Шуточки от психологов (коллекция анекдотов и метких фраз)

Набожный человек уже не первый год молится: «Боже, ну почему ты так несправедлив! Я, твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности. А эти безбожники понастроили тут дач и живут, купаясь в роскоши. Почему, Боже?»
Голос с неба: «Потому что они меня не достают, решают свои проблемы сами!»

***

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

***

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

***
Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: “Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва”. За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: “Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва”. И в свою очередь думает: “Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять”.
Читать далее...

«Имеющий уши да развесит...» Часть 3

Лучше всего о нас отзывается эхо.

Полезнее всего голодать на сытый желудок.

Читать далее

«Имеющий уши, да развесит...» часть 1.

«Имеющий уши, да развесит...» часть 2

Фотоподборка взята на Дарчик.ру

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Ни дня без улыбки 29.05
Часть 2 - ЗАЩИТА ОТ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ
...
Часть 43 - Ни дня без улыбки. Будет и на нашем кладбище праздник!
Часть 44 - Ни дня без улыбки. Пусть лучше смеются…
Часть 45 - «Имеющий уши да развесит...» Часть 3

Афоризмы

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
    
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!    

Читаем дальше

Смех без причины-признак отличного настроения. Лёгкого понедельника!

Научился говорить - значит, вырос. Научился молчать - значит, поумнел.

          Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

 Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.

       Опасайся хороших советов - хорошее даром не отдают...

Если над Вами постоянно смеются значит, Вы приносите людям радость.

     Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.

 Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.

     Я могу всё! Просто у меня не всё получается.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.  

Читать ещё

Улыбаемся))



Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?", и получить ответ: "Под диваном, дура".

Пришла sms:
"Привет, узнала?"
- А что, должна? По почерку?

- Меня не надо носить на руках... Я сяду тебе на шею!

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы...

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули.
Читать далее

35 женских фраз в канун праздника.

У симпатичной девушки Miyako (не с Ли Ру) нашла вот этот "разговорник"))))

Она пишет:

В канун идиотского праздника 8 Марта не удержалась.
Итак, 35 сугубо женских фраз. Пометьте те, что характерны именно для вас .

1. Все мужики козлы!!!
2. Я не удержалась и купила.
3. Не трогай, у него блохи.
4. А я ему..., а он мне такой...
5. Где деньги?
6. Я не ношу трусики.
7. Ты не поверишь что вчера случилось!
8. Я ничего не трогала, оно само!!!
9. Он обязательно разведется!
10. Меня уговаривали поступать в театральный.
11. Бабник хренов!
12. Правда, я сильно похудела?
13. Мне безразлично, что обо мне думают.
14. Меня никто не любит.
15. А теперь какую кнопочку нажимать?
16. Она - некрасивая, некрасивая, некрасивая, некрасивая, некрасивая!
17. Мама, ты что? Мы просто дружим!
18. Слушай, ты не мог бы купить прокладок по пути ко мне, да, те что пять капель!?
19. И что он в ней нашел??!!
20. А ты правда меня любишь?
21. А как ты меня любишь?
22. А когда ты меня полюбил?
23. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!..там паук!!
24. Разумеется, я не имитировала.
25. Мужчины безнадежно примитивные!
26.(пропускаю)
27. (пропускаю) - цензурю...
28. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже!
29. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!!
30. Переночую у мамы.
31. Я не могу, я на каблуках!!
32 .С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
33. Вам всем только этого и надо!
34.(пропускаю)
35.(пропускаю)



И я, старая, туда же, пометила))))
Список масенький получился.
И не согласна, что праздник "идиотский!" Хоть раз в год супруг внимательно посмотрит))))


8. Я ничего не трогала, оно само!!!
14. Меня никто не любит.
20. А ты правда меня любишь?
23. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!..там паук!!
32 .С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.

Фразы учителей

(Roni22)

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

О ДРУЖБЕ. Из-за пазухи вынув щенка-сироту, Обратился Хозяин со словом к коту: "Вот что, серый! На время забудь про мышей: Позаботиться надобно о малыше. Будешь дядькой кутенку, пока подрастет?" - "Мур-мур-мяу!" - согласно ответствовал кот. И тотчас озадачился множеством дел - Обогрел, и утешил, и песенку спел. А потом о науках пошел разговор: Как из блюдечка пить, как проситься во двор, Как гонять петуха и сварливых гусей... Время быстро бежало для новых друзей. За весною весна, за метелью метель... Вместо плаксы щенка стал красавец кобель. И, всему отведя в этой жизни черед, Под садовым кустом упокоился кот. Долго гладил Хозяин притихшего пса... А потом произнес, поглядев в небеса: "Все мы смертны, лохматый... Но знай, что душа Очень скоро в другого войдет малыша!" Пес послушал, как будто понять его мог, И... под вечер котенка домой приволок. Тоже - серого! С белым пятном на груди!.. Дескать, строго, Хозяин, меня не суди! Видишь, маленький плачет ? Налей молока! Я же котику дядькой побуду пока... Мария Семенова

Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели...!

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".)))

Ты своим "нихачу" мне пол-камасутры перечеркнула!)))

Если девушка обладает привлекательностью - больше ей ничего не нужно;
но если не обладает, то не имеет значения, чем еще она обладает.

Парни, не ходите с девушками в душ! Вы рискуете не помыться!)))))

Любовь - это не то, когда тебе принесли розы, а ты их нюхаешь... Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 92-й бензин и новый модельный ряд, а ты слушаешь...))))))

Если ты думаешь что женщина слабый пол, то попробуй ночью у нее отобрать одеяло ...))))))