Всё идёт хорошо, но почему-то мимо...


Судя по тому, что до правды приходится докапываться, она умерла.

Я думала, друзей теряют в ссорах, а они просто растворяются во времени.

Друга нельзя купить, зато его можно продать.

Концы с концами можно сводить бесконечно.

Временные трудности закончились, наступили трудные времена.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Мы пусты, но хорошо одеты.

Зачастую маска нужна не столько для того, чтобы скрывать черты лица, сколько для того, чтобы придавать ему хоть какое-то выражение.

Спорить гораздо легче, чем понимать.

ДАЛЕЕ >>>>>

Крылатые фразы Остапа Бендера...




"Мы пойдем по дороге, залитой солнцем..."
"Не делайте из еды культа"
"Лед тронулся, господа присяжные заседатели"
"Командовать парадом буду я"
"Какие нынче погоды стоят"
"От мертвого осла уши получишь у Пушкина"
"Ну ты! Жертва аборта"
"Радикально черный цвет"
"Кому и кобыла невеста"
-"хо-хо, мексиканский тушкан"
-"вас обманули, вам дали гораздо лучший мех, это шанхайский барс...
"И тут, Степа, обладающий сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, и может быть, даже ногами..."
"Знойная женщина - мечта поэта!"
"Ближе к телу, как говорил Ги де Мопассан"
"Почем опиум для народа?"
"Гигант мысли, отец русской демократии"
"Днем деньги-вечером стулья, вечером деньги-утром стулья..."
"Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!"
"Хамите, парниша."
"Поедем в номера!"
"Пишите: попал под лошадь."
"Любителя бьют!"
"Пилите,Шура,пилите!Они золотые!"
"А как же по вашему ходит конь!!!!"
"Когда будут бить,тогда и будете плакать!"
"Судьба играет человеком - а ,человек играет на трубе!"
"А нам грубиянов не надо. Мы сами грубияны. Едем."
"Кстати, о детстве. В детстве таких, как вы, я убивал на месте. Из рогатки."
"Ах, вы думали? Вы, значит, иногда думаете? Вы мыслитель. Как ваша фамилия, мыслитель? Спиноза? Жан-Жак Руссо? Марк Аврелий?"
"Мой папа был турецкоподданный!"
"Может тебе еще и ключ от квартиры, где деньги лежат?!"
"Скоро только кошки родятся"
"Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из меня не вышло. Придётся переквалифицироваться в управдомы!"
"Хватит психологических эксцессов! Довольно самобичеваний и самокопаний! В Рио-де-Жанейро!"
"Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!"
"Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской"
"С таким счастьем - и на свободе!"
"Сбылась мечта идиота."
"что вы орете, как белый медведь в жаркую погоду?"
"Молодец Киса, моя школа"
"мне только справку, вы же видите, что я даже калош не снял"
"По чём опиум для народа?"
"я чту уголовный кодекс"
"Киса, Вы прирожденный нищий"
"25 монгольских тугриков"
"Ах Киса!Мы чужие на этом празднике жизни!"
"Мысль, конечно, жиденькая. Да и исполнение будет убогим"
"Картина битвы мне ясна"
"- С какой целью берется плата?"
"- с целью капитального ремонта "провала"......чтоб не слишком проваливался... "
"Снимите очки, Киса... Сейчас нас будут бить... "
"Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзаном."
"Дышите глубже - вы взволнованы."
"Не нойте, старик. Вас ждут золотые челюсти, толстенькая вдовушка и целый бассейн кефира."
"Вы поразительно догадливы, дорогой охотник за табуретками!"
"Что вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Что вас удивило?"
"Отдай колбасу дурак, я всё прощу!"
"Не бейте себя ушами по щекам, не надо!"
"Не учите меня жить!"
"Шумел камыш, деревья гнулись"
"Нас топят-мы выплываем"
"Контора пишет."
"Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?"
"Ну, пока! Пишите письма!.."
"У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу."
"Это почему ж так много? Овёс нынче дорог?"
"Я дам вам парабеллум."

Львы, с Днем рождения!

 

ЛЕВ

 

 

Внешность

Если сосредоточить внимание на анатомических особенностях, то Львов отличает, прежде всего, разрез глаз. Они так называемые «солярии» (знаком Льва управляет Солнце) – обладатели больших глаз с удлиненным, миндалевидным разрезом. Львиц также выдает прическа – как правило, пышная шевелюра, похожая на гриву. Оттенок кожи - красноватый, черты лица заостренные, у мужчин – тяжелый волевой подбородок. Хотя встречается и другой тип – с таким по-кошачьи приплюснутым профилем при наличии широких скул. Гордая посадка головы, хорошая осанка. А выступает-то, а выступает... Мягкая, но уверенная, пружинистая походка большой хищной кошки. Есть такое выражение «светский лев». Прежде всего, он холеный. И в лучшем случае невероятно элегантный. Львам присуще стремление выглядеть ярко - как минимум, на все сто - как максимум. Цвета – песочный, золотистый, стиль – гламур. Смело можете дарить им меха и «брульянты». Львицу хлебом не корми – дай пошиковать.

 

Стиль общения

Лев подает себя как подарок и ведет себя, как царь зверей (вернее людей). То есть гордо, но с присущим хорошей породе великодушием, которое проистекает из уверенности в себе. Львы довольно темпераментны, и в общении их отличает богатая и выразительная жестикуляция. Вряд ли вам удастся вступить с ним в диалог – скорее, в этом действе вам будет отведена роль восхищенного слушателя. Иногда их бывает много. Не удивляйтесь, если в деловой переписке он перешлет вам весь свой фотоальбом. В нем много образов с претензией на эффект, ничего удивительного: Лев всегда играет на публику. И в этой игре всегда есть оттенок флирта.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Просто Азбука:)))

Азбука

(Маршаком навеяло:)))

 Предупреждаю сразу - очень много ненармотивной лексики!!!

Мне очень понравилось:)))

Вот такой я :)))

Аист жил у нас на кpыше,
А в подполье жили мыши.
Обосpало,блядь,звеpьё
Свеpху-снизу всё жильё

Бегемот pазинул pот -
Булку пpосит бегемот.
Для такого,блин,ебала
Одного батона мало

Воpобей влетел в окно,
В кладовой клюет пшено.
Пиздит ёбаная птица
Пpипасённую пшеницу

Читать далее...

Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

• Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..
• Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
• Она не заболела. Она всегда так выглядит.
• Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
• Да, красотою мир вы не спасёте.
• На вас природа славно отдохнула!
• Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
• А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
• Ваш ум затмить способен свет торшера.
• Уходите? Зачем же так неспешно?!
• Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
• — Извините, я опоздал.
  — Что случилось?
  — Да ничего, я просто не хотел приходить.
• Бог его обидел и поступил совершенно правильно
• Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".
• Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
• А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
• Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй..
• Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.
• Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!
• Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
• Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
• Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.
• Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
• Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
• Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
• Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.
• Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

Что значит быть интеллигентом

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не тра*", он скажет "не имел чести".

Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди на х*", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам".

Настоящий интеллигент никогда не скажет "ё* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь".