Давно прошли благословенные советские времена (молодёжь не помнит), когда в нашей стране \"секса не было\", убийство считалось ЧП всесоюзного масштаба, ночью можно было гулять без страха, и кошки не боялись превратиться в воротник.
И, всё-таки, Америку мы, не только догнали, но и перегнали по количеству порнографии и насилия на душу населения, включая кошек, собак и попугаев.
Как бывший вояка, дам девчонкам несколько советов (доступно в любом возрасте и при любом телосложении) по самозащите от незаконопослушной части нашего демократизированного сообщества.

Первое. Аксиома. (все слышали, но мало кто на ум принял). Чтобы не попасть в неприятную историю, внутренне необходимо быть к ней готовой. Кирпичи, как известно, летают без приглашения. Старайтесь избегать безлюдных и тёмных мест, не садитесь в незнакомую машину, не входите в подъезд и лифт с незнакомцем (вежливо пропустите и убедитесь, что он благополучно растворился), увидев на площадке своей квартиры чужака, не торопитесь лезть в сумочку за ключами. Позвоните соседям и осведомитесь, как здоровье их или их собачки.

Второе. Если вы всё-таки влипли, не паникуйте. Главное - на время отключить противника, чтобы получить фору для благополучной ретирады. На выбор:

1. Каблук. Удар шпилькой в подъём стопы (шнуровка ботинка визави) выключает надолго желание общения у последнего.
2. Глаз. Удар указательным пальцем в глаз (не растопыренными двумя в виде V, а , именно, одним) делает молчаливого собеседника разговорчивым и задумчивым надолго.
3. Нос. Удар раскрытой ладонью (нижней её частью) снизу вверх в нос может не только надолго выключить оппонента, но и, при известном усилии, стать смертельным для него. (ломается хрящ и входит в мозг).

Про удар в пах говорить не буду. После него можно добавить один из вышеперечисленных.

Для малость тренированных девчушек могу добавить. Помните, в школе милую шутку с рукопожатием?

Пожимаем подружке руку, мило улыбаясь, резко подымаем её вверх, не выпуская руку подныриваем под неё добавив в захват у запястья вторую руку и разворачиваясь на 180 градусов в сторону руки. Подружка, автоматом, ныряет носом в пол. Дальше либо вы ломаете запястье, либо выворачиваете плечевой сустав.

Во всех случаях, перед тем, как приступить к активному противодействию, вспомните Монсератт Кабалье и пароходный гудок, объедините их, и вопите не переставая. Это обескураживает и заставляет задуматься, мол, а на хрена бы, я с ней связался.

Пистолет носить не советую. Ни травматик, ни газулю. В первом случае рискуете обозлить милашку, и, получить из своего же, родного, порцию с добавкой. Во втором - получите ту же порцию газа на двоих, как соратники по несчастью.

Шокер - ерунда. Им нужно учиться владеть. И не факт, что вы попадёте в открытое место подверженное эффективному воздействию. Если вообще вам дадут его достать.

Газовый баллончик - неплохо. Хорош перцовый ШОК. Толь держите его уже готовым в кармане, уловив своим милым носиком, запах нехорошего.

Посмотрите клип насчёт \"травматика\".




Ну, и, в заключение, поройтесь в представленном ниже складе роликов. В первом - вариант приёма, о котором я доложил выше.

Успехов вам, родные. Желаю избежать подобных ситуаций. Целую всех

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:

— Простите, вы еврей?

— Нет, я китаец.

— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

— Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:

— Отвяжитесь! Да, я еврей!

— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?



— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.

— Фамилия?

— Рабинович.

— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.



— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?



К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:

— Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.

Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:

— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!

— Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.

Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:

— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…

— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.

Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:

— Ой, вейз мир!

— Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.



Из устава армии обороны Израиля:
Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!



— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?

— Да, ну! Не может быть!

— Я тебе говорю!

— Никогда бы не подумал!



Кто с чем приходит в гости:

Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.

Кто с чем уходит из гостей:

Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.



— Чем англичанин отличается от еврея?

— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.



— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?

— Ой, кто вам сказал такую чушь?!



— Хаим, ты слышал новость?

— Ну?

— В зоопарке родился слонёнок!

— А как это отразится на евреях?



Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:

— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?

— Нет, Софа Марковна, он русский.

Проходит пять минут.

— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?

— Нет, Софа Марковна, русский.

Проходит ещё пять минут.

— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?

— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.

Проходит ещё время.

— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?

— Еврейка, еврейка…

Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:

— Браво, няня!



Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:

— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?



— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?

— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.



— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?

— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.



Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют удовольствие сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».


Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей
с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг
друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»



— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?

— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…



Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:

— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!



Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:

— А зачем три?

— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!



— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?

— Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…



— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.



На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!

Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

— А куда вы, Рабинович, едете?

Рабинович отвечает:

— Таки я еду в Жмеринку.

Хаймович хитро прищуривается и говорит:

— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!



Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:

— Слышь, Рабинович!

— Ну, что тебе?

— Знаешь, ты лучше меня зажарь!



В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.



— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

— Карл Маркс был экономистом.

— Как наш дядя Изя?

— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.



— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...



— Фейгин, дважды два — сколько?

— Восемь!

— Сколько?

— Шесть!

— Подумайте.

— Четыре!

— Отчего же вы сразу не сказали?

— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.



— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

— Конечно, люблю! От всей души.

— А вы готовы отдать за неё жизнь?

— То есть?

— Ну, умереть за неё вы готовы?

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?



— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?

— В Генеральном штабе!

— Вы что, идиот?

— А это обязательное условие?



— Рабинович, вы — член партии?

— Нет, я её мозг!



— Абрам, где ты достал себе такой костюм?

— В Париже…

— А это далеко от Бердичева?

— Ну, примерно, две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

Честно? Получил удовольствие. По телеку одни и те же. Блевать тянет. Светские, сиречь, Бл....ские львицы, и тупомордые мужики, косящие под баб, за пятаки.

Такие таланты по стране. А нам суют одно и то же. Уже, Ксеня запела. Где Собинов?, где Шаляпин, Козин, Русланова, Пьеха, Толкунова ????

Помните хороший Одесский анекдот:

К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..

Так, и я. знаю . где наши таланты. В ж...пе. Не укладываются в схему раскрутки г...на.

Помните, Айзеншпис, на спор, раскрутил Влада Сташ-го?

Гляньте, ребятки....

Скучновато в ЛиРу и ЖЖ.
На МирТесен, можно создать свой сайт (бесплатно), найти знакомых на карте, общаться и размещать свои темы, как на своём сайте, так и на сайтах друзей по интересам и по возрасту. Юным , иногда, "прикольно, подурачится со "стариками" и наоборот.

http://mirtesen.ru/people/map/igoogle http://mirtesen.ru/groups

Почему Николай 2-й "кровавый", названный так народом, ещё, при жизни, (9 января, Ленский расстрел, Ходынка, 2-я мировая...., в итоге революция и гражданская братоубийственная,миллионы убитых) возведён властью в ранг великомученника?

Ельцин, Гайдар и Собчак, уничтожившие Союз, и приведшие богатейшую страну к развалу и обнищанию, при богатейшем потенциале, отдавшим её на разграбление кучке бывших партийных и комсомольских функционеров, возведены, той же властью, на пьедестал "спасителей России"?!

В 93-м , я помню, как перед расстрелом Белого Дома, на въездах в Москву, с грузовиков "Урал" и "Газ-66", армейских, раздавали "калаши", патроны и водку всем желающим. В Центре, снайперы с крыш расстреливали прохожих и зевак (женщин, детей без разбора) по ливанскому сценарию. Побольше трупов и хаоса. Ночью трупы свозили за окраины и закапывали в братские ямы без индификации личностей.

Чем не 9 января? Только не 1905-го, а сентябрь 1993-го.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Разгон_Верховного_Совета_России

Только в авторитарных странах существует закон, подобный нашему, "О собраниях, митингах, демонстрациях, шествиях и пикетированиях", позволяющий загонять нас в клетку, при помощи "демократизаторов".

http://www.19rus.info/news/53153.html

Как не вспомнить Маяковского:

Царь испугался,
издал манифест:
мертвым свободу,
живых под арест.
Ну и конституция -
сахар и мед.
Мертвым свобода -
живым пулемет.
Рот, улыбайся,
радуйся, народ!
Мертвым свобода -
живым...
наоборот.

Читать далее

Евгений Гольдман (Моя методика заработка в интернете 300 - 500 $ в день)


Мне пишут на почту

Читать далее

Долго к этому шёл, но пришёл.

Сдуру обозначился в ЛиРу, Моём Мире,ЖЖ,Фейсбуке,Твиттере,Майспейсе.На фига? Не хватает аудитории? С Женой, особо, не подискутируешь, конечно. Друзям поднадоел с одним и тем же.

На митинге и в очереди , оппоненты, могут и морду набить. С телевизором беседа, как то, не идёт. Сеть, в этом смысле идеальна.

Но, эйфория прошла. Там , тоже, по Искандеру: "Один из спорящих - дурак, другой - негодяй. Один не знает и спорит, другой знает, но, всё одно, спорит".

Пришлоссь обратиться к ММЖ. Тут всё совпало. То что я, как та собака, думал, но сказать не мог, МихМих изложил в простой и доступной форме:





Пришёл к выводу: постовать и бложить буду, читать ленту местами, где друзья, буду. Комментировать и отвечать на комменты не буду.

Для близких, есть личка, Агент и Скайп.

Достаточно получать из Инета справочную информацию, Новости, Торренты и пр. Смотреть фильмы и ТВ онлайн. (И,что приятно - без рекламы) или сыграть партейку, дргую в преф или шахматишки.

Высвобождается масса времени для выгула себя, радостного, по природе, чтения книг , рисования и творческого времяпрепровождения с сигаретой и чашкой кофе (коньяка,рома,водки).

Свободу Юрию Деточкину!!!

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого

Эта цитата висела на стене у Рузвельта.

Яживу рядом с Домом приёмов МИД .Куда, постоянно приезжает наш главный придурковатый. В 4-й квартире живёт "швондекр"поставляющий "травку".В 30-й пересылка. Менты об этом знают. Ну и что? 02, как будто в воду.

Это Государство? Главный Мент Медведев. Придумал поменять название ментов на полицаев.. Мы их по Войне помним. Писец.

Началось новое движение. Сухой закон на ночь и с 10-ти. Мы это проходили. Свинья грязи найдёт. Уже пошли машины с лешёвой водкой.(Что там намешано?) Окошки открываются на ночь с бухалом.

А, в деревнях, насрать. Продавалии водку, вместо Жратвы,и, будут продавать. Чук и Гек. Накормите народ,, а не толстожопых.Хорошо в Твиттере чириатаь, где тебя, только американцы услышат.Которым, ты, на хрен не нужен.
Ты уже сытый, Морда полковничья. хоть и не служил никогда. Щёки от жопы растут. Красиво ходишь, Миша. Раньше под Путина косил. Сейчас, ну просто царь.

С Путиным драться будешь? Понравилось? Конечно . Да! Крестьяне, они и есть крестьяне.Государство просрать, только. вы можете. Один ездит на машинах, вертолётах и подлодках. Это командир государства? Так бывший майор КГБ отдыхает от тяжестей житейского бытия?

Другой п....т не зная о чём. Всех победил. Коррупцию уничтожил.Дагестан, как в жопу въехал. Кого, ты, там убрал?Были боевики и есть. Насрали на тебя с твоими имистазами. Ты убери, сначала, там, безработицу и ворьё в верхних эшелонах. Семиэтажные дома чиновников засдоняют Дербент.

Ты обещал ветеранам( их осталось с гулькин хрен) на последок сделать радость? Сколько их мыкается до сих пор. Местные власти на тебя насрали. Ты, после этого глава Государства? Мишура в соцветии президентского полка. А почему, президент? Опять америкашка. Русских слов не хватает?

Радует, что ты в красивом костюмчике за 5 тысяч ЮСД(usd)? Галстучек,за полторы. их

же, штуки, и пахнешь не формалином.

Мы за тебя радуемся. И,, опять рванёмся в Афганистан. или другую жопу. Только, что бы доставить тебе удовольствие.

У Женечки болит спина. Беру крем, массирую от шеи (знаю по армии), закутываю во всё, что есть и шевелится. Мою посуду, протираю пол и убираю ванную, после реанимации ейной.

Потом целую в щёчку и левую половинку.

Драка, точно, невозможна. Хотя, и, хочется временами.

Если завтра рванет…
Пожары и пробки в России возникли в результате бездействия системы власти. Вы думаете, что система ядерной безопасности у нас налажена?

…Сначала были коммунисты. Коммунисты перенесли столицу из города Санкт-Петербурга в азиатскую деревню под названием Москва. В Санкт-Петербурге, построенном по европейским лекалам, в конечном итоге восходящим к планировке римского лагеря, улицы имели максимальную связность. В Москве, росшей кольцами, улицы имели минимальную связность.

Если завтра рванет…

http://svpressa.ru/society/article/16511/

Настолько обленился после Северов и Песков, что закуску развожу на балконе.

И, что интересно. Упал клён. (не без моей помощи. Окна загораживал) Остался пень. Цветёт, как Я.. Новая копейка.




















Целю Всех Ленивых.



На балконе есть всё. И Женечка рядом. Что нужно Счастливому Человеку?

Ваше Величество и Огурец.

Мальчик безобидный. Кричит и кричит . насчёт перемен. А всем по-фигу. Мальчонки отвлекаются на крик. Главное, не опасно.

Не оружие в руки. а ОР на площадях. Страшнее, для Власти, было ьы услышать Высоцкого, Галича и Пастернака.(как не странно)

Ну, сравните:

Теплое место, но улицы ждут
Отпечатков наших ног.
Звездная пыль - на сапогах.
Мягкое кресло, клетчатый плед,
Не нажатый вовремя курок.
Солнечный день - в ослепительных снах.

Группа крови - на рукаве,
Мой порядковый номер - на рукаве,
Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне:
Не остаться в этой траве,
Не остаться в этой траве.
Пожелай мне удачи, пожелай мне удачи!

И есть чем платить, но я не хочу
Победы любой ценой.
Я никому не хочу ставить ногу на грудь.
Я хотел бы остаться с тобой,
Просто остаться с тобой,
Но высокая в небе звезда зовет меня в путь.

Группа крови - на рукаве,
Мой порядковый номер - на рукаве,
Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне:
Не остаться в этой траве,
Не остаться в этой траве.
Пожелай мне удачи, пожелай мне удачи!

Это, что стихи?

Крик наркомана.

Напоминает плюм с Высоцкого, но даже , не ремейк:

Солдат всегда здоров,
Солдат на все готов,-
И пыль, как из ковров,
Мы выбиваем из дорог.

И не остановиться,
И не сменить ноги,-
Сияют наши лица,
Сверкают сапоги!

По выжженной равнине -
За метром метр -
Идут по Украине
Солдаты группы "Центр".

На "первый-второй" рассчитайсь!
Первый-второй...
Первый, шаг вперед! - и в рай.
Первый-второй...
А каждый второй - тоже герой,-
В рай попадет вслед за тобой.
Первый-второй,
Первый-второй,
Первый-второй...

А перед нами все цветет,
За нами все горит.
Не надо думать - с нами тот,
Кто все за нас решит.

Веселые - не хмурые -
Вернемся по домам,-
Невесты белокурые
Наградой будут нам!

Все впереди, а ныне -
За метром метр -
Идут по Украине
Солдаты группы "Центр".

На "первый-второй" рассчитайсь!
Первый-второй...
Первый, шаг вперед! - и в рай.
Первый-второй...
А каждый второй - тоже герой,-
В рай попадет вслед за тобой.
Первый-второй,
Первый-второй,
Первый-второй...

Если бы не Айзеншпис, плакал бы этот мальчишка по городам и весям, отработав "пятаки", как Разин.

Да , вот откуда "Кино". Но: (Галич)

Облака плывут, облака,
Не спеша плывут, как в кино.
А я цыпленка ем табака,
Я коньячку принял полкило.

Облака плывут в Абакан,
Не спеша плывут облака.
Им тепло, небось, облакам,
А я продрог насквозь, на века !

Я подковой вмерз в санный след,
В лед, что я кайлом ковырял !
Ведь недаром я двадцать лет
Протрубил по тем лагерям.

До сих пор в глазах снега наст !
До сих пор в ушах шмона гам !..
Эй, подайте ж мне ананас
И коньячку еще двести грамм !

Облака плывут, облака,
В милый край плывут, в Колыму,
И не нужен им адвокат,
Им амнистия -- ни к чему.

Я и сам живу -- первый сорт !
Двадцать лет, как день, разменял !
Я в пивной сижу, словно лорд,
И даже зубы есть у меня !

Облака плывут на восход,
Им ни пенсии, ни хлопот...
А мне четвертого -- перевод,
И двадцать третьего -- перевод.
И по этим дням, как и я,
Полстраны сидит в кабаках !
И нашей памятью в те края
Облака плывут, облака...
И нашей памятью в те края
Облака плывут, облака...

Услышали Виктора (снимаю шляпу) те, кто , даже, Маяковского не читал. Есенина видел. только. в обложке.


Месяц рогом облако бодает,
В голубой купается пыли.
В эту ночь никто не отгадает,
Отчего кричали журавли.

В эту ночь к зеленому затону
Прибегла она из тростника.
Золотые космы по хитону
Разметала белая рука.

Прибегла, в ручей взглянула прыткий,
Опустилась с болью на пенек.
И в глазах завяли маргаритки,
Как болотный гаснет огонек.

На рассвете с вьющимся туманом
Уплыла и скрылася вдали...
И кивал ей месяц за курганом,
В голубой купаяся пыли.

Парнишка завидовал БГ. А там тупизм. Соревнование с Макаревичем. Конечно, эти ребятки, тоже , поднимались из андеграунда. Первые песни были:.

"Возле попы"

Вот Пастернак: (похоже в надрыве?)

Будущее!Облака встрепанный бок!

Шапка седая! Гроза молодая!

Райское яблоко года, когда я

Буду, как бог.


Я уже пережил это. Я предал.

Я это знаю. Я это отведал.

Зоркое лето. Безоблачный зной.

Жаркие папоротники. Ни звука.


Муха не сядет. И зверь не сигнет.

Птица не порхнет палящее лето.

Лист не шелохнет и пальмы стеной.


Папоротники и пальмы, и это

Дерево. Это, корзины ранета

Раненной тенью вонзенное в зной,

Дерево девы и древо запрета.


Это и пальмы стеною, и "Ну ка,

Что там, была не была, подойду ка".

Пальмы стеною и кто то иной,

Кто то как сила, и жажда, и мука,


Кто то, как хохот и холод сквозной

По лбу и в волосы всей пятерней,

И утюгом по лужайке гадюка.

Синие линии пиний. Ни звука.

Папоротники и пальмы стеной.

Цой, конечно, читал стихи поэтов. Но не создал ничего похожего. (Не для фанатов будь сказано. Разорвут).

Есть, ещё. один. На кого Виктор хотел походить. (Тоже. мой любимый). Маяковский.


Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки
жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
"Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?!"
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!

Позавчера, с Женечкой, слопали арбуз. Сладкий, аж жуть. Купил в магазине. (Не на развале!!!!). Наутро покрылись сыпью.

Слушаю по "ящику" придурка Онищенку.

"Не покупайте до срока естественного вызревания арбузы?!!!!!". Вместо того, что бы запретить завоз опасной априори пищевой продукции. Ну да. Это же не ножки Буша, не польское мясо и прибалтийские консервы, которые абороигены (всякие, там, америкашки, пшеки и самые шустрые, в мире, люди потребляют без ущерба для своего здоровья.

Еще выступление друга нашего здоровья:

"Что за крики по поводу жары и задымления. Какие то, там, првышения ПДН в 5 раз, в 1 раз. Что за ерунда. И не такое было, мол. Некоторые хвалятся, что разрешают сотрудникам не выходить на работу. Наказывать за это надо паникёров."

Телек даёт советы, что надо делать если от дыма и жары стало хреново. Вместо того, что бы с этим превентивно бороться. Всё свалили на природу. (Хотя прекратили финансирование реагентов многократно увеличивающих возможности борьбы с пожарами, уволили 20 000 лесников, в чьи обязанности входили противопожарные мероприятия, прекратили противопожарные вырубки просек в лесу и обустройство водоналивных канав . Закрыли деревенские и поселковые пожарные команды, передали пожарную службу из МВД в МЧС, которая содержать их не может и т.д.)

В 1972-м году была та же ситуация. Не сгорел ни один дом (на сегодня более 250-ти) не погиб ни один мирный житель. Гибли на торфяниках пожарные и солдаты. (сегодня власти о них, Скромно, умалчивают. Ну , там, 50, может 100...). Про смертность от жары и дыма, полное молчание. Кто то обмолвился, что в моргах покойнички стоят, всвязи с нехваткой мест в холодильниках.

Зато потирают ручонки торгаши и чиновники. Кондиционеры и установка их, вентиляторы, А также гробы подорожали в разы (от 3-х до 10-и).

Чиновники засуетились насчёт законности установки "кондёров". (Что за бред?) Дырка в стене , это перепланировка квартиры? Вдруг (задним числом) выяснилось, что те, кто по 20 лет жил с кондиционером, должны заплатить штраф и выправить все документы на разрешение. (7 согласующих инстанций). + разрешение. 100 тысяч рублей!!! Вы не ослышались. 100 000.!!!!!

Вместо того, что бы, хотя бы, ветеранам и малоимущим пенсионерам установить их бесплатно!

Но, радуемся, народ. Обама выразил соболезнование Медведеву. Который пострадал больше всех, где то в Краснодарском крае.

Илюхин говорит, что ущерб превысил 250 млрд. рублей. Может проще было, на эти деньги, содержать лесников и закупить пожарную технику? Может в консерватории, что то подправить надо?

P.S.
СМИ (сподачи властей) уверяют нас, что на "западе" дела обсьоят не лучше. Да нас...ть, мне на Австралию , Грецию и Калифорнию. Я здесь живу!

При проклятой Советской Власти , такого, ни разу не было, господа демократы с биндюжьими мордами. Единственно, что, так это дурное осушение торфяных болот, о чём предупреждал, ещё, академик Вернадский.

Жаль, что нет с нами, сегодня Верещагина. Его тема. В глазах стоит. Под сгоревшими яблонями, на выжженной земле, чёрные яблоки......

Апофеоз российской демократии.

Чего, мы, шерудимся в Инете? Ищем замену насущего?

Нам нужно, что бы, кто-то сказал "Спасибо", за то , что мы спёрли из Сети?

Может быть. обратимся, к тем, кто рядом с нами? Это трудно. Но , может попробуем? Мы. такие неординарные. (Кошкам смешно. И Собаки, нас, за идиотов считают.Они хозяева в доме, где нет любви)

Бывает настроение "ни к чёрту". Вспоминаю 16-летнего мальчишку, ушедшего на Войну из класса, куда вернулись, только, двое. Булата. (какое имя! )


Когда мне не в мочь пересилить беду,
Когда подступает отчаяние,
Я в синий троллейбус сажусь на ходу,
В последний, случайный.

Последний троллейбус, мне дверь отвори.
Я знаю, как в бурную полночь
Матросы твои - пассажиры твои
Приходят на помощь.

Я с ними не раз уходил от беды,
Я к ним прислонялся плечами.
Как много, представьте себе, доброты
В молчаньи, в молчаньи.

Последний троллейбус, по улицам мчи,
Верши по бульварам кружение,
Чтоб всех подобрать потерпевших в ночи
Крушенье, крушенье...

Или:

Часовые любви на Кузнецком стоят.
Часовые любви в Камергерском не спят.
Часовые любви по Неглинной идут неизменно.
Часовым полагается смена.

О, эта вечная армия!
Где не властны слова и рубли.
Где все рядовые,
Ведь маршалов нет у любви.

Пусть поход никогда ваш не кончится.
Признаю только эти войска.
Сквозь бури и вьюги к Москве
Подступает весна.

Часовые любви на Никитской стоят.
Часовые любви в Камергерском не спят.
Часовые любви по Арбату идут неизменно.
Часовым полагается смена.

Это не пост.

Просто, хочу снять шляпу и припасть на колени, перед Вами, дорогие наши Жёны. Не продавшие в трудную минуту,сами сидевшие голодные, на сломанной ноге, в гипсе, пробирающиеся в госпиталь, чтобы порадовать своего придурка в больничной койке куриным бульончиком с мясными голубцами, не забывая. при этом, нести груз и счастье в заботах о детях.

Мужики! Мы бы. ещё при родах сдохли, не дай Бог переложили бы они это на нас.

Я обнимаю Вас , мои замечательные подруги в Сети. Света, Натаха, Таня.

Молодые, ещё не поняли в тупой меркантильности и гонке за принцем.

Как мы пели: "Пора придёт позавидовать им, когда придём мы домой"

Добавил KuzInfo 3 часа назад в раздел «Общество». Источник: Заметка


С каждым днем у нас СМИ2 обстановка становится напряженный. Пользователи из-за различных мелочей минусуют друг, друга и даже помещают в черный список своих сообществ. С каждым днем из-за таких противостояний наш родной СМИ2 начинает превращаться в поле битвы, где из-за мелочей пользователи грызутся, а в некоторых случаях даже и сообщества подключаются к этим битвам.

С каждым днем у нас СМИ2 обстановка становится напряженней. Пользователи из-за различных мелочей минусуют друг, друга и даже помещают в черный список своих сообществ. С каждым днем из-за таких противостояний наш родной СМИ2 начинает превращаться в поле битвы, где из-за мелочей пользователи грызутся, а в некоторых случаях даже и сообщества подключаются к этим битвам.
Я прекрасно понимаю, что не возможно быть всем одинаковым и иметь общий вкус или мнение по тому или иному вопросу, но все же мы должны уважать мнение и взгляды своего оппонента.
Сколько людей, столько и мнений и всех под одну гребенку бесполезно равнять… да и скучно, тогда будет, когда у всех будут одинаковые взгляды по тому или иному вопросу… будет, тогда болото.

Мне бы очень сильно хотелось, чтоб мы стали хоть на чуток добрее к ближнему и научились прощать других за их ошибки.

Я бы хотел предложить управляющим и руководителям сообществ объявить с 1 августа «амнистию» и очисти свои черный списки и на усмотрении администрации СМИ2 выпустить из БАНа провинившихся пользователей с испытательным сроком.

Большинство древнегреческих философов, поэтов, писателей достигло глубочайшей старости.
- Поэт и философ Ксенофан Калифонский прожил 100 лет,
- лирик Анакреон – 85,
- поэт Пиндар – 80,
- трагик Софокл -91,
- философ Демокрит – 100,
- философ Платон – 81.
Благодаря правильному образу жизни и умственной деятельности все они обладали до самой старости завидным здоровьем.

Но, вот же, блин!

Уинстон Черчилль любил хорошо поесть, выпить от души, не вынимал сигару изо рта, и , сладко поспать.

Прожил 91 год.

Так, может, как в том анекдоте, будем, в поезде жизни, кушать свежие яблоки до Читы, а не гнилые до Владивостока?