Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Стало известно почему Сергей Зверев до сих пор не женится. Он не может найти женщину красивее себя.

- Привет!
- Ну, привет...
- А ты чего меня в субботу по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел, хорошего выходного дня.........
- Во-первых, было 7 утра....
Во-вторых, я не посылала, а вежливо так поинтересовалась, что тебе нужно в столь ранний час........... И, в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»

- Ты ради еды согласен с ней заниматься сексом! фу!
- Не, я ради секса готов есть всё, что она готовит.

У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение:
"Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима."
В следующем году отправим в мат.класс.

Странный я... Обычно, когда под глазом синяк, лицо опухшее и сломана рука из-за того, что тебя избили, все говорят, что упал. А я, вот, на самом деле упал. Да, упал. Да, так неудачно. Но всем говорю, что избили...

ххх: у тебя что, уже есть ребенок?
ууу: У меня их трое! :-)
ххх: ничего себе! а они у тебя последовательно или параллельно?

Интересные факты о фильме "Бригада":
Саша Белый играет в 1995 году в компьютерную игру Quake II, которая вышла только в декабре 1997-го. К тому же, он стреляет из railgun'а на первом уровне игры, что свидетельствует об использовании чит-кодов.

xxx: Моль сцука!
xxx: Ещё шарф не успела довязать, а она его уже сожрала!!! (

Она (16:17:28 17/12/2008)
Сашка, привет. Как поживаешь?
Я (16:42:17 17/12/2008)
Сашка? )
Она (16:43:05 17/12/2008)
Пардон, Александр
Она (16:45:58 17/12/2008)
Я смотрю, вы весьма придирчивы к словам, или это гордость, а может, просто чувство собственного достоинства?
я (16:48:18 17/12/2008)
нет, просто я Виктор )

xxx: Мне шлейф хотели впарить
xxx: За 1000р :)
yyy: *ROFL*
xxx: Он стоит 400р :)
yyy: *ROFL*
xxx: Нашли идиота :)
yyy: Он стоит 50р

Купил пельмени "Минские". Маркером дописал на упаковке "АДМинские", и с приятными чувствами пошёл настраивать сеть.

<xxx> ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я пойду в душ
<xxx> надо голому повыть
<xxx> *голоВу поМыть

xxx: Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня.
xxx: Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб.
xxx: Вышел, чтобы помочь женщине вылезти.
xxx: А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит:"Лен,ну что ты хотела-то?"

Хотел бы предложить вашему вниманию небольшой отрывок из "Книги  сексуальных откровений" Алексея Виноградова. В преддверии к Новому Году, так сказать. Кстати, попрошу учесть, что к написанному следует относиться с иронией))
 
ЖЕНСКАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ
(чего ждали в прошлую новогоднюю ночь одинокие женщины от мужчин)

Одинокие женщины ждали, что он, как и обещал, хотя бы придет к ней к Новому году, а не потеряется в бане под названием "Ирония судьбы". В среднем, на назначенную новогоднюю встречу приходило 85 процентов мужчин. Чаще всего их приглашали к 9 часам вечера. С цветами пришли 0,1% приглашенных, с тортом - 3%, с фруктами - 10%, с шампанским - 20%, с водкой - 25%. В гости пришли абсолютно трезвыми - 15% мужчин, слегка выпивши - 65%, доползли до порога - 20%.
Средняя стоимость новогоднего подарка от мужчины не превышала 40 сегодняшних рублей. Вообще с пустыми руками пришла половина мужчин.
Сразу начали приставать к хозяйке дома 60% новогодних кавалеров, но до Нового года добились интимной близости едва ли 5%. (Злые языки утверждают, что женщины не даются мужчинам, чтобы те, получив свое, не сбежали от них до Наступления Нового года). Так что до 12 часов ночи россиянка похожа на скалу с неприступной высотой в 150-170 сантиметров. Но после Нового года 99% приглашенных на Новогоднюю ночь мужчин получают от россиянок все. Такова традиция. По количеству обортов январь и февраль являются пиковыми месяцами.
Но чего же ждали и, в основном, не дожидались от мужчины русские женщины? Он должен был придти с букетом роз и коробочкой с колечком. Под звуки курантов он должен был признаться, что очень хочет жениться, а она должна успеть подумать и согласится до 12 удара часов. Потом они нежно должны были взяться за руки и смотреть в глаза друг другу (но обычно смотрят телевизор). Затем они должны были выйти на улицу, зажечь бенгальские огоньки и задумать романтическое желание. Но, к сожалению, у мужчин после полуночи появлялось совсем другое желание, и их глаза сами зажигались бенгальскими огоньками.
В два часа все ночи новогодние пары выглядели почти одинаково. Она рукой прикрывает его обнаженную грудь, стараясь так положить голову ему на плечо, чтобы надежней передавить ему лучшую кровяную артерию.
У них уже все было... Лучшее платье лежит на полу и придавлено слегка поглаженными штанами с тремя стрелками на каждой штанине. На столе еще есть водка, салат Оливье и совсем еще не ковырянная селедка под шубой... Он уже второй час рассказывает ей, что он делал в шестом классе и какой смешной случай произошел с ним года два назад. Она не слушает, потому что сама хочет рассказать, что делала в четвертом классе и в какую забавную ситуацию она попала года три назад.
Это все помогает забыть, что он так и не сказал ей тех заветных слов, что утром он пойдет досыпать к маме и позвонит ей дня через три, а не останется навеки привязанным к этому праздничному салату. Что у нее на платье останется пятнышко от какого-нибудь гарнира и прожженная дырочка от сигареты.
Все уже давно не сбылось.
По статистике, Новогодняя ночь-обманщица приносит семейное счастье только одной женщине из пятисот одиноких россиянок.


МУЖСКАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ
(чего ждали в прошлую новогоднюю ночь одинокие мужчины от женщин)

Одинокие мужчины страшно страдают последние две недели под Новый год. Они мучительно решают к кому пойти. Почему-то идти справлять Новый год к наиболее знакомой и близкой им женщине они решаются только к 28-30 декабря, когда теряют последнюю надежду справить Новый год в обществе какой-нибудь шикарной фотомодели или тонконогой сослуживице, которая улыбнулась им в августе и почему-то подмигнула в октябре. Лишь перед самым Новым годом одинокий мужчина понимает, что он на фиг нужен фотомодели, а тонконогая сотрудница любит козлов помоложе и побогаче. В эту самую минуту он звонит старой знакомой и осчастливливает ее обещанием придти к ней на Новый год. Проблема с новогодним подарком - одно из самых суровых испытаний для настоящего мужчины. Но на 40 рублей он покупает в ларьке килограмм бижутерии, две пачки презервативов и жвачку, чтоб зубы щеткой зря не драть.
Чего же ждут от женщин в Новогоднюю ночь одинокие русские мужчины? Во-первых, они очень боятся остаться в эту ночь одни, их самолюбие уже ранено двумя-тремя отказами других женщин. Им нужно где-то почувствовать себя кому-то нужными, чтобы вокруг них побегали, подали тапки, салат, тушеную курицу и рюмку.
Но это все не самое главное, в новогоднюю ночь мужчина, во-первых, хочет секса, во-вторых, сексуальная активность должна проявить женщина и быть такой, как он видел в лучших в порновидиках. Именно в эту ночь он пытается, если не очень пьян, осуществить самые грязные свои сексуальные фантазии: и чтобы она не только не возражала, но и по-настоящему хотела этих безобразий. Если водки много - мечты сбываются. Мужчина вообще более счастлив 1 января - сытый, удовлетворенный морально и физически он уходит от нее в свою берлогу. Оставляя ей смятую постель, немытую посуду, запах перегара и сморщенный презерватив в мусорном ведре.
Милые мои девушки и женщины, я должен открыть вам глаза на этих похотливых новогодних кавалеров. Я прочитала за эти годы тысячи их посленовогодних приключений. Вы знаете, о чем они особенно противно думают после новогодней ночи? Они надеются, что следующую новогоднюю ночь они встретят с женщиной помоложе, покрасивей или побогаче, что у них мужчин все еще впереди, а у вас женщин, с кем они только что провели эту ночь, все уже позади, и что ваши поезда давно ушли. Вот поэтому эти редиски так долго на вас и не женятся, пока жареный петух совсем не клюнет их в неудачную часть тела, и они наконец-то не поймут, что никто, кроме вас, так их не будет любить, беречь и обслуживать. Тогда-то они и идут с вами в ЗАГС и всю жизнь проживают счастливо. Вот именно за это мужчин часто ласково называют козлами, а совсем не из-за того, что у них носки от грязи подванивают.

Наткнулся в Интернете на один ресурс, а там есть пост, рассказывающий про упражнения для ягодиц. Довольно-таки ползено будет прекрасной половине человечества и, конешно же, моей девушке))) Скину ей ссылку, может станет интересно ей)) хотя у нее все норм и даже отлично)

25% женщин никогда не испытывали оргазма.
25% – периодически его симулируют.
10% - ненасытные нимфоманки.
5% - полностью асексуальны. То есть, равнодушны к сексу, и всему, что с ним связано.
10% - агрессивно настроенных феминисток предпочитают исключительно партнеров своего пола. Или вообще избегают мужчин. Отвращение к противоположному полу, на который они вешают всех собак, стало их знаменем. При этом они чувствуют себя вполне удовлетворительно, пользуясь случайными связями, и даже умудряются преуспевать.
5% женщин с радостью сменили бы свой пол.
И только 20% гармонично сосуществуют в этом мире со своим партнером, своим телом и своими ощущениями.
В принципе, все эти цифры – лишь приблизительные расчеты. И могут варьироваться.

Суть не в этом. А в том, что в современном мире явственно наметилась тенденция к отсутствию естественного стремления полов друг к другу.
Почему это происходит?
Почему вместо того, чтобы тянуться к друг другу, у нас прогрессирует голубое и розовое движение? А такие понятия, как унисекс, генная инженерия, искусственное оплодотворение, клонирование?
Разве ж этого хотят мужчины и женщины на земле?
Кажется, что все люди ежемоментно сбились с курса и теперь не знают ЧТО они делали, и ЗАЧЕМ?!
И занятия любовью постепенно превращается в профанацию. В некий доисторический миф, который больше никому неинтересен. Грех телесной близости, осуждаемый когда-то церковью, сменился сосуществованием искусственного непорочного зачатия «в пробирке», асексуальности и полной половой распущенности.
Думаю, что осведомленности в этих вопросах во многом зависит от уровня знаний в этой области.
Ведь большинство наших проблем, в том числе и в сексуальной сфере, проистекают из неведения и нежелания в этом разбираться. А значит, сопровождаются страхом и психологическими барьерами, которые мы сами себе создаем.
Никому из современных людей не хотелось бы быть «бревном» в постели. Это сейчас не модно. Всем понятно, что такие люди часто оказываются за пределами внимания противоположного пола, их бросают, им недостает любви, они начинают испытывать проблемы в семье и в общении все с тем же противоположным полом. В конце концов, они не получают всю гамму возможных ощущений, которые дает здоровая и гармоничная человеческая близость.
Так что же это такое – не быть бревном в постели?

Как обеспечить длительное хранение продукции. Самые лучшие и качественные прилавки холодильные у ХолодТорг. Вот, где нужно покупать установки, производящие искуственный холод. Они и обеспечят длительное хранение вашей продукции.

Редакция Американского журнала психиатрии (American Journal of Psychiatry) высказала мнение, что интернет-зависимость является "компульсивно-импульсивным" расстройством, то есть расстройством, сопровождающимся навязчивыми состояниями. Поэтому ее следует внести в официальные справочники психических расстройств, считают эксперты.
Среди видов интернет-зависимости ученые выделили зависимость от онлайновых игр, кибер-секса, а также от общения с помощью электронной почты и мгновенных сообщений. По мнению специалистов, зависимые интернет-пользователи имеют много схожего с другими "наркоманами". Например, они испытывают импульсивное влечение к предмету своей зависимости и негативные ощущения при воздержании. Им требуются более совершенное оборудование, программное обеспечение, и большее количество часов, проведенных в Интернете. 

А мы больны? А вы больны?