... Когда ты действительно счастлива,это трудн выразить словами...

В колонках играет - Инвектива - минусы

 глупая,глупая девочка...

тебе так мало лет чтоб ты так страдала...

бедняжка.он играет тобой?да?нет?

не плачь,детка,не плачь...

если врал - все вернется.если молчит - ничего,не волнуйся так малышка...

не выростай...

не отгораживайся в очередной раз от мира.верь.просто верь.

живи дальше не смотря ни на что!

бедненькая маленькая Герда...

он поймет.со временем.

глупая Герда.попробуй склеить кусочки зеркала.и это склееное чудо,носящее огромную силу,ты вонзи в того кого ненавидишь.пока ты никого не ненавидишь...но так лучше,детка...

я разговариваю сама с собой...

меня некому пожалеть.

мне некому сказать как я одинока.

мне некому рассказать как мне больно опять.

все болит.

все предвидено.

но черт,как же хочется тебя.

В колонках играет - Инвектива - Мой мир

Кто-то знает, почему листья умирают? Вот я не знаю… Чертова учеба. «наддда хадить на концерты…»… да мне глубоко в жопе все эти их концерты классической музыки! Да на них тока одни ученики и геи собираются. Причем вторые из перечисленных довольно интересные людишки. Но слово «ннннада!» всегда играет волшебную роль в моей жизни. С трудом, собрав оставшиеся мозги, мы таки подняли задницы и выбрались на концертик в органном зале. Хм…виолончель. Как я ее ненавижу. Попробуйте полчаса водить ножиком по тарелке, выходит почти такой же раздражающий скрип как у виолончели при игре. Но фак, ходить на концерты то нннада… и не на мои любимые, где-то в подвальчике со стуком барабанов и ненастроенной гитарой. А на сраный концерт с соло виолончели. Так вот. Пришли мы под органный зал. Первое что нам пришло в голову сколько же там удодов и ботаноф из консы. (Геи прячутсо в тениииии)) Не знаю как кому, а мне орган напоминает вафельные трубочки… они такие вкусныя… Бля, мудак виолончелист играл два часа! Черт! За это время мы с Роськой успели пересчитать всех голубых в зале (их было всего двое на удивление, вместе с музыкантом). Кроме этого мы считали негров. Это всегда было увлекательное занятие. Я фоткала, я делала все, что могла, чтобы избавиться от скуки, но она, сучка, никак не хотела уходить. «А ведь завтра у меня с группой намечался концертик в парке, и если я убью этого мудака на сцене то выступить не получиться.» Чудеса бывают! Он закончил играть! Выходили из зала мы полумертвые… Самое кайфовое в моей сраной жизни – классные халявные open - air выступления. После того как отыграл можно выйти в толпу и хорошенько выкинуть негатив в пого. А народу там…зашибись сколька. Ну правильно, халява народ всегда привлекала. Недавно мне в светлую головушку пришла мысля такая, что бухать нада меньше. Но мысля себя не оправдала и в ту пятницу я снова хорошенько выпила. А ешо подруга принесла такую шнягу – кофеинчик в таблеточках. «охрененно, вставит так, что до завтра отходить будешь». Ну что ж, выпила стандартно портвейн, ну погребло меня как всегда. А потом таблеточка… и ни хрена! Хмель от алкоголя как рукой сняло. Подруге сказала тока, что теперь буду знать какие таблетки принимать, когда протрезветь надо быстро (чтота в рассказике у меня много «ннннада»…). На сцену мы чуть не опоздали. Концертик с множеством неформалов был, оказывается, посвящен борьбе с наркотиками. А я кофеинчику хлебнула….точнее глотнула. Он конечно не подействовал, но весело мне было. Как всегда, в общем. Сразу скажу, что солист у нас уникальный просто. То, чего говорить не стоит, он обязательно скажет. И дело не в правде или во лжи, а о тупых фразочках). Ну, мегапиксель. Выйдя на сцену он на этот раз сказанул: - круто, выступление по борьбе с наркотиками… я вижу, что наколотого тут никого нет… тут все ПРОСТО ПЬЯНЫЕ! На площади воцарилось молчание… потом смешок. Услышала слева от себя, как басист шепчет проклятия и посылания в сторону дурака солиста. У меня сил на смех уже не было, решила, что разберусь с идиотом после выступления. И снова игра... тот кто не играл в группе и не выступал не поймет, какое это ощущение – что все тебя в этом зале или на площадке обожают, слэмляться под твои песни и эта эйфория похлеще чем портвяк…но ты отдаешь столько энергии этой толпе…многие садятся на иглу…многие находят другие стимуляторы…как не крути, у нас есть некоторые общие черты с попсовыми исполнителями, которые точно так же «подзаряжаются». Сошла со сцены, упала в обморок. Тяжело мне все это, но жить не могу без этого. Пого, просьба фанатки расписаться на жопе или ешо где-то на более интимном месте. Мне как-то по барабану все это, мне плохо, меня кроет, меня ломает, я лечу в пого и вижу ЕГО. Нет, тут, в этом рассказе он вообще ни при чем, не при деле но это моя жизнь, и мои переживания. И вот, я лечу на него. Результат-задыхаюсь. Может от болезни а может и от любви. Мне как то все равно, мне больно. И вот тогда подумала – а почему я умираю? Почему все должны здохнуть в какое то время? И почему листок желтый у меня под ногами тоже умер, ведь он ничего не сделал.а мы его топчем в пого, мы летаем…мы прожигаем жизнь как никто не прожигал! Потому что каждый в середине себя знает, что еще недолго так будет. 

Я твёрдо решила бросить курить.и никаких 'по пьяни'.

Юху. где люди ищут счастье? глупые.оно ведь так близко и очевидно.

а разве существует свобода? поднимаясь на седьмой этаж думаю о том что...если бы я написала книгу то она была бы про ветер ночь и город.все персонажи умерли.от чумы,тифа,ветрянки,лени...не важно...а что ещё важно если не ценишь? седьмой этаж.тут могла бы жить я а мог бы и ты.дальше только крыша.выше,выше... что ты делаешь здесь,одинокая,что ищешь... свободу? нет здесь свободы.она была в каплях того ливня в котором ты купалась как в счастье.она была в звезде которую ты ему подаришь. ступаю на крышу. город. фонари. и запах апельсинов. нет.это не депрессия и не меланхолия и даже не отчаяние. думала что ступить на краюшек страшно,оказалось что нет...страшно думать о том что я не сорвусь,я должна жить.ведь не зря. хожу по краю.и музыки в ушах нет и никто не видит,ночь всё-таки.шнурки развязались,болтаются на высоте восьмого неба.а небо...оно везде такое,твоё.и ты не смеешся,ты даже не плачешь.ты играешь с небом.небо хочет тебя,очень сильно,оно одно...ну что ж ты,детка...не нужно... спрыгиваешь медленно,закрываешь люк,вниз семь этажей пешком...здраствуй жизнь...

ТЫЩ... когда то лень погубит мир. и тогда уже не будет нашего завтра на которое мы так ждём. давай ты не будешь меня обижать?точнее я не буду обижатся по причине отсутствия повода?а? а ещё солнц,давай ты не будешь говорить что невозможно,никогда никогда! и тада всё будет так как ты говорил-всё будет замечательно )Я верю в это. и ещё не считай лето конечной целью.я не отпущу тебя так легко.помни,мы в ответе за тех кого приручили.так вот,не разломай меня,я буду на всё соглашатся и спорить не буду и обещаю не курить,только будь счастлив,и не меняйся на того кем был,без всякого смысла.жизнь стоит того чтобы жить.ведь она порой преподносит такие сюрпризы...я счастлива что ты у меня есть,что мы настолько разные и одновременно похожи,что я готова уступить тебе в споре даже понимая что права,я счастлива что хоть раз в день ты вспоминаешь обо мне) спасибо. прости. за то что испортила настрой,я так упряма...но я уступлю так же как и брошу курить. я не буду ревновать.я ведь верю что всё будет хорошо,ты ведь обещал.вот,я тебе верю.больше всех.

-Слушай,Макс,а вот как сказать доступно человеку что вы с ним только друзья и он не может быть твоим парнем? -скажи прямо. -не доходит. -ну раз до него до сих пор не доходит то пошли его нахуй. -он меня любит,ему будет больно! -значит так надо. -знаешь,Макс... -что? -пошел на хуй. -...ты бы знала как мне обидно... -значит так надо. (с)

-...нет Рада,ты не сделаешь мне больно,ты не сможешь мне сделать больно,ты самый класный и клевый человек,это просто невозможно...*ТЫЩ*...АУЧЬ!за что???

-усвой себе - самых класных нет,как нет и ничего невозможного.

 

...одному охотнику повезло - в его силки попала маленькая птица...и стала просить отпустить,а взамен она скажет ему три мудрости главные,которых нужно придерживатся.

-хорошо, я отпущу тебя.говори.

-первое - никогда не жалей о том что было.

второе - не пытайся вернуть то что потеряно.

и третье - не верь каждой глупости которую тебе говорят.

-я понял все,ты можешь лететь.

птица отлетев недалеко сказала:

-глупый ты человек,ведь внутри меня находится огромный алмаз,самый большой в мире, и если бы ты меня не отпускал ты бы был безумно богат.

стало обидно охотнику,подумал он о том что он глупый - отпустил такую птичку...

стал просить:

-вернись,я тебя буду кормить,держать в золотой клетке...лети сюда...

-вот видишь,не прошло и десяти минут как ты забыл все мои слова.ты пожалел о том что не оставил меня,ты попытался меня вернуть...и поверил в то что во мне может быть алмаз в десять раз больше меня самой...(с)

Настроение сейчас - ...

 

 слишком мало слишком грустно...слишком фальшиво...

ну если бы не брат фиговое воооще бы было день рождения.мы с братиком и парочкой друзей пошли на кальян.вот во время кальяна и поржали.а так...

а так я дура.идиотка.

какого хуя забыла мобильник???

склеротичка.

спасибо товарисчи,план хороший...

чёрта с два...

может быть ещё не поздно?посмотрю...

слабала на гитаре...ааа...все блин в восторге все поздравляют.

я хочу сказать спасиб тем кто не поздравил.по крайней мере они были искренни.

а так куча звонков...смс...стенка вконтакте в сообщениях и графити...

нафиг мне все это нужно?ещё минус год.

минус час.

минус вечность.

ВЕЧНОСТЬ...

не нужно мне! не нужно...

куча фоток.и хоть бы что-то оригинальное.нифига млин.как всигдо праблема с рожей.а пейзажные или там какие то стоящие и идейные не получились...

ещё были на выставке в Дзиге.ну там картины...мне очень одна понравилась...там парень лежит на лавке держа голову на коленях девушки.почему сразу эти мысли?это что, паранойа???

готова сказать что это была хуевая днюха.

хеппи бьорздей ту ю...хеппи бьорздей ту ю...

блин щас заплачу.мне хочется банальных шариков,цветов!мне такой детской...искренней любви хочется...причем именно детской, без выдуманных проблем и наворот взрослой жизни.мне хочется кривлятся в витрины мне хочется кататся на аттракционах...только не нужно говорить как всегда "ну так сделай раз тебе хочется!" НЕТ! я с тобой хочу.потому что одной - это выйдет скорее не веселье а крик отчаяния.крик по ушедшим дням.и не нужно говорить что я слишком много грущу.или плачу.мне больно ты понимаешь?так банально и трудно жить в этом городе уже одной.и эта пустота - сука.никак она меня не отпустит.

мне обидно что я пропустила звонки.что я как последний лох выслушивала поздравления от всей фирмы.

я в это время хотела всего лишь взять тебя за руку.вот так пусть они говорят а я бы просто так взяла.

быть настолько противоречивой и грустной действительно страшно и непонятно.но ты не узнаешь,и хорошо,я не скажу,и только когда ты прочтешь это наконец ты можт поймешь что я не навязываюсь,что я ничего абсолютно не требую...ты может поймешь что я просто слишком одинока...

 

Ты меня на рассвете разбудишь...

проводить необутая выйдешь.

ты меня никогда не забудешь.

ты меня никогда не увидишь.

заслонивши тебя от простуды

я подумаю: боже всевышний.

я тебя никогда не забуду.

я тебя никогда не увижу.

не мигают,слезятся от ветра

безнадежные карие вишни...

возвращатся плохая примета.

я тебя никогда не увижу.

и коснутся бессмысленной выси

пара фраз,долетевших отсюда...

ты меня никогда не увидишь.

я тебя никогда не забуду.(с)

 

В колонках играет - Трактор Боулинг-Я здесь
предчувствие ужаса... и ни одно живое говно не скажет что всё хорошо будет.фунах... это не я это не моё имя и не моя днюха. это не безразличие это защитная реакция. правда ведь ты мне не сделаешь больно? я ведь не выдержу.я ведь разобьюсь. и что случится после,осенью?а ничего.ты будешь всё так же работать.по выходным пить пиво где-то в парке.время будет идти...окончательно забудешь меня.потому как появится какаято хорошая девочка в которую ты влюбишся и потом женишься на ней.и ты будешь думать что счастлив. а я поступлю.тоже буду варится в котле жизни.но я разучусь мечтать.я буду ненавидеть небо за то что каждый раз смотря на него я буду вспоминать о тебе.в конце-концов я сорвусь.и слово ВЕЧНОСТЬ для меня перестанет существовать.но ты будешь счастлив,а значит жизнь удалась.ведь так,Кай?так?

Иду по городу и смотрю на своё отражение в витринах. вот бы тебя так за руку и любоватся какая мы красивая пара)

знаешь,я хочу одним утром проснутся с тобой,держа голову на твоём плече.потом пока ты спишь приготовить тебе завтрак...и поцеловать когда проснёшься...я так люблю твои мысли и сущность.мне нравятся твои глаза...руки...я так хочу взять твою руку.и твоя улыбка тоже прекрасна. Я так хочу лежать с тобой в обнимку и пить зелёный чай.и чтоб нам ничего-ничего не хотелось,только вот так вот лежать... а потом я хочу пойти в парк с тобой.чтобы мы по пути смеялись а прохожие оглядывались бормоча себе чтото под нос,а сами думали какие мы всё таки счастливые. я хочу упасть с тобой на траву.и думать что эта эйфория никогда не закончится.я хочу опьянеть тобой! А ещё я хочу целоватся с тобой под дождём...и чтобы как будто время остановилось... а потом прятатся по подьездам и кафешкам,бегать по лужам... я хочу так быть тебе лучшим другом и одновременно любовницей...я хочу утонуть в тебе...Я хочу чтобы придя домой после всего этого безумия ты меня обнял и посмотрел так нежно-нежно.и ничего чтоб больше было не нужно. я хочу тебя. я хочу счастья. разве этого много?

Вашу мать! какая я дура. ненавижу Макса!ненавижу ненавижу ненавижу!

А сегодня у меня всю ночь лил дождь. это наверно Лондон плакал от несправедливости. я наверн сволочь...за что я обиделась?как всегда сама себя накрутила. прости меня.я не знаю как ты меня терпишь.

Почему на мозг давят все эти проблемы? я нехорошо написала грёбаное ЗНО...что теперь будет...я так хочу поступить в Киев... меня достал друг.мне надоело его прощать и смотреть сквозь пальцы на то что он распускает руки,говорить что мы не пара и я не его собственность.мне он сам до ужаса надоел. а ещё хулы обарзели.Шара с пробитой рукой.суки.я Монти била...чуть...за руку Шары и слова в мою сторону.я стала наверн чуть жестока.но я сама за себя стою.хоть на самом деле я слаба и мне очень плохо. ...я поссорилась кажется с ним...:-( мне просто надоело что в ответ на мой позитив и мысли идут слова 'ага' или смайлы.и мне всё же кажется что ему пасрать есть я или нет.я просто фон для очередного фильма?бля ты бы знал как мне больно! я опять плачу.наверна я сломалась.

вчера звонила Анька...она не хочет возвращатся.пусть она говорит что типа с одной стороны хочет а с другой там ахуенно.та я ведь не дура,я всё понимаю.ты сказала так только чтоб не обидеть меня.но я сильная.я выживу.тока вот ради чего? Стакан спросил после звонка как она там. -та нормально...говорит там пальмы...и море... -ну и чем Львов хуже,Рад?тут тоже...деревья...и говно... он даж не подумал скок смысла в том что он сказал. блин меня наверна сломали,я так часто плачу! но мне показалось что я тебе батарейка.резервуар энергии мля.пиздец.ненавижу когда меня так воспринимают.я СЛАБАЯ!слабая чёрт подери!я не могу без конца продолжать разговор,придумывать темы когда ты на всё тупо отвечаешь одним 'ага'! мне надоело постоянно дарить тебе радость!мне хоть какаято отдача нужна а я её не чувствую!:-( чёрта с два...

Никто не умрёт.
Пока не сдадут нервы. ©
Эх… знаешь мне с каждым днём всё хуже. Прятаться в снах не выход.
Всё же предчувствие меня…кажется…не подвело. Помнишь, мне ведь было так плохо? Помнишь?...никто не умрёт…если не сдадут нервы…
Нервы сдали. Я каждый день становлюсь всё безумней. Я наконец-то вижу вещи так как хотела, так какими они есть.
Моя любимая фраза из книги…
- Вот что значит быть сумасшедшим? Это видеть вещи в своём мире, в своём понимании…создать СВОЙ мир. Что ты видишь у меня на шее? Ты скажешь «галстук». А сумасшедший скажет что видит разноцветную тряпку которая не приносит никакой видимой пользы, она только сжимает мне горло и затрудняет дыхание, а если я где то задумаюсь возле вентилятора то эта тряпка может стать причиной моей смерти. Единственная польза от этой тряпки…когда я прихожу домой и снимаю её то получаю ощущение какой то свободы. Фальшивое ощущение. Но! Права будешь ты, хотя правильнее ответит сумасшедший… ©
Может задумаешься хоть на минуту, хоть на секунду…про меня…
Ты скажешь что это невозможно. Я скажу что возможно ВСЁ если хотеть, если верить, надеяться. Что выход есть всегда. Что я не вру, что я задыхаюсь от молчания, что мне так пусто…что ты просто не хочешь…
А прав будешь ты. Хоть правильнее мой ответ. Прав будешь ты потому что это закон «нормального» общества! это закон рамок это закон невозможности! Почему ты в меня не веришь? Я ведь чувствую что… что я всё равно как будто никто… и сейчас я заранее говорю всё, зря, ты знаешь всё обо мне, ты нихуя не знаешь…
Никто из нас не умрёт. Пока не сдадут нервы. У меня уже сдали. Но я слишком слаба чтобы жить и слишком сильна для этого. Я посередине! Ты сам не знаешь чего ты хочешь а я знаю! Я точно знаю что хочу! я хочу больше… ни капли не меньше… прикасаться…
Вот ты этого не прочтёшь, а что если я пропаду? вот просто пропаду? Мне так интересны твои чувства. ты привыкнешь. Неделя, две, месяц…
А меня вот просто не будет…
Всё ложь. Меня вот так просто не будет, а ты будешь. И ты будешь жить, как без меня, спокойно. А я буду права. И неправда то что ты говорил. Без меня легко, даже легче.
Ты надеюсь будешь счастлив. Не со мной конечно, как же со мной можно быть счастливым.
Пока мы ждём её никто из нас не умрёт…

Если не сдадут нервы.
Пока.

В колонках играет - Флёр
Настроение сейчас - влюблённое сцуко)

Это просто кошмар! как меня Макс достал!

сцуко!

ну почему человек не понимает что я НЕ МОГУ его воспринимать как ПАРНЯ! он друг и только...а смотря на недавние события...и всю ту боль которую он мне причинил то я уже и сомневаюсь что друг.мне надоели его обиды,и как я читала где-то "не надо всё портить дружбой.конец есть конец."

всё блин.

достал...

 

а ТЫ...

спросил чего я боюсь.

чего?

ты узнаешь. я скажу как только буду уверена что после этих слов ты не рассмеешься мне в лицо.я не буду плакать, честно!

знаешь мне сегодня показалось что наше общение...что оно как-бы тебе в тягость.но я все ещё уверена что ты сдержишь обещание и когда я тебе надоем скажешь.)

я так не хочу чтобы менялось твоё отношение(

я лета хочу(

а гром - это так круто.

и весенний дождь.

на самом деле это просто выход...всего что накипело...

я люблю дождь.гром.Аньку,брата.ну и тебя...)

эх,я такая банальная вся из себя))ну и ладно,не гребёт.я счастлива что ты у меня есть. 

В колонках играет - Traktor Bowling - шаги по стеклу
Настроение сейчас - разочарование

 Удачно завершила полугодовые старания - сдала биологию. блин, ну и вот почему ты не делишь со мной счастье???знаешь как болит...

просто я претензий не имею.

но почему я делю с тобой грусть?

я хочу делить с тобой радость...счастье...а делю грусть и раздумья...

я не буду больше грустить,я не буду больше плакать при тебе! я не буду говорить тебе что плачу и грустить улыбаясь,я не хочу чтобы ты грустил из-за меня.

только почему тебя нет СЕЙЧАС, в один из счастливых моментов? я знаю что хорошо написала тестирование а значит я таки поеду в Киев. а это надежда. да к черту я всё тут пишу если ты не читаешь??!!??

к черту к черту к черту....

мне обидно.

мне грустно.

потому что я волнуюсь.

я боюсь что ты с кем то.

НЕТ я не буду боятся...

зай,мне просто было бы приятно если бы ты сказал что я молодчинка что написала это грёбаное ЗНО.

Я буду гладить твои волосы как ты хочешь...

Я буду тихо ходить тенью за тобой...

Я буду приносить тебе завтрак в постель как только ты будешь открывать свои хамелеоновые глаза...

Только скажи...что тебе не всё равно... 

В колонках играет - Любить сложней чем убивать любовь
Настроение сейчас - оО

Красные синие зелёные...

черные белые...

какие все разные...

а мне один нужен.

сотворение мечты, сотворение счастья.

ты другой.

и...плитка шоколада, музыка, пофигизм к завтрашнему...от завтра зависит будущее...а мне все равно! я кайфую!

это счастье, да? счастье?... 

вот что есть ритмом МОЕЙ жизни?
скука боль слезы протест изредка пьянки???
мда.
сегодня она уехала.
самый близкий человек.
не на долго,да...но вот иду и думаю что неплохо бы щас к ней зайти и вспоминаю что фак, она уехала(
ну ничего.буду радоватся.
решила отменить днюху.а смысл??
решила ждать лета, поступления, чуда.
решила жить...

МНХТ...МНХТ МНХТ МНХТ...МНХТ МНХТ МНХТ МНХТ МНХТ МНХТ МНХТ МНХТ МНХТ МНХТ МНХТ МНХТ МНХТ!!!! Мне не хватает тебя... вот такой вот метод.пишу что думаю и легче.исписала всю бумагу,перехожу на киберпространство. МНХТ. мне не хватает тебя. очень.

Хмм... достали меня людишки) вот почему КАЖДЫЙ думает о себе и ни разу не поставит себя на место собеседника ну или там ученика...не доходит ничего до большинства... и ещё эти стереотипы!фак!вот все сейчас такие толерантные,и есстественно ни в коем случае не расисты.а на деле то... как меня бесят некоторые рассуждения училки.мол у людей с другим цветом кожи чёто с бошкой не так,что европеоидная раса выше других...какой бред...даже нормально обосновать не может.в качестве примера рассказывает что мол во Франции много чёрных а щас там мол погромы (о_О) и во всём конечн виноваты чёрные.на все возражения слышу:Рада,ради бога не умничай. та хоть ради чёрта,мне пасрать и на того и на того... а потом шла и мёрзла.но холод это классная вещь. :-( я так боюсь что тебе всё равно,я больше всего в мире наверно боюсь твоего безразличия.лучше уж ненавидь...только чтоб не наплевал... я наверн глупости говорю,и думаю... как я тебя до сих пор не достала?

А знаете что сегодня произошло?
я написала стих.
после двух месяцев творческого кризиса!
и этот стих меня припёр.как Маяковский пишу )
это всё ТЫ )
эх...счастье писать стихи...счастье иметь такое вдохновение как у меня...
и мне пасрать что подумают о стихе другие.мне он нравится и сам процесс написания как эйфория.
пока ты спиш.

Я думаю о тебе.и не представляю жизнь пустой.
это страх?
я неуверена что поступлю.но думаю что это то что надо.
это заблуждение?
мне кажется что всё зря,но знаешь,я так счастлива.
это ... ?

это всё что есть. Разве есть что то большее? надежда? не смешите...

да! есть надежда. с каждым днём всё хуже и хуже и я забываю ЗАЧЕМ я живу... пока сегодня я не пошла на площадь. пока сегодня я не помирилась с другом. да, он поступил как сволочь, и да, я врала когда говорила что не прощу. я простила. ну, вот такой я человек. это просто...такой кайф стоять в компании где все новые, где я не узнала что у того есть минусы,у того то плюсы... я так критична... я оцениваю людей хотя знаю что абсолюта нет.ни хорошего ни плохого. есть только друзья которые иной раз поступают с тобой как с тряпкой.

почему я ценю только тремя людьми?.... 

Вот сидела сегодня с другом на площе...на лавочке,отдельно от компании.и он сказал:вот зырь...шестеро людей с ноутами...Япония нах...
да,что то в этом есть.
потом начались расспросы...
зачем я это пишу?всё равно никто не читает.ну и ладно,для себя :-)
сложно выпутатся.
я настолько изменилась...почему?настоящие вещи всегда так некстати...©

В колонках играет - Люмен - Сид и Нэнси
Настроение сейчас - не знаю.

Рада решает умереть.

да?

нет.

никогда. пока у меня есть надежда.

и вообще глупо всё это так...и так грустно...и банально...

но ёптыть, анархоромантика. 

Я думаю,что ты намного лучше чем я.после долгих фраз,поверь,и всегда ты прав.я убила в себе прежнюю и начала видеть кто есть моим другом,а кто...нет.но я бы так хотела чтоб ты был одним из них.чтоб ты просто БЫЛ. я говорю что всё нормально,но на самом деле ведь это не так.всё нормально не будет,а знаешь почему?потому что я не держу тебя за руку. я реально вижу тебя каждой ночью.я знаю что это ненормально,и считаю что ты должен бы это знать.но меня останавливает рассудок.к чёрту рассудок!!! да и я просто знаю что ты ответишь на это. знаю. нам всем не хватает немного сумасшествия... ты ничего мне не рассказываешь.имею в виду твоё внутреннее состояние.но я знаю тебя.От точки до точки.и не надо спрашивать почему,ты сам прекрасно знаешь. возможно виноваты мечты,но фак,я так боюсь тебя потерять...временами я так злюсь...мне кажется что я никто в твоей жизни,и оно ведь так и есть!я...не знаю.я просто хотела бы чтоб ты это прочёл...но ты не прочтёшь.и никогда день не будешь так скучать.а потому что я НИКТО.это моё положение в твоей жизни,моя натура. это не письмо любви,иль чёт тип того.МЕНЯ РАЗРЫВАЕТ,ПОНИМАЕШЬ?вот чёрт,ты ведь этого даже не прочтёшь...

В колонках играет - в следующей жизни...

Настроение сейчас - плачу

 

вот так сижу и слезы быстро-быстро катяться по щекам и падают на джинсы....такие прозрачные....

кто довёл меня до слез?

стоит.

лучше быть слепой.

В колонках играет - ниче там не играет

Вопросы,вопросы,вопросы...

люди реально задают очень много вопросов в своей жизни.

вы никогда не пробовали считать сколько вопросов вы задаете в день?и я не пробовала.потому что их слишком много.это почти невозможно...

и отчего их так много?от того что мы не понимаем?вдруг вопросов в нашей жизни больше чем остальных фраз?да,их по любому больше чем ответов потому что есть риторические.и даже в этом посте я задаю вопросы.

мы зависимы от своего непонимания вещей.да да,скажут многие что я может слишком сурово смотрю на жизнь...мир...и тд и тп.я уже не ненавижу людей.я просто не понимаю.

когда?когда?когда?когда?когда?когда????

P.S. как же я хочу лета...

В колонках играет - вернись...мой друг...мне грустно без тебя...

Настроение сейчас - как будто осенью...

 

Седня написал Вано...

как же я скучаю по нему.знаете,так сложно терять друга фактически навсегда.помню как он уезжал...

он был ЛУЧШИМ другом.он был роднее брата.

но вот так сложилось...

так вот уезжал он...ну нас собралось народу много.человек 25 точно.друзья все,провожали.навсегда.и помню мне было так больно и обидно и так я их всех ненавидела за то что они отбирают его,я хотела одна с ним попрощатся.просто стоять молча.и мы бы понимали что это навсегда.что когда мне будет херово изза Кота или ещё какогото парня или изза мамы я не смогу больше обнять Ваньку и услышать его успокаивающий голос.а они забирали наше время,мне просто не верилось...

это было ужасно больно.а что можно сделать когда теряешь настолько близкого человека?он уехал на другую половину Земли...

вот так вот живешь себе,мечтаешь,читаешь в книгах о потерях и думаешь что с тобой никогда такого не случится...а тут он приходит к тебе домой и говорит что навсегда...всё...

и черт,к тебе приходят мысли разные...почему?за что?я не хочу его терять...

но изменить нельзя ничего.

и я стояла в шоке тогда,на станции,и не знала как избавится от боли.все вокруг галдели,девчонки плакали а я не могла плакать.я плакала уже когда пришла домой.пусть выглядит глупо,но я врагу не пожелаю испытать такую тоску и боль которую испытала я...

и вот прошел год.целый год без Вани.он однажды позвонил.я так соскучилась...мне так его не хватает...переписка по интернету...мне мало этого,понимаешь,Вань,мало раз в месяц увидеть твое сообщение и обрадоватся!я опять хочу чтоб каждый день на площе и чтоб когда я тебя оболью водой ты меня кидал на землю и убегал потом и чтобы злился а через минуту прощал потому как не мог злится дольше...и чтоб смешил!ты всегда мог РЕАЛЬНО поднять мне настроение и хотел помочь...

прости меня...за то что я показываю тебе свою слабость...ты просил меня быть сильной...прости меня за то что год уже как я чего то не чувствую,опоры,поддержки.и ты не хочешь говорить про операцию,прости меня за то что я напоминаю.я волнуюсь.ты все равно останешься моим братом.даже больше,лучшим другом.

и какие то друзья пишут тебе на стене вопросы когда ты вернешься...а ты отвечаешь что они знают ответ...

ни ког да.

и я знаю это и знаю как больно тебе читать эти вопросы.я бы не хотела причинять тебе боль.или чтото вроде этого поэтому я перестала надеятся и спрашивать когда же ты приедешь.я перестала по автомату набирать твой номер на мобиле когда мне херово и плакать слыша что такого номера не существует...СУЩЕСТВУЕТ...не может быть такого это же твой и только твой номер и голос тоже...и точка та наша,генеральша,я туда не хожу.там все напоминает.

Вернись.

я тебя очень прошу.

Вань мне плохо.и я не настолько сильна как ты думал.

ты ДРУГ.ты БРАТ.

как же мне тебя не хватает...

В колонках играет - Земфира - пммл
Настроение сейчас - не очень

Обычный день,скажете?
ну уж нет....)
мы решили провести его с Викой весело.тоисть естессно проипать школу на Лысой горе(да да,у нас так гора называется,с неё открывается прекрасный вид на Львов...)
ну для начала стоял вопрос буим мы пить или не буим.решили за 12 секунд что всётки буим.и не какую то мажорную химическую дрянь,а старую добрую бурду - портвейн (воспоминания то какие о бурном алкогольном прошлом).потом встал вопрос будем пить из стаканчиков или без,на что Радка сказала "Какие стаканчики,мы шо быдло и никада из горла не пили?".так и решили весело провести день.
не,ну всё по плану,закупились...алкоголь в городе купить не проблема даже 11ти летнему ребёнку так что с этим приколов не было...
сказать что мы напились - ничего не сказать.мы были очень бухие)спросите зачем нам это всё?а фиг его знает,молодые,дурные,и экзамены...ну в общем вот такой у нас способ жизни. поднялись то мы на гору нормально а вот вдрызг пьяными спустится еле смогли.выглядело это просто угарно:две пьяные истерически смеющиеся девченки бегут вниз по крутому склону.
ну выбора кагбэ не было потому как мне позвонила училка и сказала что всё таки мне сегодня СТОИТ принести свою задницу на зачёт..)поэтому мы дружно шатаясь и смеясь с самих себя с подругой почапали ко мне в школу, где следующие 2 часа мне успешно и планомерно ебала мозги училка.я выжила,я вынесла рассказы о её огороде,удачно устроившейся дочери и муже-инвалиде!(паходу за год учебы у неё я уже узнала всю её богатую биографию из её уст)
стоит заметить что день то какой - "страсная пятницо".хи хи.а мы бухие.ну пасрать,мы атеисты кагбэ,но бабушки всё равно крестились увидя нас.испугались наверно бедные.
доплелась домой...запах был очень подозрительный...когда зашла в комнату увидела брата с корешом в истерической ржаке валяющимися на полу и кайфующими от звуков шансона которые разносились из колонок компа.и песня то какая - Легавка,хотя трудно назвать это песней.брат слушал шансон(о_О я ахуела,он ведь тяжелую музыку предпочитает) и дико ржал.ну и я поняла что запах то плана...
-аха,накурились,крокодильчики...курильщикам трудна без плана?
-вахаххахахаха......чувак.....оу е.....Рад.....бля эта група нахер так рулит шо я себе лопатку готов сломать,-сморознул брат.
-долбоёбы вы,идите отсюдава в туалет падрачите а то ща радаки придут и пиздюлей получите,-сказала я сама еле стоя на ногах...

и это обычный день...нет,так не каждый день...
это просто рутина...
конечно с позитивом...
дальше была лишь игра на гитаре и стихи.и мечты.о ком?
не важно.

Я ненавижу людей.
О да, это так.
Пусть звучит ну очень провоцирующе…
Но я ненавижу тех, кто заселяет эту планету.
Кто придумал жизнь? Бог? Не смешите… придуманные иллюзии для того, чтобы чувствовать ёбаную ВЛАСТЬ и крышу за плечами… я забыла зачем жить. Я забыла как любить. мне вообще это все так противно и достало. Я лгу всем, даже самому дорогому человечку – Анечке, я даже ей вру. Я говорю ей, что люблю ее, а на самом деле я не люблю НИКОГО! НИКОГО АБСОЛЮТНО! И вообще то что я даже ей говорю так фальшиво. Я тя лю. Эти слова у нас звучат уже как пирог с малиной.
Я пирог с малиной тебя!
Блин глупо всё тут как то. Я имею в виду вообще. Дохну в этом городе без которого не смогу жить. Да суки, я убегаю! от города,от вас, демократы чёртовы. Задрало меня всё!
Бля я на каждом углу говорю неправду! Что для меня главное идея! Да,я живу ради неё, я сцуко долбаный фанатик мечтающий об анархии. Три ха-ха, аплодисменты.
Но ведь я все делаю не так. как то по-другому…я не участвую в протесте. Я наконец-то поняла почему. да потому что все в движении такие же как я. они или запутались или не поняли чего они хотят. Я запуталась. Я просто решила и для себя установила новые принципы. Те же законы, ну пох. Меня прёт быть одиночкой. Один человек сказал, что одиночкой быть плохо…ну типо крыши нет иль ещё чета там… Одиночкой быть суперово. я не завишу от них. Мне пох что делать как протестовать. О нет я не ленюсь в протесте. Но некоторые вещи, которые я была бы обязана делать с ними я не обязана делать одна.
Как я могу одновременно ненавидеть людей и желать им только добра?
Как во мне сочетаются две такие разные сущности? я ненавижу людей…я ненавижу себя когда я слабая и не могу сделать то что мне хочется и то что нужно.я ненавижу расстояния которые разделяют настолько схожих людей как я и он. Мы бы наверно подружились. Я бы наверно отвлеклась.
А больше всего я ненавижу ТЕБЯ, моё солнце. Ты в очередной раз поступил как сволочь. Тебя уже хотят чуть ли не убить много моих друзей за твои сраные поступки…но я их держу. А знаешь почему? А потому что я НЕ ЛЮБЛЮ тебя!я никого не люблю!я тебе врала!ты мне врал.
Та все врут. А жаль мне только Аню.

В колонках играет - н.три
Настроение сейчас - утопия

Мне так нравятся маленькие дети...ну, в смысле до 12ти лет. Они без пафоса... Они такие искренние, от них прямо веет добром. Особенно я люблю разговаривать с детдомовцами или интернатскими.
я ведь учусь в школе-интернате. Половина учеников - беспризорники при живых родителях. Они живут и ходят стаями.они ну просто суперские, потому что ПОНЯЛИ этот мир рано, ещё не успев испоганится...и если они ведут себя ужасно или вызывающе, то это только ваша вина. ко всем есть подход,хотя все они ставят вокруг себя каменные стены...
подошёл ко мне интернатский парнишка.лет 9 гдето...а маленький то,рост пятилетнего...и глаза красивые, наивные такие...
-а что ты пишешь?
-пишу...да просто пишу.учусь.про жизнь.я вечно чтото пишу.
-дай прочту.
-ну уж нет,мы ведь даже не знакомы.я Радка.
-я Паша.дай прочитать.
-нет,прости.
-ну ладно,как хочешь.а хочешь булку?
-хех,откуда у тебя?
-украл
-в магазине?...ну да,ты ведь есть хочешь...
-ага.я и две украду если захочу.
-ешь свою булку...я не голодна.
...спокойная наивность и искренность...даже не в словах а в глазах...и ни капли боли.он просто мирился с бедой,принимал её.он мирился с ней,с голодом,выкарабкиваясь как из болота...выбираясь из чёрной дыры...а я не выбираюсь!бля,как я могу даже сравнивать себя с ним.Он делает реально свободные вещи.он такой как есть.он голоден-он берет еду столько сколько надо.и не надо говорить что это неправильно,это нормально.денег у него нет,как и родителей...он наглый,он всё что видит старается получить,но это не так просто.привык давить открыто на жалость.и даже в этом его искренность.

В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - как в небе...

заметила недавно за собой такую черту...не очень хорошую...Мне все таки сложно сходится с людьми.да многие говорят что я дружелюбна и легко схожусь с людьми...но...я начинаю их ненавидеть...почему то адски ненавидеть...
может я уже начала ненавидеть всех и всё.Это с одной стороны пугает.А с другой мне просто всё равно.как услышала недавно вещь: Похуизм - это талант.Да,это действительно талант.потому как настолько ипанутыми надо быть чтобы не старатся убежать от ужаса и проблем а просто стоять на месте...не старатся бороться не старатся быть за или против... все же это ужасно.нет,похуизм не выход...
а что же выход?из этого всего?из замкнутого круга непонятных странных людей?почему я ненавижу человека который был рядом год и хочу просто на день побыть рядом с незнакомым почти?а?почему я такой вот псих?
я не понимаю сама себя и не понимаю вещей которые творятся вокруг.
а вокруг только ненависть.и я сама часть ненависти.вот не говорите только что вы никого не ненавидите.все когото ненавидят и даже больше чем думают.почему в человеке должно многое раздражать?меня в каждом человеке чтото раздражает.....и даже во мне есть такие черты....ужас просто,если я сама себя раздражаю то что же говорить о других?
мда...интересное кино...
кстати о кино,вот недавно позырила "Класс"...
оу...
в шоке.
ну на эту тему должен пойти целый рассказ...потому как фильм замечательный...а Реквием почему то не впечатлил.
вот так вот.
присоединяйтесь к всеобщей ненависти.
конец цитаты.

Посмотрела вчера «Американская история Х»
ПИПЕЦ! Такого офигенного фильма я наверное ешо не видела. Потому что сейчас ведь большинство закручено на любви. Любовь марковь, а люди погибают.
Ну не знаю, как рассказать все, что я поняла из фильма и все эмоции. Потому что идея шикарная. Хотя мнооооогое в фильме я просто бы поменяла, но…в основном осима понравилось.
Балин, основное наверное что приходит сейчас в голову – то что уроды есть во всех расах. В фильме конечно больше раскрываются проблемы Америки с неграми… но тема то актуальна для любого народа. Вот многие украинцы ненавидят русских. Можно провести параллель с теми же неграми поскольку многие годы такая ситуация складывалась. СРСР с одной стороны гробило украинцев. Поэтому сейчас воспитанные на наставлениях дедушек («проклятые москали, держись от них подальше») люди и ненавидят целый народ. А жаль. Потому как конечно ошибки прошлого были, но ведь это ПРОШЛОЕ. Прошлое, я считаю, может служить для того, чтобы учиться на ошибках, и не все русские уроды, ну да, бывают некоторые шовинисты, но не стоит всех под одну линейку косить! Для них мы все хохлы, для нас они москали… и те и другие уверены в том, что они не расисты =) смешно. Как говорил один человек «Я ненавижу расистов и негров» (с).
Так же и с народом Кавказа! Сколько лет их так же держали в вечной ненависти… на их территории были войны… ну с этим народом конечно я не так шарю, но все же факт есть факт. Делаю вывод – ЗЛОСТЬ ПОРОЖДАЕТ ЗЛОСТЬ.
А ведь фильмец то раскрывает глаза с какой то стороны. И это классно. Но как же заставить людей увидеть эту суть? Суть фразы «а что ТЫ сделал для того, чтобы жизнь стала лучше???».
Читаю комментарии некоторых НС. бред несут, не поняли… пишут только что тот скин был маладца и стал тряпкой когда отошел. Да не в этом смысл то, не в этом… каждый видит фильм и идею по-своему. Фашам нравится потому как показаны радикальные действия бонов, антифа нравиться вроде как антифашный настрой. Все во всем видят только СВОЙ смысл. А я ни за кого. Нельзя смотреть только с одной стороны, всегда есть две точки, на которые стоит опереться…

клево было бы замуровать фотографии,чтобы на века...нет,пустить в инет.а потом через много лет эти фотки найдут другие люди.
фото очень сложная штука.надо там изучать всякое,на что времени у меня обычно не хватает,особенно на композицию.я знаю конечн что такое слои пиксели и тд и тп...
рисовать не умею.не умею,хотя и получаеться)так что фото для меня - рисунок жизни.эхъ мне бы цифровик какой то профессиональный,я бы такое нафотала....уже несколько планов будущего труда даже есть и даже во имя продвижения анархии(во блин,ярая анархистко),и попускать ментов это тоже вам не лошадей из дерьма лепить..ой,не надо про лошадей.
самая любимая фотка - уловить взгляд дорогого человека когда он смотрит и ВСЁ...и не пусто как то а задумчиво или мысль какая то проглядывает ну я не знаю как обьяснить!такую фотку спецом не сделаешь тут все дело в неожиданности.и словить такое трудно как поймать бабочку.но возможно ведь...
а ешо один ужас фотки...когда тебя друг предает то сцуко не можешь смотреть на его фото.меня например злость берет...
но все равно фотография - это класно.это память,это воображение,это момент твоей каверзной жизни...

В колонках играет - нихуя там не играет
Настроение сейчас - сука!что же твориться????

Настроение ужасное.потому что КАК ВСЕГДА!проблемы всегда наваливаютсо одновременно на кучу.озарение.
надо бороться,надо учиться чтобы поехать в Киев,надо уважать кого то там,надо...почему надо????я че блин,робот какой то????
а самое главное - надо смириться с тем что он сцуко никогда не будет рядом.хуйня канешно но противно как то,не по себе.наивная дура,корчащая из себя чето среднее между Сидом и Кобейном...
банальность потиху поглощает мир.банально жду.чего????????.............................кого..................
ужас,психодел поглощает мозг.просто безисходность что в этом городе нифига я не смогу сделать.а надо?да.я просто хочу этого.
революция?нет,спасибо,наглоталась фальши.
а может ну его все к черту?забыть послать потерять?не,нихуя,у меня слишком долго был кризис,ни музыка ни стихи ни че го...на гитаре даже играть не могла.а тут он.и все,уже 4 песни.с одной стороны супер,а с другой....мучатся?
увольте.


набухаться что ли вот так...от счастья....

Настроение сейчас - разрушить систему....

Да,ты беги вперед,прямо в пропасть!
там твоя свобода,ищи ее там.
пусть сожрет реальность бегущая новость.
я САМА выбираю где мой приз а где хлам.
беги вперед!предавай родных!
и пускай ты убийца,это не беда.
заработай деньги - и в мир мыслей пустых,
ты в них не разберешься НИ КОГ ДА.
ты борец,победитель законов,
твой мир так богат,а ты сам очень крут...
но ты тот же фашист со своей кучей загонов...
не создать жизни в пустыне,тут.
ТЫ УРОД!подумай мозгами -
пока ты обсираешь свой сортир
мы можем изменить все сами!
мы можем и сами разрушить твой мир!

В колонках играет - как всегда секс пистолс...
Настроение сейчас - я ненавижу систему...

Который раз сегодня столкнулась со стереотипами.почему человек не знающий ничего про идеологию лезет в панк?да,он уверен,что панк - это ходить грязным и кричать "анархия - мать порядка!"Ходите.мне пох,я отстаиваю свое мнение.нравиться когда от тя воняет?
это не протест!
меня нервирует когда человек говорит что он анархист а сам не дает дупля в анархии!ЛЮДИ!анархия - это не утопия!и не хаос!есть вполне разумные теоретические формы перехода из тупой ебаной системы в анархию.Анархизм есть во всех!каждому по своему хочеться свободы,но вот где она...и что ТЫ сделал для того чтобы быть свободным?
меня только смешит когда подхожу к говнарю и на вопрос "что ты знаешь про панк?" он только невнятно мычит.и я не говорю про парнишек 15ти лет,нет.возраст думаю ни причем,потому что можно в 14 лет понять суть,а можно и в 50 не вьехать.не,все зависит от человека...
нравиться позерствовать?строить стереотип?выбрил ирокез и уже панк?
да ты никто после этого...

п.с.хотя знаете,ирокезы меня прут)