Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:

— Простите, вы еврей?

— Нет, я китаец.

— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

— Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:

— Отвяжитесь! Да, я еврей!

— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?



— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.

— Фамилия?

— Рабинович.

— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.



— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?



К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:

— Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.

Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:

— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!

— Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.

Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:

— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…

— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.

Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:

— Ой, вейз мир!

— Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.



Из устава армии обороны Израиля:
Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!



— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?

— Да, ну! Не может быть!

— Я тебе говорю!

— Никогда бы не подумал!



Кто с чем приходит в гости:

Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.

Кто с чем уходит из гостей:

Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.



— Чем англичанин отличается от еврея?

— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.



— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?

— Ой, кто вам сказал такую чушь?!



— Хаим, ты слышал новость?

— Ну?

— В зоопарке родился слонёнок!

— А как это отразится на евреях?



Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:

— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?

— Нет, Софа Марковна, он русский.

Проходит пять минут.

— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?

— Нет, Софа Марковна, русский.

Проходит ещё пять минут.

— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?

— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.

Проходит ещё время.

— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?

— Еврейка, еврейка…

Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:

— Браво, няня!



Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:

— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?



— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?

— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.



— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?

— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.



Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют удовольствие сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».


Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей
с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг
друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»



— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?

— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…



Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:

— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!



Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:

— А зачем три?

— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!



— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?

— Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…



— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.



На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!

Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

— А куда вы, Рабинович, едете?

Рабинович отвечает:

— Таки я еду в Жмеринку.

Хаймович хитро прищуривается и говорит:

— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!



Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:

— Слышь, Рабинович!

— Ну, что тебе?

— Знаешь, ты лучше меня зажарь!



В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.



— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

— Карл Маркс был экономистом.

— Как наш дядя Изя?

— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.



— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...



— Фейгин, дважды два — сколько?

— Восемь!

— Сколько?

— Шесть!

— Подумайте.

— Четыре!

— Отчего же вы сразу не сказали?

— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.



— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

— Конечно, люблю! От всей души.

— А вы готовы отдать за неё жизнь?

— То есть?

— Ну, умереть за неё вы готовы?

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?



— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?

— В Генеральном штабе!

— Вы что, идиот?

— А это обязательное условие?



— Рабинович, вы — член партии?

— Нет, я её мозг!



— Абрам, где ты достал себе такой костюм?

— В Париже…

— А это далеко от Бердичева?

— Ну, примерно, две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

двое из моих семерых "козлят", внуков и внучек.















Не могу отказать, себе, в удовольствии повторить свой пост о детскомм восприятии мира. Нестареющая тема, начатая Корнеем Чуковским в книге "От двух до пяти".

Собрано из разных постов и форумов.

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа...!

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Читать далее

Есть вещи, которые нельзя купить за деньги; но нет вещей, которые можно купить без денег


На страже порядка

Деньги не пахнут, в отличие от тех, кто их имеет


Как делать деньги

К сожалению, в стране такие суммы уходят на взятки, что на борьбу с коррупцией может просто не хватить денег.


Все на борьбу с коррупцией!

Всех, кто еще считает жизнь лотереей, приглашаем посетить наш лохотрон!


РЕПОРТАЖ "Победитель телеигры"

Ехал я , как то, в метро и увидел , очень, симпатичную девчушку, буквально. рыдающую от хохота. Народ, в вагоне, начал улыбаться, как в "скамейке" Бидструпа.

Пригляделся внимательнее. У неё, в руках, томик пародий Александра Иванова.











Читая на многих порталах сегодняшних поэтов и писателей, жалею, что нет с нами Александра.

Зайдите на сайт, ему посвящённый. Не пожалеете, ей Богу.

http://www.google.com/imgres?imgurl=http://ivanov-...yYItGWOO2u3c8C&ved=0CCAQ9QEwAg

Юрий Визбор

ВСТАВАЙТЕ ГРАФ

Вставайте, граф, рассвет уже полощется,
Из-за озерной выглянув воды,
И, кстати, та, вчерашняя молочница,
Уже поднялась, полная беды.
Она была робка и молчалива,
Но, ваша честь, от вас не утаю:
Вы несомненно сделали счастливой
Ее саму и всю ее семью.

Вставайте, граф, уже друзья с мультуками
Коней седлают около крыльца.
Уж горожане радостными звуками,
Готовы в вас приветствовать отца.
Не хмурьте лоб, коль было согрешенье,
То будет время обо всем забыть,
Вставайте, мир ждет вашего решения:
Быть иль не быть, любить иль не любить.

И граф встает, ладонью бьет будильник,
Берет гантели, смотрит на дома
И безнадежно лезет в холодильник,
А там зима, пустынная зима.
Он выйдет в город, вспомнит вечер давешний,
Где был, что ел, кто доставал питье.
У перекрестка встретит он товарища,
У остановки подождет ее.

Она придет и глянет мимоходом,
Что было ночью, будто трын-трава:
-Привет!
-Привет! Хорошая погода.
Тебе в метро, а мне ведь на травмай.
А продают на перекрестке сливы,
И обтекает постовых народ.
Шагает граф, он хочет быть счастливым,
И он не хочет, чтоб наоборот.

1962

Известно, что ничто не поднимает так настроение как хороший анекдот в кругу друзей.Предлагаю вспомнить забавную историю и хохотливый рисунок про погоду.

Глядишь, и про жару забудешь на время.

Дорогие радиослушатели, если вам понравился прогноз погоды, напишите нам. Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.

***

Три часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь.
Жена:
- Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри.
Тот нехотя всает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит так умоляюще:
- Мужик, толкнуть бы надо...
- Ты что - идиот! Какое толкнуть?!?!? Три часа ночи!!!
Хлопает дверью - и быстренько к жене в постель.
Жена:
- Ну кто там был?
Муж:
- Да мужик какой-то толкнуть просил...
Жена:
- А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли...
Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сельнее. Муж, поеживаясь от холода - Ты ГДЕ МУЖИК???
А откуда-то из-за пелены снега далекий такой голос:
- Здесь я, на качелях...

***

Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
- У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
- Здесь без "огненной" воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
- Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
- Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
- Хорошая будет погода.
Метеоролог:
- Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
- Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.
Анекдоты | | Приколы: чукчи погоду метеоролог

***

Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета, - бормочет он.
- И я тоже, - отвечает лошадь.
- Что? Что такое? - воскликнул крестьянин, - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласился воз.

"""

Заглянул на сайт Ancharka Ancharka, и обнаружил пост с последним стихотворением Дмитрия Быкова. http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php...alid=3455057&jpostid=130900488

Быкова советую почитать.

http://www.limonow.de/myfavorites/bykov.html

Вот его последняя, маленькая:

Температурное

Дмитрий Быков

Новая газета, 19.07.2010
Июль, крутой, как сверхдержава, Москву расплющил, как жену. Москва коробится от жара и в новостях клянет жару. Давно ль претили ей морозы, надоедали холода, измученные жилкомхозы, ночных аварий череда? (Читатель ждал уж рифмы «розы», но обманулся, как всегда.) Теперь вам кажется нагрузкой жары полдневной торжество, но русский Бог на то и русский, чтоб было все — иль ничего. То сушь, то хлещущие воды, то зверь у власти, то клеврет, то совершенно нет свободы, то ничего другого нет; и если просит гордый разум о снеге, вольности, деньгах — ему дается все и разом, в таком количестве, что ах: просил движухи — дали путчи, тепла — и тридцать пять в тени… Чтоб мы вскричали: было лучше! Верни, пожалуйста, верни! Москва слипается от пота, не хочет есть, не может спать… Господь услышит, скажет: «То-то!» — и станет минус тридцать пять.

Сегодня прочитал в дневнике Limex следующий пост:


дневник одного мальчика

Суббота, 17 Июля 2010 г. 00:33
http://limex85.com/post130605695/



10 ноября.

Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.



9 декабря.

Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.



12 декабря.

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.



17 декабря.

Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо- бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.



22 декабря.

Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?



14 января.

Сегодня на труде учились делать самокрутки.



15 января.

Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.



20 января.

Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.



21 января.

Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.



25 января.

Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.



5 февраля.

Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.



15 февраля.

Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.



20 февраля.

Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!



23 февраля.

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!



4 марта.

Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!



7 марта.

Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!



15 марта.

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...



20 марта.

Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?



24 марта.

Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...



1 апреля.

Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Uploaded with ImageShack.us
Встретились , сегодня. с другом, Вовой Экзарьяном. Зашли в "Корчму" на Алексеевской, чтобы спрятаться от солнышка. На улице 43 градуса. Приняли 900-т 45-ти градусной (с хорошей закуской и вкусным обедом), что бы уровнять воздействие природы.

И, тут, он мне рассказал классную историю.

У одного деда день рождения. Ему 80-т. Что дарить?

Вова, честно спрашивает его жену. Вроде. как, трусы и майка не в жилу, телевизор есть, байк поздновато. Что подарить то? В "пятаках" проблемы нет.

Она говорит:
- Вова , подари тонометр , сверх электронный, что б к рукам прижал, и сам давление замерил. (А оба гипертоники и аритмия не внове)

Сказано - сделано. Есть подарок. Супер.

На следующий день, с замиранием, оба сидят и меряют давление. 120 на 80. Он. Она 120 на 80. Перемеряют. 120 на 80. Ну, космонавты.

Пока дочь, медсестра. не пришла.

Вы, говорит, родители, с дисплея этикетку снимите.

Хотел поговорить с "пенсами". Там модератор, по моему, простата с климаксом одновременно. Первый, мой, пост вызвал 24 коммента.
За это меня отлучили от МТ.

Посмотрите:

Давайте улыбнёмся в выходной день.

Анекдоты о пенсионерах, № 1:

Пожилой профессор женился на молоденькой студентке-первокурснице. Жена требует постоянного внимания. Ее красота и молодость очень беспокоят профессора. Он просит совета у своего коллеги:
- Как быть? Ведь мне-то уже под 7О, а ей всего лишь 18! Что вы мне посоветуете?
- Я бы посоветовал вам, коллега, нанять молодого секретаря. Через год встречаются они снова.
- Как поживаете с молодой женой? Как здоровье жены? - спрашивает коллега у профессора.
- Все хорошо, жена беременна. Все нормально.
- Поздравляю! А моим советом воспользовались?
- Да, да, секретарь тоже беременна.

Анекдоты о пенсионерах, № 2:

Встречаются два ветерана войны через много лет - Иван и Моша. Иван идет пешком, а Моша едет на машине.
- О, Моша, ты на машине ездишь! - произнес Иван.
- Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же тебе не завидовал, когда ты всю войну на танке ездил.

Анекдоты о пенсионерах, № 3:

Склероз по-советски: в прихожей стоит пенсионер в пальто с пустой сумкой в руке и думает: "То ли я вернулся из магазина, то ли я туда еще не ходил? "

Анекдоты о пенсионерах, № 4:

Один пенсионер каждое утро покупал в киоске газету, просматривал первую полосу и выбрасывал ее.
- Почему вы так поступаете? - спросил киоскер.
- Я ищу некролог.
- Но ведь некрологи печатают на последней странице!
- Тот, который я ищу, будет на первой.

Анекдоты о пенсионерах, № 5:

Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку". Врач (удивленно): Так Вы их что, едите? Старичок (иронически): Нет, в жопу сую.
Ключевые слова: анекдоты, карикатуры, улыбки

Добавил: НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июня, 12:42 +5
24 комментария

Анатолий Гордейчик
5 июн, 13:36 +1
Вот доктор, как начну кушать, так всё кушаю и кушаю и не прсто кушаю, а судовольствием, как куда пойду, не прсто иду, а иду с удовольствием.Доктор отвечает: вот бабушка иди и иди и не просто иди а иди на Х...

Анатолий Гордейчик
5 июн, 13:36 +1
Вот доктор, как начну кушать, так всё кушаю и кушаю и не прсто кушаю, а судовольствием, как куда пойду, не прсто иду, а иду с удовольствием.Доктор отвечает: вот бабушка иди и иди и не просто иди а иди на Х...

Татьяна Захарова (Медянцева)
5 июн, 13:41 +1
Богатый, пожилой английский лорд женился на молодой, красивой женщине. Она думает: ничего, что старый, зато денег много и не жадный, любовника заведу.
Стучат в дверь, муж: Дорогая, я пришел исполнить супружеский долг.
Выполнил, удалился, через полчаса снова стук, опять муж со своим долгом, и так всю ночь. За завтраком усталая молодая жена выговаривает бодрому, свежему мужу: Вы мне всю ночь не давали спать! - Прости дорогая, склероз!

Татьяна Захарова (Медянцева)
5 июн, 13:41 +1
Богатый, пожилой английский лорд женился на молодой, красивой женщине. Она думает: ничего, что старый, зато денег много и не жадный, любовника заведу.
Стучат в дверь, муж: Дорогая, я пришел исполнить супружеский долг.
Выполнил, удалился, через полчаса снова стук, опять муж со своим долгом, и так всю ночь. За завтраком усталая молодая жена выговаривает бодрому, свежему мужу: Вы мне всю ночь не давали спать! - Прости дорогая, склероз!

Нина Крохалева (Шуина)
5 июн, 14:15 0
Приходит в аптеку крепкий молодой человек и с претензией к аптекарю:
- Ваши презервативы никуда не годятся- все время рвутся!
- Да-да, совершенно верно, - поддержал его рядом стоящий старичок,
- а также мнутся и спадают!

Нина Крохалева (Шуина)
5 июн, 14:15 0
Приходит в аптеку крепкий молодой человек и с претензией к аптекарю:
- Ваши презервативы никуда не годятся- все время рвутся!
- Да-да, совершенно верно, - поддержал его рядом стоящий старичок,
- а также мнутся и спадают!

Владимир Назаров
5 июн, 17:13 +5
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала "Ай-фон", бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!


Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Владимир Назаров
5 июн, 17:13 +5
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала "Ай-фон", бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!


Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Людмила Бирюзова /Пискарева/ (Пи…
5 июн, 17:36 +2
Два пенсионера сидят на лавочке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:-Эх было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает:- Обалдел ты, что-ли? Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Людмила Бирюзова /Пискарева/ (Пи…
5 июн, 17:36 +2
Два пенсионера сидят на лавочке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:-Эх было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает:- Обалдел ты, что-ли? Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Juri Burbitskiy
5 июн, 17:46 +2
Не бойтесь, пенсионеров не трогаю ;-))



НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 18:19 +4
Ответ на комментарий пользователя Людмила Бирюзова /Пискарева/ (Пискарева)
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!


.......


НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 18:24 0
Ответ на комментарий пользователя Juri Burbitskiy
.......


Николай Михайлов
5 июн, 18:42 0
Женщина приходит в аптеку и просит таблетки от похудания. Провизор удивлённо:"Да Вы полчаса назад купили несколько пачек." Женщина:"Так я не наелась."


Людмила Бирюзова /Пискарева/ (Пи…
5 июн, 18:55 +3
Ответ на комментарий пользователя НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют- красота , сердце радуется! Муж говорит жене:- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

жда Маслова (Ермошина)
5 июн, 19:00 +1
Спасибо всем за анекдоты! Обхохоталась!

НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 19:20 +2
Ответ на комментарий пользователя Николай Михайлов
Репортеры окружили столетнего старика и стали расспрашивать, как ему удалось сохранить так долго здоровье и бодрость.
- Своей силе и энергии я обязан тому, что строго придерживался режима: не употреблял мяса, табака и спиртного и всю жизнь ложился спать в девять часов вечера.
- Здорово! - стали восхищаться журналисты. - А что это у вас за шум в соседней комнате?
- А это вернулся мой отец из кабака. Так он гоняет мать за то, что она папиросы спрятала. Так это до утра.

Надежда Маслова (Ермошина)
5 июн, 19:22 0
Нельзя таких мужиков стрелять их надо на руках носить.

НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 19:30 +3
Ответ на комментарий пользователя Надежда Маслова (Ермошина)
Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:
- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.

НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 19:30 +3
Ответ на комментарий пользователя Надежда Маслова (Ермошина)
Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:
- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.

НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 19:31 0
Ответ на комментарий пользователя Надежда Маслова (Ермошина)
........


НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 19:31 0
Ответ на комментарий пользователя Надежда Маслова (Ермошина)
........


Людмила Бирюзова /Пискарева/ (Пи…
5 июн, 21:09 +1
Два пенсионера наблюдаютв автомастерской замену мотора. Один говорит другому:-Было бы хорошо, если у людей можно было заменить мотор. -А я бы остался доволен заменой поршня. /////// Вопрос: -Знаете, как называются люди, которые не едят мяса? -Вегетарианцы? -Нет, пенсионеры.


Людмила Бирюзова /Пискарева/ (Пи…
5 июн, 21:09 +1
Два пенсионера наблюдаютв автомастерской замену мотора. Один говорит другому:-Было бы хорошо, если у людей можно было заменить мотор. -А я бы остался доволен заменой поршня. /////// Вопрос: -Знаете, как называются люди, которые не едят мяса? -Вегетарианцы? -Нет, пенсионеры.


Ангелина Ксенофонтова
5 июн, 21:14 +4
Пришёл 70-летний пенсионер к врачу.
- Доктор, помогите, что-то у меня ничего не получается с женщинами...
- А ведь , папаша, годы немолодые...
- Но мои ровесники ещё маху не дают. Вот Иван говорит, что в неделю 3 раза с женщинами , Василий даже 5 раз ...говорит.
- А тебе кто запрещает говорить..

Ангелина Ксенофонтова
5 июн, 21:14 +4
Пришёл 70-летний пенсионер к врачу.
- Доктор, помогите, что-то у меня ничего не получается с женщинами...
- А ведь , папаша, годы немолодые...
- Но мои ровесники ещё маху не дают. Вот Иван говорит, что в неделю 3 раза с женщинами , Василий даже 5 раз ...говорит.
- А тебе кто запрещает говорить..

Светлана Вожова (Виноградова)
5 июн, 22:19 +1
Николай, такое хорошее начало, а сейчас перебор. У Вас что там, слишком жарко в Москве. Сайт не закрытый, могут внуки посмотреть. Не дело!



НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 22:26 0
Ответ на комментарий пользователя Светлана Вожова (Виноградова)
Прошу извинить. Занесло, малость.

Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
- Ты дверь на нижний замок закрыл?
- Закрыл, - отвечает старик.
- А на английский замок закрыл?
- Закрыл.
- А на цепочку закрыл?
- Закрыл.
- А на крючок закрыл?
- Ой, забыл.
- Ну вот, приходи, народ, бери, что хочешь!


ОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 22:36 0
Ответ на комментарий пользователя Светлана Вожова (Виноградова)
Боюсь от их (внуков) анекдотов, я краску с лица не смою.

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью дед


Светлана Вожова (Виноградова)
6 июн, 01:24 0
Что- то Вас, Николай, все на солененькое тянет, подозрительно... Ну поддержите кто-нибуть тему, смените направление, иссяк источник - грязненькая водичка течет. Можно любую не интересующую тему самому пропустить, но посмотреть, чем мы занимаемся могут другие и мне неприятно, что один озабоченный старичок может опорочить весь сайт. Прошу заметить, что я написала довольно резко после предупреждения.

укьянова (Фёдорова)
6 июн, 08:01 0
ответ на удалённый комментарий
Вы только что присоединились к нам и сразу столько пошлости и хамства. Как мне кажется вы ошиблись адресом и не туда зашли мил человек.
24 комментария

А
Анатолий Гордейчик
5 июн, 13:36 +1
Вот доктор, как начну кушать, так всё кушаю и кушаю и не прсто кушаю, а судовольствием, как куда пойду, не прсто иду, а иду с удовольствием.Доктор отвечает: вот бабушка иди и иди и не просто иди а иди на Х...

Татьяна Захарова (Медянцева)
5 июн, 13:41 +1
Богатый, пожилой английский лорд женился на молодой, красивой женщине. Она думает: ничего, что старый, зато денег много и не жадный, любовника заведу.
Стучат в дверь, муж: Дорогая, я пришел исполнить супружеский долг.
Выполнил, удалился, через полчаса снова стук, опять муж со своим долгом, и так всю ночь. За завтраком усталая молодая жена выговаривает бодрому, свежему мужу: Вы мне всю ночь не давали спать! - Прости дорогая, склероз!

ина Крохалева (Шуина)
5 июн, 14:15 0
Приходит в аптеку крепкий молодой человек и с претензией к аптекарю:
- Ваши презервативы никуда не годятся- все время рвутся!
- Да-да, совершенно верно, - поддержал его рядом стоящий старичок,
- а также мнутся и спадают!

димир Назаров
5 июн, 17:13 +5
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала "Ай-фон", бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!


Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Людмила Бирюзова /Пискарева/ (Пи…
5 июн, 17:36 +2
Два пенсионера сидят на лавочке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:-Эх было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает:- Обалдел ты, что-ли? Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Juri Burbitskiy
5 июн, 17:46 +2
Не бойтесь, пенсионеров не трогаю ;-))

5 июн, 18:19 +4
Ответ на комментарий пользователя Людмила Бирюзова /Пискарева/ (Пискарева)
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 18:24 0
Ответ на комментарий пользователя Juri Burbitskiy
.......


НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 18:24 0
Ответ на комментарий пользователя Juri Burbitskiy
.......


Николай Михайлов
5 июн, 18:42 0
Женщина приходит в аптеку и просит таблетки от похудания. Провизор удивлённо:"Да Вы полчаса назад купили несколько пачек." Женщина:"Так я не наелась."

Людмила Бирюзова /Пискарева/ (Пи…
5 июн, 18:55 +3
Ответ на комментарий пользователя НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют- красота , сердце радуется! Муж говорит жене:- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

Надежда Маслова (Ермошина)
5 июн, 19:00 +1
Спасибо всем за анекдоты! Обхохоталась!

Надежда Маслова (Ермошина)
5 июн, 19:00 +1
Спасибо всем за анекдоты! Обхохоталась!

НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 19:20 +2
Ответ на комментарий пользователя Николай Михайлов
Репортеры окружили столетнего старика и стали расспрашивать, как ему удалось сохранить так долго здоровье и бодрость.
- Своей силе и энергии я обязан тому, что строго придерживался режима: не употреблял мяса, табака и спиртного и всю жизнь ложился спать в девять часов вечера.
- Здорово! - стали восхищаться журналисты. - А что это у вас за шум в соседней комнате?
- А это вернулся мой отец из кабака. Так он гоняет мать за то, что она папиросы спрятала. Так это до утра.

адежда Маслова (Ермошина)
5 июн, 19:22 0
Нельзя таких мужиков стрелять их надо на руках носить

НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 19:30 +3
Ответ на комментарий пользователя Надежда Маслова (Ермошина)
Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:
- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.

НБирюзова /Пискарева/ (Пи…
5 июн, 21:09 +1
Два пенсионера наблюдаютв автомастерской замену мотора. Один говорит другому:-Было бы хорошо, если у людей можно было заменить мотор. -А я бы остался доволен заменой поршня. /////// Вопрос: -Знаете, как называются люди, которые не едят мяса? -Вегетарианцы? -Нет, пенсионеры.


Ангелина Ксенофонтова
5 июн, 21:14 +4
Пришёл 70-летний пенсионер к врачу.
- Доктор, помогите, что-то у меня ничего не получается с женщинами...
- А ведь , папаша, годы немолодые...
- Но мои ровесники ещё маху не дают. Вот Иван говорит, что в неделю 3 раза с женщинами , Василий даже 5 раз ...говорит.
- А тебе кто запрещает говорить.

Светлана Вожова (Виноградова)
5 июн, 22:19 +1
Николай, такое хорошее начало, а сейчас перебор. У Вас что там, слишком жарко в Москве. Сайт не закрытый, могут внуки посмотреть. Не дело!

НИКОЛАЙ МАКЕЕВ
5 июн, 22:26 0
Ответ на комментарий пользователя Светлана Вожова (Виноградова)
Прошу извинить. Занесло, малость.

Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
- Ты дверь на нижний замок закрыл?
- Закрыл, - отвечает старик.
- А на английский замок закрыл?
- Закрыл.
- А на цепочку закрыл?
- Закрыл.
- А на крючок закрыл?
- Ой, забыл.
- Ну вот, приходи, народ, бери, что хочешь!
5 июн, 22:36 0
Ответ на комментарий пользователя Светлана Вожова (Виноградова)
Боюсь от их (внуков) анекдотов, я краску с лица не смою.

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

Галина Лукьянова (Фёдорова)
6 июн, 08:00 0
ответ на удалённый комментарий
Вы только что присоединились к нам и сразу столько пошлости и хамства. Как мне кажется вы ошиблись адресом и не туда зашли мил человек.

Чтобы оставить сообщение, необходимо войти на сайт.

Партия и Правительство обещают нам на 9 мая, самый впечатляющий парад за всю Новейшую историю. Стоимость этого мероприятия тщательно замалчивается. Хотя и известно, что это не один $млн. Такое впечатление, что, чем слабее становится наша Армия, тем мощнее парады.

Ну понимаю парад в Севастополе, Российском городе, по пьянке "подаренном" сталинским плясуном нэньке Україні Там дело политическое. Потрібно утерти свою обгиджену особу.


После парада как в 41-м, в ноябре, прямо на фронт. Если дойдём до передовой, мы все - полковники
Подробнее...

Источник: "Вести.Ру"

Немцы подбили советский танк. Окружили и кричат : "Русс, сдавайся." Из люка выглядывает чумазая рожа и кричит в ответ: Татарин тоже можно, да?"

Цинизм и ПОПУулизм, наших слуг за Кремлёвским забором, потрясает.

Все телеканалы кричат о бедном мальчике , обиженном в Финляндии, (сытом и ухоженном, кстати), на президентском уровне решается вопрос о возвращении ребёнка маме от мужа - француза (семейное дело, в общем то. Знала дура, куда полезла), в то время когда у нас сотни тысяч беспризорников, на которых всем начхать. У нас могут отобрать детей у непьющих, но бедных родителей,которых вселили в дом, где вольготно живут только крысы и тараканы, без решения суда (бизнес на усыновлении цветёт). Педофилы бродят на свободе до суда, которого может и не быть.


Греция ( не бедная страна) разорилась на Олимпиаде, в которую вложила $ 30 млрд. Мы строим комплекс в Сочи, который не окупится никогда, для очередного позора, в то время когда 60% жилого фонда страны на грани фола. Предварительно из бюджета будет выделено боле 500 млрд. рублей ($17 млрд.) и $3,5 млрд. инвестиций. Но по опыту заем, что эта сумма возрастёт в разы, с воровством и "откатами". Уже сейчас, сотка в Сочи стоит $150 тыс.

Раздолье для жулья и чиновников...

Жена говорит: " Коля, кого фига, ты, разоряешься по этому поводу. Выключи телевизор и смотри свой мульт, как Волк в гостях у Пса под столом на свадьбе запел. Не мешай готовить пельмени".

И верно.

Так я, тут внимательно, просмотрел историю и сделал, для себя, прелюбопытнейший вывод. Популярность правителя в народе, и отношение к нему, отражается в анекдотах про оного. (Как в пародиях на артистов).

И так легко и просто стало, что захотелось чего то вкусненького.

Вот Сталин. Жёсткие и точные о настроении в умах.


:Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетным докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул. Сталин прервал доклад и спрашивает:
- Кто чихнул? Все молчат. Он снова спрашивает:
- Кто чихнул? Никто не отвечает. Он оборачивается к Берии и просит выяснить, кто же чихнул. Берия:
- Первый ряд, встать! Кто чихал? Не сознаетесь? Расстрелять! Второй ряд, встать! Кто чихал?.. - И т. д. Вдруг из заднего ряда встает дрожащий делегат:
- Это я чихнул, товарищ Сталин.
- Будь здоров, дорогой товарищ! Подробнее...

Источник: "smechok.com"

Про Хрущёва пропускаю. Танцевать его Сталин научил. Надо было ещё и причандалы отрезать, что бы не мешали.

Про Брежнева анекдоты незлобливые, с лёгкой ностальгией. Кстати, в его время цвело "армянское радио", еврейские анекдоты, "про чукчу", "про Чапаева" и т.д.

:Пасха. В кремлевском коридоре сотрудник встречается с Брежневым.
- Христос воскрес, Леонид Ильич! Тут же навстречу второй.
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
- Я знаю, мне уже докладывали. Подробнее...

Источник: "smechok.com"

Про Горбачёва с издёвкой.


:На съезде народных депутатов появился Карл Маркс и попросил слова. Горбачев отказал под предлогом, что запись выступающих окончилась. Маркс не унимается, Горбачев снова отказывает. В зале начинается шум. Депутаты требуют дать Марксу слово.
- Хорошо, - соглашается Горбачев. - Включите третий микрофон! Подходит Маркс к микрофону:
- Пролетарии всех стран простите! Подробнее...

Источник: "smechok.com"

Про Путина, какие то безликие. Ни то, ни сё.... Перекликаются, постоянно с Ельцинскими.

:Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит:
- Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас
было премьеров до меня?
Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту:
- Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
- ии... нет, пАнимаешш... Я все еще считаю!.. Подробнее...

Источник: "smechok.com"

Про Медведева, как про мальчика на побегушках. Да и мало их, что само за себя говорит. Как и дел. Главное, надо, что бы......

:Символы (новая версия):
Царь-колокол, который не звонит, Царь-пушка, которая не стреляет и царь-карлик, который не царствует. Подробнее...

Источник: "Антикомпромат"

Лично, мне, нравятся еврейские анекдоты.

:

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:

— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!

— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война! Подробнее...

Источник: "отборные еврейские анекдоты"

Мой любимый фильм





С любимым анекдотом затрудняюсь. Они всплывают, в зависимости от настроя. Сегодня такой:

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет
и даст по морде.

Михал Михалыч, за меня ответил на многие вопросы, задаваемые мне друзьями. Так совпало, что темы обсуждаемые, с моим участием, с Ташей в коментах, Иришей в личке и С Натальей в мессенджере, неожиданно совпали.

Прошу извинить Ирочку Штромберг, что я цитирую свой ответ ей. Но просто просится в пост:


"Не сказал бы. (это сугубо моё мнение). Эйфория от первых больших денег у него быстро прошла). Почитай последние его. Недаром , каждое первое воскресение каждого месяца, около полуночи, страна прикипает к экрану телека. Идёт проект Максимова "Дежурный по стране", всреча с Жванецким.














" конец цитаты.

Мало кто знает, что лауреат Нобелевской премии, автор 50-ти изобретений и 300-т научных трудов, тот без которого мы , вряд ли, пользовались сейчас компом и мобилой, начинал как журналист. Журналистика много потеряла, а наука приобрела.

Уже будучи известным учёным, он принимал участие в альманахе "Физики шутят", создал шуточную "алкогольную таблицу Менделеева.

Физики шутят Подробнее...

Источник: "Алексей Калугин"

Алкагольная таблица Менделеева. Подробнее...

Источник: "Медиа Плюс"

Академик Жорж Алферов Подробнее...

Источник: "Составил
В.В.РАНДОШКИН"

После нападения Грузии на Северную Осетию, Российские войска, уже, стояли за Гори у Тбилиси, дожидаясь возвращения разбежавшихся представителей местных властей и полиции, защищая население от мародёров. Я думаю, нужно было войти в Тбилиси и закрыть этот вопрос раз и навсегда.

А что скажут американцы? Да наср..ть бы на их мнение.Как они это сделали захватив Таити, бомбя Югославию и свергнув Хуссейна.

Третья мировая не началась бы. Но наши руководители, даже облажавшись в войнушке с государством сопоставимым с Рязанской областью (сбито 7 российских самолётов, погибло более 1000 бойцов), подойдя к решению вопроса, опять лизнули попу дяде Сэму.

Сжевав свой галстук, Миша был готов смыться в Америцу через Турцию.

А теперь, опять , тщательно пугает своих грузинцев нападением ужасной России. Под этот шум, зачем то, опять, вооружаясь.

Цитирую:

Los peces presos en la nasa comienzan a reflexionar.

Помните старый анекдот?

Вась. Я медведя поймал.

Тащи его сюда.

Да он меня не отпускает.

Классная пословица. Похоже испанцы ездили к нам на хохляцко-москальский сейшен.

Перевод прост , как правда:

Наловив рыбы, начинаешь думать (что с ней делать).

Не прощают ошибок женщины и "Тетрис" на 9-й скорости.

Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что-нибудь хорошее.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.



Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам. (Жванецкий)

Женщины делятся на молодых и остальных. (Жванецкий)

Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры (Жванецкий)

С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем (Жванецкий)

Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.

Девственность излечима.



То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.

Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.

Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)

Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)

На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)

Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)



Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)

То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)

Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)

Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)

Искал в поисковике картинки Катрин Луппо, и наткнулся на любопытную анимашку. Предлагаю Вашему вниманию:

http://www.fromtheska.ru/catfly/zaberi.htm

Помните дуэт Тонкова и Владимирова?!

Эти миниатюры срисованы с коммуналок, дворовых скамеечек и дачных завалинок. Такие картинки можно набдюдать , и в Москве, и в Питере и в Париже. Две бабульки, интеллигентка в 5-ом поколении и деревенская прагматичная тётка. Причём, их диалог, это два монолога, когда собеседницам трижды наплевать, на то, что несёт подруга.

Артисты не навешивали дутых сисек ,и, не прибегали к макияжу. Очки, платок из кармана и...... два прилично одетых мужчины, в мгновение, преображаются в старушек - соседок. Согласитесь, сердючки и иже с ними, всякие-разные новорусские бабки, вызывают лёгкое омерзение у нормальных мужиков, невольно, ассоциируясь с новыми секс увлечениями. Тьфу, прости Господи.