18 фактов о людях

Дневник

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 12:20 + в цитатник

18 фактов о людях
Разрабатывая электрическую лампочку, Томас Эдисон исписал 40 тыс страниц.

В теле человека примерно сто триллионов клеток, но лишь десятая часть из них — человеческие клетки. Остальные — микробы.

У людей не бывает одинаковых отпечатков пальцев. Вероятность совпадения линий у 2 людей на 1 и том же пальце 1/24 млн.

Вольфганг Амадей Моцарт начал сочинять музыку в 3 года.

Живых потомков Уильяма Шекспира на Земле не осталось.

Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива.

Самого известного производителя бумаги в Англии звали... Ватман.

Клеопатра проверяла эффективность своих ядов, давая их рабам.

Джек-Потрошитель, самый известный убийца 19 века, совершал свои преступления всегда по выходным.

Доктор Элис Чейс, написавший книгу Здоровое питание и много книг о правильном питании, умер от недоедания.

Объем самого большого в мире контейнера с поп корном составлял 200 куб. м., в нем помещалось 16 тонн воздушной кукурузы.

На Земле сейчас живут примерно сто тысяч человек в возрасте свыше ста лет.

Чувство голода исчезает у человека через 21 минуту после того, как он съест кусочек хлеба.

Около 70% людей находятся под влиянием зависимости от мнения большинства, а собственным мнением могут обладать около 30%.

Знаменитый боец с быками 19 в. Лагариджо (урожденный Рафаэль Молина) убил 4867 быков.

Великий Чингизхан умер во время занятий сексом.

Когда человек вовсю улыбается, хохочет, заливается смехом, улучшается работа сердца, сжигаются лишние калории.

Американец Пит Руфф сбивает яблоко с собственной головы с помощью бумеранга.

Метки: это интересно

Комментарии (1)

10фактов о бананах

Дневник

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 12:13 + в цитатник

ещё рамки от ®™MONI4K@~}

Поджарить с солью и перцем и подать горячими к острому мясу... Как вы думаете, о чем идет речь? Оказывается, о бананах. Перед вами 10 фактов, которые вы не знали о бананах.

1. Банан - это ягода. Банановое растение - крупнейшее растение, не имеющее твердого ствола. Стебель банановой травы иногда достигает 10 метров в высоту, и 40 сантиметров в диаметре. На одном таком стебельке висит как правило по 300 плодов общим весом 500 кг.

2. Первым президентом Зимбабве был Канаан Банана.

3. Бананы бывают не только желтые, но и красные. У красных более нежная мякоть, и перевозку они не переносят. Сейшельский остров МАО – единственное место в мире, где растут золотые, красные и черные бананы. Местные жители их, конечно, едят: это гарнир, который подают к омарам и моллюскам.

4. В бананах содержится больше витамина В6, чем в других фруктах. Известно, что этот витамин несет ответственность за хорошее настроение.

5. По весу урожай бананов составляет второй по величине урожай в мире, опережая виноград на третьем месте, и уступая первое место апельсинам.
6. Индия и Бразилия производят больше бананов, чем любая другая страна в мире.

7. Бананы почти в полтора раза питательней картошки, а в сушеных бананах в пять раз больше калорий чем в сырых. В одном банане содержится до 300 мг калия, который помогает бороться с повышенным давлением и укрепляет сердечную мышцу. Каждому из нас в сутки требуется 3 или 4 г калия.

8. Майт Лепик из Эстонии победил в первом в мире соревновании по поеданию бананов на скорость. Ему удалось съесть 10 бананов за 3 минуты. Его секрет был в поглощении бананов вместе с кожурой - так он сэкономил время.

9. По латински банан называется "musa sapientum", что означает "фрукт мудрого человека".

10. Мировой рекорд по поглощению бананов за 1 час - 81 банан.

И ещё о бананах:
Банан - плоды многолетнего травянистого растения семейства банановых. Культивируется с IV века до н.э.

Родом из Южной Индии, бананы выращиваются уже около 3000 лет, но в Европе до 20 века они считались роскошью. Теперь бананы импортируются из многих стран. Перевозятся они зелеными и доводятся до зрелости при комнатной температуре.

В мякоти плодов банана содержится много сахарозы, витаминов С, В1, В2, РР, Е, каротина, ферментов, микроэлементов (особенно калия); имеются органические кислоты (преобладает яблочная), клетчатка, эфирное масло, крахмал.

В домашней кулинарии бананы десертных сортов употребляют в основном в сыром виде. Кроме того, они идут на изготовление вина, пива, уксуса, мармелада, конфитюра, мороженого. Очищая кожуру, снимайте также все белые нити.

Покупая бананы, как и другие фрукты, смотрите, чтобы на кожуре не было пятен, их можно покупать недозревшими и они дозреют дома. Никогда не храните бананы в холодильнике, так как они чернеют при низких температурах.

Метки: это интересно

Комментарии (0)

8 полезных напитков

Дневник

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 11:45 + в цитатник

Ничто не может полностью заменить потребность нашего организма в простой воде. Это наиболее правильный и полезный источник влаги. Однако, существуют напитки, которые кроме воды, дают нашему организму еще много полезных веществ.

Зеленый чай
Польза: снижает риск возникновения остеопороза, рака, сердечно-сосудистых заболеваний. В зеленом чае содержится много флавоноидов, полифенолов и антиоксидантов, которые защищают клетки от вредного воздействия и нейтрализуют свободные радикалы. В чае также содержится фтор, который укрепляет кости и благотворно влияет на зубы. Калории: 0

Мятный чай
Польза: помогает справиться с расстройством желудка, облегчает колики, способствует пищеварению, помогая пище двигаться через желудочно-кишечный тракт. Мята обладает противоспазматическим действием, снимает боли в мышцах и мышечное напряжение. Калории: 0

Молоко с 1%- ным содержанием жира
Польза: в молоке содержатся сложные углеводы, белки и немного жира, поэтому этот продукт усваивается медленно, и вы ощущаете сытость в течение определенного времени. Благодаря сложным углеводам уровень сахара в крови остается стабильным. Кальций содержится в молоке вместе с витамином D, поэтому хорошо усваивается. Более того, кальций помогает клеткам сжигать жиры, следовательно, молоко способствует нормальному снижению веса. Калории: В стакане молока (250 гр.) содержится 120 калорий.

Соевое молоко
Польза: снижает риск возникновения сердечно-сосудистых заболеваний. Пищевые волокна и белки, содержащиеся в соевом молоке, снижают уровень «плохого» холестерина и триглицеридов. Однако, если вы хотите полностью заменить корове молоко на соевое, вам будет не хватать кальция и витаминов А и D. В таком случае можно покупать соевое молоко, обогащенное этими микроэлементами. В сое содержаться фитоэстрогены, которые, вероятно, связаны с риском возникновения рака груди. Если у вас в семье имелись случае этого заболевания, то целесообразность употребления соевого молока лучше обсудить с врачом. Калории: 81 ккал в 250 гр. продукта

Горячий шоколад или какао
Польза: улучшает настроение и защищает от возникновения сердечно-сосудистых заболеваний. Что обеспечивают этому продукту его полезные свойства? В какао содержится множество полифенолов, которые защищают клетки от действия свободных радикалов. Употребление горячего шоколада увеличивает производство гормона серотонина, низкий уровень которого отрицательно сказывается на настроение. Калории: около 195 ккал для 250 г. готового продукта и 115 ккал в порошковой смеси

Томатный сок без соли
Польза: защищает от многих форм рака. Как известно, продукты переработки свежих помидор содержат ликопен в большей концентрации, чем сами плоды. Ликопен ассоциируется со снижением риска возникновения рака следующих органов: ротовой полости, легких, желудка, печени, молочных желез, шейки матки, желудка, ободочной и прямой кишки. Кроме того, ликопен защищает сердце от воздействия свободных радикалов, тем самым, снижая вероятность возникновения сердечно-сосудистых заболеваний. Калории: 43 ккал в 250 г. продукта.

Клюквенный сок
Польза: предотвращает заболевание десен, помогает справиться с инфекциями мочевыводящих путей. Однако, в соке чаще всего содержится сахар, поэтому либо выбирайте 100% сок без сахара, либо употребляйте не более одного стакана в день. Калории: 140 ккал в 250 г. продукта.

Апельсиновый сок
Польза: содержащийся в соке витамин С повышает иммунитет, защищает от многих болезней, среди которых катаракта, рак. Апельсиновый сок – отличный источник фолиевой кислоты, необходимой для предотвращения дефектов развития плода. Калории: 115 ккал в 250 г. продукта

Метки: это интересно

Комментарии (0)

дом из соли

Дневник

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 11:34 + в цитатник

С 1993 года на солончаках в Боливии работает отель Hotel de Sal Playa, единственная в мире гостиница из соли. 16 лет назад предприимчивый соледобытчик заметил, что многим приезжающим на солончаки попросту негде остановиться, вот он и решил построить гостиницу, а для ее строительства воспользовался самым дешевым и самым распространенным в тех местах материалом - солью.

Отель из соли “Hotel de Sal Playa” (12 фото)

Стены отеля выполнены из блоков соли, и скреплены вместе цементно-подобным веществом, которое состоит из соли и воды. Однако во время сезона дождей стены нужно укреплять новыми блоками. В отеле 15 спален, столовая, гостиная и бар.

В “Соляном Отеле” всё (почти) состоит из соли - сидения, столы, и кровати, и не забудьте насладиться напитками в баре из соли. Даже крыша, стены сделаны из соли и даже пол покрыт гранулами из соли. И не забудьте, если вы планируете посетить Боливию, не упустить отель из соли. И, да, единственное требование к постояльцам - не лизать стены!

Метки: это интересно

Комментарии (0)

умный слон-художник

Дневник

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 11:18 + в цитатник

наши братья по крови

молодец-слоник

фото +видео

Знаете ли вы, что слоны считаются вторыми после дельфинов умнейшими животными на Земле? Цирковые дрессировщики, например, утверждают, что обижать слонов не рекомендуется - и вовсе не из-за их размеров, а исключительного из-за их ума и долгой памяти. Например на одном из благотворительных аукционов в США рисунок слона ушел с молотка за миллион долларов.

mywa

.-video.mail.ru/mail/imperial_diamond/381/382.htmlвидео-жми

Метки: это интересно

Комментарии (1)

невероятно но это жизнь

Дневник

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 10:52 + в цитатник

ноги-руки
ноги-руки

Врачи не знают точно, почему Jessica Cox родилась без рук. Сонограммы и другие дородовые тесты не выявили этого редкого врожденного дефекта. Однако, начиная с младенчества, её ноги служили ей руками. Как и все дети, она прошла через различные этапы развития. Она научилась питаться самостоятельно, а так же писать с помощью ног. На протяжении всего детства, она участвовала в различных мероприятиях, в том числе: плавание, гимнастика, танцы. Джессика начала заниматься тайквандо когда ей было 10, а в 14 она уже получила чёрный пояс. Джессика имеет водительские права, без всяких ограничений, с помощью ног она печатает 25 слов в минуту.

Ей ежедневно приходится бросать вызов (обычным с точки зрения здорового человека задачам) - вставлять самой линзы, стирать, расчёсывать волосы... Но она абсолютно не нуждается в жалости - ей можно только завидовать, это девушка достигшая всего, что иногда не могут достичь люди абсолютно здоровые.

неверорятная просто на мой взгляд жизнестойкость

пусть она будет удачлива и счастлива

другим же я желяю не унывать и не плакать не смотря ни на что продолжать дальше жить

Метки: это интересно

Комментарии (0)

НАШИ любимые папки

Дневник

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 10:19 + в цитатник

МЫ ВАС ЛЮБИМ РОДНЫЕ НАШИ)))))

Какая всё же прелесть - наши папики!!! Смеялся до слёз вчера. С мамского форума. Чего папашки наши отчебучивают. Так трогательно, так мило. Папики - вы чудо!

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"

25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.

27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка.

28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть

30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.

31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!

33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....

36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."

40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."

41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?

42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!

44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......

46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!

49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают?
Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!

54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!

55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.

56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!!

58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).

59. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!

60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)

61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!

62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"

63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз?

64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте"одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось)))

65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!

66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д.
Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!
Я: какая еще дырочка?!!!!
П: ну как какая, между ног которая.

67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось!

68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...

69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:"Что случилось? Почему не кормите?"
А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют."
-Какую дырочку????!!!!
-Из которой молоко вытекать будет...

70. Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон.
Ему: "Вы хто?"
Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))

71. Пошла я загорать в солярий,а мои собирались на улицу,оставила папе что одевать доче.Выхожу из салона смотрю мои стоят,доча одета в ту одежду которую я давала,а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел,а он мне.ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели.

72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.
Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.
И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего.
Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.

73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.))

74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?"

75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот.носом в подушку, и "спать,я сказал!"))Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю,сплю..И всё, не соскакивает больше,засыпает!-)))

76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!

78. Ой, вспомнилось . К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые!

79. Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!

80. Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!!

81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!

82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете!
А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез
Ты же, говорит, массажку просила!

83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... =)))))) И так они еще два часа по улице гуляли =))))))

85. Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!)))

Метки: это интересно

Комментарии (0)

про кризис

Дневник

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 10:05 + в цитатник

Настроение сейчас - нопрма

Даже в кризисе есть плюсы

Слава кризису! При всех негативных его последствиях, в нем МОРЕ плюсов. Причем не всегда очевидных с первого взгляда. Я попытался собрать все, что пришло в голову за утро:

1. В Москве кончились автомобильные пробки. Вот так вот совсем. По данным статистики, количество автомобилей, ежедневно выезжающих в город, сократилось от 30 до 40%.
2. Стало больше кандидатов на соискание вакантных должностей. Еще полгода назад мы не могли найти сотрудников. Теперь выбираем из пары десятков кандидатов самого достойного.
3. В продолжение пункта 2 - и эти сотрудники стали ощутимо дешевле для компании.
4. Недвижимость в Москве и по всему миру заметно дешевеет! Особенно быстро падают цены на аренду жилья и офисов.
5. Туризм подешевел в разы! Теперь можно позволить себе 2 недели отдыха по цене одной недели.
6. Меньше спама в почте! Процентов на 80% у меня. Вообще рекламы стало меньше, мне это нравится!
7. Ужинать можно и дома. И в кругу семьи это очень приятно :) А в выходные я снова стал готовить ужины сам, варить супы, и т.д. Появляется масса времени на решение семейных и домашних дел.
8. Продукты в магазинах подешевели. Пока несильно, но это только начало.
9. Дешевеет негосударственное образование, в ВУЗах кризис неплатежей студентов, они снижают цены на обучение.

10. Правительство Москвы бесплатно учит уволенных на курсах веб-дизайна, бухгалтеров, юристов, и т.д. Когда еще вас предлагали бесплатно учить?
11. В патентных бюро увеличивается количество заявок на товарные знаки и патенты. Люди начали активно придумывать новшества! Так было и в 1998.
12. Нет больше пробок на границах :) Можно смело ездить и не ждать в очередях по 6-8 часов.
13. В любимых кафе и ресторанах можно свободно сесть за столик в пятницу без очереди и бронирования.
14. Люди, которые вас окружают, раскрываются, показывают свое настоящее лицо. И вы делаете много открытий. Некоторые вам не понравятся, но многие - очень приятны. Также проявляются истинные партнерские отношения - кто-то начинает убегать, а кто-то приходит с помощью, а кто-то в такие моменты просто начинает мародерствовать
15. Компании оптимизируют штат, технологии и бизнес-процессы. Любой бизнес становится эффективнее. Компании отказываются от всего лишнего и наносного.
17. Лучшее время для самообразования! Все вложенные в себя средства и силы (а у вас освободилось, наконец, время) обернутся сторицей на выходе из кризиса.
18. Лучшее время заглянуть в себя и открыть свою настоящую сущность. Художника, писателя, бизнесмена, и т.д. В это время не страшно рисковать - особенно и потерять нечего :)
19. Налоговый вычет за покупку недвижимости увеличен с одного миллиона рублей до двух! А материнский капитал можно получить быстрее, И теперь он не 250 000 рублей, а 300 000. Даешь повышение рождаемости!
20. Сервис во многих компаниях и питейных заведениях медленно, но постепенно улучшается. Те, кто улучшить его не сможет, кризис вряд ли переживут.

ВОТ ТАК ВОТ !

Метки: это интересно

Комментарии (2)

телефон и девушка

Дневник

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 06:42 + в цитатник

Настроение сейчас - норма

Женщины обожают телефоны. Для некоторых из них, телефонная трубка в одной руке и бокал вина в другой – это эквивалент нас с вами, играющих в бильярд. Для парней, телефон – это просто очередной гаджет, который мы используем редко, и, по возможности, недолго. Когда мы звоним, то чувствуем себя как рыбы на суше. Возможно, именно поэтому нас и пугает необходимость звонка девушке.

Но жесткая реальность состоит в том, что телефонный звонок необходим нам, чтобы быть успешными у женщин. Чтобы помочь вам в этой наиболее пугающей области знакомств, и были разработаны эти основные правила телефонных звонков.

Подождите два дня

Первое правило касается того, когда нужно звонить. Позвоните рано, она будет разочарована, позвоните поздно, и она может потерять к вам интерес. И хотя некоторые считают, что время должно быть точным (с точностью почти до часа), у вас есть некоторое пространство для маневра.

Если вы только взяли у нее номер телефона, подождите, по крайней мере, два дня перед звонком. Не нужно звонить ей сразу же на следующий день, просто чтобы сообщить ей, что вы заинтересованы. Но и не ждите слишком долго. Если позвоните через четыре дня, иначе она будет слишком зла на вас, или просто о вас забудет.

Нет ничего оскорбительнее, чем попытка освежить ее воспоминания о вечера вашего знакомства выражением: "Мы с тобой познакомились недавно. Помнишь того веселого парня в синем галстуке..."

Когда вы вступаете в фазу свиданий, этот телефонный звонок должен быть более расслабленным. После свидания обязательно звоните через пару дней. И не нужно назначать еще одно свидание, просто поблагодарите ее за проведенное с ней время. Это также возможность повысить ее уровень заинтересованности в вас.

У вас должна быть причина

Это правило означает, что у вас ВСЕГДА должна быть причина для телефонного звонка. Женщинам нравиться часами болтать по телефону, но они должны это делать со своими друзьями, а не с вами.

Определите цель и звоните ей, возможно, просто чтобы что-либо уточнить. Например, если она увлекается модой, то попросите ее совета относительно одежды. Во время разговора не отступайте от темы. Не допускайте, чтобы она перекрутила ситуацию.

Это может начаться как простое упоминание о новом суши-баре, а закончиться разговором обо всех поездках на рыбалку, на которые ее отец брал ее.
Через три месяца (или около того) телефонные звонки могут стать более спонтанными.

У вас по-прежнему должна быть причина, но не такая жесткая, как на ранних стадиях. Вы можете позвонить ей и рассказать о только что просмотренном фильме, или о том, как прошла ваша командировка, однако по-прежнему запрещается говорить ей, что вы звоните, просто чтобы услышать ее голос.

Если вам действительно просто хочется услышать ее голос в телефонной трубке, то придумайте причину, независимо от того, насколько она будет прозрачна для нее, поскольку ей это только понравиться.

Не забывая следить за темой разговора, старайтесь делать так, будто вы звоните своему приятелю: "Пиво. В восемь часов. Пока". Женщинам обязательно нужно содержание разговора, т.н. наполнение.

Старайтесь быть кратким

Ну а если у вас не причины для телефонного звонка, то о чем говорить? В идеале, вы звоните, чтобы назначить встречу. Будьте милым и кратким. Не забывайте, что это разминка перед свиданием. Однако в реальном мире на обязательно захочет поговорить подольше.

Удовлетворите ее желание, но не забывайте о следующем правиле: придерживайтесь краткости, чтобы ей больше хотелось с вами общаться.

И хотя вы позвонили ей, не нужно доминировать в разговоре. Не забывайте о юморе, но не переусердствуйте, иначе будете выглядеть как клоун. не нужно жаловаться на свою работу, рассказывать о неудачном футбольном матче вашей любимой команды или проигранной вами куче денег – эти разговоры оставьте для друзей и бара. Не нужно рассказывать о своих страха или надеждах, сидя в кресле до конца дня. Лучшее, о чем можно поговорить, так это о ней.

У вас есть ее номер телефона, вы узнали о ней немного, теперь постарайтесь поговорить именно о том, что узнали. Задавайте однозначные вопросы о ее работе, друзьях, как она провела день.

Самое прикольное, что вы можете отвечать на подобные вопросы типа ”Да” или ”Хм”, а сами продолжать играть на компьютере. Не бойтесь останавливаться на какой-либо теме, если ей хочется подольше об этом поговорить.

Старайтесь вешать трубку первым

Это уже стало клише – старайтесь делать так, чтобы она хотела еще. Здесь ключевым моментом является тот факт, что первым вешать трубку должны именно вы. Худший вариант, это когда она будет говорить сама с собой, и первой прекратит разговор.

Не нужно быть слишком резким, но завершать разговор нужно тогда, когда вы этого хотите.
В начале разговора вы должны дать ей понять, что звонок будет коротким. Извинение у вас уже должно быть наготове. Назначьте время и место свидания; притворитесь, что кто-то стоит у двери, или вы только что вернулись из тренажерного зала и вам надо принять душ.

Когда будете готовы, сообщите свою причину и вешайте трубку. Вы даже можете поставить часы на пять минут, а затем раз, и все, вы заканчиваете разговор.

Правило телефонных звонков касательно краткости разговора очень важно и еще по одной причине: женщины обожают общаться по телефону со своими ДРУЗЬЯМИ, и если время вашего разговора превысило время, отведенное на разговор о свидании, то всегда есть опасность попасть в т.н. "зону друзей".

Кстати, никогда не нужно допускать появление ситуации ”Ты вешай трубку” “Нет, ты первая ". Просто скажите "Хорошо" и вешайте трубку, если она хочет поиграть в эту игру.

Оставляйте сообщения

Если вы попали на ее автоответчик, не нужно оставлять сообщения после первой попытки. Подождите один день, чтобы не выглядеть отчаявшимся или агрессивным перед второй попыткой, однако на этот раз оставьте сообщение.

Старайтесь сделать его коротким и безопасным, что означает не нужно пытаться быть слишком веселым, ведь машина все равно нормально не передаст все оттенки послания, которые вы подразумевали.

Не нужно слишком усердствовать, говорите нормально. Всегда предполагайте, что ее друзья (может даже родители) рядом с ней и могут вас услышать. Всегда просите ее перезвонить вам. И если она вам не перезвонит, то, скорее всего, она вас избегает.

Текстовые сообщения

Сейчас мы все больше пользуемся невербальными средствами общения. Нет ничего странного в том, чтобы попросить у девушки адрес ее электронной почты и общаться с ней через нее.

Однако здесь правила немного изменяются. Отсутствие голоса, время и различный срок получения ответа – все это делает данные формы общения виртуальным минным полем.

Как и в случае с обычным телефонным разговором, старайтесь делать ваши текстовые послания как можно короче, сразу четко говорите о теме, по поводу которой вы связываетесь, попросите ее ответить.

Не старайтесь слишком часто и долго использовать такие средства общения, как можно скорее постарайтесь приступить к общению по телефону. Это более реально для последующего свидания. Для назначения даты и места встречи отлично подойдут СМС-ки.

Не забывайте, что эти послания доставляются по всему миру в течение пары секунд, поэтому не нужно отправлять что-либо "смущающее". Смайлики являются электронными эквивалентами выражений человеческого лица, поэтому используйте их для показа того, что вы шутите, восхищаетесь, удивляетесь и т.п.

ПОВЕСИЛИ ТРУБКУ?

Не каждый телефонный разговор проходит удачно, некоторые из них остаются без ответа. Запомните, что самое сложное – это получить у девушки номер телефона. Как только вы его получили, она ждет вашего звонка. Поэтому поставьте часы, запомните эти правила и набирайте номер.

Метки: это интересно

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/2978876/post96529116/">РіР»Р°РјСѓСЂРЅС‹Р№ С„РѕС‚РѕРіСЂР°С„-Р РѕР±РµСЂС‚ РЇСЃРѕ</a><br/>РќР°СЃС‚СЂРѕРµРЅРёРµ СЃРµР№С‡Р°СЃ - С…РѕСЂРѕС€РµРµР РѕР±РµСЂС‚ РЇСЃРѕ (Robert Jaso) СЃРЅРёРјР°РµС‚ РіР»СЏРЅРµС† &ndash; РѕС‚РєСЂРѕРІРµРЅРЅС‹Р№ Рё Р°Р±СЃРѕР»СЋС‚РЅРѕ РїСЂРѕРґР°Р¶РЅС‹Р№. Р’ РѕР±С‰РµРј-С‚Рѕ СЌС‚Рѕ РїСЂРѕСЃС‚РёС‚РµР»СЊРЅРѕ - РјСѓР¶С‡РёРЅР° 10 Р»РµС‚ Р»РµС‚ РїСЂРѕСЂР°Р±РѕС‚Р°Р» РїРѕ С‚Сѓ СЃС‚РѕСЂРѕРЅСѓ РѕР±СЉРµРєС‚РёРІР°, Р° РєРѕРіРґР° РєР°СЂСЊРµСЂР° С„РѕС‚РѕРјРѕРґРµР»Рё РЅР°С‡Р°Р»Р° РєР»РѕРЅРёС‚СЊСЃСЏ Рє Р·Р°РєР°С‚Сѓ, РІР·СЏР» РІ СЂСѓРєРё С„РѕС‚РѕР°РїРїР°СЂР°С‚. Р РїСЂР°РІРёР»СЊРЅРѕ СЃРґРµР»Р°Р».

&nbsp;

Р§СѓРІСЃС‚РІРѕ С†РІРµС‚Р°, С‚РµРєСЃС‚СѓСЂС‹, РєРѕРјРїРѕР·РёС†РёРё Рё СЋРјРѕСЂР° Сѓ РЇСЃРѕ РѕС‚РјРµРЅРЅРѕРµ, СЃС‚РёР»РёСЃС‚С‹, СЃ РєРѕС‚РѕСЂС‹РјРё РѕРЅ СЂР°Р±РѕС‚Р°РµС‚, С‚РѕР¶Рµ СЃСѓРїРµСЂРїСЂРѕС„РµСЃСЃРёРЅР°Р»С‹. РљР°СЂС‚РёРЅРєР° РІ РёС‚РѕРіРµ РїРѕР»СѓС‡Р°РµС‚СЃСЏ РЅРµР±Р°РЅР°Р»СЊРЅРѕР№, СЃРѕС‡РЅРѕР№ Рё РѕС‡РµРЅСЊ &laquo;РІРєСѓСЃРЅРѕР№&raquo;. РЎРµСЂРёРё СЃ РїР»Р°С‚РєР°РјРё Рё РґСЂР°РіРѕС†РµРЅРЅРѕСЃС‚СЏРјРё &ndash; С‚Р°Рє Рё РІРѕРІСЃРµ РІС‹С€... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/2978876/post96529116/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

гламурный фотограф-Роберт Ясо

Дневник

Среда, 18 Февраля 2009 г. 20:15 + в цитатник

Настроение сейчас - хорошее

Роберт Ясо (Robert Jaso) снимает глянец – откровенный и абсолютно продажный. В общем-то это простительно - мужчина 10 лет лет проработал по ту сторону объектива, а когда карьера фотомодели начала клониться к закату, взял в руки фотоаппарат. И правильно сделал.

Чувство цвета, текстуры, композиции и юмора у Ясо отменное, стилисты, с которыми он работает, тоже суперпрофессиналы. Картинка в итоге получается небанальной, сочной и очень «вкусной». Серии с платками и драгоценностями – так и вовсе выше всяких похвал (ИМХО, разумеется).

Ясо живет в Париже, путешествует и снимает по всему миру для различного гляца, в том числе российских Elle, Harpers Bazaar, Glamour. Среди его заказчиков Sheseido, Schwarzkopf, Loreal, Wella, Rocco Barocco.

Метки: это интересно

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/2978876/post96483667/">СЂРµР¶РёСЃСЃРµСЂС‹ СЃРЅСЏРІС€РёРµСЃСЏ РІ СЃРІРѕРёС… С„РёР»СЊРјР°С…</a><br/>РќР°СЃС‚СЂРѕРµРЅРёРµ СЃРµР№С‡Р°СЃ - РЅРѕСЂРјР°

&nbsp;
        
        
            
            
            
            
            РҐРѕС‚СЏ Р»СЋР±РѕР№ С„РёР»СЊРј &ndash; СЌС‚Рѕ СЃСѓРјРјР° С‚СЂСѓРґРѕРІ РјРЅРѕР¶РµСЃС‚РІР° Р»СЋРґРµР№, РёРјРµРЅРЅРѕ РЅР° РїР»РµС‡Рё СЂРµР¶РёСЃСЃС‘СЂР° Р»РѕР¶РёС‚СЃСЏ РѕСЃРЅРѕРІРЅР°СЏ С‚СЏР¶РµСЃС‚СЊ Р·Р°РґР°С‡Рё Рё РїСЂРµРёРјСѓС‰РµСЃС‚РІРµРЅРЅРѕ РІ РµРіРѕ Р°РґСЂРµСЃ РїСЂРё РЅРµР±Р»Р°РіРѕРїСЂРёСЏС‚РЅРѕРј РёСЃС…РѕРґРµ Р»РµС‚СЏС‚ СѓРїСЂС‘РєРё РєСЂРёС‚РёРєРѕРІ Рё Р·СЂРёС‚РµР»РµР№. РџСЂРё СЌС‚РѕРј Р»РёС†Р° СЃР°РјРёС… РґРµРјРёСѓСЂРіРѕРІ РІ С†РµР»РѕРј РёР·РІРµСЃС‚РЅС‹ С€РёСЂРѕРєРѕР№ РїСѓР±Р»РёРєРµ РєСѓРґР° С…СѓР¶Рµ, РЅРµР¶РµР»Рё РІРЅРµС€РЅРѕСЃС‚СЊ Р°РєС‚С‘СЂРѕРІ. Р‘С‹РІР°СЋС‚, РєРѕРЅРµС‡РЅРѕ, РёСЃРєР»СЋС‡РµРЅРёСЏ Рё РёР· СЌС‚РѕРіРѕ РїСЂР°РІРёР»Р°: РєС‚Рѕ-С‚Рѕ, РєР°Рє Р’СѓРґРё РђР»Р»РµРЅ, РЅРµ СѓРїСѓСЃРєР°РµС‚ РІРѕР·РјРѕР¶РЅРѕСЃС‚Рё Р·Р°СЃРІРµС‚РёС‚СЊСЃСЏ РЅР° Р±РѕР»СЊС€РѕРј СЌРєСЂР°РЅРµ, Р° РєС‚Рѕ-С‚Рѕ СЃРѕСЃ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/2978876/post96483667/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

режиссеры снявшиеся в своих фильмах

Дневник

Среда, 18 Февраля 2009 г. 06:40 + в цитатник

Настроение сейчас - норма

Хотя любой фильм – это сумма трудов множества людей, именно на плечи режиссёра ложится основная тяжесть задачи и преимущественно в его адрес при неблагоприятном исходе летят упрёки критиков и зрителей. При этом лица самих демиургов в целом известны широкой публике куда хуже, нежели внешность актёров. Бывают, конечно, исключения и из этого правила: кто-то, как Вуди Аллен, не упускает возможности засветиться на большом экране, а кто-то состоялся как режиссёр, уже имея внушительный список актёрских работ (как Клинт Иствуд или Роберт Редфорд). Но более привычным является возникновение режиссёра в третьестепенной роли или же вовсе несколькосекундном камео – как в своём фильме, так и у кого-нибудь другого. Далее – несколько таких примеров.

Великий и ужасный Стивен Спилберг (которому на этой неделе исполнилось 62 года) при том, что стоит за созданием не одного десятка фильмов, собственной персоной в кино появлялся лишь 8 раз (плюс единожды в “качестве” голоса). В мелодраме “Vanilla Sky” он выступил как почётный гость, мимоходом обнявшийся с Томом Крузом:

Его друг и коллега Джордж Лукас тоже редкий гость в актёрских списках; например, в “Beverly Hills Cop III” ему – по вине Эдди Мёрфи – так и не довелось прокатиться на колесе обозрения:

В том же “Beverly Hills Cop III” можно увидеть режиссёра Джо Данте – именно он сопровождает Мёрфи из тюремной камеры:

Тот же Данте в том же году отметился и в пародии “The Silence of the Hams” – на этот раз в компании режиссёра Джона Карпентера:

Мартин Скорсезе нередко появляется в собственных фильмах эпизодически, однако довелось ему сыграть и вполне заметную роль – в “Quiz Show” Роберта Редфорда:

Там же замечен и Барри Левинсон:

Другого Барри – Зоннефильда – можно увидеть, например, в качестве пассажира поезда в его собственной “The Addams Family”:

Сэкономил на массовке и Брайан Сингер – во второй части своих “X-Men” именно он везёт коляску профессора Ксавье, зашедшего навестить Магнито:

Оливер Стоун – комментирует спортивный матч в “Any given sunday”:

Мартин Брест – продаёт авиабилеты в “Midnight run”:

Фрэнсис Форд Коппола – участник съёмочной группы в “Apocalypse now”

Рассел Малкахи – следит за состоянием Щита в “Highlander II”:

Гарольд Рэмис – охотится за привидениями (“Gostbusters”):

Разглядеть Гильермо дель Торо в “Hellboy” сложно, но можно; он - парень в костюме дракона:

Поскольку Терри Гиллиам входит в число постоянных участников коллектива “Monty Python”, на экране ему довелось сменить множество самых разных образов:

Ричард Доннер о своих актёрах тщательно заботится – вот он собственноручно приносит торт Брюсу Уиллису (“16 blocks”):

А Эмир Кустурица, наоборот, - выпрашивает еду у Джонни Деппа в “Arizona Dream”

Пожалуй, самое изящное камео любителя появляться в собственных произведениях М. Найта Шьямалана – “The village”:

Дэвида Линча то и дело можно увидеть в его собственных фильмах – да и “Twin Peaks” он участием не обошёл:

Питер Джексон также на постоянной основе мелькает где-нибудь на заднем плане (скажем, появлялся во всех трёх частях “Властелина колец”, каждый раз в новом амплуа). Это именно он смог ранить, казалось, неуязвимого героя “Hot Fuzz”:

Летал Питер и на самолёте в “King Kong”`е. Другим участником нападения на гигантского обезьяна был Фрэнк Дарабонт:

Роб Райнер – беседует с Билли Кристаллом в “Throw Momma from the Train”:

Увидеть Квентина Тарантино по эту сторону объектива – не проблема; вот, к примеру, его вклад в недавний эксперимент по производству вестерна на азиатский лад – “Sukiyaki Western Django”:

Кевин Смит (он же молчаливый Боб) в образе крутого хакера в четвёртой части похождений Джона Макклейна “Live Free or Die Hard”

Экспериментатор Вернер Херцог в комедии “The Grand”

Милош Форман, обедающий вместе с Джеком Николсоном и Мэрил Стрип в “Heartburn”:

Майкл Бэй замечен в качестве фотографа в баре “Coyote Ugly”:

Майкл Манн в качестве актёра появился в кино лишь единожды – в одном из эпизодов “Hancock”:

Ещё одна потеря этого года – Сидни Поллак – в кино возникал довольно часто, в последние годы и вовсе предпочитая играть, нежели снимать самому. Его последнее появление – “Made of Honor”:

Роман Полански в утомительной комедии “Rush Hour 3” появился, похоже, лишь для того чтобы получить двойную оплеуху от Джеки Чана и Криса Таккера:

Джон Фавро более актёр, нежели режиссёр, однако после успеха “Железного человека” его котировки явно повысились. Сниматься он, впрочем, не перестал – вот самая новая на сегодняшний день работа Джона, “Four Christmases”:

“Отец”-создатель “Buffy the Vampire Slayer” и “Firefly” Джосс Уэдон отметился в каждом из своих сериалов - и побывал также в качестве специально приглашённой звезды в чужом телевизионном шоу, “Veronica Mars”:

В мультсериале “The Simpsons” за его двадцатилетнюю историю перебывало множество знаменитостей (большинство из которых сами же себя и озвучивали). Не обошлось и без режиссёров.

Рон Ховард:

Вуди Аллен:

Джим Джармуш:

И в заключение программы – человек, сыгравший в полуанимационной комедии “Who framed Roger Rabbit” разгневанного постановщика Рауля, не является режиссёром, однако без его участия не появилось бы множество фильмов, хорошо знакомых зрителю. Ведь именно Джоэль Сильвер, как продюсер, стоял за такими лентами, как “Коммандо”, “Смертельное оружие”, “Крепкий орешек”, “Последний бойскаут”, “Гудзонский ястреб”, “Матрица” и ряд других.

Метки: это интересно

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Музыка

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Статистика

Записи с меткой это интересно

18 фактов о людях

Дневник