В колонках играет - We are the champions my friends
Вот и все. наверное чудес не бывает. разве что только как обычно. в самый последний момент грянет гром, разверзнутся небеса. и на тебе Ника чудо на тарелочке. а что? и такое бывало. кто его знает, кто его поймет.
Зато много выводов. Многие о себе. сама виновата. зачем рвать задницу за то, за что тебе даже спасибо никто не скажет, не то что там.... слова одной преподши "сами виноваты"... как-будто общественная деятельность, спорт это преступление какое-нить.... как будто не для родного университета страдаешь и стараешься. Как будто мне больше всех надо. Или что? я не пойму.
Про друзей... с каждым разом убеждаюсь, какие же у меня классные друзья... ну вот люблю из сильно, а они все равно находят способ убедить меня, что он еще намного лучше, чем я о них думаю, что они просто зе бест оф зе бест оф зе бест. Что они могут быть причиной зависти. Они - настоящие. Интересные. Любимые. Умные. Веселые. Надежные. За что мне так повезло? Что я такого в жизни сделала, что у меня такие друзья? Анюта, Наталя, Оленька, Сашуля Ру, Сашуля Бонд, Ксю, Женько, Юльча, Курага , Эл, Вадько, Ярег, Бу, Маришка, Доча, Катюня, Галчона... и здесь еще не все.. За что мне так повезло с вами, а вам так не повезло со мной? =) Спасибо вам за то что вы есть. Люблю!!!

а вот это нашла вчера на компе.... старые мысли, стара влюбленность. Понравилось.

Смешно сказать, но я, за свои почти что двадцать лет никогда не любила. Были влюбленности, были отношения, но чего-то серьезного… Не было такого в моей жизни. Хотя и эти «мелочи» оставляли незабываемые следы в моей жизни. Самой болезненной и в то же время самой полезной частью моей личной жизни было школьное время. В то время я очень сильно влюбилась и ничего не могла с этим поделать целых три года. Казалось бы, ТРИ ГОДА. Наверное, это любовь но… Ничего подобного. Это были всего лишь три года какой-то мучительной привязанности, которая, правда, в конечном итоге изменила меня кардинально. Опомнившись от этой глупости, я, где-то глубоко внутри, решила для себя не влюбляться, раз уж это такая неприятная штука. Я просто поставила некий «барьер» между мной и окружающим миром, через который ни один человек не мог пробиться ко мне, к моим мыслям и эмоциям. А молодые люди… После этого мои отношения с парнями стали намного проще. Я поняла, что, если уж любить некого, то надо любить себя… Казалось бы, глупость, но сработало стопроцентно. Люди всегда тянутся к тем, кто знает себе цену, любит и уважает себя. Это, своего рода, закон. Так дальше и поехало – парни ухаживали за мной и любили меня, а я… Любила себя, холила и лелеяла. Возможно, со стороны это покажется чрезмерным эгоизмом, но нет. Через какое-то время я поняла, что, любя себя, ты приумножаешь количество любви в себе (себя-то можно любить сильно-сильно J ) и можешь спокойно, не боясь, что тебе на себя не хватит, дарить ее окружающим. В общем, я, и до этого не страдавшая особенной замкнутостью и неразговорчивостью, стала «упиваться» общением с людьми. Так в моей жизни появилась масса друзей, хороших знакомых, просто людей, которых я не очень хорошо знаю, но которые все равно были мне интересны. А с парнями было сложнее. Влюбится я себе «запретила» и получалось, что я воспринимала их как друзей (хочу заметить, что очень преданных, хороших и надежных друзей J ). Так продолжалось несколько лет. У меня были парни (которые правда надолго не задерживались), я ведь не позволяла себе такой «роскоши», как привязанность. Хотя таких было немного… Но вот на втором курсе университета со мной что-то случилось… Я вдруг проснулась ото спячки, от зимы, которая, казалось, заморозила все что только можно было в моей душе, и… Влюбилась! Вот это было событие! Еще и 14 февраля! Ну прямо сказка! Правда, «сказка» продлилась недолго… Парня, в которого я «влюбилась», звали Антон. Даже не знаю, почему именно он должен был «разбудить» меня, хотя все-таки сделал это не он (но об этом позже), – ничего особенного в нем не было. В первую нашу встречу, он поразил меня неожиданным и странным знакомством. Потом глазами. Такие красивые и честные, «чистые» глаза я видела всего несколько раз в жизни. Правда, почему-то всегда обладатель таких «ангельских» глаз оказывался совсем не ангелом…Антон тоже оказался…Я уже видела его недостатки, которые нервировали меня еще пока я была влюблена, и я понимала, что не смогу с ними мирится… Двумя неделями раньше, до знакомства с Антоном, я познакомилась с другим человеком. Это был человек, с которым нас связывала только общая деятельность, «работа». И вот летая на крыльях моей влюбленности, я вдруг осознала, что вместо того, чтобы думать об Антоне, о предмете моих «воздыханий»(если можно было так назвать мои чувства J ), я думаю совсем о другом человеке… О том, втором… Как-то странно. Признаться себе в этом было крайне тяжело, казалось, просто невозможным. Но я призналась. Не сразу. В муках и с «треском», но призналась. И начала сравнивать, анализировать, думать… И вот, осознав, что я в каком-то тупике, я села анализировать ситуацию. И поняла, что Антон привлек меня неординарным подходом и смазливой внешностью (я изо всех сил пыталась найти в нем хоть какие-то плюсы, но…увы, их не было больше). А тот, второй (я тогда боялась назвать себе его имя) вдруг поднялся в моих глазах, и если сначала я относилась к нему несколько негативно (на то были свои причины), то теперь я относилась к нему, по крайней мере, как к хорошему другу. Он как-то выделялся из всей гущи моих знакомых парней, просто не вписывался туда. Его появление заставило меня над многим задуматься… Рой Крофт сказал такую фразу: «Я люблю тебя не за то, какая ты, а за то какой я, когда я рядом с тобой». Всю правильность этой фразы я поняла именно тогда. Я просто начала меняться. Я потеряла львиную долю своей глупой жестокости, черствости, злости, мстительности… Я стала гораздо нежнее, мягче, человечнее. И в этом была его заслуга. Часто я сравнивала его поведение в каких-то критических ситуациях с моим (которое было бы возможным, если бы я попала в такую ситуацию), и сравнение было отнюдь не в мою пользу. Благодаря ему, я за эти несколько месяцев пережила всевозможную гамму эмоций – от горечи до самого что ни на есть настоящего Счастья. Я и думать не могла, что так буду скучать по парню. Не думала, что кто-то сможет сдвинуть с мертвой точки мое мировоззрение (обычно я двигала его сама J ). Не думала, что…Судя по всему, я вообще до этого не думала, не задумывалась. Жила себе и радовалась жизни (правда без любви). И вот оно счастье! Все это время оно было так близко, надо было только поманить! А я спешила, боролась за что-то абсолютно не важное в моей жизни и не обращала никакого внимания на эту радость! НИКАКОГО!!! С ума сойти можно! И вот один человек смог пробить эту мою «плотину», которая стояла недвижимо и не давала никому ни одного шанса, ни попыточки, ни полшансика… И вот, тот человек, в которого я могла влюбиться в самую последнюю очередь, смог, умудрился каким-то непонятным для меня образом влюбить меня в себя… И вот теперь, читая его смс-ки, сообщения, пусть даже крайне редко видя его, я на седьмом небе от счастья. Точно так же как и, когда не получаю на них ответа, я вся в нетерпении, каком-то нервном (но каком прекрасном!) ожидании! Я никогда, НИКОГДА себя ТАК не чувствовала. Ни один человек на этом свете не заставлял мою душу так трепетать, так волноваться, так радоваться, так сливаться со всей Вселенной. Это такое блаженство, которого я всем желаю! Я всегда очень серьезно относилась к слову Любовь. Я понимала, что это что-то, что выше тех чувств и эмоций, которые жили в моей жизни. Я никогда не пыталась выдать обычную влюбленность за Любовь, слишком высоко я оценивала это чувство и это слово… А тут вдруг решила назвать… Назвать то, что чувствую по отношению к этому парню Любовью. Даже если это и неправда, даже если это очередная обманка жизни, подсунутая ею для того чтобы на фоне таких обманок заметить настоящую Любовь (этакую Розу среди навоза), то я назову это Любовью, хотя бы для того чтобы сделать приятное ему. Я дарю ему эту Любовь! Абсолютно безвозмездно! Я ЛЮБЛЮ ЕГО! И я очень благодарна ему за то, что он разбудил мою «спящую красавицу», что он смог прорвать ту пелену равнодушия и жестокости, которые давно уже завладели мной! Спасибо тебе! СПАСИБО! И пусть мы сейчас не рядом, пусть ты занят, пусть я не всегда уделяю тебе достаточно времени, пусть я иногда отношусь к тебе чересчур холодно (прости мне это мое равнодушие, эту боязнь новых «шрамов»), знай, что есть человек, который дышит тобой, для которого ты – весь мир! Знай, что Я ОЧЕНЬ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! 13.06.2008