С любопытством перечитал все что было здесь написано..что то показалось мне актуальным до сих пор, что то же наивным детским лепетом, с толстым слоем подросткового пафоса и желания быть лучше чем есть на самом деле. За эти долгие годы произошло следующее: Ничего не добился, ничего не достиг (с точки зрения социума в целом и отдельных личностей в частности). Для себя с удивлением отметил насколько уровень моего морально-эмоционального дна поднялся из глубин к свету. Мое дно 8-10 годов можете почитать здесь..два года назад моим дном было то, что сидя в крохотной каморке размером 2х3 метра, большую часть пространства которой занимали диван и шкаф. Я судорожно думал где мне заработать денег на оплату комнаты в чужом городе и на пожрать. Ибо не ел очень давно и желудок корчился от голодной боли. Дно дня сегодняшнего выглядит следующим образом - город по прежнему чужой, любимый но ломающий меня ежесекундно, в хорошем смысле ломающий. Нельзя построить ничего нового на старом фундаменте со старыми стенами. Этот город позволяет мне обновляться. ломая стены и вырывая фундамент. Я живу в большой однушке 40 метров. В ней есть все необходимое для существования бренного тела - стиралка, посудомойка, холодос, микроволновка и прочие радости цивилизации. В моем холодильнике всегда есть еда. Вкусная еда. Много. У меня есть работа которая удовлетворяет мою потребность в реализации. Конечно как и у любой работы у нее есть свои недостатки. Но удовлетворяет. И вроде бы все должно быть хорошо. Но......
У меня очередной запойный депресс. Почему? Спрашиваю я у себя. Да потому что у тебя не хватает денег на открытие своего дела. Что бы не работать на дядю который по моему сугубо личному мнению начальник не ахти какой. И платят не достаточно и развиваться в тех масштабах которые я себе намечаю не дают. И вообще жизнь дерьмо. Почему? А ты посмотри на себя. Тебе скоро (О УЖАС!!!) четвертак. Ты стал серым, незаметным, унифицированным членом серой массы под гордым названием Человеческое Общество. Ты живешь в цикле: Дом -> Работа -> Дом. Твои интересы заканчиваются профессиональным развитием. Ты сидишь в свои выходные дома. Не стремясь покинуть тюрьму то гнездо которое успел себе создать. Жажда приключений стерлась об острые камни обыденности. Жажда к путешествиям разбилась о рифы денежных проблем и рабочего графика. Я живу в бесконечно повторяющемся дне. И если бы не календарь в моем телефоне то я бы потерялся в бессмысленно прожитом времени. Сидя в темноте комнаты я бесконечно задаю себе этот вопрос: "Кто Ты?". Ответа нет. Есть только возможность что то изменить. Например сходить в душ и сменить одежду. И еще один вопрос заставляет меня судорожно дергать своими конечностями: "Ты просто обязан найти за два месяца 750 килорублей, иначе очередная твоя "гениальная" идея уйдет в чужие руки. Но черт возьми где мне их взять?". Сегодня я вспомнил Кари. Интересно живо ли еще это существо? Вроде бы где то был ее номер. Напишу ка я ей.
Судя по всему Оно не радо тому, что я нарисовался на горизонте его жизненных событий. А жаль. Я забываю людей. Но вспоминая я искренне им рад. Жаль что в этом многие из существ со мной не схожи. Мне было бы интересно узнать чем жило эти годы данное существо. Куда оно пришло в конечном итоге. И мне бы хотелось по пасть хотя бы не надолго в струю его жизненных течений. Я любопытен. Я жаден до чужих нежизней. Прошло долгих 6 лет как оно объявило о своем выходе из течения моего существования. И на мой взгляд есть о чем рассказать каждому из нас.
Как много сущностей выпало из моего круга жизни. Толпы. И мне бы хотелось ненадолго прикоснуться к жизни каждого из них.
Состояние абстиненции не отпускает. Голова ватная. Сон не принес облегчения. Радует только одно. Я меняюсь. Метаморфозы проходят по разному, иногда заметно и ярко. Иногда тихо и не оставляя заметных следов. Период интересных историй кончился пару лет назад. Как же мне его не хватает. В Городе Мостов Дождливо и Серо. Это мой город. Это Чужой Город. Я люблю его. Становясь водой наполняющей артерии этого Города. И да..Я ЕЩЕ ЖИВОЙ!!!!