я слишком явно чувствую...

это всё влияет на меня... влияет и меняет..

но, говорят, хорошо влияет...

верю.

и здорово, когда можешь позволить, что хочешь.

сидела с воробьями и пила кофе.

в киеве не умеют пить... или не умеют пить те, кто приезжают в киев...

несмотря на все соблазны я осталась верна себе...

и в этот новый год, хоть и без мужыка - я загадала желание.... даже не одно, а целых два...и выпила пепел.... всё как полагается....

и всё-таки друзья всегда остаются друзьями - хоть это и был не новый год.... а всё-равно круто...я плясала от души...

и уснула под любимый голос почти с утра..

в общем мой новый год состоял из кучи алкоголя и непонятного движения...

                 мои каникулы состояли из любимых родителей... телефона....и проэкта..

влюбилась... страшно влюбилась....и это безумно радует..

тяжело в небольшой текст втиснуть всё то, что хотелось....

Ксюша, поздравляю... ты лучшая..для меня, навсегда..

              31-е так быстро пришло, что я даже не успела придумать что же буду загадовать под бой курантов....

итак, итоги:

- я закончила школу;

- сдала тэсты;

- велеколепно провела лето;

- поступила куда хотела;

- живу в киеве;

- сохранила важных мне людей;

- нашла новых важных людей;

в общем - замечательный год.....

я добилась почти всего, что хотела...

всех люблю....

С НОВЫМ ГОДОМ!

пусть в Новый год свершатся чудеса;

пусть в 2011 никто не будет знать горя и несчастья, 

пусть все будут счастливы, веселы, любимы, верны,

умны, успешны, беззаботны, круты, здоровы, радосны

УРА!

год кролика вроде....   

я боюсь...

только начала жить своими эмоциями....

только... и вот опять...

я боюсь за тебя... боюсь

пусть это всё будет чушью/бредом со злости.... пусть...

хочу чтоб тебе было спокойно - ........... и мне.....

жданный... мной

мого вспомнили....

а помнишь, когда было страшно, я держала тебя за руку, помнишь?

и ещё, это -

Zoo Brazil Ft Rasmus Kellerma - There Is Hope

    знаешь чего хочу, больше всего, больше всех?

                                       чтоб завернули в одеяло и обняли......

холодно...                                       

я люблю, когда мне тепло, темно и уютно....

я ненавижу слякоть и мокрые ноги....

я люблю снег и сосульки.....

я ненавижу женские сумки на плечах их мужиков...

я люблю варежки и голые ноги/руки...

я ненавижу, когда открыта дверь...

я люблю, когда жёлтый свет от фонаря.....

я ненавижу, когда я пишу лирические постики...

                      ..............     

    мне хорошо.... почти всё, что люблю.....

эй, ваше дурное настроение и проблемы - это ваши проблемы - ваши - не мои...

и если у вас нет выбора, мне вас искренне жаль...

P.S.: отсрочка в пару дней....

чудо....

каждый раз, когда выпадает подобный снег

у меня начинаются внезапные беспричинные приступы счастья...

а может и причинные))

мне хорошо и уютно...

 как бы это сопливо-трогательно не звучало, но мне невероятно повезло...

повезло с тем,что есть кому можно помолчать и попеть....

мы вместе,  и это киев, детка))

чуть не опоздала в общагу.... ещё бы минутка......

все стремительно пытаются быть нужными....

самое главное - показать насколько же другим плохо без тебя.... сколько ты важишь в чужой жизни.. "ты без меня не сможешь", "он только мной и живёт", "она нуждается во мне".... бред......... блевать хочется .... абсолютно безответственный поступок - вешать подобные ярлыки

 чужая жизнь - это же другая жизнь... ты хоть и можешь с течением времени заполнить какую-то её часть... всё равно остаёшься временным наполнителем...

всё временно\скоробежно\мимобежно......

настоящее - вот что у нас есть и истинно мы нуждаемся лишь в том, чтобы нам было хорошо в этом настоящем и не важно с кем, будь это: сосед, муж, подруга, любовник, кот, бокал...

постоянную надобность ты представляешь только тому, кого и выбирать не можешь... это как симоненко писал... - нельзя выбрать родину... и мать....

и уж тем более нестоит разбрасываться такими фразами.... зачем лишний раз выдавать свою слабость напоказ      - ложную...

зачем этими словами попусту задевать другую жизнь... зачем, если сам не можешь её заполнить?

думать нужно господа, думать

на самом деле я просто заебалась от пустого бездействия.... слова - хорошо, но не в таком формате

мир построен, чтоб летать.(c) Эдян

слишком часто хочется плакать...

и я уже даже незнаю от чего:

от того, что было/не было ?

раньше ты жалела о том, что отказалась,

теперь ты жалеешь о том, что не в силах отказаться....

нужно быть сильной.... - забыть обо всём и сделать вид будто ничерта не было..

а что было? - ничего...

ничего...

от этого противно - блевать хочется....

когда ты так поддавалась животным инстинктам...

животное - это не твое

ты всегда любишь головой - действуешь головой -

головой - после - сердцем - только после - животным

всё.... я холодна... я бессердечна.... не умею плакать.... не умею страдать.... скучать..

непонимаю одного:

почему они вдвоем так для меня смешались? - разные, но смешались.... всё смешалось... и я....

когда чего-то очень хочешь - получаешь.... правда)))

......правда нужно поокуратнее с желаниями.....

ато ненароком прогадаешь.....

в нау говорят: "если кто-то не спит по ночам - это архитектор"

мне нравится быть архитектором.....

теперь это даже не тубусы.... это теперь папочки....

моя голова кружится от счастья....

настолько кружится, что не плохо было бы, еслиб её кто-нибудь держал...

держал.... чтоб я не боялась.....

да я и не боюсь,

просто не хватает этого.

чтоб просто рядом кто-то спал.

(хотя 4 бабы в комнате....)

Лето прошло... Ахуеннейшое лето...

Мы пили, смеялись, курили, боялись, целовались, ездили, быстро ездили, держались за руки, падали с кровати, теряли сознание /память /конфеты, плясали, стаптывали набойки, читали книги, поступали, поступили....

...... и я не жалею ни одной минуты времени, я ни о чём не жалею....

это было ахуеннейшое лето.

Мне становится немного страшно. я начала понимать, что с Кривым Рогом меня мало что будет связывать ближайшие годы…слишком многое меняется...

Последние несколько лет я искренне желала одного – быстрей выбраться отсюда, скорей уехать, окончив школу….. уехать в Киев.

Киев - как город будущего, он всегда для меня значил что-то, что принесёт мне много удачи.... как тридесятое королевство, о котором мечтают маленькие принцессы, а на самом-то деле сколько этих королевств: тривосьмое? тридевятое? тридесятое?....их много, но это сказки....

Я всегда положительно относилась к переменам, но что те перемены по сравнению с этим? Что этот город по сравнению с Киевом? Что? Что сделать, чтобы вернуть моё прежнее спокойство?

Только в последние дни я начала скучать….ещё не уехав скучать…там не будет столько простора и спокойствия…. люди будут кишить.....Там нет пустынных широких дорог по вечерам… там нет всего, что я, оказывается, успела полюбить в родном городе…

И странно, но у меня ощущение, будто я уезжаю, не сделав что-то…

                                                              будто осталось важное….. несделанное...