулеза у больного сопровождалось СПИД ом, т.е. поражением иммунной системы. Это то же самое, как сказать, что грипп сопровождается высокой температурой, но ведь нет такой эпидемии "высокая температура"!
Так было до того, пока исследования Готтлиба не легли на стол к начальству в тот самый Центр контроля и профилактики заболеваний. Центр как раз в тот момент находился в моральной и финансовой жопе, грубо проколовшись на так называемом "свином гриппе". Это отдельная история, но вкратце ее тоже стоит рассказать, В 1976 году дирекция Центра заявила, что появился новый вирус "свиной грипп", который скоро начнет косить американцев направо и налево. Под это выбиваются денежки на производство вакцины, и начинается тотальная вакцинация. 50 миллионам американцев успевают сделать прививки, как вдруг выясняется, что никакого вируса нет, а вакцина обладает мощным побочным эффектом, от которого тысячи людей получают тяжелые нервные расстройства и паралич. Около 100 миллионов долларов государство выплатило по судебным искам.
Проколовшись со "свиным гриппом", Центр ухватился всеми руками за СПИД. Нужна была новая грандиозная эпидемия! Быстренько отыскали вирус, который "вероятно" вызывает СПИД, и назвали его "вирус иммунодефицита человека" (сокращенно - ВИЧ, AIDS). Создали технологию ВИЧ-тестирования (на СПИД). И пошло-поехало "производство" больных СПИД ом! И финансирование - 2 миллиарда "зелени" в год!
У многих честных ученых это наглое шарлатанство вызвало возмущение. Они доказывали, что нет никакого вируса, что тест только фиксирует наличие антител в организме. Тестирование дает положительный результат (т.е. обнаруживает "вирус - СПИД") при туберкулезе, пневмонии, ревматизме, рассеянном склерозе и еще двух десятках болезней, а также после прививок и переливания крови, то есть в результате вмешательства в обычную работу организма. На это вмешательство организм отвечает выработкой антител, которые и обнаруживает ВИЧ-тест.
Вдумайтесь в такой абсурд: более миллиона человека, у которых обнаружили ВИЧ 15 лет назад, до сих пор не заболели никаким СПИД ом, и наоборот, полутора миллиону больных врачи бы рады по всем симптомам припаять СПИД, да вот только тест, гад такой, не показывает ВИЧ! Венгерский врач Антал Макк заявил в интервью: "Большинство диагнозов СПИД а основаны не на выделении вируса, а на решении Всемирной организации здравоохранения причислять к нему такие клинические симптомы, как потеря в весе, хроническая диарея (понос) и постоянная повышенная температура". А вот самые свежие данные, напечатанные в авторитетном английском медицинском журнале "The Lancet". Японские врачи, работавшие в Гане, протестировали на ВИЧ 227 африканцев, которых до этого признали больными СПИД ом на основании тех самых трех симптомов. У более чем половины ВИЧ не обнаружен!
Теперь понятно, откуда в африканских странах берутся эти миллионы "больных СПИД ом", эти 10 или 20 процентов! Понос, потеря в весе, температура? - шагом марш на тестирование! Реакция на ВИЧ положительная? - ура, болен! Следующий!
Всемирная организация здравоохранения к этой кормушке присосалась крепко, не оторвешь. На конференции в Токио ее представители жаловались, что финансирование уменьшилось с 90 миллионов долларов до всего лишь 70. А ведь надо же бедным странам помогать, не хватает! На что же, как вы думаете, расходуются эти миллионы? В основном на... презервативы!
Итак, миллионы африканцев болеют и мрут от малярии, туберкулеза и всего букета болезней, связанных с антисанитарией, голодом, сверхжарким климатом, то есть, с тяжелыми условиями жизни. Раньше был даже специальный термин "болезни нищеты". Но нас хотят убедить, что на самом-то деле они болеют и мрут от некоей загадочной непобедимой эпидемии (СПИД а), спастись от которой можно, только надев на член презерватив. И значит, не нужно им посылать продовольствие и лекарства от общеизвестных болезней, не нужно прививать от туберкулеза, не нужно готовить местные кадры медиков и вообще налаживать систему здравоохранения, а нужно слать миллиардами (!) резиновые колпачки в ярких упаковках.
Не против мифического "СПИДа", а чтоб не плодились, чтоб не захлестнула черная волна "цивилизованный" мир! Два зайца убиваются одним ударом: и меньше сперматозоидов попадает в матку, и смертность от того же туберкулеза и прочих "болезней нищеты" благополучно растет. И Запад еще и выглядит благодетелем.
Политика и экономика тут сплетены в единое целое. Есть корыстные интересы мощных бюрократических и коммерческих структур. И есть общие политические интересы Запада. И, кроме того, в перспективе СПИД - это эффективный инструмент контроля над обществом. Ведь любого человека можно подвести под диагноз. А дальше - принудительное лечение, изоляция, смерть. Так что "карательная психиатрия" отдыхает по сравнению с теми тоталитарными удовольствиями, которые можно ждать от "борьбы со СПИДом".
Но опять вернемся от политики к экономике. Ясно, что СПИДу и борьбе с ним аплодируют производители гандонов. Но есть и другие преуспевающие на этом бизнесе. Например, фармацевтическая компания "Burroughs Wellcome", которая производит лекарство от СПИДа - AZT, известное также как "Ретро-вир".
Это очень интересное лекарство. ВИЧ был открыт в 1984 году, а уже в 1986-м компания заявляет, что лекарство найдено, и в 1987-м оно поступает в продажу. Все просто: AZT был разработан еще в 70-х годах для борьбы с раком. Но выяснилось, что высокотоксичный AZT убивает быстрее рака, и в продажу он не попал. И вот теперь решено было "отбить" средства, вложенные в разработку.
Центральная больница Массачусетса получает 140 тысяч долларов за информацию о 19 пациентах, которых якобы спасло новое средство. И все медики, подтвердившие "действенность" AZT, получают дотации от компании, кровно заинтересованной в сбыте лекарства. Воистину: капитализм - дерьмо!
Есть сведения, что от 10 до 50 тысяч человек скончались не от СПИДа, а от приема AZT. Это суперсредство "мочит" все клетки без разбора, в первую очередь - кишечника и костного мозга. Исследовательский центр Конкорд опубликовал данные, по которым выходило, что принимающие AZT живут не дольше тех, кто его не принимает. Вскоре после публикации главного статистика, готовившего материал, сбил грузовик.
Ещё одна крупная социальная группа, которой позарез нужен СПИД, - гомики. Не рядовая шушера, конечно, а всевозможные бюрократы от гомосексуализма, зарабатывающие на "ужасном AIDS". Во время конференции по СПИДу в Берлине группа гомосексуалистов избила исследовательницу Джейн Шантон. Она сняла фильм, доказывающий, что в Африке СПИДа нет. Гостиницу и проезд хулиганам оплатила компания "Burroughs Wellcome".
Ещё одна заинтересованная категория - наркодельцы. Если иммунитет разрушается из-за вируса, значит вся беда в шприцах, как в средствах передачи вируса. Такая мысль неназойливо внушается. Колись чистыми шприцами и избежишь СПИДа. Не нужно быть ученым, нужно иметь хоть одного знакомого "нарка", чтобы понять, что это чушь собачья. Героин без всякого "СПИДа" разрушает иммунную систему, колись хоть ангельски-стерильным шприцом.
Борьба со СПИДом - это пример типичной грандиозной ЛЖИ, которая процветает в современном мире. Огромную роль в этой, как и в любой другой масштабной ЛЖИ, играют СМИ. Точка зрения честных учёных отражается в малотиражных научных сборниках, в какой-нибудь университетской газетке или радиопередаче. Тогда как щедро оплачиваемая лживая "официальная" пропаганда ведётся буквально в планетарных масштабах.
Помните, как СПИД прописался в России? В 1988 году "из-за халатности врачей" якобы заразились дети в Элисте, Волгограде, Ростове-на-Дону. Многие известные специалисты тогда выражали сомнения. Даже "Медицинская газета" писала, что, скорей всего, дело не в СПИДе, а была допущена "неоправданная избыточность в проведении лекарственной терапии, в переливаниях крови". Но на одну серьёзную статью приходились мегатонны "проспидовской" пропаганды.
И, наконец, у этого гигантского круговорота лжи есть ещё один союзник - глупое, жадное и трусливое человечество. Автор книги о СПИДе доктор Джон Лорицен пишет: "Многие учёные знают правду о СПИДе. Но существует огромная материальная заинтересованность, заключаются миллиардные сделки, процветает бизнес, связанный со СПИДом. Поэтому учёные молчат, извлекая для себя выгоду и способствуя этому бизнесу". Таков этот подлый мир. Истина не нужна даже учёным. Такого глобального мракобесия, построенного на коммерческой основе, не знало "мрачное средневековье". Но тем сильней кипит адреналин в крови тех, кто хочет снести к чёрту этот миропорядок.
Комментарии к комментариям

Astra: «Таким образом, Вы хотите сказать, что ДУХОВНАЯ (и "тонкая энергетическая") информация передаётся именно через половые органы (нет презерватива - передаётся, с презервативом - не передаётся, исходя из Вашего текста)??? Что-то, по-моему, Вы, товарищи, немножко зарапортовались».
А. Русанов: Не ИМЕННО, а И ЧЕРЕЗ (в том числе и через половые органы). А у Вас есть доказательства, что НЕ ПЕРЕДАЕТСЯ?.. Нет у Вас таких доказательств, у Вас есть МНЕНИЕ, а мнение не является ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ. (На Востоке в буддийских монастырях, кстати, делают опыты по ПЕРЕСАДКЕ СОЗНАНИЙ монахов (в художественном фильме о трагедии круизного лайнера «Адмирал Нахимов» отражено, что такая пересадка спонтанно произошла во время трагических обстоятельств). Нашим телом мы еще не заканчиваемся (кстати, при пересадке сердца, например, у пациента начинают проявляться черты характера, которые были свойственны ДОНОРУ (а ведь собираются ввести в практику пересадку органов от СВИНЕЙ). Аналогично: поступление мужской СПЕРМЫ в организм женщины и последующее УСВОЕНИЕ ОРГАНИЗМОМ ЭТОЙ СПЕРМЫ УЖЕ РОДНИТ ПОЛОВЫХ ПАРТНЕРОВ (по закону единства ЦЕЛОГО и его ЧАСТИ сперма как часть мужчины (со всеми его свойствами) становится и частью женщины)… Кстати, в древние времена женщин ПОХИЩАЛИ еще и для того, чтобы через соитие с ними ОБРЕСТИ КАЧЕСТВА МУЖЕЙ этих женщин (В. В. Розанов женился на Аполлинарии Сусловой, с которой был в свое время близок Ф. М. Достоевский, - и таким образом Розанов, наверное, приобрел и некоторые качества натуры Достоевского, это НЕИЗБЕЖНО!!!) Мы и шире и сложнее, чем нам это представляется. Кстати, в каждом из нас ДО ПЯТИ КИЛОГРАММ МИКРОБОВ разного назначения, а ведь каждый микроб - это СОВЕРШЕННО ОТДЕЛЬНАЯ, ИНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ЕДИНИЦА, обладающая самостоятельной жизнью и судьбой (недаром в индуизме насчитывается до 300 миллионов богов! Ведь у каждой клетки тела тоже своя судьба! И кто-то СВЕРХУ эту судьбу курирует! А если мы заглянем в сердце?.. Там же КОСМОС ОТКРЫВАЕТСЯ!.. Желающим могу переслать потрясающую статью о СЕРДЦЕ. Оказывается, сердце АДРЕСНО рассылает кровь по организму: этот пакет эритроцитов - вот этому участку печени, этот - вот этому участку мозга и так далее (см. статью врача-кардиолога, члена-корреспондента МАИЭН А. И. Гончаренко «НЕПОЗНАННОЕ СЕРДЦЕ» - ежегодник «Дельфис» за 2003 г., и статью этого же автора «ПРОСТРАНСТВО СЕРДЦА КАК ОСНОВА СВЕРХСОЗНАНИЯ» - в Интернете можно найти). Но чтобы АДРЕСНО разослать пакеты эритроцитов, надо их вначале ПРОАНАЛИЗИРОВАТЬ и ОТСОРТИРОВАТЬ. Каждый эритроцит имеет по крайней мере 5000 единиц информации. В желудочке сердца одновременно находится до 400 МИЛЛИАРДОВ ЭРИТРОЦИТОВ. Перемножаем все это - и получается, что сердце в секунду обрабатывает 2 на 10 в пятнадцатой степени единиц информации! А поскольку сортировку и компоновку эритроцитов сердце осуществляет в размере ВСЕГО ЖЕЛУДОЧКА, то получается, что процессы анализа и перегруппировки эритроцитов происходят БЫСТРЕЕ СКОРОСТИ СВЕТА!! У вас дух не захватывает от ощущения КОСМИЧНОСТИ ПРОЦЕССОВ, происходящих в нас?.. А ведь есть еще не менее сложная работа МОЗГА, НЕРВОВ, ПЕЧЕНИ, ЛЕГКИХ, ну, и всего прочего… В индуизме вся Вселенная называется Пуруша, Земля называется Пуруша и Человек называется Пуруша, то есть это все ПОДОБНОЕ!!! Собственно, все животные и растения произошли ОТ ЧЕЛОВЕКА, человек и есть НОЕВ КОВЧЕГ, который ВСЕГДА СПАСАЕТ В СЕБЕ СЕМЕНА ВСЕГО. Потому человеческий зародыш и имеет форму рыбы или других животных: ЭТО СЕМЕНА, которые при определенных обстоятельствах могут стать РЫБОЙ (кстати, у кистеперой рыбы не ЗАЧАТКИ НОГ, а именно ОСТАТКИ НОГ, атавизмы, она не выползла из воды на сушу, а НАОБОРОТ - ЗАПОЛЗЛА В ВОДУ), ПТИЦЕЙ, МЕДВЕДЕМ, ДЕЛЬФИНОМ, ОБЕЗЬЯНОЙ (которая на самом деле произошла от человека, это просто ВЫРОДОК (результат произведенной древними Познерами ДЕГРАДАЦИИ), а не предок). Строение черепа детенышей животных (особенно обезьян) при рождении очень напоминают строение черепа человека, но в процессе своей (обезьяньей, например) жизнедеятельности они от человека ОТДАЛЯЮТСЯ. Человек - это микрокосм макрокосма, проекция ВСЕЛЕННОЙ. И вот эти ДВЕ ВСЕЛЕННЫЕ сходятся в СОИТИИ!!! Кстати, недавно по телевизору был документальный фильм, из которого я почерпнул такую информацию: оказывается, ЯЙЦЕКЛЕТКА САМА ВЫБИРАЕТ СПЕРМАТОЗОИД!!! Этому разрешила войти и оплодотворить ее, а этим ОТКАЗАЛА!!! То есть она обладает САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ РАЗУМОМ, РАСПОЗНАВАНИЕМ и САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ВОЛЕЙ, ибо БЕЗ УЧАСТИЯ ВОЛИ ВЫБОР НЕ ДЕЛАЕТСЯ!!! Так ведь и каждый из миллионов сперматозоидов - это САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ЕДИНИЦА!!! Каждый из них САМОСТОЯТЕЛЬНО ЖИВЕТ И ДВИГАЕТСЯ К НАМЕЧЕННОЙ ЦЕЛИ!!! СОИТИЕ - это же МИРОВАЯ МИСТЕРИЯ!!! А нам про это всякую лабуду на уши вешают. При контакте тел (при СОИТИИ ВСЕЛЕННЫХ) происходят сложнейшие процессы (один из этих процессов - ОБРАТНЫЙ ДЕЛЕНИЮ КЛЕТКИ, то есть происходит ОБРАЗОВАНИЕ НЕКОЕГО ЕДИНСТВА из двух составляющих). Кстати, женские половые органы даже по внешнему виду напоминают МАГНИТОГЕНЕРАТОР. Женщина строит тело ребенка, сообразуясь с магнитной ситуацией и на планете Земля, и в Солнечной системе (придурковатая теория эволюции живого из неживого доживает свои последние годочки). Попутно замечу, что МИЛЛИАРД мобильников, сотни тысяч теле- и радиопередающих устройств, электрические системы СУЩЕСТВЕННЕЙШИМ ОБРАЗОМ ИСКАЖАЮТ ЕСТЕСТВЕННЫЙ МАГНИТНЫЙ РЕЖИМ ПЛАНЕТЫ (собственно, электромагнитное загрязнение и есть САМОЕ ЖУТКОЕ (и вместе с тем самое ИГНОРИРУЕМОЕ) ЗАГРЯЗНЕНИЕ ПРОСТРАНСТВА(!!!). Ну, и неизбежно это ИСКАЖЕНИЕ исказит и тела землян, не так ли?.. Боком выйдет все это нынешнее «процветание»… Но вернемся к магистральной теме… И в эти сложнейшие процессы ВЗАИМООБМЕНА ИНФОРМАЦИЕЙ ПРИ КАЖДОМ (при каждом, подчеркиваю) СОИТИИ встраивают ИЗОЛЯЦИОННЫЙ МАТЕРИАЛ (ну, Солнышко, например, от Земли ПОЛНОСТЬЮ заизолировать всего лишь НА ОДНУ СЕКУНДУ - представить страшно, что при этом произойдет, какие НЕОБРАТИМЫЕ ПРОЦЕССЫ НАЧНУТСЯ. (Кстати, вот вам еще информация для размышления: СОЛНЦЕ - ХОЛОДНОЕ, оно представляет собой обычную планету, объятую ПЛАЗМЕННОЙ СФЕРОЙ, внутри которой вращаются интрамеркуриальные планеты. Солнечные лучи не несут тепло сами по себе: КАК ПРИ ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ СВАРКЕ тепло возникает ЗДЕСЬ, на Земле, при перекрещивании солнечных лучей и лучей, исходящих от БИОСФЕРЫ ПЛАНЕТЫ. Так мы ДЕЛАЕМ ПОГОДУ. По такой же модели ХОЛОДНОГО СОЛНЦА сейчас Юпитер бурно эволюционирует как будущая звезда - плазменный тор образуется по орбите спутника Юпитера - Ио. И на Солнце живут люди - люди звезды, а нам светит их совесть. Если на Солнце какой-нибудь Познер ОПУСТИТ НРАВСТВЕННОСТЬ ОБИТАТЕЛЕЙ до животного уровня - придется нам выживать в СУМЕРКАХ… Я бы этого не хотел. Со временем такую модель мироздания будут преподавать в школах. А пока… Сами видите, что пока, сегодня у детишек новая тема: КЛАССИФИКАЦИЯ ПРЕЗЕРВАТИВОВ ПО ЦВЕТУ И ЗАПАХУ… Ну, Вы хотя бы согласны с тем, что РЕЗИНА - ЭТО ИЗОЛИРУЮЩИЙ МАТЕРИАЛ, не проводящий электрические импульсы?.. С этим Вы согласны?.. А Вы видели когда-нибудь фотографии растений, например, или человеческого тела, сделанные по методу Кирлиан?.. Все живое - СВЕТИТСЯ!!! Все живое ИЗЛУЧАЕТ ЭНЕРГИЮ!!! И СОЛНЕЧНЫЙ СВЕТ есть ПРИЗНАК ВЫСОКОРАЗУМНОЙ ЖИЗНИ!!! Ну, а если некий участок живого при соитии ИЗОЛИРУЕТСЯ, то НЕИЗБЕЖНЫ ИСКАЖЕНИЯ, не так ли?.. Людям со школьных скамей намеренно преподают ЛОЖНУЮ, ПРИМИТИВНУЮ КАРТИНУ МИРА, а потом людей стригут, как баранов… СОИТИЕ - это многоплановый, многозначащий и тонкий процесс ВЗАИМООБМЕНА ИНФОРМАЦИЕЙ. Чем примитивнее сознание, тем примитивнее оно воспринимает этот процесс.
Alex: «Девственность - это залог супружеской верности и гарантия того, что МУЖ от ЖЕНЫ будет иметь ИМЕННО СВОИХ ДЕТЕЙ ПО ДУХУ И ПО КРОВИ. Потому что ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА и физически, и духовно оплодотворяет женщину НАВСЕГДА. Да, и в обратную сторону действует. Дети, рождённые от мужчины, будут иметь черты всех своих матерей».
Ан. Русанов: СОВЕРШЕННО С ВАМИ СОГЛАСЕН!!! Мужчина не меньше женщины ответственен за качество потомства. И, например, половые контакты с проститутками даром не проходят! Мужчина таким образом ПРОСТИТУИРУЕТ СВОИХ БУДУЩИХ ДЕТЕЙ.
Aditi: «Бред фанатика-ортодокса!!! Сам-то девственником женился? Балабол! Дебилы от презервативов, держите меня семеро… Первый мужчина оплодотворяет на всю жизнь. У меня от смеха живот болит! Зачем идиотов печатают?»
Ан. Русанов: Ну, вот он, ОБРАЗЧИК ПРИМИТИВНОГО СОЗНАНИЯ. Если бисер метать перед такими свиньями, они обернутся и СОЖРУТ.
Al: «Бывает полезно помнить высказывания Козьмы Пруткова. Например, о том, что если какие то предметы нам не понятны - может, круг наших понятий слишком узок и не включает сии понятия? А злобные неконструктивные комментарии вполне характеризуют их авторов. Это весьма яркие признаки духовной дегенерации. Впрочем, может быть не только духовной…»
Ан. Русанов: СПАСИБО, Al !!!
Воин: «Автор всё правильно написал. А на Aditi не обижайтесь. Горбатую могила исправит».
Ан. Русанов: И тебе, ВОИН, СПАСИБО! Храни Вас Бог!!!
Shev: «Ну Адити в чем-то права, хоть и выразилась совсем невежливо. Презервативы нужны для предохранения от нежелательной беременности в том числе - как от использования их могут рождаться дети - хоть и дебилы? Во многих местах статьи логики не наблюдается, а в некоторых случаях говорится об откровенной фантастике».
Ан. Русанов: Насильно мил не будешь и понят тоже… Товарищ не врубился… Ему говорят, что при ПРЕЖНИХ СОИТИЯХ (с использованием презерватива) не происходило ЕСТЕСТВЕННОГО ОБМЕНА ИНФОРМАЦИЕЙ между участниками соития. Искажение НАКАПЛИВАЛОСЬ! И при зачатии (уже БЕЗ ПРЕЗЕРВАТИВА) это СКАЗАЛОСЬ!!! Еще раз повторить?.. Кстати, знающие люди утверждают, что ДОСТАТОЧНО ПРОИЗНЕСТИ НЕКОТОРЫЕ СЛОВА - и женщина ЗАБЕРЕМЕНЕЕТ и без прямого участия мужчины… Разумеется, слова эти всем нам знать не дано. Но вам дано знать, что И ТАКОЕ ВОЗМОЖНО!!! Но это отдельный разговор… (Представляю некоторые ухмылки: НЕВЕЖЕСТВО НЕСЕТ УХМЫЛКУ ВПЕРЕДИ СЕБЯ).
Воин: «Имеется в виду, что постоянное применение презервативов супружеской парой во время полового акта нарушает духовную информацию от мужа к жене. (Да прилепится жена к мужу и будут как одно целое.) Когда же супруги решатся на рождение ребёнка, организм женщины просто не узнает свою половину или узнает искаженно. Произойдет неправильное оплодотворение, отсюда и рождение неполноценных. Если супруги не будут использовать противозачаточных средств, то организмы как бы сроднятся физически и духовно и смогут максимально использовать все свои здоровые силы, чтобы качественно передать их будущему ребенку. Какую дикую реакцию злобы и ненависти может вызвать православный взгляд! Впрочем, я думаю под этим мнением автора статьи на 90% согласятся и мусульмане и иудеи живущие по пятикнижью. Такое отторжение Адити (Nady in gree) в интернете есть её лесбиянские стишки), говорит о её даже не деградации духовной, а уже рожденной с печатью генного вырождения.
Ан. Русанов: Уважаемый Воин, собственно, я не утверждал, что высказываю именно ПРАВОСЛАВНУЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ. Насмотрелся я на вчерашних комсомолок, ставших теперь истинно православными… Порой очень тяжелое зрелище. Дело в том, что ПРАВОСЛАВИЕ стараниями церковников давным-давно лишено ПРИРОДНОЙ СОСТАВЛЯЮЩЕЙ (а ЖЕНЩИНА олицетворяет ПРИРОДУ, и, обратите внимание, ЖЕНЩИНА в христианстве явно отодвинута на второй план, кстати, это отражено и в символике: в католичестве, например, ГОРИЗОНТАЛЬ КРЕСТА (женская ипостась мироздания) гораздо МЕНЬШЕ ВЕРТИКАЛИ (мужская ипостась). Христианство НЕКОСМОЛОГИЧНО (этот диагноз поставил, в частности, В. В. Розанов). Оно РАВНОДУШНО к ЭТОМУ МИРУ. Недаром мне один язычник сказал, что христианство - это РЕЛИГИЯ СМЕРТИ. Я поначалу бурно возмущался… Но… чем дальше в лес, тем больше дров наломано… Не так давно православные иерархи в одной из телепередач высказались за ДЕФИНАНСИРОВАНИЕ, ДЕМОНТАЖ НАУКИ, так как НАУКА ДОБАВЛЯЕТ АРГУМЕНТЫ ЯЗЫЧЕСТВУ. Вот они в рясах и прокладывают дорогу к средневековому мракобесию… Так что В БОГА Я ВЕРЮ, признаю Христа и Учение Его (хоть оно и изрядно подредактировано, о чем Лев Толстой провел исследования и удостоился анафемы; по сути-то ЦЕРКОВНИКИ РАСПЯЛИ УЧЕНИЕ ХРИСТА!!! Где вы видели среди них ОЛИЦЕТВОРЕНИЕ ИСТИННОЙ ЛЮБВИ, РАДОСТИ, БЛАГОДАТИ?.. Приди Христос в наше время - они его первыми и распнут!). Так что быть ОРТОДОКСОМ - да ни за какие коврижки!!!
Judl: «А я согласна с автором по поводу вот этого. Потому что ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА и физически, и
духовно оплодотворяет женщину НАВСЕГДА. Замуж только за того, с кем случился первый опыт…
При этом я вовсе не имею в виду, что если это был маньяк какой там, или
одноклассник-подопытный-кролик, нет. Надо думать, прежде чем отдавать себя человеку - а надо ли?
И как будешь ощущать себя после?.. Будет ли у тебя что-то с этим человеком дальше по жизни, или же
это просто так, "нужно", "время пришло"?.. Придерживаюсь этой линии и живу ею. Собираюсь замуж
за того человека, с которым оно самое произошло, и не вижу в словах автора этой статьи чего-то
бредового и сверхъестественного. Гораздо страшнее, на мой взгляд, когда девушка проходит через
сотню мужчин, и при этом она, находясь "в поиске", теряет не только ценности, духовные качества,
но и само отношение ее к ЭТОМУ САМОМУ меняется, теряется острота, новизна, приедается,
становится чем-то обыденным… А с первым, любимым и единственным - это навсегда. Это не
только первичное единение тел, но и единение душ. При условии, что люди непосредственно до
контакта поняли, что они могут быть вдвоем всю жизнь и не разбежаться из-за пустяка, мучаясь
потом и пытаясь найти себя в других ипостасях… Спасибо автору. Хорошая статья. Вас бы да в
общественные массы - глядишь, молодежь у нас была бы и не такая бестолковая. ЗЫ: Моя точка
зрения - чисто женская. Взгляд на женское поведение, каким оно должно быть. Мальчикам, молчекам
и мужчинам девственниками быть… ну, не совсем желательно долгое время… Надеюсь, все поняли,
о чем я … ЗЗЫ: Не являюсь ни христианкой, ни мусульманкой, ни вообще религиозным человеком.
Атеизм в чистом виде. Так что в религиозных предрассудках не обвинять, это всего лишь моя точка
зрения на человеческие отношения».
Ан. Русанов: Согласен с Вами… Вот только что такое МОЛЧЕКАМ?.. Или это опечатка?.. А насчет своего атеизма подумайте… В человеке нет ничего, чего не было бы в Мироздании. Но в мироздании и кальция, например, неизмеримо больше, чем его в нас, и энергетики, и закономерных процессов, и РАЗУМА (сознания)!.. Вся Вселенная пронизана СОЗНАНИЕМ!!! Только поэтому сознание есть и в нас самих, а иначе мы ПРОТИВОРЕЧИЛИ БЫ МИРОЗДАНИЮ. Где Вы теперь разместите свой атеизм?..
Черепаха Т.: «Причем тут Познер с Соловьевым, я не поняла. Они порядок вещей не определяют, они о нем только говорят. Профессия у них такая - журналисты. Те, кто определяют, сидят гораздо выше. ……. Чтоб не показалось, упаси Бог, что я разделяю пафос автора, который мне абсолютно чужд, добавлю. Тема может и требует обсуждения, но без этого веселого вывода, что Познер с Соловьевым сгубили русский народ. Это вообще туповатенько выглядит».
Ан. Русанов: Вот стал бы красноармеец в 1941 году на фронте, на передовой говорить: причем тут Фриц или Ганс в окопах напротив нашей передовой?! Зачем мы в них стреляем?.. Не они порядок вещей определяют. Служба у них такая: уничтожать нас. Не с ними, а Гитлером надо разбираться. Но ведь не лично Гитлер, а те же Ганс или Фриц за четыре года войны уничтожат наших 27 миллионов! Так что и Гансу досталось поделом. Как Вам эта моя логика?.. Туповатенько выглядит?.. Ну, тогда давайте, двигайте через окопы прямо в Берлин, на примем в Рейсканцелярию!.. Энтого Гитлера к ногтю! Так вот, чтоб до этого Гитлера добраться нам пришлось и немало Фрицев и Гансов положить (жаль, конечно, что русских с немцами так стравили, но что поделаешь, сейчас вот нас с мусульманами начинают стравливать - следите за событиями)… А лично Гитлер, наверное, ни одного человека не убил. Но с каждого свой спрос и с Ганса, и с Гитлера. Так и Познер СОЗНАТЕЛЬНО ДЕЛАЕТ СВОЙ ВЫБОР, и свободы для выбора у него БОЛЬШЕ, чем у мобилизованного окопника, вчерашнего бауэра Фрица!.. Ну, и шел бы Познер улицы подметать, раз ему деньги нужно заработать!.. Пошел бы дворником. Тоже работа! Так ведь нет, он идет НАС РАЗЛАГАТЬ, НА ЭТУ РАБОТУ ДОБРОВОЛЬНО (в отличие от Ганса) НАНИМАЕТСЯ. Ну, тогда и получает за это пусть тоже СПОЛНА!
Prohf: «Пожелание автору: поменьше пафоса и истерики, коль выносите тему на широкое рассмотрение. Далее хотелось бы, чтобы вы потрудились изучать те вопросы, о которых пишите. В частности, вы коснулись вопроса телегонии. Вам, возможно, будет интересно узнать, но телегония фактически никак не подтверждается. Проводились исследования на эту тему, наука сейчас вполне способна установить телегонию. Но её нет. Конечно, если вам хочется в это верить - верьте, но делайте примечание "я верю что то-то и то-то", не выдавайте за факт. А то можете ввести людей в заблуждение.
Ан. Русанов: Вот что я Вам скажу в ответ, уважаемый Prohf! В науке сказочек не меньше, чем у братьев Гримм. И если профессиональные киллеры занимаются заказным убийством людей, то немалое число так называемых ученых занимается ЗАКАЗНЫМ УБИЙСТВОМ ИДЕЙ. Вам ли не знать, что многие научные истины писаны КРОВЬЮ МУЧЕНИКОВ НАУКИ… Поэтому заведомая апелляция к научным данным как к чему-то ВСЕСИЛЬНОМУ и неоспоримо ВЕРНОМУ меня, извините, ну, никак не убеждает. Я Вам лучше анекдот по этому поводу расскажу… Приходит муж домой - пьянехонький, еле на ногах держится. «Ты где был?..» - сурово спрашивает его жена. Он с трудом поднимает на нее глаза и говорит: «Ну, придумай же что-нибудь, ты же умная женщина!..» Вот наука зачастую и находится в положении такой умной женщины: «Ну, придумай же что-нибудь, что телегонии не существует!..» А иначе денюжков не дадут на исследования, в загранкомандировочку не пошлют… Да мало ли какие еще рычаги воздействия существуют - и кнутообразные, и пряникообразные. Вот и придумывают. Я знаком с одним очень серьезным ученым-геофизиком, который со знанием дела не раз говорил мне, что ЦЕЛЫЕ ИНСТИТУТЫ (и у нас, и за рубежом) РАБОТАЮТ НА ЗАВЕДОМУЮ ДЕЗИНФОРМАЦИЮ!.. И в советское время такие работали, а сейчас и подавно, только плати им… Целые институты! А Вы, наверное, полагаете, что все ученые - это такие белые и пушистые существа… А откуда же КРОВЬ МУЧЕНИКОВ НАУКИ?.. Трагические судьбы бескорыстных служителей ИСТИНЫ откуда?.. В самом начале перестройки к нам по линии общества «Знание» приезжал с лекцией физик Б. Искаков. Он утверждает, что во Вселенной существует не только закон всемирного тяготения, но и ЗАКОН ВСЕМИРНОГО ОТТАЛКИВАНИЯ!! Вам это ничего не напоминает?.. Так ведь это же МАГНИТ!!! Вселенская МАГНИТНАЯ ЖИЗНЬ. Но в серьезных книгах сказано, что МЫСЛЬ ОБЛАДАЕТ ВСЕМИ КАЧЕСТВАМИ МАГНИТА. Значит, МАГНИТНАЯ ЖИЗНЬ ВСЕЛЕННОЙ - это ее МЫСЛИТЕЛЬНАЯ ЖИЗНЬ!!! Чтоб неповадно было такие зловредные идеи распространять, Б. Искакову подсыпали в картофельное пюре битое стекло в институтской столовой. Стекло распороло ему кишечник. Спасли его специалисты по ВОСТОЧНОЙ МЕДИЦИНЕ. Вот так спецуполномоченные стоят на страже ЛОЖНОЙ КАРТИНЫ МИРОЗДАНИЯ!!! Вот Вам еще пример: знаете ли Вы грави-торсионные уравнения Хевисайда?.. (Они в описании мироздания полнообъемно дополняют электро-магнитные уравнения Максвелла.) А ведь Хевисайда, этого гениального английского физика, затравили такие беленькие пушистенькие кровожадные создания под общим родовым именем УЧЕНЫЕ. Так что вопрос о ТЕЛЕГОНИИ я оставляю ОТКРЫТЫМ. Тем более что мне (в отличие от некоторых) совершенно ясны МОТИВЫ, по которым телегония и замалчивается, и отрицается. А каким Вы оставите этот вопрос о телегонии (открытым или закрытым), это дело Ваше… И та статья, которую Вы мне порекомендовали (я ее даже распечатал для пущей важности), ЗА ВЕРСТУ РАЗИТ ЗАКАЗУХОЙ!!!
Tais: «Про презервативы ерунда. И про первого мужчину полная пурга. Но тем не менее есть такое дело, что множество партнеров у женщины разлагают духовно. А верность действительно способствует прочности союза и сопровождает настоящую любовь. Вообще же написано очень пафосно. Если у автора было желание привлечь внимание к проблемам духовности, то сделано это глупо. У большинства будет реакция негатива».
Ан. Русанов: Про БОЛЬШИНСТВО («У большинства будет реакция негатива») вы, Tais, правильно сказали: чем шире распространяется истина, тем она МЕЛЬЧЕ! А чем выше ИСТИНА, тем меньше у нее сторонников. В свите Ее Величества ИСТИНЫ мало спутников. Она каждому встречному-поперечному не отдается, чтобы не испортить свой генотип. И от непризнания она ничуть не страдает!..
Спасибо всем за участие в дискуссии. Комментарий готовил второпях, не обессудьте… По закону ПЕРЕМЕН сильная негативная реакция некоторых участников, возможно, с течением времени изменится на противоположную. Неизменным остается только равнодушие, но такого здесь не наблюдалось.
http://creditconsalting.ru/stati/spid-obman-mirovogo-masshtaba.html
 

Грибы могут стимулировать иммунную систему и защищать организм от вирусов. К такому выводу пришел коллектив исследователей из Университета Аризоны (Arizona State University), США, во главе с Кейт Мартин (Keith Martin).

Примечательно, что наибольшее воздействие на иммунную систему оказывают обычные грибы, такие как шампиньон двуспоровый (Agaricus bisporus). Более экзотические и, следовательно, более дорогие грибы – вешенка обыкновенная (Pleurotus ostreatus) и шиитаке (Lentinus edodes) – стимулируют иммунную систему менее эффективно.

Пытаясь выяснить, оказывают ли положительный эффект лишь отдельные компоненты или же грибы в целом, ученые провели ряд экспериментов с грибом кримини (разновидность шампиньона), грибом-бараном (Grifola frondosa), вешенкой, шиитаке и шампиньоном двуспоровым. Все эти грибы добавлялись в пищу мышам.

Результаты исследования показали, что на здоровых грызунов грибы оказывали гораздо меньший эффект, чем на изолированные иммунные клетки в лабораторных экспериментах. В иммунной системе тех мышей, чье питание в течение четырех недель на 2% состояло из шампиньонов, не произошло никаких изменений; не было у них обнаружено и никаких признаков отравления. Когда же подопытных грызунов накормили химикатом, провоцирующим воспаление толстой кишки и стимулирующим рост раковых опухолей, грибы защитили мышей от потери веса и кишечных повреждений.

Ученые полагают, что столь же благотворный эффект грибы могут оказывать и на человека. Правда, для этого пациенту следует ежедневно поедать по 100 граммов грибов, сообщает агентство Reuters.

В природе насчитывается около 120 тыс. видов грибов. Считается, что первыми их целебные свойства научились использовать в Японии и Китае, где и зародилось фунготерапия (лечение грибами). Наиболее ранние упоминания о дарующем бессмертие грибе линчжи, известном у нас под японским названием рейши, можно найти в стихах китайского поэта III века Цао Чжи. Споры гриба могут прорастать только при определенной температуре и на коре дикой сливы. Считалось, что не только сами грибы, но даже их изображение обладает волшебной силой.

В январе «Вокруг Света» рассказывал о том, что Королевский ботанический сад в Кью (Royal Botanic Gardens at Kew), Великобритания, объединит свою коллекцию грибов с собраниями из других научных учреждений страны. Цель этих изменений – создание единого центра микологии (науки о грибах) и привлечение молодых специалистов в эту область биологии, которая обещает стать наукой будущего.

 

http://kredit.moy.su/blog/2009-03-07-70
 

Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи

Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию

Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет

Если любую книгу она начинает читать с оглавления

Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю

Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .

Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.

Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.

Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

Если "шабаш" для нее не ругательство.

Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

kredit moy su  
 

С ДОБРЫМ УТРОМ!

ЗАЩИТА ГРАЖДАН РОССИИ ОТ ПРОТИВОПРАВНЫХ ДЕЙСТВИЙ БАНКОВ И КОЛЛЕКТОРСКИХ АГЕНСТВ
 http://creditconsalting.ru/



 

 

Ну очень интересно! Смотреть до конца! Фильм про деньги и кредиты http://rutube.ru/tracks/558506.html?v=553442843382a150841d4564e6c8d7be

http://kredit.moy.su/index/0-2

 

Настроение сейчас - болею.простуда

 Баба Яга - персонаж, знакомый нам с детства. А знаете ли вы, что »та сказочная старуха - вовсе не плод народной фантазии, а историческая персона? Когда-то она была божеством, хранительницей домашнего очага, которому поклонялись многие народы, а за ее сокровищами охотились викинги и казаки Ермака Тимофеевича. Каким же образом берегиня домашнего очага трансформировалась в злую ведьму-каннибальшу?

  Святилище Золотой бабы.

  Одной из прародительниц Бабы Яги считают древнюю берегиню - Золотую бабу. Еще в исландских сагах рассказывается о бандах викингов, мечтавших захватить сокровища этой бабищи. Хранились они, по преданию, в храме Юмалы, в дремучем лесу, в устье Двины.

  «Сверху храм был обложен золотом и алмазами, которые лучами своими освещали всю окрестность. На скульптуре богини сверкало ожерелье в несколько фунтов золота. Венец на голове усыпали драгоценные каменья. На коленях изваяния стояла золотая чаша с приношениями.И была она столь велика, что из нее могли утолить жажду четверо богатырей», - гласит летопись.

  Некоторые учёные считают, что Баба Яга сама родом из... Древнего Египта или Индии! В переводе с санскрита Баба Яга (Йога) означает «мудрейший, владеющий глубокими знаниями». Якобы была она богиней смерти и хранительницей ворот в царство мертвых.

  Кстати, «ступа» - неизменное средство передвижения сказочной Яги, в переводе с санскрита означает - «могила». А избушка на курьих ножках очень даже напоминает стародавние урны для захоронения праха умерших. Такими «избушками» на врытых в почву столбах пользовались обычно жители болотистых и озерных местностей

  Растяни, сестра, гармошку!

  Естественно, с такими талантами наша родная бабуся не может быть одинокой в этом мире. У нее существует масса именитых родственниц по всей Земле. Первой сестрицей русской бабки Ежки ученые называют греческую Деметру - богиню плодородия и земледелия. Деметра управляла силами природы.

  Была добра к трудолюбивым людям, помогала им. Ну чем не помощница Яга в сказках «Марья Моревна» или «Кощей Бессмертный»?

  Второй ближайшей родственницей Яги называют другую греческую богиню - Артемиду, покровительницу животного мира и охоты. Тут родственные связи не вызывают никаких сомнений, поскольку наша Баба Яга постоянно проживает в лесу и, само собой, заведует всяческой лесной нечистью в лице леших и кикимор.

  Третья сестра выглядит уже далеко не так мило, как две первых - ведь она связывает мир живых с потусторонним царством. Имя ей Геката - лунное божество царства теней, могил и призраков. Если вспомнить «милый» заборчик вокруг избушки, состоящий из костей и черепов, а также особые гастрономические пристрастия в виде человечины, то и здесь сомнений в родстве возникать не должно.

  Незаконно репрессированная.

  Покопавшись в истории, мы и близко не обнаружили ни одного из тех ужасных качеств, которыми наделили Бабу Ягу в сказках. Как же это божество вдруг стало символом зла? Не иначе во времена борьбы с язычеством служители церкви приписали ей уродливые черты и характер злобного демона...

  Все противоречия исчезнут, если мы увидим в бабке древнюю забытую богиню - деревянный или костяной идол, стоявший в незапамятные времена в каком-нибудь лесном «лабазе» (так до сих пор называются в Сибири крошечные домики, поставленные на столбик в укромном уголке леса). Ну а Баба Яга из наших сказок навсегда останется забавным и не таким уж и страшным персонажем.

  Наши любимые Бабки-Ёжки.
 

http://kredit.moy.su/index/0-2 

 http://arhivar-rus.livejournal.com/tag/ww

 

http://kredit.moy.su/blog/2009-02-26-52

Сначала прочитайте, а потом смотрите на картинку.

На прилагаемом фото изображены два дельфина.
Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии.
Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды.
Как было установлено на примере подопытной группы, несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в них.
Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс.
Посмотрите на картинку.
Если Вы нашли в дельфинах более двух отличий, то Вам срочно надо в отпуск.

КАРТИНКА ТУТ- http://www.inline.ru/delfin.jpg

“И спросил Андрей Ионин, ученик Его: «Равви! каким народам нести благую весть о Царствии Небесном?» И ответил ему Иисус: «Идите к народам восточным, к народам западным и к народам южным, туда где живут сыны дома Израилева. К язычникам севера не ходите, ибо безгрешны они и не знают пороков и грехов дома Израилева» (Евангелие от Андрея гл.5 ст.1-3).

Многие могут сказать, мол, это — апокриф, в Библии такого нет, Иисус послан, как Спаситель ко всем народам мира. Но сам Иисус говорил своим ученикам другое, и в Библии это сказано так: «Он же сказал в ответ: Я послан только к погибшим овцам дома Израилева» (Мф. гл.15. ст. 24).

И двадцати лет не прошло после распятия Иисуса Назареянина, как толпы новоявленных апостолов и толкователей Учения Христа, не обращая внимания на заповеди Иисуса, ринулись на север к иноверцам и язычникам, уничтожая древнюю Культуру и Древнюю Веру северных народов, говоря при этом, что несут Любовь, Мир и Спасение от грехов всем народам.
 

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ
(интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
Истина:
если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня - у тебя будет два свободных дня
Кто есть кто

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
Супруги разводятся. Судья спрашивает сынишку:
- Ты с кем хочешь остаться?
- С тем, кому присудят телевизор.
Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все что-то читают и чешут свои репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.

Историю рассказал(a) Дмитрий (notar@rambler.ru)
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
Имя: Евгений Быков
EMAIL qwer@mail.primorye.ru
К вашему юмору - короткая история:

Квалификация ст.162 УК РФ (разбой): нападение с целью хищения чужого имущества, совершенное с применением насилия, опасного для жизни и здоровья. В районном суде рассматривается уголовное дело, суть которого в следующем: в общежитиии в одной комнате пили водку 6 человек, 3 из которых - психи со справками; потом - драка; трое из компании обвиняются в разбое: в процессе драки завладели зимними сапогами потерпевшего(стащили с него) и распорядились ими по своему усмотрению - выбросили в окно - законченный состав.
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
Свидетелей Иеговы просьба явиться к следователю Иванову для дачи показаний.
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.
Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
"Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета"
Впечатления парня о девушке:
"А вообще такой тип существ был прекрасно описан y Лyи Бyссенаpа в африканских приключениях: "это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для pождения здорового потомства, огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы, чтобы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья".
Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились? - Могу точно сказать: четые метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо! Посто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.
- Idiot Stories -

Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово в слово и опубликовали.

В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.
---
В: На какой передаче вы были во время столкновения?
О: CNN.
---
В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти?
О: Да.
В: И как она сказалась на Вашей памяти?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли?
---
В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
О: Сорок пять лет.
---
В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
О: Он сказал: "Где я, Кэти?"
В: А почему это Вас огорчило?
О: Меня зовут Сюзан.
---
В: И где произошла авария?
О: Где-то в районе отметки 499 миль.
В: А где эта отметка?
О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль.
---
В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.)
О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах.
---
В: Вы гудели или делали еще что-нибудь?
О: После аварии?
В: Перед аварией.
О: Нет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании.
---
В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или оккультизме?
О: Мы оба, да.
В: Вуду?
О: Мы, да.
В: Вы - да?
О: Да, вуду.
---
В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие мигающие огни включены?
О: Да.
В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины?
О: Да, сэр.
В: И что она сказала?
О: На какой я дискотеке?
---
В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
---
В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет?
---
В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали?
---
В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа?
О: Да.
В: И что вы делали в это время?
---
В: У нее три ребенка, верно?
О: Да.
В: Сколько было мальчиков?
О: Ни одного.
В: А были ли девочки?
---
В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они также и поднимались?
---
В: Как был прерван Ваш первый брак?
О: Из-за смерти.
В: Из-за чей?
---
В: Вы можете описать внешность?
О: Он был среднего роста, с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?
---
В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.) сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату?
О: Нет, я всегда так одеваюсь на работу.
---
В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко.
---
В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.
---
В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи?
---
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!
=====
Взято из fido7.humor.filtered
Вольный перевод с английского мой (Кузнецов Виктор aka Витька).
Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка"):

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции.
И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча.

http://kredit.moy.su/index/0-2
 

В колонках играет - ТИШИНА
Настроение сейчас - ПОГОДА ПАСМУРНАЯ

УЛЫБАЙТЕСЬ И ЗАХОДИТЕ ПОЧАЩЕ НА БЛОГ САЙТА http://kredit.moy.su/blog/ -ЕЩЁ НЕ ТО БУДЕТ! 

Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы.время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса. У него не встаёт. Муж:
-Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт,40 минут....
-Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
-А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!!

 

- Вы меня вилкой укололи! 
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке... 

Встречаются как то два мужика… 
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый! 
- Hичего удивительного… 
- Как ничего???? Я же не женат! 

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну. 
- А как ты познакомился с мамой? 
- Обычно. Выигpал ее в покеp. 
- Алло! Я туда попал? 
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? 

-Ваша фамилия? 
-По-По-Попов! 
-Вы что, заика? 
-Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью! 

Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. 
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?". Продавец: "Что вы, еще раньше были комиксы". 

Разговор неск. немолодых приятелей: 
-Противозачаточные таблетки оказывают и хорошее снотворное действие. 
-????? 
-Я спокойно засыпаю по ночам, потому что каждое утро бросаю в чай своей несовершеннолетней дочери одну такую таблетку. 

Бог спрашивает в начале семестра Петра : как там студенты? 
П: пед учит, мед учит, тех бухает… 
Б в середине семестра: как студенты? 
П: пед учит, мед учит, тех бухает… 
Б Перед сессией: что студенты? 
П: пед учит, мед учит, тех молится. 
Б: вот им и поможем.
 

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.


Парень приводит к себе домой девушку.
Ночью у них все происходит, а у нее были критические дни, но она об этом парню не сказала и утром ушла раньше, чем он проснулся.
В общем парень просыпается, смотрит и видит - вся кровать в крови, девушки нет. Он задумчиво говорит:
- Я ее убил, - потом подходит к зеркалу и добавляет - и съел...

На фуршете жена мужу:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.

Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. - "Он только что ушел";
200 р. - "Он сегодня не приходил";
300 р. - "Я не видел его несколько дней";
500 р. - "А кто это?"


Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...


У нас кто-то сдох или ты снял носки?


Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает:
- Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?


муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...
 

http://video.mail.ru/mail/zoyamih75/_vmydialog/1413.html

(С)ледователь
-Ваша фамилия?
(Д)опpашиваемый
-Сахаpов.
С. Точнее.
Д. Hу, Сахаpенко.
С. Ещё точнее!
Д. Hу, Сахаpевич!
С. А если совсем честно?!!
Д. Hу, да, да, Цукеpман я!

-Изя, ты мне должен 100 рублей.
-Я тебе должен 100 рублей? Я записываю в блокнот всех,
кому должен, подожди, я посмотрю.
Да,написано:" Абрам, 100 рублей"? Видишь?
-Вижу,Изя,вижу.
-Так вот,будешь мне часто напоминать,я тебя вычеркну.


Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда:
обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

В Ватикан приезжает делегация из Израиля. Ходят по залам, головами крутят, на картины и роспись на стенах глазеют. Наконец останавливаются перед большим полотном. Это "Тайная вечеря".
- Скажите, - спрашивает сопровождающего один из них, - а кто такой вон тот мужчина?
- Это святой апостол Петр, - отвечает гид.
- А вон тот кто?
- Это святой апостол Фома.
- А вон тот мужчина в центре кто?
- А это Сам наш Господь Иисус Христос!
- Скажите, таки все люди на этой картине - из ваших?
- О да! - отвечает гид. - Это же "Тайная вечеря"! А в чем причина такого вашего интереса именно к этой картине?
- Вы видите ли... Все дело в том, что эта вечеря до сих пор не оплачена !

Приходит врач в палату к больному и говорит:
Врач: - У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая
Больной: - Давай сначала хорошую.
Врач: - Эту болезнь назовут вашим именем.

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

Перед операцией студент-практикант подходит к профессору заламывая руки:
- Профессор, я так волнуюсь, так волнуюсь, ведь это первая моя операция!!!
- Что тут волноваться, Вы самое главное на скальпель сильно не давите, а то стол покарябаете!

Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта.
День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть.
Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента.
- Четыре пациента, а не три, - последовал ответ.
- Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"?
- Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор.
Его случай самый сложный из всех.

Секретарша в приёмной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что произошло.
- Я осмотрел её и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?


Врач на обходе:
- Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач старичку, пришедшему на прием.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало случаев,
когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
- Нет, дедуля. Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии.
- Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал!
- А мыть вы не пробовали?
- О! А что такое "мытьвы"?

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
- Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного,
которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий
на стене:
- Двадцать один градус, доктор, двадцать один...

- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.

Звонок в реанимацию:
- Скажите, Петров еще жив?!
- Еще нет.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо поболтать.

Автоответчик известной психиатpической больницы:
Здpавствуйте, вас пpиветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас pаздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания пpеследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы стpадаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите спpава от вас оpанжевого кpокодила.
Если вы шизофpеник, попpосите вообpажаемого дpуга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депpессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все pавно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы стpадаете неpешительностью, оставьте сообщение после сигнала? или до сигнала? или во вpемя сигнала? в общем, как вам больше нpавится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте тpубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евpо за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, пеpезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем вы.