Красота зимы
Зима.Чисто-белый снег лежит на холодной земле.Ветер почти не дует.Люди идут по этому ковру,а снег хрустит под ногами.Интересно,а почему?
Девушка наклонилась и набрала себе в руки немного снега,он даже в руках хрустит.Снег.Что такое снег?Застывшая вода?Нет.Снег-чудо,волшебство.Он составлен из тысяч маленьких снежинок.Снежинки.А что такое снежинки?Снежинки-это тот же снег,только более красивый,более выразительный.Снежинки как кружева.Взять их в руки и увидишь,что это красота,которую не хочется отпускать.Но прошло всего несколько секунд, и от снега осталась лишь вода.Одна вода.Вода.А что такое вода?Вода это наша жизнь.Ничего нельзя сделать без воды.Вода это наше всё.Но не прошло и пяти секунд и от воды не осталось ни следа,пустота.Вся красота,вся нежность,вся выразительность ушла.И куда?Никуда!!!

Рассказ написан давно.В классе 8.Строго не судить!Это так.Вдохновение на литературе.

  Привет всем!Я вернулся!Последняя новость.Я теперь точно знаю,что я псих.В субботу в школе случился нервный срыв.Очередной.Теперь неизвестно что обо мне подумает мой класс.Боже,не ожидал я такого.Прямо в школе.Ладно дома.Все знают,что со мной такое бывает.Так еще и учителя втянул в это.Надеюсь,это скоро забудется.Потому что не хочу помнить об этом.Иначе за этим срывом последует и еще один.

Что еще?Мама хочет чтобы я поступал в Лесгафта,но я не хочу.Буду чувствовать себя там изгоем.Все таки я надеюсь,что я поступлю в Педиатрическую академию.Надо заниматься и стремиться к своей цели.Без бабушкиной поддержки очень тяжело.И поговорить даже не с кем.Но я справлюсь,хотя бы ради бабушки.

Вдохновения в последнее время совсем нет.А может его никогда и не было.И нет у меня талантов к письму.Надо выложить какой нибудь старенький рассказ.Может вам понравится.

Ну что еще.Через 4 дня должен приехать папка.Очень жду я его.Меня подставила подруга и я из за нее не пошел на VISUAL REVOLUTION.Больше никогда не буду доверять друзьям.Они меня только подставляют.

Со здоровьем у меня вроде лучше.Завтра к врачу на проверку.Посмотрим,что скажет)С личной жизнью у меня никак.Я неудачник.Эх.

Сегодня делал уроки на всю неделю,а потом смотрел суперов,а сейчас слушаю музыку.Скоро спать,но не хочется.

Почему то хочется плакать.Одиноко все таки мне.Что мне с этим делать.Не знаю.Хочется убежать куда нибудь,чтобы меня не трогали.Сидеть на песке у моря и смотреть на облака.Как я устал.

Единственное спасение-книги.Они так спасают от одиночества,вы бы знали.А настроение поднимает Дженсен Эклз.Секси прямо)

И напоследок.А Анжелина Джоли правда Би?

 Настроение немного улучшилось,но не скажу,что у меня все хорошо.Проснулся я с мыслью "Опять!".Очередной бесполезный день.Ничего не делал.Немного поговорил сам с собой,потому что мама меня как всегда не слушала.Я чувствую,что становлюсь психом.Или разговаривать с бабушкиной фотографией нормально?Не знаю.

Самое ужасное,что меня никто не понимает.Они не знают,что творится у меня в душе.Там полный бардак и я не знаю как с ним справиться.Разговаривал с папой.Возможно поэтому стало немного легче.Еще 2 недели и он будет дома.Это наверное хорошо,но мы опять начнем с ним ссориться.А вот это не очень хорошо.Но тем ни менее я очень соскучился по нему.Четыре месяца его уже нет дома.Спросите почему я говорю от мужского лица?А мне так нравится.)

  Ненавижу такое состояние.И я прекрасно знаю из-за чего это.Мне вчера было безумно весело,а сейчас я чуть-чуть и впаду в депрессию.Мне очень плохо и пусто.Хочу уснуть и не проснуться.Я не знаю для чего я сейчас живу.Честно.Когда не стало бабушки я совсем потерял смысл жизни.Я хожу по школе в полной прострации.Сижу на уроках и ничего не понимаю.А ведь этот год очень важен для меня.Не знаю,что мне делать.Честно.Спасает только музыка.Мама все больше кричит на меня.Ей не нравится что я гуляю.Но она не понимает,почему я это делаю.Потому что в пустом доме я чувствую очень сильное одиночество.Мне очень плохо ходить по пустому дому.Рядом даже нет человека,которого мне можно любить.Полное одиночество.Я не знаю что мне делать.Не знаю.Я хочу жить.Хочу.Но не знаю,как начать жизнь заново.Без бабушки я не хочу этого.Я знаю,что ничего уже не вернуть.Это жизнь.Я думала,я стала сильной,но это совсем не так.Я слабая и мне нужна помощь.Теряю друзей один за другим... перестала верить людям.Тяжело мне...очень.

Сейчас ложусь спать и мечтаю о том,чтобы не проснуться,но знаю,что это невозможно.Завтра воскресенье.Хороший день.Выходный.Но мне все равно на это.Не могу я радоваться таким мелочам,если у меня в душе так поганно.Скрываю слезы от мамы,это тяжело,но надо.Не хочу,чтобы она знала,как мне плохо.Прятать слезы-вот что важно сейчас для меня.Все,увидимся...может быть.

Я учусь жить с самого начала.Я перенесла очень большое потрясение.Я не знаю,как мне теперь даже улыбаться людям,а особенно врачам.Они не люди.Звери.Я не боюсь этих слов.Настоящие звери.Ночью с 15.07 на 16.07 я потеряла самого близкого себе человека,человека,который был самим дорогим моим сокровищем...человека,ради которого я готова бороться вечно...и идти к своей цели...человека,который показал мне лучшие моменты в жизни,человека,который вечно выводил меня из депрессий,человека,благодаря кому и ради кого я жила все мои 16 лет...человека...которому я не стеснялась и не боялась излить свои душу и рассказать о своих переживаниях...человека,без которого сейчас так пусто в доме...человека,который был для меня лучшим другом...и остается таковым...человека,на плече которого я безумно любила просто лежать и возможно выплакаться...человека,которого мне хочется последний раз обнять и поцеловать.Я потеряла своего лучшего друга и советчика-свою дорогую и любимую бабушку...и теперь внутри пусто,как никогда ранее...И во всем этом виноваты эти ЗВЕРИ...которые смеют называть себя врачами...Я впервые за эти три недели вот так рассказываю все.Просто раньше я бы пошла к бабушке,чтобы в очередной раз поплакаться у нее на плече,а теперь...я изливаю всю свою злость вам...может мне станет легче,но я жутко сомневаюсь в этом...Я не могу простить людей,которые просто так смотрели как  моя бабушка 3 часа мучилась и никто не подошел к ней.НИКТО.Чего они ждали?Что она умрет?Это и случилось.И как теперь можно доверять нашей медицине?КАК?Я не понимаю этого.Что я точно знаю?!Что она все эти три часа волновалась обо мне.Что пока мама была в больнице.Я все это время была одна на даче.Когда ее увезли в реанимацию в ужасном состоянии и когда она была еще в сознании,она просила маму ехать домой,волнуясь обо мне...Мне сейчас так больно...я сейчас пишу это все и плачу....Мне так тяжело...я не знаю как дальше жить без нее...Я не знаю как я переживу этот тяжелый год...последний год учебы в школе...Но что я точно знаю,это то что я буду поступать в медицинский и докажу этим скрягам,что они НИКТО.Я докажу что они и есть настоящие звери,из за кого я потеряла самого дорогого себе человека...

 Чувство,что сейчас взорвусь нервы на пределе и ни один считающий меня свои другом не замечает этого.Мне же ничего не надо,кроме счастья.Тогда почему я чувствую лишь боль,пустоту,одиночество?Так хочется банальной,детской,доверчивой любви и снова боль,снова она самая.Как больно смотреть как они держатся за руки,мило разговаривают на лестнице  и как он высокомерно смотрит на меня.У тебя ведь есть она,тогда почему смотришь на меня.Только и делаю, что сижу с плеером и книжкой в руках.Да,глупая,банальная книга про любовь,но мне нравится,потому что лучше я уйду в мир книги,чем в свой мир,в котором я и лишь моя боль и пустота.Друзья.Зачем они нужны.Если даже при общении с ними не чувствуешь счастья.Вот и сейчас бессоница.Сижу и делаю алгебру,хоть чем то отвлечься.У меня впереди ночь.Снова слезы.Снова эти проклятые слезы.

Как мне хочется быть рядом с дедушкой.Конечно я не готова на смерть.Но я так любила его,а когда его не стало....внутри пустота.Он спас мою жизнь,а я даже не смогла сказать ему,как сильно я люблю его.Да,люблю только его.Спасибо,дедуля,спасибо,что спас мою жизнь!Спасибо,что спас меня!Я так виновата перед тобой,что не смогла ответно спасти тебя!Да,да,только для тебя я поступаю в медицинский,только для тебя!Чтобы понять,что за болезнь тебя убила! И я докажу всем ЭТИМ докторам,что они ничто....если не смогли спасти такого прекрасного человека.

Ты мне снишься,почему же ты молчишь,просто смотришь и улыбаешься своей,нет,нашей улыбкой!Скажи хоть слово.Скажи мне как мне быть,что мне делать!Как уйти от этой боли!Дедушка,у нас до сих пор неразрывная связь.Я верю в это.Ты-мой АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ!И я очень люблю тебя!!!!

Привет всем!Что то память у меня совсем дырявая.Забросила я дневник!У меня все хорошо,только вот с лучшей подругой поссорилась.Не знаю,что теперь делать.Если можете,помогите!

   Привет всем!Ох,долго же я здесь не была.В моей жизни ничего не изменилось,ну лишь только что я помирилась со своим парнем и снова с ним рассталась.Совет:Не возобновляйте отношения с бывшими.Они ужас как злопамятные.Еще у парня,которого я безответно любила,появилась девушка и во мне проснулась непонятная ревность.Еще у меня есть друг-парень.Но мне кажется что я к нему что то чувствую,постоянно думаю о нем,скучаю,если его нет рядом.Я боюсь разрушить нашу дружбу,но так хочется признаться ему в своих чувствах,я не знаю,что делать.Нужен мудрый совет!

У меня в феврале охтинские чтения,а я совсем не готова к ним((((Не знаю,что делать,я в панике!

Завтра ко мне в гости,приходят подруги!Это будет весело,я просто уверена!А в понедельник гуляем с Кэмом!Тоже жду с нетерпением,ведь мы будем одни))))А во вторник приезжает бабушка,наконец то все выложу ей!Все свои мысли и накопившиеся эмоции.

До встречи!

 Наконец то добралась до своего родимого дневничка...3 недели не появлялась...Гоменнасай ...так получилось..дни у меня протекают очень медленно и скучно..и школа достала...а ведь у меня еще впереди 11 класс...и еще 10 лет медицинского...как я выдержу,не представляю...с личной жизнью у меня хорошо...ну правильно нет личной жизни,нет проблем...Я так скучаю по своему бывшему...что же я наделала?Сама виновата...а ведь он так любил меня...я верю в это,продолжаю верить...он делал меня счастливой..все больше и больше сожалею,что сделала ему так больно...Прости меня!С учебой у меня еще хуже чем с личной жизнью,3 по геометрии,а ведь всегда 4 было...ладно,это уж не такая большая проблема...разберемся...а так жизнь налаживается...реферат скоро писать буду,а то до декабря не управлюсь....Кто поможет мне,что писать в реферате,тот получит печеньку....Тема:Рак и разнообразные опухоли...

Сама удивляюсь,но день прошел достаточно хорошо,ничего сверхъестественного,но скучно явно не было.День как день...вот только ЕГО в школе не было...может заболел?,Ой,не об этом,почему это интересно меня волнует...я же вроде как его забыла.Сегодня был очередной диктант по физике,как всегда с системой СИ у меня проблемы...еще олимпиадная работа по русскому,Кэм и Тян по обыкновению с меня списали)))))Ой,Кэм может увидеть эту запись..я похоже попала)))))Звонила Кана,но так как я на нее зла,то я сказала,что она мне мешает и похоже она на меня обиделась,правда она редко обижается..ю.надеюсь она мне еще позвонит

С вдохновением у меня явно проблемы,совсем не знаю что писать,в голову лезут лишь дурацкие стишки моей Каны,ну не зря она моя муза.

Может кто нибудь поможет,о чем писать,ну хоть маленькую идейку,нужен рассказ и очень срочно!SOS!

  Я только проснулась,на часах 6 утра,но несмотря на то что так рано,у меня замечательное настроение.Не знаю почему,может быть из за того,что я выспалась,либо потому что у нас сегодня только два урока,а может и просто так...Но главное то,что настроение у меня просто супер

Вчера ездила с Лелей на Крупскую,простояла минут пятнадцать,выбирая значки а купила всего лишь 4,но они такие кавайные,больше я ничего не купила...как всегда))))Зато встетилась с Олей, месяца 3 наверное с ней не виделись,Я ТАК СЧАСТЛИВА!

А я тут посидела на балконе,посмотрела на небо и подумала,а жизнь то не так уж и плоха...На самом деле все у меня есть...ну нет любимого человека и что такого?Появится еще...мне ведь только 15 лет...еще поняла,что мне хорошо одной,надоели люди,называющие себя друзьями...Хочется писать рассказы,но как обычно,вдохновение не появляется,вчера написала потрясающий рассказ,впервые мне понравился мой собсвенный рассказ,я в него просто влюбилась)))))Надеюсь то вдохновение еще вернется...Кстати я болею,точнее уже почти не болею,в понедельник в школу пойду...наверное..

Но как я устала...от окружающего мира,хочу остаться одна...совсем одна...мне так нужно это одиночество...но никто не понимает меня,даже мои близкие друзья...больно это понимать...год назад я бы сказала,что я никому не нужна,но я с того времени изменилась,я нужна...я нужна себе...нужна своей жизни,своей судьбе,не могу я просто так уйти из жизни,не узнав свою судьбу...и не будет этого

Все таки я изменилась...и повзрослела,да,это действительно так,не будет больше ни слез,ни страданий,ни депрессий...ОБЕЩАЮ,и никому попало,а себе...

Проснулась с очень хорошим настроение,а это очень уж редко получается))))Скоро в школу и впервые за всю неделю хочу туда идти,сегодня у меня 4 химии,я просто счастлива этому. I LOVE ХИМИЮ!)))))Вот такое у меня утро,увидимся вечером!

  Только что приехала с дачи,наверное это были самые скучные выходные в моей жизни,даже среди сосен не погуляла,потому что было ужасно холодно.Зато погуляла с подругой,посмеялись,пофоткались,но я все равно считаю что выходные были скучные,идею своей книги так и не придумала,вдохновения совсем нет Т_Т! Но я до сих пор счастлива и считаю что жизнь прекрасна.Экзамены сдала,теперь жду выдачи аттестатов,жалко конечно,что алгебру на 3 сдала,но не в оценках счастье.Только сейчас поняла,что такое счастье,счастье-это люди окружающие тебя!Сейчас пойду в школу,да просто так,просто заняться нечем.Потом не знаю чем буду заниматься,вернусь вечером,расскажу!До встречи!Саёнара!^^

 Проснулась с ужасным настроением,покричала на родителем,и с недовольством на лице пошла в школу на консультацию по биологии.Это только начало,приехала за час раньше,вот и ждала,вошла в класс,а оказалось у кого не было вопросов могли не приходить,ну что делать,поехала домой.Да еще спать ужасно хотелось,ну села за комп,потом включила музыку и легла,уснула,проснулась было половина четвертого.Настроение кстати улучшилось,день конечно прошел зря,но достаточно хорошо^^

 Ну сегодня день прошел достаточно лучше чем вчера.Спасибо моим любимым друзьям.На улице идет сильный дождь,а вот на сердце светит солнце.Все таки я счастлива....у меня есть любимый человек,ну и что с того,что он любит другую,любовь бывает разной,есть просто отличные друзья,на дворе Июнь,скоро поеду на дачу,буду гулять среди своих любимых сосен,все таки лето,остался всего то один экзамен,вроде появилась идея новой книги,вдохновение так и прет^^Не скажу,что настроение няшное,но очень веселое и свободное,тем более сейчас,надо уже спать ложиться,а чувство,что только проснулась от долгого снаХочется петь и танцевать,вот почему у меня настроение поднимается только к вечеру?Завтра ведь рано вставать,на консультацию по биологии,а спать совсем не хочется.

Вот скажите мне почему мне никак не забыть любимого человека,ведь знаю,что он меня совсем не любит,но не забыть его,Господи,как я устала от всего этого!Люблю и всегда буду любить!Знаю это и  поэтому очень грустно,едва не до  слез и никто не поможет мне. Чувство одиночества...Ни друзья,ни семья не поможет мне,даже сама я не могу поднять себе настроение.Так плохо,до невозможности.

Сегодня пасха и настроение отличное.Сижу за компом и радуюсь,даже не знаю чему!Всё просто супер!Родители хотят меня перевести в другую школу,но мне все равно,они меня не заставят!А так все замечательно,а главное,ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА! НЯ!!!!Настроение анимешное,хочется кричать,петь гимны анимешников,бегать за голубями в неко-ушках.Ня!!!Еще я влюбилась,теперь точно,мне хочется просто быть рядом с ним!Он такой хороший,Я СЧАСТЛИВА!!!