Старость приближается семимильными шагами

Финская художница Inge Look.

Когда я буду бабушкой,
Годов через десяточек,
Причудницей, забавницей,
Вихрь, с головы до пяточек!

Марина Цветаева

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком 
на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

 
Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: *ни в коем случае не нажимать*... Ну и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы представляете эту  физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера...
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...

Неужели я такая  сексуальная, что жизнь меня так и  трахает?


Я всегда очень вежлива, и  когда посылаю человека на х.., то  всегда  перезваниваю и спрашиваю,  как он добрался... 
 
 
А потом мы пошли в ЗАГС и  поставили государство в  известность о том, что  спим вместе......

 

Еще один день оказался  напрасной тратой макияжа... 
 

Когда   человека кусает вампир, то он  превращается в вампира...
Складывается  такое ощущение, что вокруг  всех покусали бараны!!!
 
 
 Господи, пожалуйста,  сделай так, чтобы все калории  пошли в сиськи! 
 


Когда же?! придумают  компьютеры, которые по голосовой  команде   "Бл*дь!"  отменяют все последние действия?! 
 

В который раз убеждаюсь  что женщины умеют  хранить секреты.
Группами........человек по  сорок....
 

 Когда к тебе обращаются с  просьбой: <Скажи мне только  честно!>, с  ужасом понимаешь, что  сейчас придётся много врать......
 

 CD и не DVD меня.


 
 Чего-то так хочется... то ли  замуж... то ли семечек...)))
 

 Если Вы искренне считаете  женщин слабым полом, попробуйте  ночью  перетянуть одеяло на себя
 
 
Жизнь страшная штука....
Недавно прочитал слово унитаз  наоборот,  теперь боюсь на него сесть...


Если у вас и седьмой блин  комом, к черту блины, пеките  комочки!!!)))


Идея пришла в голову и уже  битый час ищет мозг...



Сначала девочек  интересуют куклы, а мальчиков  машины. А потом - наоборот!
 

Занятия фигней на рабочем  месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! ?


Нервный не тот, кто стучит  пальцами по столу, а тот, кого это  раздражает.

В суде.

- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?
- В бюстгальтере.
- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
- Так я же думала, что он с добрыми намерениями...

Женщина возвращается из магазина с новой скалкой для теста. Ее встречает пьяный муж:

- Совсем с ума сошла! В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает.

Жена говорит мужу после секса:

- Тебе хорошо?
- Да, - говорит муж со сладким вздохом.
- Хорошо тебе… - отвечает жена.

Перед взлетом стюардесса обходит салон.

- Быстренько все пристегнулись. А то в прошлом рейсе кто не пристегнулся, так их при посадке по стенкам размазало.
- А кто пристегнулся? – испуганно спрашивает пассажир.
- Ну, эти в порядке. Сидели как живые.

Мужчина спрашивает сослуживца, постоянно ноющего из-за тесных туфель:

- Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
- Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.

Врач читает больному результаты анализов:

- В желчном пузыре у вас камни, в моче – песок, в легких – известь…
- Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну строиться.

У врача.

- Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?
- Конечно! Только привязывайте покрепче.

Телефонный звонок.

- Скажите, Миша дома?
- Пока да.
- Что значит «пока да»?
- Вынос тела через пятнадцать минут.

В суде.

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето…

На аэродроме.

- Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите, качните вышкой.

Жена вернулась домой с работы, а мужа еще нет, в квартире тихо, темно и лишь в туалете как всегда не выключен свет. Только она щелкнула выключателем, как в туалете раздался душераздирающий вопль.

- Боже мой! Ты там? Что случилось? - всполошилась жена.
- Это ты? Ты что, выключила свет? - ответил муж.
- Да.
- Господи! А я думал, что это у меня глаза лопнули!

Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:

- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.

Жена пилит мужа:

- Какой же ты идиот! Во всем ты идиот и везде ты идиот! И дома ты идиот, и на работе ты идиот, и в гости с тобой пойдешь - везде идиот! Ты полный идиот! Абсолютный идиот! Если бы был всемирный чемпионат идиотов, ты бы занял второе место
- Почему второе? - спрашивает муж.
- Потому что ты идиот!!

Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте:

- Палкин, плохая новость – я, кажется, подзалетела.
- Да ты что! Так надо же что-то делать!
- Поздно. Ты что – маленький? Считать не умеешь?
Вдруг раздается голос учительницы:
- Палкин, ты почему не слушаешь? Сколько будет шестью шесть?
- Тридцать шесть, Анна Петровна. Мне бы ваши заботы...

Сидят две девочки на балконе, одна плохая, другая хорошая и плюют на
головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро
победило зло

Тренер утешает боксера, совершенно избитого соперником:

- Но зато в конце боя ты его сильно напугал.
- Правда? - оживляется проигравший.
- Да. Ему показалось, что он тебя убил.

Доктор спрашивает у больного:
- А сколько вам лет?
- Через месяц 60 будет.
- Через месяц? Ну не знаю, не знаю...

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она ему:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Пес обходит вокруг баобаб, растерянно смотрит на него, чешет лапой в затылке, потом огорченно говорит:
- Нет, это неописуемо!

Двое сотрудников входят в курилку. Один спрашивает другого:
- Как тебе наш новый директор?
- Ты знаешь, по-моему, он полное дерьмо, - отвечает коллега и только тут замечает, что новый директор тоже курит в уголке. – Ну, в хорошем смысле этого слова...

 Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:
- Деньги, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян?! Мило-ок! Ты хирурга не видел…

Америка Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду: - Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!!
Коп: - Ваши права!
Бабка деду: - Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду: - Что, что он сказал!
Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!!!

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Сынок, я просто хотел приятно провести время…

Гаишник неожиданно среди дня возвращается домой и застает раскрасневшуюся жену в разобранной постели.
- Здесь твой любовник? Где?! - спрашивает он и заглядывает под кровать.
- Так… Под кроватью его нет. На кухне? - забегает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гаишник оглядывается и незаметным движением берет деньги.
- В шкафу тоже нет. Так где же он спрятался?..

Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
Он - Ваши права.
Она - А что это такое?
Он – Ну, вы даете… Это такая штука с вашим изображением.
Блондинка долго роется в своей сумке, достает зеркало. Посмотрев в него, дает гаишнику.
Она - Может быть это?
Он (посмотрев в зеркало) – О! Что же вы мне сразу не сказали, что вы тоже в милиции работаете!

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали – владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем – мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

В школе:
- Мойша, сколько будет дважды два?
- Учитель, а мы продаем или покупаем?

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
- А что я такого сделала!?
- Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
- Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер...

А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо, больной! У нас экзамен!

- Девушка, вас очень полнит это платье.

- Вот я дура. А я на пончики грешила.

* * *

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

* * *

- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...

- Есть у меня хороший комплекс упражнений...

- Какой же, доктор?!!

- Повороты головы слева направо, справа налево.

- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?..

- Когда вас угощают!

* * *

«После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».

* * *

Объявление:

«Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу».

* * *

- Почему женатые толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что там, с горя идет спать.

Женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там, с горя идет к холодильнику.

* * *

Объявление:

«Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду».

Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в
некоторых странах Востока жених не знает, кто
его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Интеллигентная семья... Жена играет на
скрипке... Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе
новое платье!

Один приятель звонит другому с радостным
сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Мужик навещает в больнице тещу,
которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато
здесь лежать,
даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам
книжку принес,
"Повесть о настоящем человеке" называется

Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что
мы думаем..




Попавший в катастрофу, через несколько дней
приходит в сознание и спрашивает у своей жены,
сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

http://blogs.privet.ru/community/posmeyemsya_ru/62007514