(и еще 876082 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
анна блюда из баклажан блюда из круп блюда из макаронных изделий блюда из морских продуктов блюда из мяса блюда из овощей блюда из овощей с мясом блюда из птицы блюда из субпродуктов видеоклип видеоклипы выпечка гороскоп грузинская кухня десерты животные загадка закуски запеканки здоровье интересно искусство картинки кошки красота и здоровье куклы кулинария кухня народов мира мои путешествия мой дом музыка несладкая выпечка нужные штучки обращение первые блюда праздничный стол природа путешествия размышления салаты собаки соусы стихи тест украшения из продуктов умные мысли фото цветы юмор
Заумные вопросы, простые ответы |
Дневник |
Под ???? - ответы Постарайтесь сначала в них не заглядывать
В 1445 году в Москве сами собой зазвонили колокола и жители решили, что пришел конец света. Однако этот «конец» пережили еще в 1091 году киевляне, в 1230-м — владимирцы, в 1626-м — соловчане и еще раз москвичи в 1802 году. Что же это было на самом деле?Ответ: Землетрясение.
Читать далее
|
Метки: юмор |
Поговорили |
Дневник |
Нью-Йорк
Метки: юмор |
Хочу получить ответы на вопросы. |
Дневник |
Метки: юмор |
22 сумасшедших ляпа из школьных учебников |
Дневник |
Нынешние учебники стремятся развивать у школьников множество способностей — от умения нестандартно мыслить до левитации и телекинеза.
Метки: юмор |
20 творческих объявлений)) |
Дневник |
Проявления творчества можно встретить везде: на заборе, в подъезде, на тротуаре. Такие объявления настолько жизненны и так близки сердцу, что мимо них невозможно пройти мимо. Именно они просто обречены на успех и популярность.
Вот где лучшим образом соединяются народная мудрость и житейская хитрость:
Метки: юмор |
Ну-ка попытайтесь) |
Дневник |
Метки: юмор загадка |
"Сложности" русского языка |
Дневник |
Метки: юмор |
Новые маразмы |
Дневник |
Когда человек занимается не своим делом, это может привести к непоправимым последствиям, а может и насмешить. По счастью, жизни людей от рекламистов не зависят, а значит, мы можем ежемесячно радоваться их маразмам и курьезам.
Стермительный взлет карьеры простого немецкого мальчика.
Метки: юмор |
Любите Родину, мать вашу! |
Дневник |
|
||||
Метки: юмор |
Готовим креветки современным способом(хих) |
Дневник |
Метки: юмор |
Робинзониада в новом стиле!) |
Дневник |
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути
корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на
необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде
найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не
веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня
выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
> - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, -
позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева,
дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без
инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все
необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина.
Метки: юмор |
Виды дур |
Дневник |
Метки: интересно Юмор |
Трудности перевода!)) |
Дневник |
Собрание самых фееричных примеров мудрости, опыта и знаний переводчиков как из России, так и из других стран
Метки: юмор |
Только люди с русским складом ума поймут ,что это такое!) |
Дневник |
Метки: юмор |
СТОИМОСТЬ МОЗГА |
Дневник |
В больнице находится тяжело больной пациент. Родственники сидят в зале ожидания и, наконец-то к ним выходит доктор, уставший и печальный: "Мне очень жаль, но у меня плохие вести", говорит он, глядя на озабоченные лица, "единственная надежда для вашего близкого человека - пересадка мозга. Это экспериментальная операция, рискованная и дорогая для вас." |
Метки: юмор |
Все позы на благо народа |
Дневник |
Метки: юмор |
Еврейские мамы — дай им Бог здоровья |
Подарок маме
У одной еврейской мамы было три сына. Когда они выросли, то все стали удачливыми
бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот
решили сыновья сделать маме подарки.
Старший сын сказал:
- Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама
хоть на старости лет поживет в роскоши.
Средний сын сказал:
- А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофера. Пусть мама хоть на
старости лет поездит с комфортом.
А младший сын сказал:
- А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего. А
больше всего мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и плохо видит. Вот я и
придумал: двенадцать лет, двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь
он читает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать номер главы, и он сразу
начинает.
Братья согласились, что это — замечательный подарок.
Через некоторое время, сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать:
- Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить?
И мама сказала старшему:
- Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок — дом на сорок комнат, но только к чему
они мне? Я все равно сижу только в одной своей комнате.
Среднему сыну она сказала:
- Спасибо тебе, сыночек, за такой прекрасный автомобиль с шофером, да только куда
мне ездить на старости лет? У меня и дел никаких нет, да и вижу я плохо. Так что
видами из окна машины любоваться не могу.
А младшему сыну она сказала:
- А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из этой курочки, что
ты мне прислал, был просто замечательным.
***
***
***
***
Ураганы называют женскими именами. Но еще ни один ураган не назвали Сара Абрамовна.
***
В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно
лучше! Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! Ведь у них же продукция на
экспорт!
***
***
![]() |
|
Марьян Беленький , Михаил Волков |
Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операцион-
ную, когда я делаю операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще – убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты-таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но… Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит “Отрежь что-нибудь для Тузика”?
Я знаю, что наш Тузик – чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь… Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы – это надолго.
Дай им Бог здоровья!
http://www.naritsyn.ru/story17.htm
Метки: юмор |
22 кафе, названия которых довели нас до истерики |
Дневник |
Видимо, нельзя просто так придумать название для кафе или ресторана и не попасть впросак.-примеры самых нелепых названий кафе, закусочных и прочих заведений общепита, которые вызывают только один вопрос: «О чем думал автор?!»
Пожалуй, лучше я дома поем.
Метки: юмор |
Как снять пятна с одежды |
Дневник |
- Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете?
Метки: юмор |
От японцы выдали!) |
Дневник |
Японская упаковка персиков
Метки: юмор |
Учимся хамить красиво!) |
Дневник |
Метки: юмор |
Награды Стеллы. |
Дневник |
Метки: интересно юмор |
Старинные русские обзывательства |
Дневник |
Старинные русские обзывательства
Пожалуй, мы еще никогда не ругались так весело и изощренно.
Метки: юмор |
Я тоже это терпеть-ненавижу ,делать!)) |
Дневник |
Метки: юмор |
Как натянуть джинсы 34 размера на попу 38-го |
Дневник |
Серия сообщений "Видеоклип":
Часть 1 - Не только козлики капусту любят
Часть 2 - Елизавета и ее жизнь за три минуты-уникально!!
...
Часть 11 - Как жаль,что дедушка ее не слышит-поет внучка Паваротти
Часть 12 - Как она это делает?Это надо видеть!
Часть 13 - Как натянуть джинсы 34 размера на попу 38-го
Часть 14 - Осторожно,собаки!
Часть 15 - Лезгинка на воде
...
Часть 34 - Греческий танец с ирландским акцентом!)
Часть 35 - Как изготовляется маца-история изготовления
Часть 36 - Чудеса своими руками!)Ловкость рук и никакого....
Метки: юмор видеоклип |
Стрекоза и муравей!) |
Дневник |
Метки: юмор |
Грузинская Чунга-Чанга |
Дневник |
Метки: юмор |
Сomedy club Про интернет Зачем Facebook, если есть ФСБук |
Дневник |
Метки: юмор |
У вас есть счет в банке? |
Дневник |
Метки: юмор |
Детский смех |
Дневник |
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Метки: юмор |
Эта история произошла, когда еще "секса не было". |
Дневник |
Метки: юмор |
Некотоматрица-2 |
Дневник |
Метки: юмор картинки |
"Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!" |
Дневник |
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
Метки: юмор |
ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА |
Дневник |
Метки: юмор |
Нашим дачникам!) |
Дневник |
Встречаются дачники:
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- А мы знакомы?
- Ну как же... Мы же с вами соседи по даче!
- Ну-ка, нагнитесь? пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!
Метки: юмор |
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят. |
Дневник |
Признание в любви иностранца русской
Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание
хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с
собой. Я просто или покончу в себя, или
наложу себе в руки!
Метки: юмор |
Картинки на выходные |
Дневник |
Метки: юмор |
Анеки-новая порция!) |
Дневник |
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска:
- Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка?
- Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас познакомил.
Метки: юмор |
Одни вопросы-БЛЕСК! |
Дневник |
Метки: юмор |
Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего |
Дневник |
Метки: юмор |
Позитивчик |
Дневник |
Мама! - кричит в трубку телефона дочь.
- Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
Метки: юмор |
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали -- нормально функционировало! |
Дневник |
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят:
зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
сли женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
Метки: юмор |
О наш великий русский язык! |
Дневник |
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить её подготовку в секции... Игра пошла интенсивно, напряжённо и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для неё ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну чё, мамуля, сдавайся! Тебе - ПИЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания - та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо обязательно говорить "мат".
Метки: юмор |
Вам это нужно, Ватсон? |
Дневник |
Метки: юмор |