Иногда бывает такое настроение... Когда как будто бы накатывает тоска по прежним временам, когда самой большой проблемой была контрольная по геометрии. Тогда жизнь казалась такой простой и понятной, люди вокруг легко поддавались классификации, и мир казался полным безграничных возможностей. Куда подевалось это время?..

Сегодня вечером мне внезапно стало грустно. Вот так просто, без каких-либо видимых причин. Наверно, я просто осталась одна на выходные, и в голову тихими шагами стали закрадываться Потаенные Мыслишки... Те самые, которые обычно так старательно прячешь на задворках сознания. Они пришли, по-хозяйски раскидали ботинки по углам, плюхнулись на диван и спросил "Ну и? Не ждала? А вот они мы! Будто и не уходили никогда". И я пытаюсь выбросить их из головы, а они цепляются за мебель и дверные косяки, вопят дурным голосом и никуда не хотят уходить.

Не понимаю, что со мной.

Я неожиданно пришла к неприятному выводу о самой себе. Итак... я деградировала. И сделала это как-то совершенно незаметно для себя самой. Я внезапно осознала, что стала ощутимо меньше читать, хотя сейчас у меня из-за отсутствия работы очень много свободного времени. У меня много возможностей для того, чтобы стараться реализовать себя в роли журналиста и/или писателя, однако и этого я не делаю, опасаясь, что меня постигнет неудача. Когда я успела стать такой ленивой и пугливой невротичкой? После окончания университета? Или же прискорбная метаморфоза произошла еще раньше, после окончания школы? В тот день, когда мое сочинение на вступительном экзамене на журфак оценили всего в 50 баллов несмотря на более чем позитивные прогнозы моего наставника? Даже не знаю.

Что ж, признание проблемы - это первый шаг на пути к исцелению, разве не так? Это должно меня утешить. Но легче почему-то пока не становится. Должно быть, из-за горького чувства разочарования...

Итак, пару недель назад я потеряла работу. Да, как бы нежно со мной не пытались расстаться, сколько бы добрых слов не наговорили напоследок, это все равно оказалось очень больно и обидно. Несколько дней я приходила в себя – переделала все накопившиеся дела, встретилась с друзьями, вдоволь навалялась на диване… А затем пришла пора снова искать работу.

Поиск работы – это такое ужасно нудное, мерзкое занятие, от которого хочется выть на Луну и биться головой о стену. Ты просматриваешь бесчисленное количество вакансий, примеряешь на себя требования работодателя, а в голове все вертятся мысли а-ля «А достаточно ли моего опыта?» или «А хочу ли я у них работать?», и прочие миллионы вопросов, которые начинаются с отрывистого «А..?..»

Затем начались собеседования, где я уже в который раз рассказывала о своем опыте работы, знаниях и навыках. Одни и те же вопросы, одни и те же ответы, условия, требования… И, каждый раз прощаясь с интервьюером, я четко осознавала лишь одно – нет, у меня не появилось острого желания работать именно здесь. Я подходила к вопросу трудоустройства не сердцем, а лишь холодным разумом. Да, возможно так и надо поступать при поиске работы, но…

И тут у меня поперек горла острыми гранями встало весьма важное «НО». Я вдруг вспомнила: когда я была маленькой, я никогда не мечтала стать менеджером по продажам в туризме. Я и о туризме-то никогда не задумывалась. Я всегда видела себя писательницей. Потом, когда стала взрослее, к мечтам о писательской карьере добавилась мечта о карьере переводчицы художественных текстов. Как же так получилось, что в итоге меня занесло в туризм? Ну да, искала применение своим знаниям английского, да и поначалу моя работа была связана с художественным переводом текстов туристической направленности… Но разве может это служить оправданием для предательства своих мечтаний?

Так получилось, что среди множества собеседований на должность менеджера по туризму затесалось и собеседование на должность администратора в массажный салон. И там меня спросили, почему я оказалась здесь и почему решила попробовать себя в чем-то другом? И я ответила, не задумываясь: «Потому что почувствовала отторжение к туризму». И лишь через несколько секунд до меня вдруг дошло, что это действительно так. И после того, как я это осознала, передо мной встал следующий вопрос – как быть дальше?

Я уже грешным делом думаю, а не пойти ли мне правда работать администратором? График 2/2 дает достаточно возможностей для попыток реализовать все свои мечты. Да, не о такой работе я мечтала, но условия там вполне нормальные, а ведь нужно чем-то оплачивать счета, пока пытаешься поймать синюю птицу счастья за хвост. Является ли таким уж безумием мое внезапное желание преследовать свои мечты? И хватит ли мне на это смелости?..

Как считаете, стоит ли пытаться?..

Январские каникулы пролетели в одно мгновение. Вроде еще только вчера я радостная летела с работы, предвкушая первое празднование Нового Года с С., а уже сегодня мне нужно было ползти обратно в офис. Тем не менее, отдохнула я прекрасно. За все это время дома я ночевала только 2 января, и наконец-то вернулась под родную крышу лишь вчера вечером, накануне начала трудовых будней. За это время дома произошли некоторые изменения – сменилась шторка в ванной комнате, поменялись подушки, появились новые украшения на подоконнике, и еще много всякой мелочевки, что стало для меня сюрпризом. Из-за этого у меня возникло странное ощущение, будто это уже не мой дом. Да, изменения вроде незначительные, но они произошли без меня, и посему стали для меня неожиданностью. И вчера вечером я чувствовала себя очень странно. Да, сейчас я живу на два дома, и в эти праздники я пробыла у С. в разы дольше, чем у себя дома. И хотя его дом я не могу назвать своим, теперь я как будто стала терять связь и с собственным домом тоже. Какое-то непонятное ощущение, неожиданное…

Что только не придет в голову накануне начала трудовых будней :)

Сегодня я совершила импульсивный поступок. Я ехала в маршрутке с воркшопа по Южной Корее, и напротив меня сидел молодой человек. Было в нем что-то такое, что привлекло мое внимание. Мужественность, внутренняя сила… не знаю, это сложно объяснить словами. Я не раз ловила на себе его взгляд во время дороги. Не знаю, может, он посчитал меня привлекательной? Или же он внутренне поражался моей растрепанности (на улице был дикий шторм, ливень и ветер, и в маршрутку я ввалилась с взлохмаченными волосами)? В любом случае, мы минут 15 играли в гляделки – то он перехватит мой взгляд, то я его… И я всё сидела и думала о том, что вот сейчас мы так и будем переглядываться, пока каждый не выйдет на своей остановке, и что очередная искорка интереса потухнет, не получив ни единого шанса превратиться хотя бы в простое знакомство. Я пыталась уговорить себя достать свою визитку и написать на другой стороне номер своего телефона, а мой внутренний трусишка вопил дурным голосом, что я совсем свихнулась. И тут у молодого человека зазвонил телефон. Я услышала всего несколько первых аккордов, но и этого оказалось достаточно для того, чтобы я узнала главную тему из сериала «Друзья», который я так сильно люблю. Я восприняла это как решающий знак. В голове пронеслось: «Самое плохое, что может случиться – он просто посмеется надо мной, и выбросит мою визитку в ближайшую урну. Шансы, что я увижу его снова, стремятся к нулю. Так почему бы не рискнуть?» С бешено колотящимся сердцем я вытащила из сумки визитку и написала на обратной стороне свой номер телефона и слова «Меня зовут Таня. От одного любителя Friends к другому =) ». Когда я подняла глаза, он внимательно смотрел на меня. Я всё не решалась протянуть ему подписанный прямоугольник. Лишь когда он попросил водителя остановиться и уже собрался уходить, я протянула ему визитку и проблеяла: «Возьмите, пожалуйста!». Он послушно принял её у меня из рук и вышел. Я почувствовала, как бешеное сердцебиение стало замедляться, и на смену панике пришла эйфория. Да, пусть даже он никогда не позвонит, пусть даже он поднимет меня на смех перед своими друзьями – какая разница? Я переборола себя, одержала крохотную победу над самой собой! Уже этого мне было достаточно, поэтому домой я пришла в отличном расположении духа.

…А пока я писала этот пост, мой мобильный тренькнул, возвестив о приходе SMS-ки. Я потянулась за телефоном, ожидая увидеть на экране рекламу японского ресторана или очередное предложение взять кредит. Но, как вы уже догадались, это было SMS-сообщение от того самого парня из маршрутки! Его зовут С., он очень мил, мне нравится его чувство юмора, и он пригласил меня продолжить знакомство за чашечкой горячего чая! Нужно ли говорить, в каком я восторге? :) Пусть даже в дальнейшем что-то пойдет не так - вы и представить себе не можете, как я счастлива, что все-таки поддалась этому импульсу! Так или иначе, весь этот вечер меня переполняли потрясающие эмоции, а улыбка не сходила с лица :)

В моей жизни наступает новая глава. Последняя сессия уже несколько месяцев как сдана, диплом защищен с отличием, университет окончен. Уже давно пора сделать следующий шаг и найти работу. Но… Сначала я решила позволить себе отдохнуть – последний год учебы прокрутил все мои нервы через мясорубку, и мне нужно было время, чтобы прийти в себя. 11 июля я вернулась с моря, и вот практически прошел еще один месяц, а я все еще без работы. И дело даже не в том, что мне её не найти – я как-то не особо-то её и ищу.

До настоящего момента я работала продавцом-консультантом в магазине одежды Zara, горничной в Motel 6 в Америке, и репетитором английского языка у малышей. И из всего вышеперечисленного мне по-настоящему нравился лишь последний вариант, и именно поэтому я занималась репетиторством больше года. Однако посвящать всю свою жизнь преподаванию я не хотела бы. У меня была такая возможность – одна из моих университетских преподавательниц хотела порекомендовать меня в языковую школу English First (что, в принципе, было очень даже достойным вариантом), но я отказалась. Мне хочется найти такую работу, на которую не нужно будет идти из-под палки, которая будет мне не безразлична. Я хотела бы заниматься литературным переводом и журналистикой, и, возможно, связаться с туризмом. Но при этом не хотела бы оказаться менеджером по продажам, которому звонят со всех концов света разгневанные туристы с жалобами на то, что до моря идти нужно дальше, чем они рассчитывали, и постельное белье в номере меняют не каждый день.

Наверно, я слишком многого хочу, да?.. Не бывает всё и сразу, и наверно я еще долго буду ныкаться по неинтересным и нелюбимым работам, пока не найду То Самое Место. Может, именно поэтому мне так трудно заставить себя заняться полноценным поиском? Может, мне просто страшно?..

Как глупо…

Есть за мной один грешок – я привыкла знакомиться с молодыми людьми в интернете, и чаще всего – на сайте знакомств. Виной тому моя неспособность встретить парней в реальности – дружу я в основном с девчонками, училась я в исключительно женском коллективе (вечное проклятие факультета иностранных языков). Если в моей компании внезапно возникает молодой человек, то он обычно уже является парнем кого-то из моих подруг. Поэтому я привыкла знакомиться в сети. Привыкла настолько, что уже и не мыслила себе иного способа знакомства, пока не повстречала А.

Вот тут-то я в полной мере осознала, как много я упускала все это время. Да, знакомиться в интернете удобно – ты можешь повстречать человека, с которым в реальности никак не могла бы пересечься, и до первого свидания успеваешь узнать о нем все самое необходимое. Но при этом исчезает вся магия… Пропадает то самое волшебство, особое чувство, когда с удивлением осознаешь, что только что повстречавшийся человек тебе симпатичен; когда чувствуешь, как теплеет на душе, когда перехватываешь его взгляд и невольно задаешься вопросом, а взаимен ли твой интерес; когда улыбок, взглядов и легкого флирта уже недостаточно, и ты ловишь себя на желании оказаться в его объятиях и почувствовать вкус его губ… И первое прикосновение, первый поцелуй кажутся долгожданной наградой, ведь ты так долго воображала, каким будет прикосновение его больших ладоней и вкус его губ…

В интернете все не так. Это сухой, безэмоциональный отбор: сначала ты изучаешь фотографии в профайле, потом читаешь анкету, пытаясь понять, интересен ли тебе этот человек. Переписка, где ты невольно осторожничаешь. И все это время ты оказываешься лишена улыбки собеседника, его взгляда, мимики… Его харизма, природное обаяние – все остается за кадром, и сводится лишь до букв на экране, где эмоции заменяются желтыми колобками-смайлами. И даже мысль о переводе знакомства в реальность оказывается логичной и взвешенной: вы оба принимаете решение, что собеседник достоин того, чтобы выкроить несколько часов из жизни для встречи, ведь у вас совпадают цели и интересы.

Сколько же оказывается упущено… Сколько теряется во время этого перебрасывания сообщениями… Мне так хочется иметь возможность знакомиться с парнями в реальной жизни, минуя интернет. Но, кажется, я давным-давно разучилась это делать.

Почему в русском языке не существует аналога прекрасной английской лексической единицы "single"? Да, у нас есть слова с похожим значением, однако их коннотативные значения все-таки отличаются. Сказать "я - одна", значит не сказать ничего. В данном контексте это слово мало о чем говорит и редко употребляется. "Я одинока", значит фактически признаться в том, что ты страдаешь от одиночества. "Свободна"? Вызывает смутные ассоциации со свободной кассой, или же намекает на то, что ты вырвалась из обременительных отношений и вовсю наслаждаешься свободой, поэтому тебе никто не нужен. Сказать "я не замужем", значит не исключить наличие так называемого бойфренда. В то время как слово single - такое просто и такое прекрасное - просто сообщает о том, что ты не состоишь ни в каких отношения, и при этом никаким образом не выдает твоих эмоций по этому поводу. За употребление слова single тебя не будут осуждать или жалеть. Ты просто single - и этим все сказано...

Я неоднократно слышала фразу «Женщина – это отражение любви своего мужчины», однако никогда до конца не понимала ее. Для меня это были всего лишь пустые слова, набор звуков, смысл которых мною до конца не осознавался. Теперь же все изменилось, и я вдруг поняла, что эти действительно так. Вот только для того, чтобы постичь эту простую истину, нужно встретить того самого мужчину.

В моем случае этим мужчиной оказался А. Читатели моего дневника помнят по предыдущим записям, что речь идет о моем курортном возлюбленном. Удивительно, как один человек может полностью изменить твое мироощущение за такой короткий срок. Сколько лет я старалась поднять себе самооценку, сколько сил было брошено на это и мною, и моими друзьями, как вдруг на горизонте появился один-единственный человек – и все вдруг встало на свои места.

А. помог мне почувствовать себя самой красивой девушкой на свете. Вот знаете, парни иной раз легко бросаются всякими там «красавица», «красотка» и прочими ничего не значащими комплиментами. Ты слышишь их, но осознаешь, что у комплиментов такого рода нет никакой ценности, и говорящие их люди не пропускают их через самое сердце. С А. было совсем иначе. Он смотрел мне в глаза и говорил, что я самая красивая, и в его взгляде при этом было столько трепета, столько искреннего восхищения, что не поверить им было невозможно. Причем он считал меня красивой всегда – и с взлохмаченными и мокрыми после купания волосами, и даже с маской из черной глины на лице. Это потрясающе чувство – осознавать, что какой бы ты не была, твой мужчина ценит, любит и принимает тебя такой, какая ты есть.

Благодаря нему я почувствовала себя самой нужной, единственной и неповторимой. Вокруг А. всегда вилось невероятное количество поклонниц, девушки в буквальном смысле вешались на него гроздьями. У кого-то из них была (как мне казалось) более яркая внешность, фигуры гораздо лучше, чем у меня, и т.д. и т.п. Однако он всегда вежливо, но твердо отшивал их, и, видя мою плохо скрываемую ревность, говорил «Зачем ты даже думаешь об этом? Я с тобой, и никто другой мне не нужен». Осознание того, что в его глазах я на голову выше всех этих нимф с фигурами топ-моделей, помогало мне совершенно иначе взглянуть на себя.

Именно с А. я наконец-то расцвела. Взлелеянная его любовью и заботой, я наконец-то почувствовала себя на 100% женщиной – прекрасной, желанной, необходимой. И именно тогда я наконец поняла эту фразу: «Женщина – это отражение любви своего мужчины». Потому что именно тогда я осознала, как трепетное отношение дорогого человека может перевернуть представление о самой себе. А. излечил все то, что когда-то было сломано. И я всегда буду благодарна ему за это…

В голове такая каша, что даже не знаю, можно ли уже что-то исправить, навести порядок, вернуть все в норму.

Так странно все получилось. Встретила мужчину, и вопреки здравому смыслу как-то сразу открылась, доверилась ему. Он вдруг напомнил мне, какое это счастье, когда рядом есть кто-то, кому ты небезразлична. Как это здорово, когда кто-то обнимает, целует, когда можно просто смотреть фильм, прижавшись к человеку всем телом, ощущая его близость, его тепло... Летала, как на крыльях. Но все закончилось так же быстро, как и началось. Почувствовала, что что-то изменилось. Спросила в лоб, и получила ответ, от которого все внутри перевернулось.

Вам когда-нибудь доводилось всю жизнь бороться с собственными комплексами? Каждый день устраивать масштабные боевые действия против своих тараканов, прилагая титанические усилия для того, чтобы навсегда изгнать их? Стараться наконец просто примириться с самой собой? Я очень давно борюсь со своими комплексами. И мне даже казалось, что я постепенно исцеляюсь, что иду на поправку, что вот еще немного, и я обрету долгожданный мир. И вдруг, словно из ниоткуда, я получила удар под дых. И не от кого-нибудь, а от человека, к которому уже начали зарождаться особенные чувства. От человека, которого я столь опрометчиво подпустила так близко... Он словно со всей силой ткнул меня пальцем в рваную, кровоточащую рану, которую я так старательно старалась зашить. Да что там, будто бы пнул меня по сломанной ноге, раздробив кость еще больше... Честно говоря, я не ожидала, что будет так больно.

А теперь меня ломает, как наркоманку. Ведь я только что получила "дозу" человеческого тепла после такого долго периода "завязки". Наконец-то допустила мысль, что могу быть счастлива здесь и сейчас. И вдруг... Какой-то совершенно дикий коктейль из боли, комплексов, страха, отчаянья, одиночества...

Вроде это еще не конец. Но почему же тогда так сильно хочется свернуться в позе эмбриона и поплакать над своей глупостью и разбитыми надеждами?...

У вас бывали моменты, когда в голове вертятся множество вопросов, вы волнуетесь и не находите себе места, и вдруг начинаете находить подсказки в фильмах, книгах, обрывках чужих разговоров, будто сама Вселенная пытается помочь вам найти ответ? Я никогда не верила в подобное. Но совсем недавно я ездила в Москву, и сильно переживала по поводу того, чем эта поездка может для меня обернуться. И вдруг я стала получать знаки из диалога в сериале, который я смотрела по нетбуку, из разговоров моих попутчиков... Тут уж я невольно подумала, а может и правда есть такое понятие, как знаки? Или же мой измученный переживаниями мозг делал попытки меня успокоить, заостряя внимание на ничего не значащих фразах?

А вы верите в знаки?

Бывают такие люди, которые неожиданно приходят в твою жизнь и самим фактом своего появления делают ее лучше. Как будто в твоей душе уже давно стоял одинокий стул с приклеенным к спинке именем этого человека, и вот он наконец пришел и занял его. И теперь кажется, что этот человек был всегда. И он важен, дорог, и близок, хотя совсем недавно ты даже не знала о его существовании. Недавно такой человек появился в моей жизни. Иногда я ловлю себя на мысли, что я хочу что-то рассказать ему, или спросить его мнения. А когда мы долго не разговариваем, я чувствую легкую тоску и беспокойство.

Это так странно...

Я не знаю, что вдруг случилось во Вселенной, но я вдруг оказалась объектом желаний...женатиков. Я не знаю почему, но в последнее время со мной постоянно пытаются познакомиться мужчины, уже состоящие в браке. Есть те, которые пытаются это скрывать, однако не слишком умело. Когда же тыкаю пальцем в фото, на котором засветилось кольцо, и спрашиваю в лоб: "Ты женат?", то слышу лишь сбивчивое "Ну что ты, ну конечно нет, ну как ты могла такое подумать. При встрече обязательно паспорт покажу!" И все, исчезают с горизонта... :)

Но хуже другие. Те, которые не скрывают свое семейное положение. Да, я женат. Да, и что? "В браке обязательно наступает период, когда хочется новизны на стороне". Тут даже встретился такой экземпляр, который заявил: "У меня есть лишь один недостаток - я женат. Но плюс в том, что жена спокойно относится к тому, что у меня иногда появляются другие девушки, так что врать и увиливать не придется".

Я уже устала отшивать всех этих женатиков. Да и после каждой такой беседы у меня вновь просыпается презрение к мужскому полу. Зачем вступать в брак, если понимаешь, что не нагулялся, и что одной девушки тебе будет мало? Зачем сохранять брак, если не любишь человека, и ищешь любой предлог для того, чтобы изменить? Ну да, кто-то может привести довод "ради детей", но дети же тоже не дураки. Они очень тонко чувствуют, какие взаимоотношения между родителями, и подобная атмосфера в семье может лишь навредить... В общем, не понимаю, хоть убейте меня. Противно. Противно и мерзко.

Я когда-то уже писала о том, что у меня есть специальный дневник, купленный в Америке - "One line a day" ("По строчке в день"). Старый пост о нем можно прочитать здесь. Вот уже год, как я ежедневно записываю туда, что же интересного произошло со мной за день. И теперь я особенно ясно понимаю, что делала это не зря. Теперь, записывая туда события сегодняшнего дня, я вспоминаю, что делала ровно год назад. Это пробуждает столько теплых воспоминаний... Например, в прошлом году 16 августа мы с Милой праздновали ее день рождения. Суши в Энн-Арборе, чизкейк с разноцветными свечками, и бешеная погоня на каблуках за последним автобусом, который чуть не уехал без нас!... 21 августа мы ездили на гонки Nascar в Бруклин, штат Огайо. Смотрели потрясающую церемонию открытия, а потом чуть не оглохли во время самой гонки - никакие беруши не спасли! А ровно год назад в этот день, 23 августа, на Милу во время уборки одного из номеров напала неизвестно каким образом оказавшаяся там летучая мышь, и она прибежала ко мне в панике. И мы обе боялись зайти туда до тех пор, пока добрый усатый ремонтник Рик не поймал ее... Столько воспоминаний... Спасибо этому маленькому дневничку за то, что ежедневно напоминает мне о чем-то хорошем!..

Я была твоим сокровищем... Мне ты говорил, что любишь и никому не отдашь. Я боялась, отталкивала, но ты заставил меня поверить тебе. Я поверила, я доверилась, я влюбилась. Глупо, нелепо, наивно, но я просто взяла и поддалась чувствам... Говорил, что никогда не обидишь, не предашь, что всегда будешь рядом. Но все оказалось просто словами... Просто вдруг что-то поменялось и ты ушел. Так же внезапно, как появился в моей жизни. Теперь ты снова в поисках той, кого назовешь своим сокровищем. А я все думаю, думаю, думаю, что же тогда так резко изменилось. Почему я перестала вдруг быть твоей маленькой девочкой... Ты ушел... А я осталась. И со мной это горькое "а что если бы..."

Я все еще тоскую по тебе...

Какое же это было счастье - чувствовать себя центром чьей-то вселенной. Получать с утра смски, полные нежности. Осознавать, что кто-то думал о тебе, проснувшись... Как же мало нужно для счастья - просто знать, что где-то там кто-то думает о тебе, что для кого-то ты важна, кто-то тянется к тебе, спешит к тебе, хочет быть с тобой... Наверно, мне больше всего не хватает именно этого ощущения.

Как же жаль, что ничего не получилось...

Как жаль, что теперь по утрам мой телефон молчит.

Я люблю и ненавижу магазин "Икеа". Для меня это место полно призраков; оно заставляет меня думать о том, каким бы я хотела видеть свое "уютное гнездышко". Так бы я обставила спальню, а так - детскую... Это странно - ходить по магазину в каком-то полубреду, наслаждаясь и одновременно страдая из-за переполняющих мечтаний о семье, детях и доме, исполнение которых в ближайшем будущем не предвидится.

Иногда испытываю желание вскрыть себе черепную коробку, извлечь мозг и выкинуть его к чертям. Я больна. У меня страшный синдром "горе от ума". Нет, я, к сожалению, не могу сказать, что я гениальна. Однако я слишком много думаю, а иногда бывает очень полезно эту опцию отключать. Порой я завидую недалеким дурочкам. Они идут по жизни, ни о чем не думая, не терзаясь, отдаются моменту и не думают о завтрашнем дне. Им легко, ведь они живут в своем маленьком мирке со своими мелкими страстишками и надуманными проблемами. Сегодня они невыносимо страдают, а на следующий день уже забывают обо всех своих "муках"...

Я хочу отключить свой чертов мозг. Я хочу высосать из себя все воспоминания и мечты. Выскрести их из всех закоулков сознания, спрятать в коробку и задвинуть ее на антресоль, чтобы навсегда забыть о ее существовании. Как же легко было бы жить, если бы это было возможно...

Заметила, что с каждым разочарованием становлюсь чуть более циничной и саркастичной. Наверно, это нормальная реакция организма, защита от будущих разочарований. Но все равно это как-то грустно. Когда-то я была наивной девочкой, которая смотрела на мир большими карими наивными глазами и ждала чудес. А теперь я как-то уже ничего не жду. Ни на что не надеюсь... Печально все это.

А еще у меня появляется тяга писать в блог, только когда на душе скверно. Поэтому, если начать его перечитывать, то может создастся впечатление, будто я какая-то депрессивно-слезливая дура. Но наверно это тоже нормально - когда человек счастлив, он просто наслаждается своим счастьем, и ему больше ничего не нужно. Когда же все погано, то надо как-то выплескивать негатив... Кто-то напивается, кто-то дерется, кто-то уходит в дикий загул, а кто-то тихо плачется подружкам и в блог... Каждому свое.

Но на самом деле не все так плохо. Сегодня было собеседование, меня взяли на переводческую практику. Работа предстоит интересная и креативная, что не может не радовать. Да и при дальнейшем трудоустройстве данная практика будет мне только в плюс. Несмотря на то, что я только закрыла сессию, я уже начала задумываться о теме для моего диплома, и уже испытываю желание договориться с преподавательницей и начать его писать. Не знаю, действительно ли я этим займусь, но желание такое есть.

Собрались с подругой на отдых, в ближайшую неделю уедем куда-нибудь по горящей путевке. Хотим на Кипр, будем надеяться, что все получится. Мне сейчас это действительно нужно. Солнце, море, пляж, новые впечатления... Чтобы вернуться в Питер со свежей головой и начать все с чистого листа.

Когда в комнату вошла мама, я еще держалась. Она всегда читала меня, как открытую книгу, поэтому сразу спросила, что случилось. Это стало последней каплей - мой голос дрогнул, плотная пелена слез заволокла глаза, и я разрыдалась с тем отчаяньем, с которым трехлетняя девчонка плачет над разбитыми в кровь коленками. Мама не стала говорить банальностей и пустых слов утешения... Она просто принесла мне две пачки бумажных салфеток, и оставила меня наедине с моими разбитыми мечтами. И в тот момент это было единственно верный поступок...