Дорогие мои, всех с прошедшим Новым Годом и Рождеством!!!

Пусть для вас этот год станет намного лучшим, чем предыдущий... Пусть все желания и мечты будут осуществлены...И пусть все всегда будет ХОРОШО.....

А я незнаю, что происходит.... Ни со мной, ни с этим январем...

Каждое утро просыпаюсь от пустоты и неразберихи.....

Каждую ночь засыпаю со слезами и вопросами, без ответов......

Я чувствую себя в сети... Вас троих......

Мне хочется вернуть тебя.... Хоть знаю, что уже не люблю.... Но твои звонки и слова "Скучаю..." ...Наверное, мне просто жалко тебя....

А ты, тот который освободил от прошлого....... Я все так же не могу смотреть в твои глаза...И иногда, гдето глубоко под кожей меня колят воспоминания, о том что было с тобой...........Их так мало...... Я думаю, что ты до сих пор настраиваешь ЕГО против меня......Не делай этого, я ведь не смогу жить.....

А тебя я люблю.......

И скаждым часом все сильнее....

И что???

Последний раз я что-то записывала 28 мая..........

Много воды утекло, все время собиралась написать, но то не хватало времени, то еще что-то......

Всех читала, хоть далеко не всегда оставляла коменты.....

.И вот в предверье НГ и своего дня рождения решила написать...

..............ВСе настолько изменилось........пересчитала посты с начала дневника и думаю, как можно было быть такой наивной....Как можно было верить тому, кто в глаза врал....... Врал жестоко и подло, понимая, что держит сердце в руках........

.........но все проходит....прошла и эта боль и обида.....Спасибо, справлялась с ней не одна - слишком много событий оттеснило главные переживания......

Разобралась в себе.......разобралась с вопросами,которые волновали в последнии дни мая.....

Да, все непросто...очень непросто.......Но, все решаемо...Мне так кажется...........

............Иногда я грущу о тебе....нет, не о том далеком....а о том, кто дал силы поверить в жизнь.......мне не хватает твоих глаз, хоть вижу я их каждый день - может, не хватает той игры, в которую ты играл со мной..... Но это лишь моментами......

Теперь я верю ему....очень верю.........иначе не получается....иначе не переживу этой боли......знаю.

......в последнее время теряю подруг...на пустом месте.....а может они и не были подругами......может тоже казалось???? Остались родные, дороги сердцу, но, увы, не в Киеве........ Жаль, что вы так далеко... Мои Дина и Яся......

..........А снег тает.......И хочется весны.....

п.с. надеюсь, я снова буду писать))))

Не появлялась практически месяц......

Заходила, читала, комментировала других, а к себе просто не хотелось заглядывать.......

Я стою на распутье, еще хужем, чем была после 2-го апреля....... Я правда незнаю, как это все решить......

Один, любимый, далеко....... Уже больше меся\ца не виделись, и не тянет........ Хоть понимаю, что люблю до безумия.....

ТЫ, тот с которым я была счастлива - на Мальдивах, а я в Киеве с пониманием того, что ОНА тебе нужней всех....... Но дело уже не в тебе..... Ты еще незнаешь, а я встречаюсь с твоим братом....... И боюсь твоей реакции и реакции родителей....... Мне 20, ему 17.......

И он намного лучше, чем ты............... и он тоже мне нужен......

2 вопроса:

 - Как обьяснится с родитеоями( при учете того, что они знали что сначала нравился старший брат)?

 - Что мне делать с тобой??? Веришь, надеюсь я в твоих руках была просто удобной игрушкой, и тебя не заденет то, что сейчас происходит....

Ты думала, что он всегда будет рядом что ты всегда будешь для него на первом месте?

И что дышать он будет только тобой и для тебя? Ты так свято и наивно в это верила, называла меня глупой, когда я пыталась доказать тебе обратное… Теперь ты плачешь под грустные мелодии и задаешь мне один и тот же вопрос «Ну почему?»… А я не знаю, что тебе ответить, потому что и так сказала слишком много…… Что я могу еще добавить, если тебе откровенно сказали, что ты не последняя, и что просто он такой человек…… Любящий тебя… Просто он такой….. И дело только в тебе – ты можешь либо принять это, либо не держать, отпустить, уйти…….

Это все равно, как ставить запятую…… Вроде и смысла нет, а точку поставить страшно….. И ты не спишь ночами, пытаешься что-то понять, пытаешься винить себя во всем том, что происходит….. И просто не хочешь понимать, что это жизнь…… И у тебя есть два варианта: либо сломаться, либо идти дальше….. либо до бесконечности отрицать все это, либо принять…. Откровенность фраз всегда убивает…… и иногда многое решает…….

Просто знай, что всегда в жизни может наступить момент, который все изменит, которого совсем не ожидаешь, который приходит, когда кажется – что надежды уже нет….

И ты не знаешь, сколько он будет длиться, как изменит твою жизнь…… Просто однажды утром ты выйдешь на улицу, вдохнешь воздух, улыбнешься солнцу и поймешь, что можно еще жить, что существует ради кого/чего…… И даже, если это всего лишь момент, ты будешь вспоминать его с радостью, потом….когда опять переживешь боль…….

Но пока что будет счастливая улыбка и светящиеся глаза….. И поверь, оно стоит того…..

Да, именно, вот и все.....

Все закончилось, так толком и не начавшись..........Возможно это к лучшему, значит - так надо......

Поигралась в романтику, придумала себе что-то - пора заканчивать.....

Вчера ночью, разговаривая с тобой, я поняла...... ничего нет.....

Все придумала я сама.......... Просто ты такой человек.....

И было бы намного легче, если бы тогда ты просто ушел............

Прощай мой  мальчик........

Может, ты и позвонишь,

И из друзей я тебя не удалю(как бы не банально звучало)......

Но в душе надо прощаться............

Ничего у нас не будет.......

Я все просто придумала............ Убила себя.

В очередной раз.

Спасибо за тот прекрасный день.

Я очень долго чувствовала себя счастливой....

Улыбалась под песни Адамса

И забила телефон твоими песнями........

Смеялась, когда надо было плакать,

Ждала твоего прилёта..........Слушала слова друзей о том, что с тобой мне будет лучше.....

И верила....... ЕБАТЬ,Я ПРАВДА ВЕРИЛА, ЧТО У НАС ЧТО-ТО БУДЕТ...  А теперь.....

Ты улетаешь 19... И, надеюсь, мы не встретимся....... Жаль, что придется ходить в твой дом еще полтора месяца......

СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО Я НИКОГДА БЫ НЕ ОЩУТИЛА СО СВОИМ..........

СПАСИБО..... и я тебя отрываю от души.....

и веришь, мне пиздец как больно.......

"как-то так" - твоя любимая фраза, еще долго будет внутри.....

а песни в компе............

очень жалко, что не получилось НАС..........

А я снова вся твоя.......

Разве только мыслями не совсем.....

Пройдет время , и я снова буду плакать о том, что мы не каждый день рядом,

О том, что ты далеко

Из-за твоих малолеток, грубости и какой-то особенной любви.....

Так любишь только ты.............

НО МОЖЕТ ЭТО И ЕСТЬ ЧЕСНОСТЬ??????

без поцелуев рук, глаз, слов "ты милая"...........

просто ты мой............. мой любимый, грубый ребенок......

Прости меня за него........

Хоть и не знаешь прости........

ДАВНО МНЕ НЕ БЫЛО ТАК БОЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

как хочется все вернуть.....еще хотя бы раз.......

Именно это я подумала, когда увидела тебя онлайн......

А когда узнала, что ты прилетел на 3 дня раньше - чуть не упала в обморок.....

Ты забыл в своих ОАЭ телефон, но набрал с папыного......

Зачем? И что дальше??? Очередной отлет....

Тяжело без тебя... Что это??????

   А ты, мой любимый мальчик, почти рядом.....

И так будет еще неделю....

Неделю, когда он тоже сдесь.....

Блин, я БЕЗУМНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.......

Спаси меня от него, прошу...............

Теперь я не знаю как быть, и что делать.......

И это все весна.

Я видела тебя третий раз, и что произошло............

Но ты....ты как будто дал понять, что есть жизнь....что можно будет дышать.......

Твои песни, твои глаза, твои слова..... Твои руки..... Ты называешь меня так, как никогда и никто не называл.....

Но, будешь ли ты...... Ты сегодня улетел в ОАЭ..... потом вернешся...на 2 дня....увидимся врядли, да и кто мы с тобой.... Кто я тебе??????

А ты стал за тот один день.......почти любимым...     Потом Китай - Мальдивы.... Вернешся летом............ А я просто незнаю....А как же теперь жить то????? Ну может все пройдет, а если нет???????

И буду ждать твоего смс вконтакте...... И слушать твои песни, и грузить их на зайцев.нет..... и верить, или боятся......

А тебя я люблю................. И жду приезда........

Осталось 2 дня........ И я увижук твои родные глаза......

Только сердце уже как-то не так колет........

Но ты никогда не узнаешь.......

А может и пройдет то все.............

МОЙ   И*****н, скорее прилетай.......

Паша, я тебя люблю........

Я уже устала от ожидания.........

Такое впечатление, что твой приезд не состоится никогда......

Все время что-то меняется, рушится, сбивается................

Я поверю что ты здесь, когда дотронусь до тебя.......Как же ты нужен мне........За этих полтора месяца я просто сошла с ума.........

А тебя увижу еще так нескоро.........

Знаешь, мне хочется броситься какую-нибудь пропасть...... я несмогу так долго решать все за нас двоих............

Когда ты вырастешь,а? Когда будешь думать о том что тебе нужно ты, а не я...............

Ты хочешь все и сразу, но так ведь не бывает..................

Меня совершенно никто не понимает, в отношении к тебе... "Как ты это все терпишь" - я каждый день слышу этот вопрос.....

Но лучше так...... пусть так....... только знать, что ты мой......

Мне опять звонят всякие девочки и сообщают о том, что ты мне изменяешь......... А я ложу трубку и потом часами истеричу........наверное, тоже пора перестать обращать внимание................ Знаешь, я так хочу чтоб нам с тобой было не по 20, а лет по 70....и позади нас была совместная счастливая жизнь.............

Когда ты будешь рядом............