Как же обидно.Но они правы.Я неспособная.Когда то я была лучшей ученицей.Все равнялись на меня.А сейчас я как все,да простят меня мои одноклассники.Своим внешним видом я показываю прилежность и трудолюбие.Но я не такая.Я не способна к учебе.В этом году я поняла это.Результаты пробного ЕГЭ по русскому ужасны.Русский.Мой любимый предмет,в котором я была уверена на 100 процентов.Предмет,для успеха в котором я никогда не прикладывала каких-то стараний.Он шел всегда на "ура" и тут я получила 3.Что со мной?Лень.Это абсолютная лень.Я пыталась сбросить вину на то,что мне сейчас душевно тяжело.Я потеряла близкого человека,но нет.Это всего лишь отмазки.Я сама виновата в своих провалах.Они правы.В училище мне дорога.Но я не смогу там учиться.Буду чувствовать себя дурой.Глубокой дурой.Бабушка,прости что не смогу выполнить данное тебе обещание.Я буду стараться,но у меня уже нет сил.На меня давят со всех сторон.Твоя поддержка мне нужна,как никогда раньше.Ты бы поддержала меня,защитила,толкала бы меня к занятиям.Что делать,если я не могу учиться сейчас с удовольствием?Мне нужен человек,который толкал бы меня.Я не виновата,что мои родители ждут от меня чего-то невозможного.Они привыкли видеть перед собой прилежную ученицу,но вы знаете,что я не такая.Знаете это лучше,чем все остальные.
Я ленива,груба,эгоистична.Вы знаете это,но тем ни менее чего-то ждете от меня.Чего?Я такая,какая есть.Я стараюсь,честно.И только бабушка это видела.Мама,ты не верила в мою пятерку по физике.Поздравляю,ты была права.У меня 3.Рада теперь?Боже,сколько эмоций,сколько злости,сколько слез.Мне не остановить ни себя,ни свои слезы.
Я плакала около часа.И лишь Бетуся,моя любимая Бетка подошла и грустно посмотрела на меня,а затем лизнула.Спасибо,любимая.А вы,дорогие родители,подумали,что я сплю.Как глупо.И как после этого я могу вам верить,доверять,рассказывать,что творится у меня.Как?А если я умру,вы тоже подумаете,что я сплю?Мне кажется,так и будет.
Таблетки.Рыскаю по комнате.Ищу моих спасителей.От них мне легче.Спазмы исчезают.Желудок расслабляется,голод исчезает.Успокоительное.Уже давно не помогает.Сердце.Уже месяц,как частенько болит сердце.Это плохой признак.Или может хороший?Сердечный приступ?Каково это.У меня был головной приступ.Я знаю,что это мучительная боль.Спазмы желудка,боль чуть меньше,но все равно жить невозможно,когда эти спазмы тебя навещают по несколько раз в неделю.Боль.Когда я полюбила ее?Проблемы с Эдгаром?С друзьями?Когда умерла бабушка?Когда?Уже не помню.Помню лишь,что я всегда любила погрустить на балконе.Грусть и Боль.Что между ними общего.Как они связаны?Когда я перестала улыбаться?Полгода назад,чуть меньше.4 дня и будет полгода.Все таки смерть бабушки перевернула мою жизнь.Я знаю,что нельзя так,бабушка этого не одобрила бы.Друзья не понимают моей грусти,моей боли.Но я действительно не могу жить без бабушки.Я понимаю,пора свыкнуться с мыслью,что бабушки больше нет.Пора.Но я не могу,а может просто не хочу.Я не понимаю,почему родители меня не поддерживают?Они не видят,как мне больно?Как это можно не заметить?Все же очевидно.Наверное пора уже заканчивать с постом,но я не могу остановиться.Столько мыслей,столько эмоций,столько обид.