двое из моих семерых "козлят", внуков и внучек.















Не могу отказать, себе, в удовольствии повторить свой пост о детскомм восприятии мира. Нестареющая тема, начатая Корнеем Чуковским в книге "От двух до пяти".

Собрано из разных постов и форумов.

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа...!

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Читать далее

Известно, что ничто не поднимает так настроение как хороший анекдот в кругу друзей.Предлагаю вспомнить забавную историю и хохотливый рисунок про погоду.

Глядишь, и про жару забудешь на время.

Дорогие радиослушатели, если вам понравился прогноз погоды, напишите нам. Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.

***

Три часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь.
Жена:
- Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри.
Тот нехотя всает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит так умоляюще:
- Мужик, толкнуть бы надо...
- Ты что - идиот! Какое толкнуть?!?!? Три часа ночи!!!
Хлопает дверью - и быстренько к жене в постель.
Жена:
- Ну кто там был?
Муж:
- Да мужик какой-то толкнуть просил...
Жена:
- А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли...
Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сельнее. Муж, поеживаясь от холода - Ты ГДЕ МУЖИК???
А откуда-то из-за пелены снега далекий такой голос:
- Здесь я, на качелях...

***

Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
- У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
- Здесь без "огненной" воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
- Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
- Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
- Хорошая будет погода.
Метеоролог:
- Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
- Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.
Анекдоты | | Приколы: чукчи погоду метеоролог

***

Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета, - бормочет он.
- И я тоже, - отвечает лошадь.
- Что? Что такое? - воскликнул крестьянин, - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласился воз.

"""

Сегодня прочитал в дневнике Limex следующий пост:


дневник одного мальчика

Суббота, 17 Июля 2010 г. 00:33
http://limex85.com/post130605695/



10 ноября.

Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.



9 декабря.

Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.



12 декабря.

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.



17 декабря.

Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо- бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.



22 декабря.

Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?



14 января.

Сегодня на труде учились делать самокрутки.



15 января.

Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.



20 января.

Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.



21 января.

Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.



25 января.

Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.



5 февраля.

Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.



15 февраля.

Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.



20 февраля.

Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!



23 февраля.

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!



4 марта.

Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!



7 марта.

Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!



15 марта.

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...



20 марта.

Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?



24 марта.

Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...



1 апреля.

Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Между уроками фотошопа http://www.base.photoshopphoto.ru/, в перекур, просматриваю классику миниатюры, в исполнении наших мэтров. Если, что и изменилось, то только в худшую сторону. Но посмеяться над собой, всегда полезно. Но вот это, из новенького:




Вэтом ролике, смотри всё выступление на час с лишним. Посто нажимай на очередную картинку.


АФОРИЗМЫ И ЦИТАТЫ М. ЖВАНЕЦКОГО



Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы.

***

Мы умнее тех, кого выбираем.

***

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

***

Наши отношения с женщинами складываются прекрасно, если они складываются. Женщин, которые не складываются, мы бросаем.

***

Что наша жизнь: не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь.

***

Вместо жизни - здоровый образ жизни.

***

Надо, чтобы вы руководили принципами, а не принципы вами.

***

Тот, кто на букву "Я", живет дольше - пока еще до него дойдет.

***

Будь у меня кадры, я бы их тоже переставлял.

***

Одно неловкое движение, и вы отец.

***

Она не сдержала себя, открыла прелестный ротик и испортила прекрасную фигурку и дорогой купальник.

***

Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем!

***

В России появились первые в мире разорившиеся бедняки.

***

История России - это борьба невежества с несправедливостью.

***

Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.

***

Из страны утекают не только мозги, но и мышцы, если у них есть мозги.

***

Качают мышцы, откачивая от мозгов.

***

Почему слушающий засыпает, а говорящий нет ? Тот больше устает.

***

Все друзья хотят меня женить, потому что люди не выносят, когда кому-нибудь хорошо.

***

Вино как женщина - только перегазовав и перебродив приобретает настоящий вкус.

***

В женщине используется все.

***

Мысли и женщины вместе не приходят.






P.S.
Кстати. Этот бокал "заплакал" через полчаса работы в Фотошопе.

http://www.youtube.com/watch?v=wAXm2U04Z5o


повеселитесь,ребятки, малость....

Нашему руководству Страны, нехрена изобретать
велосипед в области национальной экономики: читайте, ребятки
Жванецкого, и, мозги ваши задышат.








Движение денег
Нарушить закон земного притяжения можно, но это большие деньги.


Закон всемирного тяготения - очень большие деньги.


Не знаю, как в других странах, у нас главное - найти, кому дать.


Нашел, сунул - улетел.


Старт покажут по всем каналам.


А чтобы выйти из метрической системы? Временно. Купить в акрах, продать в сантиметрах. Добываешь в тоннах, продаешь в баррелях. Чего угодно можно достичь, если его купить.


Добываешь в галлонах, продаешь в литрах.


И благодаришь людей за разницу.


Народ не дурак, когда из канистры по бутылкам разливает.


Это нас пугают законами экономики.


Даже в Высшей школе экономики есть спецкурс «Правила нарушения законов экономики».


Кому за сколько и как их обходить.


В одном случае страна процветает, в другом случае - ты.


Выбирай.


Многие себя выбирают.


Конечно, по законам экономики страна процветает.


Но очень долго не процветает. Бывает, что уже и терпения у всех нет, а она всё не процветает. Депутаты уже по могилам разошлись, а она всё не процветает.


Отдельные люди процветают быстрей.

смотри ниже

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Евге́ний Сазо́нов — вымышленный писатель, душелюб и людовед[1], который впервые появился в «Литературной газете» 4 января 1967 года, когда там стали публиковаться отрывки из его «романа века» под названием «Бурный поток». Изначальным автором этого образа является один из основателей «Клуба „Двенадцать стульев“» (название 16-й полосы «ЛГ»), театральный режиссёр и драматург Марк Григорьевич Розовский[2]. В целом же, Евгений Сазонов — это плод коллективного творчества сатириков «Литературки». В течении десятилетий публиковались отрывки из романа «Бурный поток», прочие произведения (включая стихи), портрет, детали биографии, воспоминания «писателя», отрывки из его записной книжки и многое другое.

Евгений Сазонов считается советским вариантом Козьмы Пруткова. В этом образе иронически обыгрывались некоторые типичные черты среднестатистического советского писателя — ложный пафос, претензии на эпический характер повествования («романы века», «романы-эпопеи», «масштабные полотна»), на знание человеческого характера и т. д.
— Уше-ее-ел! — закричала Анна, и слёзы бурным потоком хлынули по её красивой обветренной голове.

— Отрывки из романа «Бурный поток»

Однажды Евгений Сазонов был умерщвлён, с описанием поминок и похорон («… собрались… на покойника посмотреть, себя показать…»), а затем воскрешён.

«Сазониада» вошла в 11-й том антологии сатиры и юмора России XX века, посвящённый «Клубу 12 стульев»[3].

[править]
Эпитеты, характеризующие Евгения Сазонова
душелюб и людовед[1]
эссенизатор
ферзелюб и пешкоед[4]

[править]
Настоящие авторы
Марк Григорьевич Розовский — создатель образа
Евгений Александрович Тарасов — писатель, психотерапевт по специальности
Владимир Александрович Лифшиц — автор сатирических стихов
Владимир Павлович Горбулин, учёный, украинский политик — «Непричёсанные мысли»
Владимир Михайлович Владин (Вольфсон), писатель, автор пародий, рубрики «Рога и копыта» — иногда неточно называется создателем образа

[править]
Примечания
↑ 1 2 Выражение «писатель-людовед» употребляется иронически по адресу литератора, претендующего на звание тонкого знатока человеческой души. в Энциклопедическом словаре крылатых слов и выражений
↑ Энциклопедический словарь крылатых слов и выражений
↑ Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 11. «Клуб 12 стульев»
↑ «Интервью» данное во время очередного поединка Карпов-Каспаров




ЛИСТОПАД



Ветер, ветер, ветер,
мокрый листопад.
Взрослые и дети
грустные сидят.

Льётся дождь колючий
в почерневший сад.
Тучи, тучи, тучи
по небу летят.


СЕМЕЙНЫЙ ПОРТРЕТ



Посмотри-ка:
на портрете
Мама-мышь и мышки-дети.

Глянь на Маму, глянь на Дочку:
глазки —
прямо
точка в точку!

На портрете десять точек.
Подсчитай-ка: сколько дочек.


КОТЯТА НА РАССВЕТЕ



Котята на рассвете
домой приходят сами;
они, конечно, дети,
но все-таки
с усами.


КТО БОИТСЯ ТЕМНОТЫ?



— Кто боится темноты?
— Ну, конечно, не цветы:

По ночам
в леса, в овраги
заползает синий мрак,
но спокойно спят
во мраке
василёк, ромашка, мак.

— Кто боится темноты?
— Ну, конечно, не кроты:

Глубоко под нами где-то
роет крот
подземный грот.
Не боится жить без света
небольшой, но храбрый
крот.

— Кто боится темноты?
— Ну, конечно, не коты:

Даже малые котята,
ростом с варежку, и те
по ночам
одни
куда-то
смело ходят в темноте.

— Кто боится темноты?
— Мама думает, что ты.

Мамы знают всё на свете,
но поверить не хотят,
что их собственные дети
могут быть
смелей

котят.


НАТЁПЛЫШКЕ



Шли по крыше три кота.
Три кота
Василия.

Поднимались
три хвоста
прямо в небо синее!

А на небе облака
прорисованы слегка
и серебряно плывёт

самолёт.

А над крышей и трубой
пар клубится голубой.
И оттаял крышин бок,
и намок.

А внизу — блестит вода,
и сверкают провода,
и от снега, ото льда —
ни следа!

Сели Васьки на карниз,
посмотрели вверх и вниз,
и сказали три кота:

- КРАСОТА!


ЧУДО-РЫБКА



Говорят
или врут —
вы проверьте! -
то ли третий, четвёртый ли год
на каком-то большом континенте
говорящая рыба живёт.



И лещ, и линь —
ни бе, ни ме,
и камбала молчит,
а эта —

всё, что на уме,
сейчас же говорит.



У неё
настоящие уши,
а хвоста — представляете? — нет.
Рыба
часто гуляет по суше
и ужасно не любит котлет.

Это очень учёная рыба:
если гости её угостят,
улыбнётся и скажет “спасибо”,
а потом лишь возьмёт шоколад.



И такая у рыбы улыбка,
что и мама, и папа, и брат
говорят ей не “рыба”,
а “рыбка”,
даже “рыбочка” ей говорят.



И лещ, и линь — ни бе, ни ме,
и камбала молчит,
а эта—всё, что на уме,
сейчас же говорит.



Что ни день —
эта рыбка умнее.
Вы её не поймаете в сеть.
Правда, плавать она не умеет,
но нельзя же
всё сразу
уметь!






ДЕТСКИЕ СТИХИ ЕВГЕНИЯ САЗОНОВА',
В ДАЛЬНЕЙШЕМ - ВИДНОГО
ЭССЕНИЗАТОРА, ИЗВЕСТНОГО ДУШЕЛЮБА
И ЛЮДОВЕДА
КОТОРЫЙ С 70-ЫХ ПЕЧАТАЛСЯ
В “КЛУБЕ “ДС” “ЛИТЕРАТУРНОЙ ГАЗЕТЫ”"



От бывшего юного автора. В детстве и юности изучая жизнь в ее многообразных проявлениях, я не успел написать свои ранние произведения. И только недавно, уступая справедливым требованиям моих биографов и исследователей, я в свободное от работы время создал свои детские и юношеские стихи и любезно согласился познакомить с ними читателей "ЛГ".



ЭПИГРАФ



Да, был и я когда-то малышом,
и было мне три с половиной года.
И в самом малом,
и в совсем большом
умеет быть талантливой природа!



Евгений Сазонов.

Из автобиографической поэмы
“Моя большая жизнь”.

_______________________________________________

* опубликованы в “Клубе ДС” “Литературной газеты” 25 июня 1975 года.

__________________________

** Под стихами указан либо точный возраст, в котором Женя Сазонов написал их, либо – сколько примерно лет можно было дать автору стихов в те времена.


ЦВЕТОЧКИ



На окне стоит горшочек,
распустился в нем цветочек.
Женя тоже как цветочек —
и у Жени есть горшочек.

Это стихотворение
Женя Сазонов
сочинил в 3,5 года.


СОСКА



Я с молоком всосал любовь к роману,
и соску я выплевывать не стану.

До зрелых лет, до старческих годов
сосать ее, любимую, готов.

Чтоб не сказал какой-нибудь болван,
что я из пальца высосал роман.

Сочинил в 3,5года.


ПЕРВАЯ РАЗДУМИНА



Нужны года, чтобы поэтом стать,
чтоб темы жизни накопить для отраженья.
И я не сразу стал талантливо писать,
хотя вовсю пописывал с рожденья.

4 года.


РАЗДУМИНА О ПРОИСХОЖДЕНИИ СЛОВ



А если тот, кто выдумал слова,
всё перепутал много лет назад
и то, что называют “голова”,
на самом деле означает
что-нибудь совсем другое?


ВОСПОМИНАНИЯ О ДЕТСТВЕ



Я вспоминаю детство иногда:
лежу в кроватке и смотрю сквозь
сетку и думаю: “Скорей бы шли года —
так надоело видеть небо в клетку”.

стуки


(НЕОКОНЧЕННАЯ ПОЭМА)



Стучат сердца, сойдяся близко.
Стучит отбойный молоток.
Колеса. Дятел. Машинистка.
И конь копытами: цок-цок.
Часы — начало всех начал —
стучат. И даже бьют порою.
Вот кто-то в двери постучал.
Простите, я пойду открою...

На этом поэма обрывается.
15 лет


ОДИНОЧЕСТВО



Апрель щебечет в синеве.
А под березой старой
лежит калоша на траве. —
Забытая. Без пары.

И я один. Вокруг весна
и день такой хороший...

А где-то есть еще одна
непарная калоша.

МЕТАМАРФОЗЫ.

Весна течет и изменяет:
Окраску изменяет пруд.
Автобус мимо проезжает,
поскольку изменил маршрут.
Но тех, кто изменил жене,
я не включу в свои примеры.
Поставлю точку. Ибо мне
не изменяет чувство меры.



Мария Анна
лирические cтихи

***

Элле ОСТРОВСКОЙ



Казался сладким жребий—слыть поэтом.
Не славы ждал, а просто был беспечен:
я это бремя сам взвалил на плечи,
и мне теперь не сбросить ноши этой,

Я стал ранимей глупых малышей,
но мне уже во взрослость не вернуться,
и если ивы взрыв, —
так у меня в душе,
и если штык сосны, —
так мне не увернуться,

и если в небе журавли трубя, —
я выхожу на зов, как по тревоге...

И если ты навстречу по дороге, —
мне нечем защищаться от тебя.


РОМАНС ВЛЮБЛЕННОГО ЧАРОДЕЯ



Не всякая затея
под силу чародею.
Иная, очевидно,
и мне не по плечу.
Но вот что я умею:
хочу — и молодею,
и делаюсь солидным,
как только захочу.



Но где такие чары взять,
такое заклинание,
чтоб вас навек очаровать,
мое очарование?



Счастливые таланты —
таланты чародея:
идя навстречу дамам
не слишком юных лет,
я каждый раз галантно
и вежливо
седею
и делаю тем самым
изящный комплимент.



Но где такие чары взять,
такое заклинание,
чтоб вас навек очаровать,
мое очарование?



Что проще чародею —
быть юным или старым?
А это, вероятно,
смотря как посмотреть:
При вас я
молодею,
не прибегая к чарам.
Зато потом обратно
не в силах постареть...



Ах, где такие чары взять,
такое заклинание,
чтоб вас навек очаровать,
мое очарование?



Памяти Булата Окуджавы



Всё дольше четверги, короче воскресенья.
Всё дальше журавли плывут за край земли.
Всё ярче и больней горит пожар осенний.
Всё ближе и родней товарищи мои.

Давайте погрустим о том, что мы не вечны,
покуда он далек, тот неизбежный час.
Давайте погрустим, покуда этот вечер
и дружба, и печаль объединяют нас.

Мы сами от себя скрываем, словно тайну,
всё лучшее в себе, что удаётся скрыть.
Стыдимся показать, что мы сентиментальны,
и лучшие слова стыдимся говорить.

Давайте погрустим о том, что в мире осень,
покуда не пришла пора унылых вьюг,
и ветер за окном цветные листья носит,
и тесен за столом товарищеский круг.

Когда-нибудь без нас придёт октябрь-кудесник
и снова вспыхнет лес — волшебно, как сейчас,
и те, кто лучше нас, припомнят нашу песню
и в дружеском кругу помянут ею нас.

И погрустят о том, что и они не вечны,
что облетает лес и замерзает луг.
И помолчат о том — приятно и беспечно, —
что каждый в свой черед покинет этот круг.

Всё чаще четверги, всё реже воскресенья,
Всё ниже облака, всё ближе край земли.
Кончается октябрь, и нет ему спасенья,
и осень за собой сжигает корабли.

1983

________________________________

Булат Шалвович Окуджава умер 12 июня 1997 года, в четверг.

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбой приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверно, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверно, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не хотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же бабушка?
- Кормить СКОТИНУ надо!!