Один пост вызвал у меня несколько эмоций, которые просто необходимо слить. Касался он татуировок, отношения к ним взрослых, да и просто тупого желания заиметь на теле определенного рода картиночку.

Мысль первая: в чем прикол тырить рисунки с увиденных на ком-то? Все-таки по большинству рисунок должен что-то значить, точно так же, как и место,где он делается, не берется просто от балды. У меня на шее  набито солнце в честь человека, который был для меня светом, теплом и жизнью. На руке - фраза на латыни, потому как латынь - язык врачей, а фраза - строчка из песни, которая сопровождает меня лет с 12.

Мысль вторая: если родители против тату, почему не спросить у них, что они видят плохого в рисунке? Зачем скандалы? Зачем эти протесты? Зачем оры, что у Маринки есть, а у меня нет? Не понимаю...По-моему, можно сойтись на оптимальном варианте - временное тату. И всё.

Мысль третья: зачем кричать на весь свет, что сделаешь сам (а), если не разрешат? Мало того, что это практически нереально технически, так ведь и полностью отсутствует понимание вреда, который можно себе причинить.

 

А я кричал тебе вслед: "Сучка!!!", задыхаясь в собственной ненависти, рвал на куски свой голос, чтобы выплеснуть все, что хотел сказать твоему второму я, когда ты садилась в машину к моему другу. Так проверяются девушки, так проверяются друзья. А потом я возвращался в квартиру, в свою пустую холодную квартиру на углу двух прямых улиц, на лицо ложился снег, смешивался с ресницами, обледенелыми щеками, обветренными губами. Лестница, по которой еще так отчетливо слышался стук твоих каблуков, лифт, где я впервые познакомился с твоими глазами, лестничная площадка восьмого этажа, где ты всегда курила, нервно смотря в окно, и квартира.... моя кваритира, где пахло твоими духами, резкой ванилью... Кипы листов на столе одним взмахом руки - вверх, кучи бусинок, ложек, канцелярии - все вверх и с оглушительнм звоном на пол, разбитое зеркало, и мое обмякшее тело в грудах бесполезной бумаги...

Бесполезные удары по струнам пока пальцы не были стерты вкровь, хрипота сорвавшегося голоса, еще недавно полная пачка сигарет, горы окурков тут же на полу, твоё фото, опаленно краешком огня... не сдержался... не-на-ви-жу-те-бя-про-даж-на-я-су-ка.... Взгляд на диван, где сегодня, еще с утра, было распято твое изящное кукольное тельце.... а теперь только трехэтажный мат, плевок и подоконник - место, которое тут тебя не коснулось, моё место. а ты еще спрашивала, почему я не доверяю кошкам...

З.Ы. Мы расставались тогда в последний третий раз 25 сентября.... тебя больше не видел, да и не хочу, только временами все еще ищу тебя взглядом на концертах... по привычке....

 

Тишина. Разбитый фонарь. Хруст снега под ногами. - Дорога домой. Всё-таки одиночество - мой конек, наверное, романтик во мне выползает именно в такие моменты, и я люблю это чувство, когда обыденное становится прекрасным, когда я могу позволить себе снова надеть розовые линзы и неосмысленно шагать по прочищенной дороге. А потом, оказавшись дома, снять шарф, который закутывал пол-лица, замершими руками снять с себя слой холодной верхней одежды. Залечь на диван и вспоминать о тебе: как еще час назад ты говорила "нет", когда непроизвольно стягивалась одежда с твоей бледной кожи...Все-таки это было помутнение рассудка и так каждый раз,когда я возвращаюсь от тебя.  Потом часы с повторами сериала Части тела - мечта, что меня когда-нибудь назовут Лучшим Хирургом и еще пара часов с улыбкой на лице, глядя в потолок, представляя, как ты спишь.

 

В колонках играет - Nirvana

 

Конец зачетной недели сказался пьяным сумбуром в моей голове: мысли потеряли свойственную им логику, а взгляд утратил ненависть к миру и озлобленность - усталось осталась. Хочется кинуть тело на диван, чтобы в очередной раз, закрыв глаза, услышать знакомые строчки с хрипловатым голосом "...rape me, rape me and my friends...", растечься по поверхности и откинутся куда-нить в глубокое дество, где пахнет черемухой и цветущей липой. В который раз торжественно приношу свои поздравления миру: поздравляю тебя, мир, ты снова поимел мой мозг. Сданные зачеты и почему-то переживания по поводу группы /непонятно откуда взявшаяся мягкость в характере начинает напрягать/, новое чувство и моя невообразимая холодность, только я и моя музыка. В такие моменты я бросаю всё и хватаюсь за гитару, очередной кусочек назову именем Тебя, потом еще тысячу раз переименую, однако глубоко в подсознании отложится первоначальный вариант.

Группа опять разваливается, почему-то у всех, с кем мне приходилось работать, при появлении девушки музыка отходила на второй план - я не согласен. И пусть говорят, что я фанатик, пусть огрызаются мне в след, но я не понимаю: ведь, когда влюблен - в сердце - музыка, почему бы сразу не прийти и не записать ее?

 

В колонках играет - Skillet

Остывшая страсть на горячих губах,

Гитара в руках - что-то прошлое в этом,

Любовь потеряли - лишь холод в глазах,

Улыбка скользнула прощальным приветом.

Спиной повернувшись, ты смотришь в окно,

И дым сигарет ты глотать не устала.

Хотела обнять. Но зачем? Все ушло -

Привычка опять на своем настояла.

И тенью скользнув по всей жизни твоей,

Осколками память в цветах стиля ретро,

Ты знаешь, сейчас мои мысли о ней.

"Прощай" растворяется в шорохе ветра.

(с)тырено у Snow-Fall, положено на музыку.

Станно наблюдать, как каждую минуту покидает ровно 1мл любви моё тело, чувствовать это и  дальше наслаждаться опустошением. Странно говорить друзьям "Мы расстались" и оставлять статус вконтакте. Странно винить в этом себя и понимать, что виноваты оба.

Отчаянно стараясь не спасти угасающее чувство, увлекаюсь слудующей, таковых будет много. Почему-то все они тускнеют рядом со мной, превращаясь из жизнерадостных и позитивных и серых, обычных, посредственных - гаснут как звезды... И продолжая искать ту, что будет гореть вечно, ищу ответы.

Я не люблю причинять людям боль, мне не меньше неприятно самому, но лучше правда и скоро она узнает, что в моей голове больше нет о ней мыслей, что я полон другой, что она - это доброе воспоминание в моей голове о нашем прошлом.

 

Как странно проходить мимо твоего дома, по привычке поднимать голову, смотря на 5 этаж, и видеть твой силуэт в окне. Быстро опускать голову вниз, поднимать плечи вверх, прячась в высокий драповый воротник, и ускорять темп. И лишь завернув за угол, судорожно достать сигарету и чиркнуть зажигалкой. Прислонить к обледеневшей слегка стене и выпустить клубок бледно-серого дыма. И всю дорогу до дома представлять, как ты сидишь на окне в полутемной комнате, как в твоих колонках на всю громкость включена скорее всего Флёр... А мне так хочется помочь тебе, мне так нелегко знать, что тебе грустно... Но ты не говоришь, что случилось, просто твой живой взгляд потускнел, просто вечная улыбка на твоем лице стала изредка появляться на какие-нибудь 4 секунды. А мне хочется вставать в 5 утра, чтобы приехать с другово конца города и встреть тебя возле универа, чтобы провести с тобой вдвоем ровно две минуты, с тобой настоящей. Потом ты снова войдешь в здание большого количества людей, снова нацепишь одну из масок, но меня ты уже не обманешь.

И каждую ночь я сочиняю песни к тебе, и каждую ночь пальцы перебирают струны, каждую ночь я думаю, о чем думаешь ты. Синие круги хорошо замазанные пудрой выдают твои бесонные ночи, покрасневшие глаза дают знать о твоих слезах. И каждый вечер я снова иду мимо твоего дома, каждый вечер поднимаю глаза к окну, что на 5 этаже, каждый вечер вижу в нем тебя и много-много курю.

 

В колонках играет - Кино - Это не любовь
Настроение сейчас - Задумчивое

Странно, никогда не думал, что счастье так близко... Всю жизнь меня окружало большое количество друзей, так получалось, что люди были действительно классные, и вот, получая свое третье высшее (первые два у меня провалились на первом же курсе), я встретил ее. Точнее я понял это только сегодня. Просто одногруппница с распространенным именем Саша. Ехали в автобусе сегодня где-то около 6 минут, 6 минут я тупо не мог отвести от нее взгляд: двери открывались и ветер порывом ветра бросал в ее волосы воздух и аккуратно разбрасывал по ним снежинки, желтоватый свет фонаря и она. Как волной накрыло, даже не знаю, что чувствую. Вокруг меня много девушек, я привык к этому, но почему-то меня просто впечатлила простота ее образа: еле-еле накрашенные ресницы, ни грамма косметики на лице и темные волосы, разбросанные по огромному меховому воротнику. 

"Ооооо, но это не любовь".... - люблю Кино

Колечко на безымянном пальце, я так и не смог понять за эти месяцы совместной учебы, что у нее с молодым человеком: то ссорятся, то мир у них и покой. мне приходило пару раз в голову, что я просто боюсь услышать "нет" от нее и получить в ответ извиняющуюся улыбку, и где-то на подсознании просто блокировал все возможные к ней чувства, симпатии, и, похоже, продолжаю это делать... Обычная девушка, которая иногда превращается в сказку...

"Как встреча на случайных плоскостях двух ускользающий прямых..."

 

В колонках играет - ПепелСбей - В твоем стекле

Черными красками на белом холсте,

Рисуя картину умершего прошлого,

Белой своей оставляю мечте

Место для крайнего и невозможного.

Черной душой по белым словам,

Оставлю рисунок чувства умершего,

Белой любовью по черным губамСп

лету поцелуи взгляда сгоревшего.

Белое...Черное... Ты или я

Выйграем битву за новое, серое?

Что же ты выберешь: Инь или Янь?

Я выбираю кино черно-белое.

p.S вот на этом я теперь буду играть

... в моей контрастной комнате двое контрастных нас. Черт... Никогда не признавался себе, что она мне очень нравится. Странно... Так не должно быть. Не стоит говорить, что противоположности притягиваются. Нет, не до такой степени. Правильно же мне говорили, что нельзя общаться с бывшей девушкой. Теперь не могу успокоиться. Просто не понимаю, как может кто-то другой касаться ее кожи... каждый день брать ее за руку...целовать...Кто-то, а не я. Спустя полгода меня это осенило. И вроде бы каждый день она садиться ко мне на кровать, подгибает одну ногу под себя и, теребя сережку в ухе, слушает, как я играю.

Странно понимать, что именно она, когда-то швырнула мне в лицо фото и, хлопнув дверью, просто ушла. После этого, по-моему, я три часа катался на кольцевом автобусе. И сейчас, смотря на нее, мне тоже хочется сесть в тот же автобус и наматывать круги, не считая минуты. Минуты с ней.

 

В колонках играет - Кино - Бездельник

Супер-день начался со срыва репетиции, потому что барабанщик стал на них тупо забивать, видете ли он вчера пробухал всю ночь, а теперь не может поднять свое костлявое тело с кровати. Продолжился тремя наискучнейшими парами и вечер, видимо, опять пройдет в зубрежке. Ненавижу явление "сессия" - откуда-то появляется куча несданных работ, преподы злые, никого никогда не найти и сам в панике носишься по разным корпусам, хватаясь за все подряд и ворча себе под нос "вот олух, почему я раньше все это не сдал..."

Чаще и чаще начинаем ссориться с девушкой. Не понимаю, ну вот,если я воплощение неряшества и идиотизма - ну зачем тогда согласилась со мной встречаться? Чувствую, скоро все нафиг разрушится, и останется со мной гитара и Снежик - жизнь свою без них не представляю.

Все-таки завидую я улиткам, ползают себе, забот не знают, жуют грибы, прячутся в панцере и счастливы.

 

На вдохновение всегда пробивает с утра - творческий подъем. Не успев встать с кровати, хватаюсь за гитару и воспроизводить мелодии, не то приснившиеся, не то непонятно откуда взявшиеся в моей голове. Вот что особо меня раздражало всегда и будет продолжаться, как мне кажется, еще довольно долгое время, так это выбираться утром из-под теплого идеяла, из теплой квартиры, на этот холод, где за шиворот падают снежинки, а ноги разъезжаются на льду. Ну если от снежинок теперь меня спасает огромный шарф, спасибо особо приближенным, то вот лед меня очень сильно бесит.

Ах да, ищу себе жену. Не девушку, сразу жену. ЛЕжал вчера на подушке и голову посетила мысль, что рядом кого-то нехватает: повернулся и правда, никого нет. Надоело это приходяще-уходящее явление "девушка" - нужно что-то делать ;-)

...А мне бы хотелось рисовать твои руки,
Читать твои мысли, не думать о звуках,
Рассказать тебе сотни смешных и не очень,
Слишком долго сегодня, завтра будет короче (с)...