Прекрасный день)))ну для начала я выспался))затем сходил по полной в спорт зал..что бывает н часто)))А Затем поехали погулять на речной вокзал,к телоходикам..ммм...тишина,чистый морозный воздух,Черниговское пиво и Прелестная компания)))водичка замерзла,летом конечно красивее,но и зимой,зрелище завораживающие...и свет ночной Москвы,прекрасен конечно....

Вот прихожу на работу в ночную смену..работы нет вообще,финансовый кризис..так,чем заниматься???пошел спать...поспал часа 3...замерз как собака...поснулся пшел в слесарку чайку попить ну и тв.посмотреть...понедельник...по всем каналам профилактика,кроме тнт...ладно...напчал смотреть...начинается какойто мексиканский сериал,меня хватило на 10 минут.....наииитупейший мотив,имена героев,перевод...просто пипец...я не думал что такое бывает...время 4утра...вопрос...А Для кого в 4утра показывают подобную муть?????ну это реально вропрос...понедельник,4 утра,мексиканский сериал......наше телевидение.......просто бкез коментариев(((((

Вот и языческий новый год отпраздновали...хоть он и 22 но мы ршили заранее и начали 20))))в общем все супер......главное компания)))скажу я Вам)))а еще. МАНОВАР Форева!)))))

И так..выходные закончились на субботе...нет,так не правельно)))проснулся в час дня и пошел мыть голову...Собрались с Дианой погулять на ВДНХ..приехали к 5...начал идти снежок,похолодало))мы погуля ли часа 1,5 и решили зайти в кино..благо знаем что оно рядо...но рядо понятие растяжиммое))еще в общем погуляли минут 30)))хотя мне совсем не в тягость в хорошей компании...нашли...решили пойти на "Когда земля остонавилась"очень не плохое кино..ну нам понравилось в общем..хотя сюжет,Боян..ну а чего ждать от американцев??)))хорошо посидели так,с пивко и поп корном..затем,решили что пора по домам))в общем Шикарное завершение,Шикарных выходных)))Всем огромное спасибо кто принял в них участие!!!

ох ох ох...в кратце,много алкоголя и душевная компания))))Подробней теперь)))приехал за час до того как начали впускать...разогреваемся пивом)))Борода,Лера и Дианочка))затем приехал, Братишка и Ребята из Альтоира..пора в клуб....играют Коллизей...мы окупируем Тих.бар...Затем начали приезжать всех кого не ожидал но очень рад видеть был))))Саша, Ната ,Дима,Женька,и вообще,куча всех...гулям,празднуем)))Захотел с Дианкой потанцевать под Легион,но он кончился((Ниче,Впереди Корсика и КАТАРСИС....мы свое взяли сполна)))время уже 12,все хорошие скажем так...Берем Диану и Арийку и к Деману..и еще Антон)))))продолжаем в более скромной интимной обстановке..пить...Дальше появился братишка Димы,Продолжили с ним....и так до 7 утра..я уже был готов..Дима и Антон спят,а Дианка ещ и самогон решила допить с Мишкой)))в общем спать в 7 утра...и все хорошо бы,но Антону на работу,и будильник не спит,в отличае от нас)))в орбщем еще минут 30 мы с Деманом боролись с ним...состояние сами понимаете))))в итоге выключали...утро ...часов 10..просыпаеться Антон ,включает телефон...а там...он 18 мин как на работе быть должен..от этой фразы истерический смех...проснулись)))Проводили Антона..самим вставать лень...продолжили смотреть кино,спектакли ,мульты)))так до вечерас временными вылазками за "Лекарством "в магазин...уехали только в 20.00..и то не хотя,но надо...в общем все супер)))))))))

вот вчера говорил с ней..она меня сравнила с одним человеком...его ошибки очевидны и возможно были не со зла...но эта была боль.. Но я не хочу быть и делать то же..я хочу быть лучшим на свете для любимой..раз я один,значит что то не так...я знаю что......я хочу учиться на ошибках,своих и чужих..она счастлива,я не смог этого понять рань и мучал ее..мне стыдно и обидно ...пускай онабудет счастлива...я буду счастлив за нее)))правдв и по чистому,а сам изменюсь в лучшую сторону не изменяя себе..больше не посмею причинить боль...все будет хорошо)))и пускай я не в силах изменить прошлое,Хотя видит Бог,явсе сделал бы иначе,но...значит надо изменить будущее...мы живы и все в наших руках...

Она счастлива..я счастлив,что она счастлива...но почему тогда так больно и так одиноко??как заставить разлюбить??невозможно Заставить полюбить..и разлюбить тоже...время...ну просто ослабеет боль...но чувста останутся...эх,мир,мир....что бы сойтись,нужно желание двух,а расстаться,желание одного...ну и матиматика...тяжелая математика))уу меня всегда было плохо с ней,я больше по истории,литтературе...но вот она....математика жизни...похоже эту контрольную,я завалил...но никогда не было так больно от этого...

Жизнь бросает,кусает собакой,
Обжигает,страстный огонь..
Я когда то был Император,
А теперь я нищий,немой..

Отбивается в мыслях наука,
По ночям приходят грехи..
Догоняют,режут мне руки,
И кричат в здоровые рты..

Крест повесил я одинокий,
И под тяжестью чуть не упал..
Но я вспомнил,Бога,Пророка,
И болезненно ,все же но встал..

Разорвав ненужные тряпки,
Покояние все же просил..
И шагал не спеша,я украткой
Не о чем пока не молил...

А в душе борются бесы,
Не пойму как иду на восход..
Есле телом я просто побрезгал
А душою стал я не тот...

Ну и разум,печаль все подводят,
Присылая миражную чушь..
но я знаю,все не с проста так,
Хоть и поздно,но я учусь...

А в пути я своем одиноком,
Продолжаю идти как слуга..
И душею я очищаюсь,
Обжегает из сердца слеза..

Лишь Иуды,вокруг так и ходят,
Ждут когда же я упаду..
А я просто упился свободой,
И тебя я снова верну!

Здесь Иконы рыдают на стенах,
Зная как мы не правы порой..
Но увы,ничего не поделать,
Тот кто "бог"он к вере глухой..

Лишь на дне оказавшись,средь мрака,
Что за время я сотворил..
Причинял я боль,как собака,
Хотя верил ,что и любил...

Но вот крест я возвысил,безценный,
И молю я все искупить..
И иду я своею дорогой,
Той тропинкой,меня не сломить.

Хоть и трудно теперь,очень больно,
Но стерплю я,как раньше кричал..
Есле скажет Иуда
-"Устал ты?Брось свой крест!"-
я дальше шагал..

Он кричал:
-"Перестань,не сражайся,бери то что легче,
я дам тебе все!"
Я смотрел,лишь улыбаясь,
Ведь порок,его ремесло...

Я Больше не маленький мальчик,
тот что любовью просто играл..
Королем себя ощущая,
и нечтожно просто стонал..

Я Теперь,гроздный мужчина,
Просто смертный,такой же как все.
Но умеющий просто любить я,
Не гонящейся впафос цене...

И тот крест,он в душе,он не видем,
Но и там он каждый раз жжет..
На колени мня опуская,
Но при этом иду я вперед..

-Пострадай как другие страдали,
Оцени ,что ценили они..
За ценой они не стояли,
И любили бесплатно,Прими!

Искупайся в реках забвенья,
и дух свой новым верни..
Слышиться голос от куда то с сердца,
Бой продолдается,ну же, ИДИ!

Разбитые армии,учаться лучше,
вот и я ,все стараюсь понять...
Ради того,СУМАСШЕДШЕГО ЧУВСТВА,
Которое просто,так не унять................

надежда видит невидимое, чувствует неосязаемое и совершает невозможное....

Пускай свет горит, только во мне
Но он освещает,веры дорогу
Путь что пройти так хочется мне,
Средь тысяч Камней,найду я дорогу..

Пускай пустота,заполнится звуком,
Сердце гремит как гром в небесах,
Это нам всем.смертным наука,
Что же токое солнце впотьмах..

Что бьет ключом,холодной струею
На грубое тело,то что горит,
Мы потеряв,вместе с судьбою
Снова встаем чашу испив..

Мы понимаем,верим и бьемся
О твердые скалы,жестокой судьбы,
И кажется щас,все оборвется
Но нет!Мы встаем,ради светлой мечты..

У пусть не мы не видем,куда мы уходим,
Но просто стоять,сдаться?увы...
Мы изменились,Под чувства аккордов
И мы вдохнули той высоты..

А для чего?!Крикнете Богу..
Бог промолчит он отдал вам все..
Что же боритесь,Ради свободы,
Даже туманной,но вашей Любви...

вот и закончилось воскресение..закончилось чудесным образом...я увидел ее...мы прогулялись..я снова не смог сдержать эмоций и сказал как люблююю ее...но такое счастье просто было увидеть ее...услышать ее голос...она очаовательна...дурак я раньше был...увидел ее и на это время сново вспыхнуло солнце в моей жизни,яркими теплыми лучами...многие говорят оставь,уйди...но как можно когда такая короткая встреча приносит столько счастья...ушедшее не вернуть..да и не надо...я хочу заслужить будущее...наше будущее..пока хочу этого только я,но почему бы не рискнуть,не бросить все,хотя и бросать то нечнего..и просто не попробывать добиться хоть чего то..только не жалости..она добивалась меня долго и упорно,почему мне нельзя??я знаю ради чего все это..я никогда не был так счастлив..просто увидеть ее...так мало???нет,очень даже много...я очень рад что у нее все хорошо..что концерт ей понравился..что погода дает еще теплые денечки..я очень расстроен что многие набросились на нее с обвинениями..Ребята,она все делала всегда правельно,не прав Был Я!!!она прекрасна..дреды кстати ей идут...Госпади как влюбленному человеку надо мало для счастья...но я влюблен..сердце бешенно стучит...я теперь знаю на 100%что не стану кем раньше был...я счастлив..эх,такие бы встречи хотя бы раз в неделю..не на долго,не важно где и когда..просто показать ей что я умею любить..что я смогу все..Обсолютно все..ради огня что живет пока что во мне..она говорит шансов нет,но и я так говорил когда то..а мы живем на этом свете,не ради такой ли цели?7лЮбить и быть любимым?есле нет,тогда для чего??ради работы?Ради ненужных денег??Нет,мы живем что бы любить..боги не зрянам дали это чувство,есле бы не оно,Мир бы пал еще 1000 лет назад...Надеюсь за эти 30 минут нашего общения я ни чем не обидел ее...эх жизнь..тты тяжела и не предсказуема..но ты есть...

Порою осознание содеянного убивает сильнее всех болезней и мук...вся боль непонятная и внутринняя,корающая и мешающая просто дышать...твои внутренние органы сжимает огония отчаянния...твой разум превращаеться в больное и одержимое бессознание...цвета вокруг резко становяться серыми...каждое событие превращаеться не больше чем просто в информацию...а желание просыпаться становица откровенно не нужным...все действия, слова,поступки, происходят как будто в другой реали ,а ты просто наблюдаешь за происходящим,откудо то сверху...эмоции пропадают,потому что ты не думаешь что происходит все это с тобой...и простые желания ,уходят в никуда...ты думаешь что все смог бы вернуть ,исправить...но гейм овер...попадаешь в отстойник для проигравших...да,да...нет оков,нет ограждений, но тем не менее понимаешь что что то не так...тебя что то схватило изнутри,стиснуло и держит...и это превращается в обыденные будни..теперь ты так живешь...теперь ты так существуешь...

Я посмотрел фильм, Спеши Любить..Спасибо Насте за него...я в шоке...я не буду ничего коментировать...посмотрите сами....

вот и мои первые выходные в одиночестве..грустно..Спасибо Диана откликнулась пивка попить и Лерка приела...эх..Парк на Войковской...помню мы с Настенкой тм гуляли,хоть я и не хотел..ничего я не понимал...ну как обычно это и бывало...почему мне по мозгам никто не дал во время,в конце концов морду не набил за мое отношение к любимой..Сегодня Диане расказал как я относился к Насте,она ужаснулась...да я и сам ужасаюсь...как она терпела мея..любила видимо..любила как никто меня никогда не любил..а я люблю ее сей час..да и тогда любил,вел себя как Скот...ох Паша,Паша...
ехал в метро а вокруг целующиеся парочки...а я понимаю что я снова один...почему я стеснялся показывать свои чувства на людях??ведь это же прекрасно когда люди счастливы.../////а еще я тотальный неудачнег..я заблудился на выходах с Войки..а под вечер,челюсть хрустнула и болит безумно...кушать,зевать больно((

я снова напился..слушаю слот..хорошая музыка и голос потрясный..не металл зато душевно..вот и утро...был сегодня на пеньках...да,да старых добрых пеньках..где когда то все начиналось....Нап улице погда шикарная...+8 и это 4 утра...у меня чувство что погода не дает нам завершить эту осень...она как будто тянет с уходом,давая нам шанс что то изменить...но что бы что то изменить нужно как минимум 2 человека...а я один...или она просто смееться надо мной не пуская зиму в свои владения...я вспоминал как мы шли вместе с пезентации Ковалева в Зеленом театре..я не робко брал ее за руку...о поцелуях не было и речи...Сегодня списывался с Аленкой...и на минуту показалось что это ОНА мне пишет...глупое но такое приятное чувство..что ты нужен..ты не одинок..есть ради кого бороться с этим Миром...почему я раньше не понимал простых и самых нужных вещей...вот и суббота...выходной..а по мне просто еще один день...я скучаю по ней..по ее глазам,словам...по ее улыбке...я заливаю пустоту алкоголем...но как я писал уже,это не на долго...я снова влюблен в нее....так хочется пргуляться с ней по этой прекрвсной погоде...но я был один..лишь шум машин составил мне компанию...грусто все это...но это все сделал я сам...и только я...а ка бы щас прогуляться с ней по мостовой..пройтись по то му же, речному вокзалу..около воды..сесть,посидеть..встретить рассвет вместе..погода просто шепчет...но я понимаю что теперь я 1..э о сделать не с ким...теперь с ней гуляет другой..обнимает..целует..говорит что любит ее...больно осозновать все это..но приходится...я теперь не частый гость в аси..делать там не чего..но сегодня появился в ней..и я чувствовал что и Она там..видимо я в игнор листе или просто кажеться мне...но я правда чувствовал что она где то близко..эх...не легкие дни начались..но она счастлива и пора начать думать о ней..ей хорошо..пускай и с другим..он будет у мнее меня..а я?не знаю что я..сегодня приехал брат..может с ним увидеться...просто что бы не остаться одному в этих 4 стенах..алкоголь не лечит..но помогает забыть на время...просто на время...(((

денек прошел снова впустую...я проспался,мосмотрел что то..лег снова спать..в общем ничего хорошего не сделал... ну есле только заболел...думаю как зарплата будет,схожу поищу в двд киосках фмльм "Спеши Любить"..Настенка очень любила его..а я так ни разу и не собраляс его посмотреть...ну,теперь у меня врем много...как одна подруга расказала,как выходят из депрессии девочки..Смотрят мелодрамму,едят шоколадку,ревут,и ложаться спать...ну реветь не реветь посмотрим....шоколадку кушать мне не хочется,а посмотреть мелодраму и лечь спать на выходных,почему бы и нет...ох...последнюю ночь работы пережить и выходные..самые пустые и ненужные...ну,буду фильм искать..или с братишкой пить...он снгодня из Минска возвращается...да уж..скудные планы..но,какие есть...сегодня тоже поддам пожалуй..а то на работе задолбали спрашивать почему я курить начал и мина кислая...не такие они мне близкие что бы посвящать их в столь интимное горе...поэтому просто одену маску...госпади, яначинаю столько всего понимать..просто читая,просто думая...мне страшно правда...мне 20 лет...я смогу еще поменяться..знаете так неприятно а с другой стороны признавать и понимать свои ошибки...душа становиться чище...душа становиться светлее..блин,бригадир прислал смс, Паша есть желание сегодня употребить?))бывает..так об чем я?ах да..о том что самоочищение происходит через боль...внутреннюю...вот Настя не ушла бы. я наверное многое бы не понимал...а теперь понимаю но она ушла...замкнутый круг...ну ладно..все же не смотря что я снова лохонулся 3 декабря,сердцу иногда нада люлей давать..так вот,я надеюсь она все же хоть капельку гордилась мною..я пел для нее...все песни..я так хотел после листопада броситься за ней...видя как она уходит..но была еще1 песня....и я остался на сцене телом...да...общение в жж,можно сравнить как общение с Богом..хотя для меня наверное оно так и есть..такое извращенное общение с Создателем...интересно,что он думает обо мне??почему не забирает мою жизнь например??может у нас есть какой то путь.. и мы должны его пройти..и только тогда он призовет на суд....хм..все может быть..и не зря Господь не отбирает у меня чувство любви к Насте...например с Девочкой до Насти все прошло за недельку..а здесь здвига 0..я думаю все не с проста...ладно,пойду на работу...

ох,тяжелое утро..голова болит и кажеться я заболел...горло ломит...голова мутная...прочитал все что написал утром,полностью согласен с каждым словом..только дополнить хотел...вот сей час многие бросилтсь ко мне а о ней некоторое забывают..а это не правельно..я не достоин внимания в отличае от нее..нет правдв..Я вот стал думать,я стал Монстром не только по отношению к ней,но и к близким...факты?получите..у меня ест любимый Брат Демон...этим летом братишка попав в больничку с грыжей...а я,я не разу не приехал к ему.написал 2 раза и все....разьве это достойно??а он,приехал ко мне на концерт,он почти плакал ,там,в баре..когда я навсегда потерял ее...Сегодня он из Минска возвращается..а уехал он 3 числа ко мне,а потом только в Минск...мало?я относился и беспочвенно не любил не только Настиных друзей,но и своего гитариста...да,у нас разные харктеры,но он понимает ,он знает что писать,он любит металл как и я..Сейчас он рядом со мной...а Ведь это я почти чуть не довел его до ухода из МорганА..по вашему это достойно????Мой еще один братишка Ксенир...у него очень тяжелый голд был..ему нужна была помощь...Настена не бросал его,всегда находила время встретиться, поговорить с ним..А я почти и не видел его в тяжкие моменты его жизни..Достойно?нет...было еще очень много чего и все это я...Вы когда пытаетесь общаться,дружить со мной..помните что я Монстр..а надо ли ВАм Это?задумайтесь..я изменюсь,но это будущее,а прошлое я Вам написал...Подумайте с кем вы рядом и зачем вы беспокоитесь обо мне...япрошу всех тех с кем Настя наша общая подруга,будте с ней...не теряйте время на меня..она достойна Общения и Дружбы..настоящей,не подкупной..она тот друг который всегда сделает все для близких..в любой момент..в любую секунду,сорваться и приехать..жизнь положить ради друзей...и теперь прочтите и подумайте кто я....противно??вот и мне тоже...//////////снова думаю о ней залез в телефон а там всюду ее фотографии...с примерки костюма у Кошки например..или дача Ксенира..или наша прогулка,последняя прогулка в столь родном Фил.парке...надо бы в зал сходить но нет сил и желания...я почти ничего не ем...вот начинаю подумывать,а может ну его нафиг,этот зал?миллионы людей живут без спорта и счастливы...

ох...вот и я...пъяный,уставший...неожиданно но мой дневник народ читает...странно я думал я пишу только для себя ибо с настройками не разобрался...ну я и буду продолжать писать о себе,для себя...может еще для тех кто не совершил того что сделал я...мыслей тьма тьмущая...но бумага или жж все стерпит))я с чего хочу начать...не станьте тем кем стал я..я стал пафосным изнутри,потерял все что имел...а чего добился уже не хочу...наример моя мечта последних лет пяти была о том что бы встать на сцену,нести металл так как я вижу его....а сей час понимаю я не хочу...теперь моя мечта в малом...так хочеться смс от нее,Спокойной ночи Тигра,или может встретимся?...чего то простого но как я начал понимать самого главного...простите что грузно пишуно пишу я для себя...что бы не ездить по ушам...хватит...у всех свои проблемы не стоит еще и мои брать на себя..я крайне откровенен..мне хотелось бы что бы иногда все это читала та единственная ,та любимая,та которая терпела это 1.5 года....но я понимаю это не реально да и не надо этого..мне самому щас главное писать все это,потом перечитывать и понимать в чем моя проблема,исправлять и меняться...а вдруг небеса нам дадуд еще шанс?тогда я буду готов на все 100% взять ее и никогда не отпускать...стать лучшим молодым человеком на свете...многие вот советуют,да забудь,иди дальше...а некоторые борись Паша,Борись...и то и другое не возможно....я обьясню почему...вот иди дальше...как идти туда куда ты не знаешь и не хочешь..отому что нет того ради которого можно идти...или борись например...как бороться с тем кого она любит,и кого видит каждый день и еще будет видеть 5 лет....я пытался но уже стало очень поздно...моя самая Большая мечта это встретить с ней на едине новый год....но мечтать не вредно...она живет,она любит...а я?а что я?я 1.5 года мучал ее н понимая этого...я просто стал МОНМСТРОМ...она терпела..она боролась...но всему приходит конец..что такое любовь?и с чего она начинаеться?ну сначало страсть...физические факторы,внешность...потом вы станете лучшими друзьями...окунетесь в проблемы друг друга...и вот тут...есле не хотите страдать как я ,надо уходить....или продолжать любить...тогда вы становитесь однимцелым...и тогда все...вы совершаете кучу ошибок,прощая себе и не думая что их модет ен простить 2 половина..вы принимаете еее как должное...а в один прекрасный момент теряете...и вот тогда понимаешь...что все..это была твоя жизнь...твоя судьба...твоя любовь а ты наплевал и потерял...и хотя многие как и я щас могут напиться...не поможет!это есле к сравнениям когда вам сломают ноги...вы выпъете анальгина кучу,а часов через 15 боль вернеться...и ничиго с этим не сделаешь...я пытаюссь не думать о ней...пытаюсь...но она приходит во снах ко мне...и я понимаю что проснуться это потерять ее...хотя потерял уже давно...и щас я занимаюсь музыкой...верите или нет яя на грани отказаться от этого...просто замены нет пока что..а близких пдводить не хочу...просто нет у меня больше мечты собрать Лужники...что бы жили моими песнями...мечта поменялась...просто увидеть ее...просто взять за руку..просто сказать я люблю...но это больше не реально все...и как можно идти дальше когда все ради чего ты жил уже потеряно.. и ничего сделать невозможно...просто мпить обезболивающие...почему небо так жестоко,и дает все понять когда сделать нереально ничего...Госпади каких трудов мне стоит не позвонить ей..не написать смс...я схожу с ума просто...я ведь я знаю,он рядом,она в Москве...но она с другим...Мне она не верит..чувства у нее прошли...а я просо хочу вернуть хотя бы на месяц назад..сказать себе прежнему -Паша!!!что ты делаешь...остановись...пойми ты что ты добился всего!!всего самого ценного!!понимаешь,самая лучшая девушка твоя!!перестань топтаь ее,ее чувства..проснись..стань человеком....но...все поздно.. сегодня на работе,делали плакаты зоопарка..вспомнил как 1.5 года назад,3 самые счастливые пары ходили в него...и на сегодня больше нет не 1 из этих пар..и я!!!я!!не Настюша просрал свое и ее счастье...она боролась..маленькая хрупкая, до последних сил...она всегда была за то что бы все решить...а я..я стал Монстром..стал существом..я боюсь нового года..мы планировали провести его вместе..в 2...встретить еще один год в обнимку..целоватьяс во время боя курантов...но все...теперь это просто мечта...несбыточная...а порй я смотрю на входящую смс и молю Господа,что бы это она написала..что бы в аси она написала..я понимаю что я наделал и мне просто жить не хочеться...я понимаю что я пустой...я тело...мое сердце,моя душа,мои эмоции у нее...она их хозяйка..они больше ей не нужны но они там..я пытаюсь не думать но не выходит...да...я плачу..мне не стыдно..я просто схожу с ума без нее..ну почему мне п тыкве не дали..что бы я пришел в себя..что бы не совершал того что яделал...щас многие уверяют меня-Паша она все еще любит тебя иначе не плакала бы 3 числа..друзья мои...это просто жалость ко мне..я стал жалким...ей просто жалко меня..она и про м.ч. молчала что бы мне не было так больно...я отпустил ее..но она не отпускае меня...не могу я ничего и не хочу...и время заглушает боль а не лечит ее...я правда полюбил...и теперь я 1...да,да 1...есле кто когда это прчтет,не совершайте всего что делал я...любите тех кто рядом..бросте все ради них...помните они номер 1...все остальное потом...я это понял но шансов просто доказать ей это 0...будте умнее меня..будте щастливее меня...может когда нибудь она прочтет все это и поймет кем я был...а может,я все еще верю...когда нибудь..раздасца звонок и она скажет,приезжай..и там на 21 этаже будет гореть окно ради меня........

я вот о чем подумал...мне надо крайне сильно поменяться..мне надо очень повзрослеть...раньше нашу любовь хранила Настя..теперь у меня только моя любовь к Насте....и я ее сохраню...и сам изменюсь..просто вот что я думаю..а что есле когда нибудь у меня появиться шанс...а что еслекогда нибудь она сможет снова поверить мне...тогда я смогу подарить ей мою любовь,мою поддержку,мое уважение,принять меня...я смогу сделать ее самой счастливой ,самой любимой девушкой на земле...и в это верю я..значит так и будет надеюсь..а сей час надо меняться...я уже началл...принес извенения Настиным друзьям..я не справедлив был наверное...даже не наверное...а точно..и мне стало легче...ребята не такие и плохие..просто ревность все затмила...я так боялся что ее уведут у меня,что не заметил как сам удалился и она ушла сама...впереди еще много изменений и это здорово..а еще я понима что надо откказываться от матершины...какя девушка станет терпеть долго,мч который общаеться одними пипами?матершину надо оставит на случай удара молотком по пальцу.а остальное время следить за языком...

вот не думаю что кто то прочтет все это..не увенрен что я вообще зарегестрировался тут..поэтому пишу для себя...надоело все...вчера на концерте все успокаивали меня,сделали героя..а я не хотел этого..я хотел показать что я меняюсь,любимой..хотел заслужить еще один шанс....не знаю начто я расчитывал есле често но понимаю что без нее все не мило..она нашла другого,с кем счастлива.она учиться с ним...помню как и мы так начинали с ней встречаться..все свободное врем проводил с ней...а последний год я стал животным...совсемзабыл о ней..стал падалью..и вот итог.хотел бороться но как бороться есле любимая счастлива?остаеться напиться забыться...не знаю...кажеться я схожу с ума..она сниться мне каждую ночь...она приходит и мы все начинаемсначало...а потом я просыпаюсь и понимаю что все это сон и грезы больного сознания....я схожу с ума....сцена,я шел к этому 4 года,и вот я понимаю что мен все это не нужно...что очень глупо все делать есле нет одной единственной...и Госпади я готов ждать,бороться...но ждать это надеяться что она станет несчастной...это мечтать о еее разлуке..нет я так не могу..впервые я понимаю тех кто уходит из жизни...так прой тяжко жить одному..когда там,за гранью она...так зачем жить есле нет ради чего жить..в общем я на грани...мне надоело успокояние близких..я очень их люблю,но я понимаю что это не их дело,у них свои проблемы..своя жизнь,свои любимые...я чувствую что остаюсь совсем один...я не понимаю как я мог так вести себя с ней...как я мог потерять доверия..в кого япревратился...что со мной??и как я мог позволить себе так влюбиться в мою барабашку?я не знаю что мне делаьть..сегодня выпью..и завтра...а что потом,реаль от нее не смогу уйти...от нее не убежать..а реаль такова,я потерял самое дорогое и самое ценное что когда либо было у меня за 20 лет...мою любимую...брось найди другую,забудь....как так можно говорить..все это выход есле ты не любил...а есле понимаешь что любишь все сильней и сильней...а любишь призрака..того кого нет у тебя..можно только существоать и молиться..молиться что Бог освободит твою душу...от мук..хотя не зря он и дал эти муки...я был такой сволочью с ней...а еще мне обидно что все бросились ко мне..никтоне остался с ней...она такая хрупкая,слабая..совсем детя...а все встали на мою сторону...мне это приятно..но волнуюсь я о ней..мне плевать уже на себя...а вот она..она не заслуживает этого...и когда меня спрашивали почему так случилось,я был честен и вина вся на мне..надеюсь ее не станут обвинять в том что она счастлива....я очень еее люблю..безумно,как свет звезд...она самая лучшая,она восхитительно...я так вчера хотел что бы она гордрилась мной..так хотел петь только для нее,ьыть,жить только для нее...так хотел поцеловать..ее губы это магия...мне так не хватает этого родного и любимого человечка....