У китайца интересуются: Ну как вам Москва?
-Отлично : чисто, тихо, и народу мало...

Как ведут себя девушки, если их застукали в щекотливой ситуации:
Русская "Вань, только не по морде!"
Француженка "Серж, присоединяйся, будешь третьим"
Американка "Джон, уйдите и не мешайте мне делать мой маленький бизнес"
Украинка "Иван??? Це ты??? А це кто??! Ой, я така затуркана, така затуркана..."

Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот
на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз
в год, вы бы не взбесились?

Супружеская ссора:
- Ты первая начала!
- Да, потому что ты первый кончил!

Лежат муж с женой в постели, смотрят "О счастливчик". Жена пристает,
тискает его, намекает на секс... Муж отнекивается... Тогда она
спрашивеет:   Это твое окончательное решение?
Он кивает головой! Она:  Тогда у меня остался звонок другу...

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только
возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На
тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:  При всей х..не... (гримаса боли и 10-секундная пауза)
нам только кариеса не хватало

Хозяйке на заметку: Рецепт торта "Барак" : так же, как "Наполеон",
только без яиц.

- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

Статистика: Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и
не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

- Не понимаю, как ты за один дeнь мог натворить столько глупостей?!
- А я встаю очень рано...

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и
Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони
стало портиться настроение. Мадонна:
- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь кого я уже два месяца трахаю!!!