Суку зовут Шэрон Стоун. На мой взгляд – не красавица, но есть ценители. Йорки сейчас в большой моде. Щенки продаются по тысяче долларов за головёнку. В объявлении указано, что у мальчиков, в числе прочих достоинств, фаберже в порядке. В скобках – пояснение: семенники. От себя поясню дополнительно: то бишь, яйца.
Экое, надо полагать, утончённое удовольствие - мыть фаберже сыну Шэрон Стоун. Это вам не хуй собачий.
**
Некто Василий устраивается на работу. Заполняет анкету – сто хитрющих, каверзных, раздевающих донага его застенчивое эго вопросов: вредные привычки, отношения с матерью, стрессоустойчивость и всё такое прочее. Некто-Василий не боится запутаться – он твердо решил говорить правду, только правду и ничего кроме неё. Тем более, что и скрывать-то ему нечего: он не курит, занимается спортом, любит маму, жену и манную кашу. А так же уступает старушкам места в общественном транспорте.

Дойдя до пункта «Ваши недостатки», Некто-Василий задумывается: нужно ли указать, что, уступив место очередной старушенции, он каждый раз про себя произносит следующую фразу: «Ёбаная старая ведьма, нашла мальчика»

Василий долго чешет карандашом в ухе, потом пишет: «Эмоциональность, мягкость, недостаток опыта»
**
В Комсомолке анекдот:

«встретил в переходе свидетелей Иеговы. Продал им свою книгу».

Мне известно добрых полтора десятка литературных деятелей, чьи фамилии запросто можно вставить в начало первого предложения без ущерба для качества анекдота. А токмо для придания ему большей концептуальности.

Каждая молодая семья по прошествии медового месяца обязательно должна найти что-то запасное, что объединяло бы супругов – на случай, если объединяющая супругов половая ебля вдруг перестанет им казаться главным делом жизни. Нужно иметь дополнительный общий интерес. Кто-то вместе любит деньги, кто-то вместе ненавидит соседей, кто-то вместе выращивает помидоры. У меня есть знакомая семья, которая может считаться образцовой – вот уже двадцать лет эти люди вместе выращивают помидоры, вместе любят деньги, вместе ненавидят соседей и вместе бухают. А ебутся как вместе, так и порознь. При таком единстве духа плоть, хоть и рвется на сторону, но всегда возвращается домой.

Нашу семью объединяет сладкое. Если в доме сладкого нет, мы с супругом вместе становимся нездоровы. Если в доме сладкого нет, тайное становится очевидным - мы с супругом очень желчные люди. Мир теряет краски, солнце тускнеет, и даже персиковый кот Блин кажется нам серым. Нам все противно – как во Вселенной, так и друг в друге. Мы вспоминаем все обиды, нанесенные друг другом друг другу за период с марта 1998-ого по январь 2011 –ого включительно. Если бы не половая ебля, мы могли бы друг друга даже убить.

Поэтому сладкое в доме есть всегда.

Руки у того из нас, который жена, растут не как у всех, а из жопы, поэтому в нашей семье нет неравенства и эксплуатации человека мужем: жена у нас не обязана стоять у мартена и печь плюшки в то время, когда этот мерзавец смотрит телевизор и пускает голодные слюни.
Мы сладкое покупаем.

За 12 совместных лет мы попробовали все - от сахара-рафинада до птичьего молока, не говоря уже о киевском торте. Многое - по тысяче раз. Вкусовые рецепторы поистерлись к старости и просто зажрались - ничего уже не вштыривает. Бывалоча, купим тортик, отковыряем от него пару розочек, и успокаиваемся. Главное, что сладкое - есть, а есть его не обязательно, тем более, если невкусно.

Но ведь хочется, чтоб было вкусно, а где ж его взять?

Нету. Невозможно. Не надеялись.
Пока не встретили торт «Грушевый» от кондитерской Александра Селезнева. Да, это реклама, совершенно ничем неприкрытая, голая, как правда, и наглая, как цыганка с Киевского вокзала. К сожалению, г-н Селезнев мне ее не заказывал – боюсь, оный господин даже не знает о моем существовании, не то что о моем восторге от его продукции (рассмотрю любые предложения г-на Селезнева)

Торт, не побоюсь этого слова, охуительный. Влажный, нежный, трепетный, истомный, эротичный, завораживающий – и не говорите, что подобные эпитеты не подходят торту - вы ж его не пробовали. А вы попробуйте:

http://www.24tort.ru/shop/baker.asp

Во последних строках своего письма хочется поблагодарить уважаемого господина Селезнева за необыкновенно ответственное для нашего распиздяйского мелкого предпринимательства отношение к выпускаемому в мир товару, и пожелать ему всяких предпринимательских благ. Даже если на самом деле его фамилия Валиахметов, что совершенно не исключено.

Спасибо за нашу сладкую ночь, уважаемый!
(По вопросам дальнейшего сотрудничества обращайтесь к моему импресарио)

С чувством бескорыстно сделанного доброго дела, Рыбина Тамара.

Угол зрения у меня дважды профессионально скособочен, и ничего с этим уже не поделать. А как, наверное, приятно смотреть человеку в глаза, и видеть в них свет и мысль, а не радужку, зрачок и склеру. Или смотреть человеку на фигуру, и видеть венец творенья, а не прайс-лист и таблицу размеров.

Наверное, деформированные другими профессиями тоже видят мир с искажениями – может, учительница всю жизнь ищет чужие ошибки, милиционер в каждом встречном видит преступника, кондуктор - безбилетника, а военный комиссар – призывника-уклониста. Взгляд на жизнь тянется сквозь узкий профессионально обусловленный коридор.

А мы, медики, в каждом человеке видим его историю болезни.
А мы, торгаши, в каждом человеке видим его историю вообще.

Anamnesis morbi, с одной стороны, и anamnesis vitae - с другой. Истории чаще всего бывают невеселые. Видимо, по этой причине среди писателей так много врачей. И по ней же среди торгашей писателей нет вообще.

…а вот идет по улице - крепенький, боровичок этакий: короткая шея, кожа толстая, качественная – из щёк сапоги можно шить. Гипертония уже есть, инсульт – будет. Нос куперозный, склеры желтят – ох, батенька, а пить-то вам не следует. Вам и есть-то надо с осторожностью - печень, поджелудочная, желчный давно пора убирать. Может, еще и не будет инсульта – кто знает…

…дистрофия, ножки-векторы, оригинальная Биркин – бог ты мой, ну надо же! - и невероятная копна волос, как у Изольды Исханишвили из группы «Лицей». Ага, понятно - это и есть Изольда Исханишвили из группы «Лицей».

…кто носит фирму Адидас, тому любая баба даст. Ягуар. Имбецил.

… ринопластика неудачная –носик такой инородный получился, геометрический. Золото турецкое, в турецком же количестве. Вуитонишко из Старта, просили восемнадцать, взяла за пятнадцать. Кролик рекс изображает шиншиллу. Глаза – огромные, роковые, щитовидные. Замужем, муж погуливает, она не догадывается. Не допускает такой возможности. Истеричка. Ринопластика – не последняя.

…ёбаная дольче-габана - трояк в базарный день. Старое, самоуверенное золото, честный бриллиант в заусеницах, заколка-бабочка. Юбка-ведро, мощный разворот бёдер, тяжелые (возможно, варикозные) икры, нога – тридцать девять. Глаза –огромные, роковые – прекрасные махачкалинские глаза. И возможности она допускает – любые.

…нога - тридцать девять. Халлюс вальгус. Монклер. Халлюс - настоящий, монклер –не то что бы.

…нога - сорок три. Уверен, что сорок пять. Застенчиво лысеет, обнажая псориаз, и оттого немного страдает. В остальном его жизнь удалась. Считает себя плейбоем. На ногах – Grand Gudini, сделано в Китае, 2008 –й год, артикул 21099b. Источает изо рта дурной запах, но об этом не догадывается. Не допускает такой возможности. Пенис, вероятно, крупный. Эрекция, вероятно, вялая, нуждается в медикаментозной стимуляции…

Конечно, эти оценки не беспристрастны: к примеру, гипертоники мне милее гипотоников, шустрый гипертиреоз, на мой вкус, лучше одутловатого гипотиреоза, серые воробьишки в трикотаже мне роднее жар-птиц в кроликовых шиншиллах, а волосы Изольды Исханишвили мне нравятся больше, чем псориаз.

Но нет в моем взгляде высокомерия - есть выработанная за годы привычка калькулировать, анализировать и исследовать рынок. Если народ хочет кроликов, я этих кроликов непременно разведу. Если народ предпочитает Ягуар, то от такого народа я предпочитаю держаться подальше. Если у мужика галитоз и угасание половой функции, я скажу ему, что он благоуханный красавец - и мужик у меня обязательно чего-нибудь купит. А больше мне ничего и не нужно.

.. две обедневшие дворянки – мать и дочь, 65 и 37 - назойливый шлейф старомодных, ветхих, несвеже - пудровых духов, из тех, которые называли «французскими» - в те времена, когда были еще нефранцузские; белогвардейская осанка, невротически сжатые скулы, пыльный паричок, красные китайские боты, малокровие, подагра, зарождающийся паркинсонизм, брюки в люберецкую клетку - совершенно не важно, что из этого набора досталось старшей, а что - младшей – и большое, заплесневелое одиночество - одно на двоих.

Они заходят ко мне - всегда по пятницам; всегда с утра – возможно, в другие дни они заняты молитвами, или реставрацией монархии, или сочинением псалмов; возможно, в субботу они кормят бездомных кошек на площади Сан-Марко, а в пятницу после обеда проповедуют христианство язычникам республики Мари-Эл - но утро пятницы всегда посвящено мне: они разыгрывают для меня этюд.

Они изображают богатых дам: о, нет, это слишком просто; нет, это нам не подойдет – у нас аристократически округлые плечи, а здесь совсем нет ватина; нет, это не статусная вещь; мы носим только дорогую одежду – не вздумайте предлагать нам уценённое; деточка, сними, это слишком вульгарно; деточка, сними, это слишком коротко – а вдруг Игорь увидит твои колени - о, ужас!

Они приказывают мне подать им воды, и держат пластиковые стаканы двумя пальцами, не скрывая брезгливости - возможно, дома слуги подают им воду только в мейсенском фарфоре.

Они украдкой разглядывают ценники, интересуются, когда же, наконец, прибудет из Парижа новая коллекция, изысканно улыбаются – «не в этот раз, к сожалению, не в этот раз» - и уходят, балетно вытягивая красные боты - до следующей пятницы.

Я стараюсь им не мешать.

а) как похудеть, не отказываясь от выпечки?
б) зачем турки набиваются ко мне в друзья в «Моём мире»?
в) куда уехал цирк?
г) зачем Божена Рынска перекрасилась в старушку?
д) «Сезон устриц – а я здесь, в коммуналке» - сюда надо что-нибудь добавить, или это уже роман?
е) если я считаю покупку сумки за 500 тысяч рублей развратом, означает ли это, что я завистливая неудачница?
ё) если я притягиваю сумасшедших, означает ли это, что я тоже не в себе?
ж) за каким хреном назначать метотрексат на ранней стадии ревматоидного артрита?
з) если зимой будет минус пятьдесят, увижу ли я весну?
и) существуют ли в природе куртки пятьдесят моего размера без рюшек, кошек и архитектурного изобилия?
к) не ищет ли кто интересную и малооплачиваемую работу так же безуспешно, как я ищу вменяемых работников?
л) если мне стали нравиться пастельные оттенки и струящиеся ткани, означает ли это, что скоро климакс?
м) как воспитать в себе барыню?

(накатило из френдленты)


***

- Вам помочь с выбором?
Барышня N идёт на покупателя грудью.
Покупатель в панике отступает к выходу.
Всего покупателей в магазине три.
Барышня N разворачивает башню ко Второму:
- Вам помочь с выбором?
Второй покупатель к атаке готов – он видел атаку на Первого:
- Спасибо, девушка, нет.
Барышня N разворачивается на каблуках и со всем нерастраченным профессионализмом наезжает на Третьего.
- Вам помочь с выбором?
Третий уворачивается – он видел вообще всё - и красиво отражает наезд ударом в челюсть:
- Господи, ну чем вы (?) можете помочь мне (!)?!
-и выражает лицом нечто среднее между аристократизмом и рвотой.
Барышня N давно не обижается на дураков – она привыкла. Дураки-покупатели попадаются барышне часто, почти всегда.

Барышня N мечтает стать хозяйкой бутика, а пока – пока она вынуждена работать продавцом-консультантом. В её обязанности входит продавать, консультировать и не обижаться на дураков.

При удачном раскладе жизненных обстоятельств хозяйкой бутика барышня станет. Для того, чтобы стать хозяйкой бутика, не нужны никакие умения, кроме умения правильно раскладывать жизненные обстоятельства. Хорошим продавцом барышня не станет никогда.
Потому что для этого нужно иметь талант.

Можно иметь два высших торговых образования, диплом магистра психологии и ноги от ушей - если ты бездарен, ты бездарен во всем, и удел твой – дураки, недостачи и классовая ненависть.

Можно быть дурой, можно быть косноязычной дурой, можно быть невоспитанной косноязычной дурой с облупленным маникюром – но, если у тебя есть талант, если ты умеешь угадывать, чего хочет покупатель, и умеешь ему это дать - ты будешь хорошим продавцом (выбросим в мусоропровод лицемерную добавку «консультант»- продавец должен продавать).

Однако, сразу оговоримся: хороший продавец - это не тот, кто способен продать снег эскимосу, а гавно - ассенизатору. Хороший продавец- это тот, кто может продать ассенизатору гавно, и убедить его в том, что гавно, купленное в этом магазине –лучшее гавно в мире, и покупать его нужно не реже, чем раз в неделю.

Хороший продавец – это артист, психиатр и Эвелина Хромченко в одном флаконе. Это вовсе не означает, что хороший продавец должен каждого учить, лечить и развлекать – напротив, чаще всего артистизм и психиатрические навыки нужны для того, чтобы вовремя и корректно уйти в сторону. Мой покойный отец - автор универсального для всех работников торговли Правила Номер Один: «Смотри в глаза покупателю». Там все написано – кто он, чего он хочет, какова его кредитоспособность, не милиционер ли он, и как часто он занимается сексом. Нужно только уметь читать. А прочитав, нужно уметь правильно использовать полученную информацию. Только и всего.

И никогда не забывать – продавец покупателю друг. А не враг. Если об этом помнит продавец, покупатель всегда поймёт, что перед ним не враг. И расслабится, и спрячет иголки, и почувствует себя как дома -и купит, и обязательно придёт ещё. (Впрочем, иногда покупатели чувствуют себя настолько как дома, что хватают продавца за сиськи, пускают ветры в примерочной и требуют связать им вот такую же кофточку, только пятьдесят четвертого размера и за пятьсот рублей - но это уже совсем другая история, и я, кажется, никогда её не расскажу)

Вернемся к нашей барышне N. Имя её вам, уважаемый читатель, знать ни к чему – это совершенно стандартная, среднестатистическая, обыкновенная барышня, каких пруд пруди в любом магазине вашей шаговой доступности, универсальный солдатик прилавка. Их нынче сотнями штампуют дешевые коммерческие ВУЗы, в которых они думают, что учатся на юристов.

Если сделать такой барышне замечание по поводу её танковой тактики общения с клиентами, она обязательно сделает круглые глаза еще круглее, и скажет: «а нас так учили на тренинге». Ну конечно - барышня где-то уже успела поработать. В каком-нибудь большом сетевом магазине – они все начинают с сетевых магазинов. Через месяц их оттуда выгоняют за леность и неуместные амбиции, но – увы, успевают навсегда испортить тренингами и семинарами. Странные люди, называющие себя психологами и специалистами в области управления персоналом за немалые и регулярные деньги учат сотрудников сетевых магазинов, как надо отпугивать покупателей.

Неокрепшие девичьи умишки загружаются инструкциями, суть которых состоит в следующем:
а) поймать покупателя у входа;
б) палить из всех орудий: «чем вам помочь! могу ли я помочь с выбором! у нас прямые поставки! не желаете оформить кредит! мы предлагаем дополнительное гарантийное! нокия плохой телефон! самсунг хороший телефон! все размеры в зале!»
в) ни в коем случае не позволять покупателю себя перебить.

Может, они и в самом деле думают, что это работает, но вот покупатели, как правило, думают, что было бы чудесно, если бы в торговых залах работали роботы.

На вопрос «чем вам помочь?» существуют только один логичный ответ: деньгами. Штампованные фразы рождают непробиваемое недоверие. Чтобы убедить человека, пришедшего в Евросеть за интеллигентной Нокией, что ему нужен галлюцинирующий, но нарядный Самсунг, нужно использовать какие-то невероятно эффективные и тонкие инструменты – даже не знаю, какие именно, может быть, кувалду. Прилично одетых людей приставания с кредитом нервируют – им кажется, что они одеты неприлично.

Армии бездарей указывают цель, дают команду: «кру-гом! шагом арш!», армия разворачивается к цели многотысячной жопой и буром прет в противоположную сторону. Вместо того, чтобы взять готовые быть отданными деньги, бездари всячески дают понять потенциальным клиентам, что их встреча была ошибкой, и больше в этот магазин приходить не стоит. Командование армии, судя по всему, тоже чего-то не понимает.

Конечно, талантов на всех не напасешься. Конечно, в этой профессии всегда было и всегда будет много случайных людей. Конечно, эта профессия считается престижной только в Египте. Конечно, все хорошие продавцы давно согреты и обласканы своими работодателями. Конечно, в условиях огромной торговой сети невозможно учесть индивидуальные особенности каждого идиота.

Но есть единое для всех идиотов правило: идиоты и креативность не совместимы.

Идиоты с креативностью не справляются - они её извращают, уродуют, выворачивают идею наизнанку. Лучше было бы, если бы их учили молчать. Если бы великолепный Чичваркин личным примером показывал своим продавцам, как надо втюхивать Самсунг, я покупала бы по Самсунгу в неделю. А пока я обойдусь своим стареньким –лишь бы на меня не наезжал мальчик с немытой головой: «вам помочь с выбором! самсунг хороший!». Да и Чичваркин всё равно уже эмигрировал..

Что сказать на прощанье барышне N? Что лучшее для нее –это Макдоналдс? Так не поверит же. Пойдет дальше креативить согласно тренингу. Года через два разочаруется в торговле окончательно и уйдет в маникюрши. Они все потом уходят в маникюрши. Редко кто становится хозяйкой бутика - да никто, практически..

По какому-то каналу только что прошли «Прирожденные убийцы». Никогда не читала об этом фильме вообще ничего – ни одного отзыва, ни одной критической статьи. Интуиция подсказывает, что говорить о нем считается дурным тоном – как о тюремных песнях, или о книгах Татьяны Поляковой какой-нибудь, например. Наверное, интеллектуалы, а интеллектуалы нынче все, скривят носогубные треугольники: как же, конъюнктурщина, комикс, лубочные ружья из первого акта стреляют то и дело. Ну да, стреляют. Все равно, у Михалкова стреляют чаще и громче, а интеллектуал Усков его знай нахваливает без зазрения и не поморщась. (Впрочем, Усков без зазрения верит и в то, что разрезанная грудная клетка у трупа есть облигатный признак изъятия внутренних органов в коммерческих целях - может, Усков не такой уж и интеллектуал? )
А сэр Оливер Стоун сорвал своим комиксом многие и многие крыши. Мне тоже сорвал, помнится. Тогда я как раз училась не врать себе, тогда я рвала на себе кожу и любила красивого мальчика с криминальным будущим – и вот мальчик принес видеокассету, а я ничего еще не знала о такой правде, дурочка – вот и отравилась. Не то чтобы все, кому снесло крышу от «Прирожденных убийц», немедленно встали на путь М&М- нет. Но тот белый платок, и та правда - нам их всегда будет немного не хватать.

Сижу в декрете. Глубоко погрузиться в образ малахольной барыньки не вышло. Впрочем, мне это никогда не удавалось – только вскользь, одним пальцем прикоснуться к прекрасному - и снова в бой, снова грести навоз, уже обеими руками и лопатой.
Кошкина мать оказалась сукой. Бросила детей на произвол.
Один, которое серенькое, умерло. Черненькое живет у меня в складках местности, точнее, груди. Мальчик оно или девочко, понять пока нет никакой возможности. В коробке оно орёт, успокаивается только на мне. Вместе с дочей кормим оно молоком из пипетки. Не поехала на работу, наконец получив на это полное моральное право.
Новорожденное всем своим видом подтверждает теорию Ч. Дарвина, ибо больше всего похоже на рыбу.
Чё из этого выйдет-то?
Выжило бы, а там будет видно.
Старшие дети увезли фотоаппарат в Кемер - вот куплю себе новый, запечатлю и выложу фото своих, простите, грудей с волосатой слепой рыбкой посередине. Это анонс, ага.
Кот Блинчик дитё признал, несмотря на свою девственность. Лизнул пару раз, потрогал ручкой и ушел спать. Старшая собака бульдог уже много чего в жизни повидала, и ему по барабану. Младшая собака Мотя нервничает – лишний рот в доме.
Добрый человек Ондрюша сказал, что я ебанутая (так и сказал), но молоко разогревает – точно так же бестолково, как разогревал детское питание, до кипятка.

Нет, я даже не буду спорить- пожалуйста, можете считать меня малахольной барынькой. Да, меня умиляет вся эта чушь - кошечки, собачки, голубки. Да, я нахожу в них символы и знаки судьбы. Да, только добрые знаки –злых я стараюсь не замечать, а замеченные тороплюсь забыть. Да, и на столе у меня стоят фарфоровые голубки. Нет, голубки – это китч, конечно, но это не мешает им служить талисманом, да.
Считайте меня кем угодно, но я верю, что скотина тянется к хорошим людям. Вот мой муж Ондрюша – объект для скотины весьма притягательный. Своенравный и глухой бульдог подчиняется только ему, кот испытывает к Ондрюше разные нежные чувства (половые включительно), и называет его мамой. Уже известная читателю собака Мотя часами лижет Ондрюшины ноги и каждую ночь пытается прогнать меня с супружеского ложа, чтобы наслаждаться моим мужем без меня.
Для тех, кто не в теме или забыл, напомню: Мотя выбрала Ондрюшу сама. Пришла на дачу, облизала Ондрюшу везде, куда смогла дотянуться, выпросила семечек и залегла в опилки. Тогда она собиралась помирать от голода, и была голой хохлатой в области жопы собачкой с одухотворенным взглядом. Теперь эта тварь живет с нами и помирать не собирается. Теперь она превратилась в цыганистую лохматую дворняжку и страдает ожирением. Хорошее питание пошло ей на пользу, но искоренило все признаки аристократизма.
Недавно к Ондрюше на дачу пришла кошка. Аккуратная зеленоглазая полусибирячка. Как водится, без приглашения. Пришла и стала кушать. Кушала день, кушала два, кушала неделю – и все никак не лопалась. Ну и ладно, пришла – значит, так надо, пусть живет, чай, не объест.
Я только позволила себе предположить, что однажды к Ондрюше на дачу придет жираф. И тоже останется.
В общем, к кошке мы уже привыкли. Назвали Мурочкой и купили ей сухого корма. А сегодня Мурочка пропала. Трещали на огне сосиски, растекался по столу прекрасный рыбий жир, сухой корм, в конце концов, томился в сарае - а Мурочка всё не шла. Мы её звали и искали.
А когда мы все съели..
А когда мы всё съели, мы сели в машину и поехали домой. Собрались поехать домой, то есть.
Доехали задом до ворот и встали.
Мурочка родила под машиной двух котёнков- серого и черного. Тихо-молча, не капризничая, не привлекая к себе внимания, вот так взяла и родила. С сегодняшнего дня у нас на даче три кошки.
А я роняю умилённые слёзы, и нахожу в случившемся очередной намек Провидения.
Полагаю, что после жирафа к Ондрюше на дачу придет какая-нибудь блядь-нелегалка. И родит. И мы все дружно ее полюбим- и её, и её детей, и даже купим им сухого корма.

Ой, не гневите небесную канцелярию. В кои-то веки России выпало пожить в доброй погоде - а вы опять недовольны. Посмотрим, как вы запоете недельки через две, когда Там Наверху заметят ошибку и переключат шестую часть Земли на режим нормального хуевого лета. Соскучились по кожаным пиджакам? Сланцы натирают? Не знаете, куда девать руки, если в них нет зонта, а в шортах нет карманов? Полноте, перестаньте ворчать – примите за благо и наслаждайтесь. Это ненадолго - вот уже и дождик, и маленькая пилотная гроза - не может быть, чтоб совсем не заметили перерасхода. Так что радуйтесь, пока не отключили окончательно- вдыхайте солнце, пейте квас и взмахами мокрых ресниц приглашайте прохожих к порочной и жаркой любви.
Жара приносит любовь с собой –все полуобнажены, у всех приподнято давление; к тому же, в жару меньше поводов ненавидеть человечество.
Услада глазу - люди почти не уродуют свои тела: толстухи не громоздятся на отъезжающие каблуки, стареющие кокотки не штукатурят лица коричневой глиной, редко встречаются дешевые галстуки и выбухающие из туфель мизинцы. Подсыхают на солнце прыщи у детей и юношества, а самые отчаянные неряхи вынуждены брить подмышки и стричь ногти на ногах – сейчас не носят носков под сандалии.
И духу благостно – политическое умиротворение, сексуальная пассионарность, волоокие южные купцы в жару выглядят почти закономерно, и духовно богатые девы (с) реже пишут в ЖЖ о своих сложных чувствах к себе.

Напишите «я одел пальто», или мягкий знак воткните не в то глагольное окончание – и вас подвергнут остракизму, предадут анафеме и просто засмеют. Однако, к устной речи лингвопрокуроры куда более терпимы –никто не забрасывает камнями языковых грешников, одевающих на себя пальто в устной форме – камней не хватит.
А ведь есть еще продавщицы бу*тиков, приказывающие: «померяйте вот это» вместо «примерьте», есть дикторы Гостелерадио, путающиеся в склонении числительных, есть слово «стильный» (пиздец, убила бы), и еще есть отдельно взятый город Шатура Московской области, где приличные в целом люди говорят «полотенчик», «платьишко» и «маонэз» (еще какой пиздец, конечно, но моя интеллигентная бабушка тоже так говорила)
К чему это я? А сама не знаю. Наверное, призываю к толерантности. Типа, язык есть живой организм, саморазвивающийся и саморегулирующийся, и какова жизнь, таковы и речи, и научились же, в конце концов, люди правильно произносить слово «звонят» - так и с пальто разберутся когда-нибудь. И, если словари предлагают форму «брелоки», что, так и говорить, что ли?!
А может, и не к толерантности- мне бывает трудно разобраться в себе по утрам.
Нет. Точно не к толерантности.
Я призываю к газавату. К Священной войне. Я призываю отрезать пальцы и вырывать языки тем, кто говорит и пишет «СТАВИТЬ УКОЛ».
Ибо это есть преступление против нравственности и смертный грех.
Уколы, господа, не ставят –их делают. А уж инъекции – тем паче.
Только что прочла, что «В РФских роддомах будут ставить ОПАСНУЮ вакцину ». Как, блять, они ее будут ставить?! Она упадет - она, как правило, жидкая. Вакцину вводят, применяют, вакцинируют препаратом N.
Не учитесь говорить по-русски. Просто убейтесь головой об стену. Просто умрите, суки. Ненавижу.

PS. Про то, как я ненавижу малограмотных кликуш, сочиняющих медицинские страшилки, я уже писала - и еще напишу, как-нибудь

 

Автозаправка находится во глубине какой-то автобазы, ехать к ней надо  сквозь хляби  и  скопления   небритых  мужчин,  но  другой заправки  поблизости нет – Коптево, хуле. В Коптево  вообще ничего нет, кроме хлябей, небритых мужчин и этой сраной заправки.

Пробираемся караваном из двух  машин – впереди наша, сзади – детская. То есть, не  детская машина, а  в машине дети-  бестолковые голубки, дочь и ейный муж, пушок над верхней губой и плюшевый медведик  на заднем сиденье.

Своей ли волею, волею ли  Департамента  транспорта и связи  воткнулся Лукойл канцелярской кнопкой   в мозолистую жопу автобазы, но украшать себя, воткнутого  в столь  мрачное  пролетарское место, Лукойл  благоразумно не стал; жопа –она и есть жопа.

И все-то  здесь  страшное,   все убогое, и  припарковаться негде, и бетонные плиты вместо асфальта, и  линялая блондинка  по пояс вылезла из окошка:  «не ставьте здесь машину –здесь начальство ставит!»

А где прикажете ставить, если  остальное пространство  занимают  эвакуатор и понурая ГАЗель  с включенной аварийкой?

Детям проще – они стоят  возле колонки, им заправляться. Мы –сопровождаем, нам- переждать. Мы бы и на дороге переждали, но  дорогу   небритые мужчины раскопали еще осенью. Коптево же.

Нет, нифига – детям  не проще. Это только родителям кажется, что детям проще,  а  детям всегда сложнее. Дети  встали не у той колонки  - горловина у них  справа,  а колонка у них слева. Детям надо  развернуться и  встать задом наперед.

Папа  платит, блондинка орёт, дочь  рулит, ейный  муж   руководит извне, мама вылезла из машины размять радикулит.

Дочь рулит  прямо под ГАЗель, которая  в это время сползает с платформы эвакуатора прямо на дочь.

Было блямц или не было? У дочки  включилась аварийка, а у ГАЗели она и так включена.

Папа:

- Да .. би-ип..  мать… би-ип.. Дарья..  би-ип, би-ип,  мать твою.

Мама:

- А мать-то тут причем?

Дочь:

- Би-ип.. а чё он.. би-ип..

Ейный муж:

-Дарья.. би-ип.. би-ип..би-ип.. Мать твою.

Мама:

_-Козлы, опять вам мать виновата.

Блондинка:

- Блядь, довыёбывались со своей ГАЗелью.

В это время внушительный зад нашего автомобиля  сползает с  бетонной плиты – папа не поставил на ручник.

Мама (пытаясь  удержать зад  одной рукой) :

-Да ёпп твою мать, Ондрюша, блядь, мудило  безмозглое,  ты  апокалипсиса хочешь?!

Одной рукой   удержать не получается, а во второй –сумка. А в полутора метрах от  зада -  бензоколонка.

Ондрюша в два прыжка преодолевает территорию АЗС  по диагонали, прыгает  в   машину и спасает  мир.

Дети испуганно заткнулись.

Блондинка  съебала  вглубь вагончика, согласно правилам техники безопасности.

ГАЗель  вползла на эвакуатор.

Столкновения не было,  орали зря 

Дети, наконец, пристроились к  заправке  правильным боком.

Ребенок-мальчик  что-то  нежное   шепчет  ребенку –девочке   в воротник.

Луноликий  киргиз  в  лукойловской  тужурке, заливая  бензин (плохой, скорее всего-  ну что здесь может быть хорошего?),  говорит  безо всякого акцента:

- Да вы не расстраивайтесь, ничего  не случилось. Вы такая молоденькая -  ещё научитесь, будете ездить  лучше  мужчин. Шумахер тоже не сразу стал чемпионом. Счастливого вам пути!

 –  и   в его золотой улыбке отражается  дурная  ранняя весна.

О сериале *Школа* не писали только ленивый и я. Я – потому что не смотрела.

Сегодня купила диск с первыми сериями –имеется уверенность, что и первые-то не осилю.

Дочь, выпорхнувшая из школы  совсем недавно, поделилась своими впечатлениями в таких, примерно, словах:

«У нас были такие девочки – Палкина*, например. Мы ими брезговали. И режиссерка эта – сама такая же палкина. Всё не так, мам»

У меня нет оснований не верить дочери.

Палкина, например- это отпрысковица шальной и многодетной семьи, где средний возраст первого  аборта у дочерей – четырнадцать лет. В шестнадцать Палкины, обыкновенно, рожают  новую девочку.

Не в Смольном институте училось моё дитя.

Буду смотреть предвзятая.

Мужчины на улице ко мне не пристают – я немолода, неприступна, вид у меня умный и суровый, а еще я дурнушка.

 

Поэтому каждое проявление незарегистрированного в органах ЗАГС мужского внимания меня настораживает, будь то  отданная мне гаишником честь или  освобожденное  для моей попы место в метро -  во всем  я вижу неискренность, опасность и корыстные побуждения: или денег хотят, или  издеваются, или хотят и издеваются одновременно.

 

Сегодня меня напугал водитель Пежо -  он сигналил, мигал фарами и  глазами, потом  остановил машину, потом поехал за мной задом. Я уж, было, подумала, что случилось нечто страшное –например, на мое пальто насрал голубь, или  я забыла вымыть голову, или у меня выросли рога.  

 

Через минуту меня напугал водитель баклажановой «шестерки», еще через две – пеший таджик: они все тормозили, ехали задом, улыбались и делали мне фэр ля кур  ("faire la cour" –ухаживать,  строить глазки, фр.)

 

После таджика я всё поняла – голова чиста, муж по-прежнему верен, а сторонние  мужики тикают глазами росто  оттого, что я им мила и желанна.

 

И дело не в том, что Международный Женский День  Восьмое марта – чай, он у меня не первый, а сорок второй, предыдущие сорок один протекли без эксцессов.

 

А дело тут  вот какое :

 

По салону маршрутки каталась  неприкаянная бутылка из-под пива, каталась нагло, громко и назойливо- блямс-блямс-блять!, блямс-блямс-блять! и снова блямс, и снова блять--туда –сюда, сюда-туда. Достала просто. Я выхожу за пять остановок до конечной  и  добродетельно для остающихся ловлю бесноватую стеклотарину, чтобы  выбросить ее в ближайшую мусорку. Ближайшая от остановки мусорка находится в ста пятидесяти метрах, на пороге моего рабочего   места. И вот иду я, радуюсь  буйной  весне,  дышу  радужными бензиновыми парами, размешиваю грязь  нежной замшей  сапог, слушаю птиц и нифига ни о чем не думаю. А в левой руке, на высоте груди, у меня хорошенькая пивная бутылка объемом 0,33л.

А мужчины всё тормозят, всё  подмигивают и  едут задом.

 

Так на старости лет мне удалось разгадать секрет женской привлекательности.

 

Теперь надо попробовать погулять с бутылкой водки-- авось, кто замуж позовет.

Оно мне не надо, но было бы приятно.  

Поисковые фразы - это песня, и кто только об этом не рыдал.
Некто искал у меня ответ на вопрос:
"Как работать зазывалой в маршрутке?"
Отвечаю :
Хуёво

Картинка из прошедшего дня: на МКАДе авария- завалилась набок фура с балтийскими номерами, белый контейнер сполз с колес и расхлябил нутро. Оранжевые буйки, пожарная машина, суета, матерящийся мальчишка-гаишник в лимонном фартучке, еще какие-то маленькие люди, худая ворона на сугробе, желтая пористая грязь - и рассыпанная клубника -чьи-то деньги, чьи-то слезы, чья-то несбывшаяся радость, чьи-то неиспачканные щечки, чей-то страховой случай, чей-то сюрприз в целлофановом пакете, чья-то веселая болтовня в школе: «папка с работы вчера принес- настоящую, много»

Джигурду зовут Никита Борисович, он пишет стихи, я его боюсь.



http://www.kiwi.kz/watch/1net0tb7sy6g

1) Все эмоции от вчерашних/сегодняутрешних спортивных новостей можно выразить в четырех словах и одном восклицательном знаке : «да ёп твою мать!»;

2) И с политикой, и с литературой получается та же горестная лапидарность – пока я завершу очередной труд про грешную милицию в частности, он потеряет актуальность. Сняли 17 генералов, Нургалиеву приготовиться, милиция скоро станет святой, а я сожгу свою рукопись - и она, блять, сгорит! Ибо я нифига не мастер;

3) В моей большой черной башке складированы многие тысячи тугих клубков – надо только найти ниточку-хвостик, надо только дернуть за одно-единственное словечко, и клубочек размотается, и можно будет связать из него красивый, нарядный текст, и согреться им, или подарить его кому-нибудь, тоже замерзшему - но сначала нужно найти ниточку. А в башке темно, и я шарю вслепую, и ничего не нахожу

Дочь уложила своего господина мужа на операцию - махонькую, плановую, Бог даст - через пару дней выпишут. Клиника серьезная, с именем, регалиями и понтами. Лежит мой зятек на коммерческой основе - койкоместо 2000 в сутки,и остальное -согласно прейскуранту.
Приехали к восьми утра, голодные - ему анализы сдавать, она -из солидарности. Попросили кофею - дали кофею. Дрянной кофий, конечно, но что капризничать - больница.
У зятя кофий просто дрянной, а у дочки - не просто, а сложно, с инородными телами. С частями тел - с тараканьей ногой. С длинной, мохнатой, кокетливо изогнутой в коленочке коричневой тараканьей
ногой.
Ну, да мы не в претензиях - что мы, тараканьих ног не видели, что ли?
Дочь -то моя в этой клинике выросла, с мамой на работу ходила. спала там, кушала и уроки учила. Тараканьи ноги - это ж традиционное блюдо местной кухни.
А клиника хорошая - умная, душевная, оборудованная по последнему слову медтехники, специалисты - светила через одного. Получше всех этих новомодных лечебниц в мраморе и рекламных буклетиках. Наша клиника в рекламе не нуждается.
Дочку стошнило немножко - но это от нервов. Волнуется- а вдруг и в операционной тараканы ноги разбрасывают?
Надо позвонить Ленке в оперблок - узнать, как там у них с ногами.

День вышел невнятным, как утреннее лицо пятидесятилетней бабы - такие дни проскальзывают в беспамятное ничто, как оброненная в сливную решетку, в потусторонний сумрак денежка – немного жаль её, но поздно, поздно..
Такие дни оставляют от себя только хлопья звуков - бесформенных, недружных, недолгих, как мокрый ноябрьский снег:
.. ох, анька, вероника в сорок два второго родила, а мне в тридцать шесть первого лень…
.. алё, теть ань, вы меня опять не узнали- я точно стану миллионером. чё это не стану- у меня все данные. и что, что лентяй- зато умный. и красивый..
.. корсет стоит триста шестьдесят рублей, а сиськи выглядят на миллион –китайцы, всё –таки, гениальный народ…
..он мне что-то купил на день святого валентина, и не показывает. а я ему тоже не показываю. потому что ничего не купила..
.. в турции рубли будут принимать летом - конвертируемся помаленьку…
..у него, наверное, диабет- пьет много, ссыт много. у кого-у кого- у собаки…
..он только за вещами приедет, а ночевать я его ни за что не оставлю, ни за что. верю, конечно. да приду я на работу, не беспокойтесь…
.. я ж его ни капельки не люблю, ни капельки…
.. обосрались биатлонисты. нахуй туда эту бабушку медведкову потащили- из нее песок на лыжню валится. раньше плакались, что денег нет, теперь им олигарха дали, барокамер понаставили- что теперь говорить будут? …
..да сама ты отвянь..
..вытянется за лето – выше папки с мамкой будет к сентябрю…

И еще форточка скулит - у меня старые, деревянные окна,и я не хочу менять их на пластмассовую нежить.
У нас тепло и тихо, и в кормушку прилетает невозможно красивая птица с красным пузом.

Пластилин моей памяти моей памяти засыхает от старости - когда я лепила предыдущий пост про топонимические прелести своего маленького городка, задумывала в финале непременно пришпандорить маленькую лепешку хамства в адрес города Москвы. Лепешечка как-то не прилипла.
Выставлю ее отдельным экспонатом.
Так вот, о топонимике и совковой ностальжии.
Самые поэтичные имена даны улицам райлона Бабушкинский.
Улицы там зовут так: Изумрудная, Тайнинская, Полярная, Радужная, Олонецкая и Янтарный проезд.
Красиво, блин.
А район очень плохой. Такой весь спальный -преспальный. Даже не район , а раён . В смысле, что у них на раёне не звонят , а звОнят.

И не нужно со мной спорить- я знаю эти места.