Поддержка Вид

LiveInternetLiveInternet

сменить

Авось из (+ сутки) дневников

🌞🌝 ХА-ХОтушки 🌞🌝🌞 Еврейский юмор 🌝🌞 Одесса говорит...

Воскресенье, 11 Апреля 2021 г. 23:16 + в цитатник

Цитата сообщения ДЖИПСИ_-_Тасик

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

🌞🌝 ХА-ХОтушки 🌞🌝🌞 Еврейский юмор 🌝🌞 Одесса говорит...

*****
— И ШО? — два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства.
*****
За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…
*****

*****
— Софочка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.
*****
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
— Вам быстро или шоб рукава одинаковые?
*****
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
*****
— Зяма, замолчи!
— Но Цилечка, я и так молчу, как риба…
— Таки ты думаешь всякие мисли… и это меня бесит!
*****
— Сара, а скоко вы весите?
— Сема, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет…
*****
— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!
*****
— Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?
— Таки да, прическа красивая. А вы заметили — у меня вся жена новая!
*****
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
*****
— Фаечка, а шо бы хотели от жизни?
— Сонечка, таки от жизни я хотела бы: домик у моря в Одессе с видом на настоящего мужчину…
*****
Розочка! ВИ таки не рябина шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!
*****
Как только учительница произнесла фразу:
— Два пишем, три в уме… –
… Изя сразу полюбил математику.
*****
— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
*****
— Изя, почему ты никуда не берёшь меня?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе…
— Софочка, ты всегда в моём сердце.
*****
— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
*****
— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
*****
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
*****
— Яша, о чем ты думаешь во время работы?
— Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях — все время в голове: «Е…ись оно все конем!».
*****
Встреча выпускников.
Сидят пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная еврейская барышня, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: «Я тоже таки знаю анекдот, но там есть слово неприличное».
Сару все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это «ПОПА», и убедили ее, что тут нет ничего страшного.
И она начала рассказывать: «Значит таки, е…утся два пид…са…».
*****
— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…
*****
Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадет в мой огород!
*****
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
*****
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли…
*****
— Лазарь Моисеевич,Вы таки слышала, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
— А то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.
*****
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..
*****
— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь...
*****
ИСТОЧНИК

ХА-ХОтушки от ДЖИПСИ

Метки: юмор анекдоты евреи одесса

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/2981374/post483023108/">&#127774;&#127773; РҐРђ-РҐРћС‚СѓС€РєРё &#127774;&#127773;&#127774; Р•РІСЂРµР№СЃРєРёР№ СЋРјРѕСЂ &#127773;&#127774; РћРґРµСЃСЃР° РіРѕРІРѕСЂРёС‚...</a><br/>&#127774;&#127773; РҐРђ-РҐРћС‚СѓС€РєРё &#127774;&#127773;&#127774; Р•РІСЂРµР№СЃРєРёР№ СЋРјРѕСЂ &#127773;&#127774; РћРґРµСЃСЃР° РіРѕРІРѕСЂРёС‚...

*****
вЂ” Р РЁРћ? вЂ” РґРІР° РѕРґРµСЃСЃРєРёС… СЃР»РѕРІР°, Рѕ РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ СЂР°Р·Р±РёРІР°СЋС‚СЃСЏ РІСЃРµ РґРѕРєР°Р·Р°С‚РµР»СЊСЃС‚РІР°.
*****
Р—Р° РјРѕР№ РІРѕР·СЂР°СЃС‚ РјРѕРіСѓ СЃРєР°Р·Р°С‚СЊ, С€Рѕ, С‚Р°РєРё, РїСЂРёРЅС†Р° РЅР° Р±РµР»РѕРј РєРѕРЅРµ СѓР¶Рµ РЅРµ Р¶РґСѓ, РЅРѕ Рє С†РѕРєРѕС‚Сѓ РєРѕРїС‹С‚ РµС‰С‘ РїСЂРёСЃР»СѓС€РёРІР°СЋСЃСЊвЂ¦ 
*****

*****
вЂ” РЎРѕС„РѕС‡РєР°, СЃРєРѕР»СЊРєРѕ РјРѕР¶РЅРѕ РєСЂСѓС‚РёС‚СЊСЃСЏ Сѓ Р·РµСЂРєР°Р»Р°?! Р’ С‚РІРѕРµРј РІРѕР·СЂР°СЃС‚Рµ РїРѕСЂР° Р±С‹ СѓР¶Рµ СѓРјРµС‚СЊ РЅР°РґРµРІР°С‚СЊ Р»РёС†Рѕ РЅР°РёР·СѓСЃС‚СЊ. 
*****
РљР°Рє РіРѕРІР°СЂРёРІР°Р» СЃС‚Р°СЂС‹Р№ РїРѕСЂС‚РЅРѕР№ Р•С„РёРј РњРѕРёСЃРµРµРІРёС‡: 
вЂ” Р’Р°Рј Р±С‹СЃС‚СЂРѕ РёР»Рё С€РѕР± СЂСѓРєР°РІР° РѕРґРёРЅР°РєРѕРІС‹Рµ? 
*****
вЂ” Р РѕР·РѕС‡РєР°, СЏ С‚Р°РєРё, РґРѕР·РІРѕРЅРёР»СЃСЏ РІ РїСЂРёС‘РјРЅСѓСЋ РЅР°С€РµРіРѕ РѕРґРµСЃСЃРєРѕРіРѕ ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/2981374/post483023108/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternet

О проекте