Пусть будет мир и любовь между всеми существами Вселенной. Пусть будет мир. Пусть будет мир. Ом. Шанти. Шанти !!!!

Все вопросы сводятся к вопросу: "Кто я?". Все ответы к: "А хрен его знает." .....................

Некий мудрец решил ловить человеков, но ловились только бабы. Плюнул он тогда на человеков и стал ловить баб.........................

Грехов нет. Грех - это то, что ум считает грехом, а ума тоже нет:)))).................................................

Путь ведет в никуда. Главное - не сбиться.......................................................

В следующий раз тщательнее выбирайте национальность своего рождения...........

Проснувшись, не торопитесь слезать с постели. Идти некуда....................................................

Никто ничего не знает, кроме познавших, а те и знать не хотят..........................................

Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.............................................

Серьезность - это способ сделать простые вещи сложными..................................................

Пусть лошадь думает. У него голова большой ......................................................

Ах, милочка! Вы просто будите во мне Будду...........................................................

Спасайся кто может. Тотально.
----------------------------------------
Удобный сервис - заказ такси в аэропорт. Низкие цены, высокая скорость.

a>

Все мало-мальски образованные люди понимают и знают как искажается информация от передачи от одного человека к другому... и что чем большее количество участников в этой цепочке, тем бессмысленнее конечная информация.

Пациент в Украине: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Украине: Да это какая-то х-йня - возможно грипп! А что вы делали?

Пациент: любил свиней.

Доктор: Так у вас свинной грипп!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от свинного гриппа.

Пресс-служба минздрава Украины: За прошедшую неделю в Украине умерло две с половиной тысячи человек от голода,
пять тысяч четыреста от отравления паленой водкой и один человек от свинного гриппа.

Журналист (записывает): Свиной грипп вошел в список трех главных причин смертности в Украине.

Новостное агентство: В Украине участились случаи заболевания неизлечимым свинным гриппом.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание свинного гриппа выкашивает население Украины. Министерство здравоохранения
Украины призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, свинной грипп не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания "Украинские авиалинии":Мы прекращаем все полеты до разрешения эпидемии свинного гриппа.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле свинной грипп уже проник в Украину давно - во Львове
видели чихающего негра со свиньей под мышкой.

Пресса (публикует фотографии свиней): Хрюкающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией свинного гриппа крайне необходимо истребить всех свиней.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы свинных ферм: Да вы что, о*уели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев свинных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Украины: Для спасения страны от эпидемии свинного гриппа,
которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить
сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе со свинным гриппом.

Премьер-министр Украины: Да вы о*уели!

Президент Украины: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с
Россией о поставках сала и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Украины!

А ТЕПЕРЬ ВАЖНАЯ И СЕРЬЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ, нужна ваша помощь Дмитрию Жирякову, инвалиду детства на лечение. Его диагноз: ДЦП. Пожертвовать можно так - одна смска стоимостью в 10 центов.

Кто-нибудь, когда-нибудь задумывался над тем, что бы было с миром, если бы он был устроен наоборот. Мы так часто хотим все изменить и что бы все было по другому и нам кажется, что тогда жизнь станет лучше. Давайте посмотрим, что было бы с миром, если бы все координально поменялось и стало с ног на голову.

Особо понравилась картинка про тараканов))). Смотрим и делаем выводы, надо ли что бы мир менялся на столько.


Начинаем день и используем утренний комплекс упражнений на радость телу и духу. Здоровья вам и бодрости!

Это моя мечта - цифровая рамка. А вот и нужная информация - Цифровые фоторамки цены, которая поможет мечту сделать явью.

Как сделать чудесный подарок своими руками? Открываем для себя Мастерскую: andrey-vl.livejournal.com/703697.html. Добро пожаловать.
Читать далее...

Про мамочку - это мой вариант.

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (у подножия холма) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну, давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, тра@нем, или вот ту, стройненькую. Ну, давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Поведение этого мудрого быка абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие.

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, тра@нет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано выше. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не тр@@нет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Тра@@ть кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

Мы все такие разные, но секс всегда с нами)))
--------------------------------------------------------------------
Самые лучшие предложения от наших рекламодателей:
недвижимость в Болгарии, горящие туры, парфюмерия и духи, туры в Турцию, explo.ru.

Когда грусть и скука одолевает, спасает книжечка Ра Хари, как свежего воздуха глоток смешок рожденные о... О чем, о просветлении, путях, Мастерах, медитации и всякой прочей фигни.

1. Мастер говорил, что желание свободы возникает из самой Свободы.

2. Возвращается муж домой. Жена открывает дверь, а в постели лежит голый
Лао-Цзы. Хотел было муж разрубить его шашкой, но осознание взяло верх и он
спросил:
"Как подавить мне свою злобу и недоумение?"
- А ты забодай их" - с улыбкой ответил Лао-Цзы, но не сразу.

3. Некогда Мудрый прогнал, что раздражаться - это уподобиться тому глупцу, что
позвонил в сумасшедший дом с жалобой на то, что соседи его нервируют. Тогда по
вызову приехали врачи и стали лечить соседей, но глупца уже стали раздражать
врачи и он опять стал жаловаться в сумасшедший дом на врачей. Прислали других
врачей чтобы лечить первых врачей, потом третьих, четвертых... Скорее всего
город был занят исключительно тем, что лечил друг друга и нервировал глупца. И
лишь тогда, когда глупец осознал, что он лишь один никого не лечит, то он
улыбнулся и спросил: "А что это они меня все нервировали раньше?" А
действительно, почему?

Смешная история, о том каже они возникают эти традиции, которые все соблюдают, но ни кто не помнит откауда они пришли в нашу жизнь.

В клетке сидят четыре обезьяны. Чем заняться обезьянам в клетке? Конечно, они резвятся, иногда устраивают потасовки, а потом ищут друг у друга вшей и прочих насекомых в знак примирения. У них те же самые страсти, что и у людей, только проявляют они их по-своему.

Но, как говорится, голод - не тётка и вскоре начинает вступать в свои права. А на самом верху клетки, над самой ее серединой, висят бананы - целая связка. Обезьяны начинают коситься на пищу.

Надо в скобках заметить, что тут же в углу клетки находится лестница-стремянка.

Сначала обезьяны пытались достать пропитание наиболее естественно напрашивающимся путем - становились аккурат под висящие бананы и тянули вверх то одну руку, то другую, то обе вместе, и при этом максимально вытягивали губы - но этого не хватало. Затем они усложнили действие - они, как и прежде, тянули вверх руки и губы, но теперь уже, плюс к этому, одновременно верещали, но и это не помогало. Потом они подпрыгивали, хватались за прутья клетки и т.д., - вообщем, старались достичь желаемого теми средствами, которые подсказывал им их рассудок. Ну и, в конце концов, конечно же, додумались пододвинуть стремянку из угла клетки в середину, прямо под банановую связку.

Самый вертлявый гамадрил (назовем его первый), подгоняемый чувством голода, пуще любого техасского ковбоя взлетел на самый верх лестницы. До заветной цели рукой подать. В его слаборазвитых полушариях промелькнула уверенность в успехе предприятия, но в этот момент находящийся за пределами клетки человек хорошенько обдал его сильнейшей струей ледяной воды из шланга, а также окатил остальных троих. Это был полноценный стресс для каждой из них, и теперь наши собратья, мокрые и ритмично трясущиеся от холода (в особенности тот нетерпеливый гамадрил), сгрудились в углу клетки, инстинктивно чувствуя, что так они быстрее согреются. "Хотели культурно отобедать и вот тебе раз!" - вероятно, думали все четверо.

Через некоторое время физический дискомфорт после бодрящего душа стал отступать, и голод потихоньку начал напоминать о себе - жрать, извините, хочется. И хочется, и колется - наши друзья периодически боязливо подходят к стремянке, трогают ее и тут же с визгом отбегают обратно. Наконец, самый голодный из них, уже второй смелый герой, решил взойти наверх. Твердое решение - необходимое условие действия - и он сделал первый шаг навстречу своей цели. Его друзья, все, как один, насторожились, особенно первый, которому больше всего досталось - он даже поднял хвост трубой в знак особого протеста. Но наш второй герой, между тем, стал неуверенно подниматься вверх по лестнице - и все его друзья замерли. С одной стороны страшно - вдруг опять из шланга…, а с другой - чувство голода вселяет надежду на успех предприятия и толкает на поступки. Второй, наконец, добрался до самого верха, несмело протянул руку в сторону желаемых бананов и… В этот момент человек хорошенько обдал его все той же струей ледяной воды и не забыл обильно полить всех остальных. Опасения оправдались. Соответственно, надежды рухнули. Все четверо, мокрые и дрожащие, опять сгрудились в углу клетки.

Двух случаев оказалось достаточно, чтобы выработать условный рефлекс - мокрые обезьяны поняли из личного опыта: к бананам подходить нельзя. Так что третий и четвертый в герои решили не подаваться.

Тем временем одну из четырех мокрых обезьян высаживают из клетки, а вместо нее сажают первую сухую. Сухая быстро адаптируется к местным условиям и, перезнакомившись со всеми, с чувством голода поднимает голову вверх: ой, бананы! А под ними стремянка - забирайся и бери. "Странно, конечно, что их еще не стрескали - думает сухая обезьяна - хотя, может быть, все тут просто обожрались" - и быстро прыгает на первую ступеньку с целью достичь пищи. Но что же тут началось?! Три мокрые обезьяны набросились на сухую с дикими воплями. Особенно больно били первый и второй - сила их ударов была прямо пропорциональна объёму вылитой на них ледяной воды из шланга. "Что такое? - подумала сухая обезьяна - странные агрессивные действия, конечно, со стороны братанов". Но тут же нашла для себя объяснение их непонятному поведению: "Наверно у них тут традиция такая: к бананам подходить нельзя".

"Ну, что ж, традиция, так традиция - я все поняла - традиции надо чтить" - заключила первая сухая обезьяна.

Из клетки высадили еще одну мокрую обезьяну и вместо нее запустили второго сухого. Новый собрат, как и ожидалось, сначала носился по клетке, знакомясь с ее обитателями. На первых порах он пытался приставать к самым красивым обезьянам, но затем устал, потому что не обладал должным красноречием, чтобы быстро их уговаривать и обратил свой жадный взор к пресловутой связке бананов. Фрукты! Он удивленно фыркнул, дескать, неужели тут среди вас не нашлось умников, которые до сих пор не смогли их достать? Конечно же, он, по простоте душевной, решил взобраться вверх по стремянке, но тут же получил дружную оплеуху со стороны сородичей: на него набросились обе мокрые обезьяны и, заметьте, сухая (которая чтит традиции) тоже.

Второй сухой примат, как и первая сухая, сначала тоже был в недоумении: "Не понял. За что?", но потом, после того, когда он робко предпринял вторую попытку добычи еды, и затрещины опять решительно посыпались на его косматую голову, решил для себя: "Теперь понял, - здесь традиция такая: бить морду тому, кто полезет за бананами".

Мокрых обезьян продолжали заменять сухими. Сначала вместо очередной мокрой в клетку посадили третью сухую и, наконец, убрали последнюю мокрую и запустили четвертую сухую.

Итак, теперь в клетке сидят только сухие обезьяны, которые не знают, что за посягательство на тропический фрукт им грозит холодный душ. Но как только в клетку запускают новую обезьяну, которая вскоре норовит взобраться вверх по лестнице - все остальные набрасываются на нее с кулаками.

Так возникают традиции.

Автор - Феликс Кирсанов.

1. На просьбу друга дать ему таблетку от головной боли вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда болела голова.

2. Вы считаете лучшим способом знакомства предложить понравившемуся человеку пройти психологический тест.

3. Когда в автобусе хулиганы начинают драться, вы подходите к ним и спрашиваете, как они относятся к Фрейду.

4. На вопрос прохожего, как найти дом 12 на улице Ленина, вы показываете ему дорогу к дому 34 на улице Горького и объясняете ему, что это самый правильный маршрут!

5. На вопрос «Сколько вам лет?» вы, улыбаясь, отвечаете: «А как вы думаете?» Хотя вы не думаете о том, что кто-то хочет об этом думать!

6. Услышав жалобу полной женщины, что ее обозвали толстой коровой, вы говорите, что это ей просто завидуют!

7. После перевода вас на более низкую должность вы вспоминаете фильм «Крестный отец», где говорится, что самая выгодная позиция — та, когда враг недооценивает ваши достоинства!

8. Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя вас передергивает, когда она рассказывает анекдот.

9. После приказа директора о вашем увольнении вы говорите сослуживцам что, по-видимому, его в детстве сильно обижали и это стало причиной принятия импульсивных решений.

10. В каждом встречном вы подозреваете выпускника психологического факультета.