любите ли вы Архангельское так, как люблю его я? Или не так – с чего бы вам, москвичам, любить его так, как я? Просто: любите ли вы Архангельское?
Чу: слышится ропот - «чё хуйню спрашиваешь?» Как можно не любить Архангельское? Изысканное местечко, прелестный уголок, пристанище старинного аристократического духа и славы вершителей военно-коммунистических побед. Княжеская усадьба, тимуровские калитки старых генеральских дач, вековые липы, черный задумчивый Пушкин, светлоокий призрак Крупской, сбербанковские дворцы, козы, соловьи, относительно трезвые местные жители, пять километров от кольцевой. Интеллектуально-историческая пастораль, Монако в шаговой доступности, вход свободный.
Провести в Архангельском хоть один уикенд за лето– дело святое: близко, недорого, красиво звучит, фотоальбом не стыдно гостям показать - всё -таки мраморные львы это вам не пошлые турецкие пальмы.
В ассортименте архангельских уикендов есть два особенных, козырных шика - это посетить фестиваль джаза и жениться. Джаз – это вообще круто; джаз – это теперь музыка холеных интеллектуалов, джаз рекламирует сама Верочка Полозкова, джаз на газоне – это чудесная возможность причислить себя к лику гурманящей интеллигенции и насосаться пивом при этом, как, простите, свинья. Да еще и радостно этот газон, простите, обоссать.
Не хочу говорить про организационные трудности и недоработки, про нехватку передвижных ватерклозетов, про несостыковки с ГАИ, про бутафорский светофор на Липовой аллее и про двухдневные мертвые пробки - это долго и бесполезно. Я говорю только о москвичах. И о разрухе в голове.
Господа, рано или поздно у вас не станет газона для поссать - вы его вытопчете и зассыте окончательно. Но беда не в том, что у вас не будет газона – беда в том, что его не будет у НАС. А на вас, дорогие москвичи, нам – как вам на газон. Вы себе другой найдете, а нам здесь жить.
Но фестиваль, к счастью, проходит.
А вот жениться вам приспичивает регулярно.
А жениться вы желаете не абы как, а на лимузинах. Двухполосную дорожку в поселок забивают девятиметровые розовые крокодилы с бумажными венками на бортах. Крокодилы строятся в колонну по двое. Справа колонна розовых крокодилов. И слева колонна розовых крокодилов. Посередине - несколько отбившихся от крокодильего стада крокодилов-недоумков разлеглись сикось-накось, да еще какая-нибудь дура-невеста раскорячила кринолин.
И все собой такие блять гордые, такие блять думают что они красивые и крутые, такие все из себя пьяные и прынцы с прынцессами, а также их родители. Ну, и в придорожных кустах кто-нибудь ссыт, как водится.
Дорогие москвичи, я вам желаю сообщить, что вот тут имеет место быть тот редкий случай, когда не к вам – когда вы понаехали. Не знаю, как Москва, но маленькое Архангельское – точно не резиновое. Нам надо из него выехать, или в него въехать - а тут вы ссыте со своими кринолинами. Хули вы мне бибикаете? Я дома, живу я тут. Мне за картошкой надо съездить. Или за каплями от насморка. Без кринолина вполне можно жить, а вот без картошки, как показывает практика, мало кому удается. А вертолёта у меня нет. Как и у вас, впрочем. Был бы у вас вертолёт – вы бы на Бали женились, или на Красной Площади, а не собирали бы сто хуёв и кармических файерболов в невестину спину. Или вы наивно полагаете, что, созерцая вашу чудесную свадебку на двадцать персон, застрявшие из-за вас на дороге аборигены пускают умильную слезу и желают вам счастья в личной жизни? Или миазмы от продуктов вашей жизнедеятельности местные жители вдыхают, захлебываясь радостью от сопричастности с крутыми красивыми великими прекрасными москвичами? Не, это у вас ошибочное мнение.
Да и вообще – вы, может, еще разведетесь четырнадцать раз – а у нас это навсегда. Прописаны мы тут.
Мы, конечно, ничего не имеем против - женитесь, джазуйте и добро пожаловать.Только в памперсах и на велосипедах. До лимузина, господа, надо бы морально дорасти.