Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу ,как стрипиздик)))

Есть такой замечательный автор карикатур: Виктор Дидюкин. Имя, быть может, вам и не знакомо, но уж его работы видели многие.

Часть выложена тут. А остальное — жмите "источник" и смотрите сами — уж настроение это вам поднимет точно

 

Читать далее...

http://www.radionetplus.ru/otdohni/pyatnica.htm танцует под твою дудку двигай мышкой

. Ко дню рождения или к празднику правителю города в древности отправляли подарки. Доставляла их женщина, которая оставалась у правителя. Называлось это - "посылка" - на иврите "шлю ха". В древности женщина должна была выходить не одна, а вместе с мужчиной, опираясь или держась за его руку. Если она шла по улице одна, то это называлось "без руки" - на иврите "бли яд".

Из книжки Губермана:

В Ташкенте объявление на рынке – о колготках: «Женский трус с длинным рукавом».

А вот это – из Москвы, но столь же грамотное: «Кандидат филологических
наук СЫМЕТ комнату».

«Девушка без образования ищет работу по специальности».

«Зубопротезные работы в области рта».

Листочек на столбе: «Продам щенка породы сэр Бернар».

Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица».

«Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».

В Одессе на Привозе – вывеска на магазине возле туалетов: «Французские
духи в разлив».

И в том же городе – в подъезде дома объявление (скорей, совет житейский):
Берегите с ранних лет
совесть, воду, газ и свет!

Реклама прививок против полиомиелита – в поликлинике: «Две капли в
рот, и нет ребенка инвалида!»

«Купите котят! Недорого! Пятьдесят рублей ведро».

«Кодирую от онанизма. Гарантия – три дня».

«Новый вид услуг! Женские тампоны – доставка и установка».

В той же Одессе: «Мастерская по изготовлению импортных зонтов».

«Удаляю волосы со всех частей тела. Куплю паяльную лампу и керосин».

«Похоронное бюро «Энтузиаст». Для постоянных клиентов – скидка».

Объявление в какой то российской газете (город не написан, к
сожалению): «Выйду замуж за еврея любой национальности».

polinamay



А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
Абонент : - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
Абонент : - Паспорт взять новый или старый?

А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.

О: - Вам пришло короткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могу это узнать?
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
А: - Конвертик?! А что это такое?
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?
О: - Да, конечно.
А: - А номер у меня при этом изменится?

А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..

О: - Ваш сотовый номер?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Я.
О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.

А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: - 49 долларов.
А: - Спасибо.

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...

А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
О: - А что у вас случилось?
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!

О: - На кого зарегистрирован аппарат?
А: - На мужчину.

О: - Кто владелец аппарата?
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!

А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
А: - Не знаем...
О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?

А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?

А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
О: - Простите, а раньше гудок был?
А (неуверенно): - Да...

А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

А: - Какой мне телефон выбрать?
О: - Для чего вам телефон нужен?
А: - Собираюсь в Якутск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.

А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?

А: - ...После нажатия # мне система сказала: <Ваша карта активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты>...

О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика.

А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
О: - А для чего нужен пробел?
А: - Ну, 8, пробел, код...

О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!
(происходит отключение от линии)

А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...

А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
О: - Не работает.
А: - Не работает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?

A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.

А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее опять - "Call 02".

А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.

А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!
А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..

А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!

О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.

А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...

А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.

А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Метки:Юмор.

Мундиаль:сборная Израиля против сборной Палестины.
Дорогие болельщики, мы ведем наш репортаж со стадиона в Южной Африке,
> где сегодня встречаются сборная Израиля и сборная Палестины. Команды выходят на
> поле. Что это? У полевых игроков команды Израиля руки связаны за спиной.
Ах, вот в чем дело! Сейчас мы получили официальное разъяснение. Руки
> израильским игрокам связали по требованию палестинской делегации. Читать далее...

Пока вы будете помнить русский, ваше нахождение в Чехии будет одним
сплошным весельем!
"Вонявки" в переводе с чешского - духи
"черствые потравины" -- свежие продукты,
"падло с быдлом на плавидле" -- статный парень с веслом на лодке.
На щите "Кока-колы" красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а
> > надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Русские не сразу и
> > сообразили, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь
> > мощный рекламный слоган -- "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется
> > надпись -- "Девки даром". A это всего лишь значит, что девушки не
> > платят за вход!
А еще жилой дом называется -- "барак".
А вот как звучит вроде бы безобидная фраза "Привет подружка" -- "ахой
перделка"...
>

Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится.
Гляну в зеркальце - одна кручина:
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю - в журнале копия,
Носить не могу - плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже:
Пошлют подальше - иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу: не тут то было!
Хочу кокетничать-глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься--
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему-забыла начисто.
Одно утeшение со мнои повсюду;
Я хуже, чем была, но лучше, чем буду...

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет
> ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе
> пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
> массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
> И вдруг он ей говорит:
> - Давай не будем торопиться, дорогая!
> - ???
> - Поедем в зимний лес...
> У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес.
> Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
> Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
> открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
> - Раздевайся!
> - ???!!!???
> Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
> - Лепи снеговика!
> - Какого еще снеговика!? Вообще ох***ел!?
> Он досылает два патрона...
> ... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
> Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
> - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там
> опять камин, шкуры, грог...
> Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
> - ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
> Он невозмутимо отвечает:
> - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
>

Приходит Василий с рыбалки домой
(он раньше вернулся - клев был плохой)...
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит...
"Явно приехал какой - то бандит...

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну...
И вздохи, и стоны слышны из окна...
Понятно, чем занята дома жена...

"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога...
Такого, конечно же, я не прощу...
И ей, и ему я сейчас отомщу"...

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату...
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены...

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине),
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка...

Вышел во двор...Закурил у порога...
"Убить не убил - покалечил немного...
В участок пойду...Не большая вина...
Глядит - а в ворота заходит жена...

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли...
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила...
До лавки сходила.Продуктов купила...

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой...
Высокого птица конечно полета.
У них "Мерседес" - шестисотый по счету...

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши...
Ты, Вася, культурным себя покажи...

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют...
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду...

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь - только вилкой, ножом,
А водку - что женщинам, что мужикам -
Ты лей помаленьку, не полный стакан"...

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате...
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская :
"Как отдохнула, моя дорогая ?"

"Все было отлично, я в жизни ни разу
Не испытала такого экстаза...
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет"...

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился...
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу...

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали -
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой - такое впервые...

Уважил, и я не останусь в долгу,
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим - проблем с этим нет...
Вот так и поступим. И крикнул - "Обед"...

Василий держался, песен не пел...
Правда, пройтись по деревне хотел...
"Чешутся руки, давно я не дрался"...
Но, вспомнив наказы жены, воздержался...

Выпили водку...Подали чай.
Пряники ели...Потом Николай
На четвереньках ползал по хате...
Уснул под столом, а Василий в салате...

Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Василий,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата...

У печки на лавке курил Николай.
Он ночью на Клавку залез невзначай,
Так как не ведал, где Зинка лежала...
Но Клавка культурно ему отказала...

Тетка семью их забрала с собой...
Купили в районе им дом небольшой...
Василий теперь за приличную плату
Дежурит у их изголовья с лопатой...

из блога эльвиры ли.


http://pesen-net.livejournal.com/48409.html

Объявление в туалете:"Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу
приписка:" А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

-"-
Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, попа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла
ПЯТНИЦА!!!

-"-

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив
глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает
лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

-"-

Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и
уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты
представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

-"-
- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль
не умеет нырять!

-"-
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: и
хихикает и кашляет

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
> > > Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
> > > Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
> > > И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
> > > Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
> > > Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
> > > Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
> > > И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
> > > Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
> > > Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
> > > На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
> > > Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
> > > Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
> > > Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
> > > Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
> > > Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
> > > Что <не знаю>? Что <боюся>? Тычь по буквам <баба Дуся>.
> > > Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
> > > Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
> > > Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
> > > Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
> > > Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
> > > Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
> > > На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
> > > Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
> > > Он не телик и кина не покажет ни хрена.(Убери кривые руки)
> > > На экран за битом бит информация бегит.
> > > Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
> > > То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
> > > Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
> > > И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
> > > И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
> > > Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
> > > Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
> > > Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
> > > Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
> > > Повторяет, не спеша, все движения мыша.
> > > У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
> > > Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
> > > Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
> > > Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно.
> > > Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
> > > Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
> > > Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
> > > Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
> > > Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
> > > Про погоду, про футбол,про политику прикол.
> > > Тут про новые товары, там про цены на доллары.
> > > Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
> > > Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
> > > Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
> > > Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
> > > На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
> > > Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
> > > Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.

Надо ли давать детям
смотреть на роды? Хороший вопрос...
К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"...
Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую
откликнулась только одна бригада, в составе одного парамедика. В доме было
темно, и парамедик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик,
пока он принимал роды. Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили.
Хайди, ее мама, тужилась, тужилась и наконец на свет появился Коннор.
Парамедик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду и Коннор заплакал.
Поблагодарив Кэтлин за помощь, парамедик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.
Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! Дай ему по заднице еще раз!"

рецепт на Новый год (можно начать приготовление в полнолуние)

Берём двенадцать месяцев года и хорошо очищаем их от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия.

Каждый месяц разрезаем на три равные части.

При
этом внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый день был заполнен
работой не более чем на треть, а остальные две трети были заполнены
радостью, юмором и весельем,

Добавляем три полные (с верхом)
ложки оптимизма,большую горсть веры, ложечку терпения,несколько зерён
терпимости и наконец щепотку вежливости и порядочности по отношению ко
всем и в основном к ближним.

Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ!

Теперь, когда блюдо готово украшаем его лепестками цветов,доброты и внимания.

Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающими сердце и душу.

Приятного аппетита!
Удачного Нового Года!

из рассылки.
На 12 порций вам понадобится: 1 кг говяжьей лопатки, 500 г стручковой фасоли, 5 небольших морковок, 3 небольших корня пастернака, 2 черешка сельдерея, 1 пучок петрушки, 1 кабачок, 2 луковицы, 3 зубчика чеснока, 1 ч. л. молотого красного перца, 1 ст. л. томатной пасты, 100 мл сливок, соль, перец, молотый тмин по вкусу.
Мясо вымыть, промокнуть бумажными салфетками и нарезать кубиками со стороной примерно 3 см.
Лук и чеснок очистить и измельчить. Фасоль вымыть, отрезать кончики. Морковь, пастернак и кабачок очистить, нарезать крупными кусками. Сельдерей и петрушку вымыть, обсушить и измельчить.
Поставить кастрюлю на плиту. Когда она достаточно нагреется (через 1 – 2 мин), положить в нее мясо, обжарить в течение 3 мин. и перевернуть с помощью лопатки.
Добавить в кастрюлю с мясом измельченный лук и чеснок, перемешать и готовить 2 мин.
Положить на мясо фасоль, морковь, пастернак, сельдерей и кабачок. Добавить томатное пюре, красный и черный перец, тмин и соль.
Наполнить кастрюлю водой (до 2/3 объема), закрыть крышкой и тушить до готовности.
Добавить в гуляш сливки, перемешать и разлить по тарелкам. Сверху посыпать нарезанной петрушкой.

Примерная питательная ценность одной порции – 260 ккал.

Посмеёмся вместе

* Герасим налил Муме щей.
* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* Отец Чацкого умер в детстве.
* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* Под старость лет его приковало к постели раком.
* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

МОИ ГОДА - МОЁ БОГАТСТВО


ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ
СЕРЕБРО В ВОЛОСАХ
ЗОЛОТО В ЗУБАХ
КАМНИ В ПОЧКАХ
САХАР В КРОВИ
СВИНЕЦ В СТУПНЯХ
ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ
И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА
МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ БОГАТСТВАХ!

В душ не желаете?









КАК ПРИНЯТЬ ДУШ ПО-ЖЕНСКИ :

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 

4. Забраться в душ. Употр***ть мочалку для лица, мочалку для рук,
мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также
пемзу для ступней. 

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 

7. Употр***ть кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым
привкусом. 

11. Смыть кондиционер с волос. 

12. Побрить подмышки и ноги. 

13. Выключить душ. 

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом. 

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером
с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 

16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 


КАК ПРИНЯТЬ ДУШ ПО-МУЖСКИ :

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>! 

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. 

4. Забраться в душ. 

5. Вымыть лицо. 

6. Вымыть подмышки. 

7. Высморкаться в руку и смыть водой. 

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 

11. Вымыть волосы шампунем. 

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 

13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня. 

14. Пописать. 

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла
с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. 

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся
по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении,
издавая при этом <у-у-ух>! 

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.П.С. Давно взяла из какого-то сооба (без авторства)

Случается нередко нам
И труд и мудрость видеть там,
Где стоит только догадаться
За дело просто взяться.
Дедушка Крылов



Вороне как-то бог послал кусочек вымя…
За кухонным столом Ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а вымя на столе лежало.
Куда бы нам его определить? А может нам сварить его сначала?

Обрезав жир и пленки с вымени того,
Да пряностей чуток посыпав для него,
Залив водой его, поставив на плиту кипеть-вариться,
Решила Кумушка к умам оборотиться -
И книжек гору разложила, где все про вымя разузнать решила.

Читала час, другой и третий тоже -
Ах, книжки умные, про вымя ни полслова!
А аромат уж с кухни слышится такой -
Что силушки терпеть не стало никакой!
Чем книжки умные читать, трудиться,
Не лучше ль к опыту, Кума, оборотиться?

И вот на блюде вымя уж давно,
А что же дальше? Ох, увы! Не решено!
Ворона к блюду с выменем на цыпочках подходит,
Вертит его и так, и этак, глаз не сводит!

Да что тут долго думать? - муж сказал,
Огромный ножик взял, нарезал шницельков,
На сковородку с маслом, с луком - ужин был готов!

И говорит Ворона сладко, чуть дыша:
Ах, как же вымя жареное ты хорошо!
все взято вот здесь http://privatkoch-schlaht.de/wordpress/category/%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%85%D0%B8/page/1

Крошка-сын пришел к отцу, и сказала Кроха:
-Много знаю хорошо, а вот это - плохо.
Дай мне, папочка, ответ, как на белом свете
появляются, как я, маленькие дети?
Как на свет родился я? Как я получился?
Расскажи мне, не тая, как это случилось.

-Когда я был молодым козликом игривым,
мама козочкой была стройной и красивой.
Мы гуляли по лугам, бегали, резвились,
не заметили, как вдруг ты и получился.

Не поверил сын отцу и пошел он к маме,
и задал ей свой вопрос с новыми словами.
-Неужели ты была козочкой красивой,
а мой папа был вообще козликом игривым?

-Все не так было, сынок, это - небылицы:
Дядя Петя был орлом, я была - орлицей.
Мы летали в небесах, в воздухе кружились,
не заметили, как вдруг ты и получился.
Дядя Петя уж тогда на верхах вращался,
а твой папа был козлом -так им и остался.

Надежда Травина

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
=================================
Читать далее...

Читать далее...

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал,
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима.
Читать далее...

Здравствуй милый! мур-мур-мур!
Покормила утром кур,
Постирала, подмела.
Окна вымыла с утра.
Обиходила детей,
Наварила вкусных щей.
В холодильнике чекушка.
Ждет тебя твоя подружка.
Вот присела отдохнуть...
Только лишь на 5 минут...
- Дармоедка, лежебока!
Закричал мужик с порога.
Он вошел от злобы в раж -
Где прическа, макияж?
Сексуальное белье - где оно?
- Ффррр! - сказала кошка-мать
Скалку в руки и махать!
По лбу - раз, по шее - два...
Вот и все ее дела.
Прежде чем на нас орать -
Может лучше нас обнять?

В колонках играет - синяя птица
Настроение сейчас - веселое и отдохнувшее.

- Забудь о прошлом, наживем другое...
- Нет, я не против, только не согласна!
- Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
- Лишь изредка я привстаю с диеты...
- ...я не вернусь, поскольку не ушла.
- Я выгляжу неплохо, но не часто.
- Мужчинам проще, их свекрови любят...
- Да согласись же наконец: я не упряма!
- Он так молчит, что хочется раздеться...
- Я в третьем браке. Муж - в последнем.
- Люблю без памяти... без памяти... кого?..
- Он в розовых очках сменил мне стекла....
- ...я стою дорого, особенно в одежде.
- Да нет, до свадьбы он не заикался...
- Мне замужем не очень, но живется...
- Я сохраню вам верность под проценты...
- Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
- Идут года, мне все еще за тридцать...
- В его глазах читается: семь классов...
- Помехи счастью - ты и лишний вес.
- Как это трогательно!.. Только не руками!..
- Вот негодяй: краснеет - и не врет!
- Какие это деньги? Это сдача!!!
- Все позади: придется обернуться!
- Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
- Я сражена... Не наповал, но на пол.
- Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
- Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
- Как робок он... сопротивляться сложно...
- Мне истина дороже не настолько!
- И мама, и Минздрав предупреждали...
- Он промолчал - и я ему поверила...
- Если б ты любил меня, как пиво!
- Да, женщин много, но соперниц больше...
- ....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
- В твоих объятьях я не только честь теряю...
- Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
- Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
- Нашла младенца я в цветной капусте...
- Многозначительно молчит, а просит однозначно!
- И чувствую: он мой, как это ни противно...
- В постели он подобен богу: не храпит!
- Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
- ....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
- Время лечит, но исход всегда летальный...
- Вся в мыле, но держу себя в руках...
- Теперь я после первой не целуюсь...
- Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
- Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
- Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
- ....ну, изменила... но от силы - раз!..
- Как много безынтимных дней прожито!..
- Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
- Мужчины косяком - и мимо, мимо...
- Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
- Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
- С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
- Печаль моя светла: она уже слиняла...
- Любовь прошла, осталось - остальное...
- Все нестандартнее фигура год от года...
- Хочу из средней школы - в средний класс!
- Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
- Таких, как я, немного: только я...
- В твоих глазах есть все, помимо смысла.
- Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
- Тебя не видеть. Это ли не счастье?
- Скучаю по тебе, как по застою...
- Прикрывши робким "нет" решительное "да".
- То ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
- Подарил мне пылесос, женится наверно..
- Воздушных замков я не строю, только глазки.
- Он мне любовник, хоть по документам муж.
- Он холостяк, иных достоинств нет.
- Любить он мастер, а жениться кандидат.
- Он улыбался искренне, цинично.
- Я требую сейчас же, но не сразу!
- Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
- Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
- Пора мириться, завтра день зарплаты...
- На завтра у меня истерика и шопинг.
настроение:Веселое