Давно прошли благословенные советские времена (молодёжь не помнит), когда в нашей стране \"секса не было\", убийство считалось ЧП всесоюзного масштаба, ночью можно было гулять без страха, и кошки не боялись превратиться в воротник.
И, всё-таки, Америку мы, не только догнали, но и перегнали по количеству порнографии и насилия на душу населения, включая кошек, собак и попугаев.
Как бывший вояка, дам девчонкам несколько советов (доступно в любом возрасте и при любом телосложении) по самозащите от незаконопослушной части нашего демократизированного сообщества.

Первое. Аксиома. (все слышали, но мало кто на ум принял). Чтобы не попасть в неприятную историю, внутренне необходимо быть к ней готовой. Кирпичи, как известно, летают без приглашения. Старайтесь избегать безлюдных и тёмных мест, не садитесь в незнакомую машину, не входите в подъезд и лифт с незнакомцем (вежливо пропустите и убедитесь, что он благополучно растворился), увидев на площадке своей квартиры чужака, не торопитесь лезть в сумочку за ключами. Позвоните соседям и осведомитесь, как здоровье их или их собачки.

Второе. Если вы всё-таки влипли, не паникуйте. Главное - на время отключить противника, чтобы получить фору для благополучной ретирады. На выбор:

1. Каблук. Удар шпилькой в подъём стопы (шнуровка ботинка визави) выключает надолго желание общения у последнего.
2. Глаз. Удар указательным пальцем в глаз (не растопыренными двумя в виде V, а , именно, одним) делает молчаливого собеседника разговорчивым и задумчивым надолго.
3. Нос. Удар раскрытой ладонью (нижней её частью) снизу вверх в нос может не только надолго выключить оппонента, но и, при известном усилии, стать смертельным для него. (ломается хрящ и входит в мозг).

Про удар в пах говорить не буду. После него можно добавить один из вышеперечисленных.

Для малость тренированных девчушек могу добавить. Помните, в школе милую шутку с рукопожатием?

Пожимаем подружке руку, мило улыбаясь, резко подымаем её вверх, не выпуская руку подныриваем под неё добавив в захват у запястья вторую руку и разворачиваясь на 180 градусов в сторону руки. Подружка, автоматом, ныряет носом в пол. Дальше либо вы ломаете запястье, либо выворачиваете плечевой сустав.

Во всех случаях, перед тем, как приступить к активному противодействию, вспомните Монсератт Кабалье и пароходный гудок, объедините их, и вопите не переставая. Это обескураживает и заставляет задуматься, мол, а на хрена бы, я с ней связался.

Пистолет носить не советую. Ни травматик, ни газулю. В первом случае рискуете обозлить милашку, и, получить из своего же, родного, порцию с добавкой. Во втором - получите ту же порцию газа на двоих, как соратники по несчастью.

Шокер - ерунда. Им нужно учиться владеть. И не факт, что вы попадёте в открытое место подверженное эффективному воздействию. Если вообще вам дадут его достать.

Газовый баллончик - неплохо. Хорош перцовый ШОК. Толь держите его уже готовым в кармане, уловив своим милым носиком, запах нехорошего.

Посмотрите клип насчёт \"травматика\".




Ну, и, в заключение, поройтесь в представленном ниже складе роликов. В первом - вариант приёма, о котором я доложил выше.

Успехов вам, родные. Желаю избежать подобных ситуаций. Целую всех