Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи,

перезвоните им в полпятого и расскажите как вам понравилось...

      Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги

        купить у лиц кавказской национальности итальянские товары

китайского производства,

        а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

      Заходит мужчина с сыном в бар.

    Бармен:

    - Какой чудесный ребёнок!

    Сколько ему?

    - Думаю, одной рюмки хватит.

      Телефонный звонок в квартире  Якова Моисеевича Гольдштейна

    На том конце провода милый женский голос:

    - Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?

        - Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!

      - Я приехала в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!

    - Вы живете вместе?

    - Ну что вы! Они остались в Одессе.

  - Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить

и есть мясо.

- Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

Два вечно враждующих еврея

встречаются в синагоге. Раввин говорит им:

- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.

Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:

- Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.

- Хаим, ты опять начинаешь?

  Штирлиц поднял трубку и услышал

томный голос радистки Кэт:

- Вам, наверное, не спится без меня?

- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил

очередной стакан.

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".

Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.

Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

  Разговор двух новых русских.

- Ты представляешь, брателло, меня аукцион Сотбис нагрел!

- Да ты чо! Как???

- Мой агент купил за 50 штук зелени вазу эпохи династии Цинь, а она

оказалась китайской!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно

не понимая, где

находятся. Из-за ворот на них кричат:

- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

- Как - кто мы? Мы-таки родственники со стороны жениха!

Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей

шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца

(Вайнштейн) и взял фамилию матери.

Однажды Ботвинник добавил:

"Ведь я же в свое время не сделал этого!"

Его спросили: "А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?"

Ботвинник усмехнулся: "Рабинович".

  - Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?

- Смотря на что вы надеетесь.

Надписть в туалете:

"Если будет бомбардировка - прячьтесь под этот писсуар. В него ещё

никто никогда не попадал".

- Вы видели шоу Бени Хила?

- Не, а шо у него?

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!

- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!

Поп говорит раввину:

- Вот у вас как: начал раввином,

так раввином всё время и будешь.

А у нас, христиан, священнослужитель может продвигаться в своей карьере:

простой поп, архиерей, епископ - целая иерархия званий.

- А дослужиться до Бога у вас можно?

- Ну что вы такое говорите?

- А одному из наших это таки удалось!

Раввин молится в синагоге.

- Господи, у меня такое горе! Я - раввин, всю жизнь соблюдаю твои

заповеди, а мой единственный сын перешёл в христианство! Господи,

верни его в лоно иудаизма!

Голос сверху:

- К сожалению, ничем не могу помочь - у самого те-же проблемы...

Сын американского еврея-атеиста пришёл из школы и рассказывает о

святой троице, о которой

рассказал учитель. Отец с возмущением орёт:

- Есть лишь один Бог! И именно в него мы не верим!

Муж возвращается из командировки, застаёт жену с любовником и говорит

ему тяжко вздыхая:

- Ну, я - муж. А тебе-то зачем это надо?

Вовочка провинился в школе.

Директор его к себе вызвал, дал краски ведро и говорит:

- Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.

Вовочка ушел. Возвращается через час.

- Иван Петрович, а рамы тоже красить?

- А почему на российском гербе

орлы смотрят в разные стороны?

- 3-го ищут!