Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

Любовник - это пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?

- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?

- Жена.

Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены?

- Нормальные, ещё ведь обои будут.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Чё-та я с зефиром лоханулась...

- Скажите, я могу стать фотомоделью?

- Нет, только фотороботом.

Отец - сыну:

- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы, - подумав, - а впpочем, кури, кури...

Звонок в дверь. Стоят двое:

- Здравствуйте, мы – Свидетели Иеговы!

- Да? А что, у него свадьба?

- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду.

- Не смей угрожать отцу!

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?

- Да, но только по электронной.

- Сема, вы еврей?

- А что, что-то случилось?

- У вас есть рыба без костей?

- Нет! Но есть колбаса без мяса!

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!

- Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил

меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.

- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!

- А с девушкой - два удовольствия!

- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?

- Наркоз.

- Скажите, а вы обманываете свою жену?

- Ну, конечно. А кого же еще?

- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.

- Да, если бы у меня была такая воля...

- А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает «Ну что же ты, Иглесиас»...

- Пап, ну пойдем в цирк?

- Некогда, сынок, некогда.

- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.

- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

- Я слышал, вы стали импотентом?

- Ой, а что поделаешь...

- Ну, и как?

- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Как дать больше свободы женщине?

- Увеличить размер кухни.

Тpи года на стене у гpажданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и

здоровается.

- Ты видела, какой вежливый?

- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!