Так глупость в голову пришла, но чем-то она мне понравилась: "Когда я умру, то, конечно же, попаду в рай, а в ад я буду ходить на работу :).

Вот есть характеры легкие, есть тяжелые,а есть несчастливые. С легкими людьми - легко и приятно, с тяжелыми, если это не сплошное занудство, а еще и богатое внутреннее содержание - интересно. А с людьми несчастливого характера как-то неопределенно. Наверное, я как раз и принадлежу к этому третьему типу. Всегда обладая в общем-то неплохой наблюдательностью, что касается оценки умственных способностей и душевных качеств какого-то человека, моей наблюдательности никогда не хватало, чтобы оценить отношение того или иного человека непосредственно ко мне, видимо, у меня нет чисто женской интуиции. Когда через сколько-то лет вдруг выяснялось, что я кому-то оказывается сильно нравилась, для меня это всегда было неожиданностью. Я, наверное, совершенно не улавливаю какие-то там неявные намеки и флюиды. И если конкретно о своей симпатии ко мне не заявить, я и не догадаюсь никогда, и даже если догадаюсь, подумаю, что, наверное, все-таки, показалось, не так это на самом деле. ЧуднО. Интересно узнать, может быть, я мимо чего-то важного прошла. "А счастье было так возможно, так близко...". Вдруг, правда, было. Хоть посмотреть бы одним глазком как в кино фантастическом, каким оно быть-то могло моё не свершившееся счастье.

Я без троек училась до 5 класса. А потом они у меня появились. И никак не получалось, чтобы вообще без троек. Вроде бы, ерунда. Кому эти тройки интересны, особенно сейчас во взрослой жизни... Но почему-то по жизни складывается так, что всегда находится кто-то, перед кем я чувствую себя недостаточно профессиональной, недостаточно знающей, недоучившейся. Это касается не творчества, а чего-то прикладного, где специальные знания нужны. Иногда это действительно так, а иногда бывает, что мнимо. Мне, вряд ли, когда-нибудь удастся быть в чем-то первой. Смешно, но в той же школе я была не первой по литературе, скорее, единственной, кто так литературу воспринимал и так писал сочинения. Я была вне конкуренции, а не первой, и уже тогда понимала, что это только из-за того, что в моем классе нет сильных гуманитариев, просто так уж вышло, что я такая в этом классе одна, и на самом деле многие мои сверстники пишут сочинения не хуже меня, только они в других классах и школах учатся. Вот такой комплекс троечницы :) , я все время хоть чуть-чуть, но опасаюсь сделать что-то неправильно или не совсем правильно, поэтому мне, наверное, никогда не стать руководителем. Хотя все великие были троечниками, тот же Пушкин Александр Сергеевич. Но в великие троечники я тоже не вышла, но надежда, как говорится, умирает последней. А пока я остаюсь самой обычной, а не великой троечницей.

Отпуск. В принципе ничего так, на велосипеде 30 км. проехала и не развалилась, плаваю - буль, буль, буль. Выгляжу в принципе неплохо. Шестнадцатилетние местные пару раз за свою приняли, познакомиться пытались. Ну наверное, если в панамке и шортах, не приглядываться особо, если уж не за школьницу, то за студентку меня принять еще можно. В общем, ерунда это всё. Но забавно. Первая неделя отпуска - отходняк, вторая - включение в щадящий "отдыхательный" режим - всё хорошо, третья - отдохнувший мозг, начинает анализ - а что не так в общем и целом, почему да отчего и куда дальше-то да и зачем... Что-то я не успела, опоздала и срок вышел. Ну неужели мне осталось только вспоминать .... Вот, вроде бы ерунда, но в школьные и студенческие годы мне постоянно подружки звонили, мы рассказывали друг другу всё в подробностях, на свиданье сходишь - и тут же с отчетом к подружке. И она также. И вот наворачиваем друг другу, советы какие-то даём, может, и наивные, но какое при этом живое участие, интерес, потом поговоришь, подумаешь, и опять звонишь: "Ленк, а мне тут идея в голову пришла, а может, тебе лучше так, так и так сделать". Тогда это не казалось чем-то особенным, вроде бы, так и надо. А как иначе-то... Наверное, всё это глупости. Несерьезно. И когда у людей семья, дело какое-то серьезное, им уже и советов-то не нужно, и так всё про себя знают, да и кого-то еще выслушивать напряг, и с собственными проблемами научились самостоятельно и по-взрослому разбираться. Если объективно, то в зрелом возрасте я встречала людей более умных, более талантливых, более глубоких, чем в юности. Но если им (сегодняшним) и есть какая-то во мне нужда, то она очень уж малая. Так надоело, что тебя ценят или недооценивают за твои способности, кругозор, интеллект, количество прочитанного или просмотренного, умения анализировать. Как будто ты не человек, а источник информации, которой может быть достаточно или недостаточно на текущий момент. Когда-то очень давно, мне то ли пятнадцать было, то ли шестнадцать, я своей подруге на день рождения стих подарила. Неумелый такой стих, никакой художественной ценности не представляет. И она мне сказала: " Ир, я не знаю насколько ты талантливый поэт, но ты талантливый друг, и я думаю - это не менее ценно, ведь всё на этом свете можно делать талантливо". Наверняка меня еще не раз назовут талантливой, впрочем, как и многих других, талантливости на нашей земле много, несмотря на все политические и экономические катаклизмы. Вот только проявить талант друга мне вряд ли уже удастся. Всему свое время... Всему свое время...

И больше - ничего, лишь свет в глазах холодный,
В клочках постылых фраз, надежд убитых тлен,
Не стану я звездой кому-то путеводной,
И в ложной простоте мне не сыскать замен.


Но, все же, я живу, но только без желаний,
Над пропастью лечу, не чувствуя преград,
И больше нет потерь и разочарований,
Все кануло в ничто, в бессмысленность растрат.

- Подари мне пистолет.
- А что ты с ним делать будешь?
- Стрелять по звездам.
- Но им же по фигу.
- А вдруг - нет...

Напои меня шампанским,
Расскажи мне ерунду,
Задави меня харизмой,
А иначе я уйду...

Я больше не могу, желать тебе добра,
Ведь знаю я теперь, что ты добра не стоишь,
И нежной памяти небрежного следа
Уже не воскресишь и сказкой не укроешь.

Но как же жаль, что нечего беречь,
Хранить и защищать, и заслонять от ветра,
Из комнаты тепло, в открытое окно,
Уходит навсегда, порой и незаметно.

Началось все с того, что у меня на конференции кто-то стибрил зарядное устройство от ноутбука. Видимо, произошло это случайно, а не намеренно, поскольку все эти зарядки как близнецы похожи. В результате ноут мой разрядился, а в нем вся информация по конференции, которая еще длилась два дня. Звоню своей подруге Наташе, Слава богу, ее ноут оказался той же модели, что и мой, в 12 часов ночи встретились с ней в метро, и я была спасена. В выходные я купила универсальную зарядку, подходящую для любого ноутбука. Поехала отдавать Наташе ее. Договорились мы встретиться на Фрунзенской, приезжаю, мне смс-ка от Наташи: я на месте уже, на Кропоткинской, в кофейне за углом, ну я развернулась было ехать на Кропоткинскую, тут Наташа звонит, мол, ты где. "На Фрунзенской, - говорю, - сейчас на Кропоткинскую поеду. "Да тут я, а не на Кропоткинской,- говорит Наташа, - Это я по ошибке написала. Сворачиваю за угол - три кофейни, в одной из них Наташа, конечно же, нашлась. Сажусь к ней за столик, открываю сумку и вытаскиваю... нет, не ее зарядку, и даже не ту, которую я купила, каким-то фантастическим оборазом я умудрилась положить в сумку зарядку от своего старого ноута, который уже давно в "бозе почил". Ну мы посмеялись, посидели, поговорили, выпили, договорились встретиться на следующей неделе. Встретились мы сегодня, я первым делом вытаскиваю эту штуку из сумки, а Наталья говорит:"Потом, пошли лучше в кафе, посидим, поболтаем". Еще в ее сумке столько всего было, что стоя на улице посреди дороги, запихнуть туда зарядку было затруднительно. Пошли мы опять в кафе, проболтали там три часа, кстати, ничего алкогольного не пили, но уехала я, конечно же, так эту несчастную зарядку ей и не отдав. Но думаю,что в третий раз у нас точно получится. Все-таки хорошо иметь друзей, разделяющих с тобой твою рассеянность.

Сегодня в голове неожиданно всплыло "Я Вас любил, любовь еще быть может, в моей душе угасла не совсем", что дальше,если, кто когда-то выучил, уже не забудет, как таблицу умножения. Странно, но сейчас это всем известное стихотворение Пушкина показалось мне близким, а в юности оно не произвело на меня никакого впечатления. Ну что это такое: "Я Вас любил так искренно,так нежно, как дай Вам Бог любимой быть другим". Вот у Лермонтова мне больше нравилось: "Как жалкий раб лежал у Ваших ног, пожертвовал для вас, без сожаленья, всем , даже тем, чем жертвовать не мог" и "Зачем будить во мне воспоминанья, что удалось с таким трудом забыть, поверьте мне, минувшее страданье, легко простить, но не легко забыть. Как же эмоционально я это рассказывала, а Мцыри, сцену с барсом я ж ее просто вопила и рычала. Какое там письмо Татьяны, к этому бесхребетному Онегину. Мне был Мцыри нужен, чтобы вместе с ним барсов мочить. Ну а если нас разорвут, тоже не страшно, лучше сгореть сразу, чем тлеть всю жизнь. Темпераментная я была девушка. И куда все подевалось, нет, наорать я,конечно, могу, если это необходимо, но потом несколько дней себя чувствую,как после тяжелой физической работы. Хотя, конечно, одно дело - орать, чтобы кого-то на место поставить, и совсем другое - драматическую сцену разыгрывать перед восторженными зрителями. Что-то как-то мало в нашей жизни стало восторга и экспрессии. Все либо спокойно благодушные, как коровы на лужайке, либо нервозные и дерганные по делу и не по делу, легкие депрессанты пьют. А зачем их пить, вышли бы лучше в лес и во всю глотку: "Ко мне он кинулся на грудь, но в горло я успел воткнуть, и там два раза повернуть свое оружье, он завыл, рванулся из последних сил, и мы сплетясь, как пара змей, обнявшись крепче двух друзей, упали разом, и во мгле бой продолжался на земле" и т. д. При этом, еще валяться в мокрых осенних листьях, и изображать, что ты действительно с кем-то борешься, все бы стрессы, скопленные за неделю в небо улетучились, а то как мы с ними боремся: остограмился и уснул ( это я про мужиков), про прекрасный пол (бокальчик красного и тоже уснула). А ведь есть еще и листья, и романтика, и стихи Лермонтова с Пушкиным.

Вот жалуешься все, жизнь быстро летит, не заметишь, как пенсионеркой станешь. Молодости осталось с гулькин нос, дни похожи, как близнецы и прочая чушь сопливая... Ну вот, допросилась. Время затормозило свой ход. События повалили, дурацкие, правда, но запоминающиеся. Зачем мне эти события нужны, не понимаю, смысла в них нет - это точно. Наверное, лишь для того, чтобы дни казались длиннее. Тоже дело. "Я один в вечности, я один в вечности, жизнь моя лишь смена картин..." Не помню, кто пел, да это и не важно. А рисовать это здорово, даже если не умеешь, еще здорово петь и танцевать. Вот когда совсем разучусь радоваться, можно и пристрелить. Но думаю, что не разучусь.

Стирая нить прожитых странных лет,
Я все равно тебя не позабуду,
И горькую полынь, и розовый рассвет,
И всю бесстрашность веры в наше чудо,
И в лучшую себя, за гранью облаков,
Хрустальный перезвон искрящихся мгновений,
И счастье без оков, и старый мир, так нов,
И нет границ, и шепот откровений.

Давай, покрасим холодильник в желтый цвет, зеленым был и красным был, а желтым нет, а желтым нет, а желтым нет, давай покрасим холодильник в желтый цвет. Или, как в известном советском фильме: "А у Вас нет такого же, только без крыльев?". Это мы так пресс-обзоры пишем. Я уже сделала все, а у руководства новая концепция родилась из серии: а может, не справа налево, а слева направо, ведь слева направо мы еще не делали, издевательство какое-то. С юмором ко всему нужно относиться, товарищи дорогие, с юмором. Может, правда, холодильник покрасить в семь цветов радуги.

Когда-нибудь, быть может, навсегда,
Я все смогу, я так в себя поверю,
И я разрушу стены из песка,
И в пыль сотру причины суеверий,

И буду жить, вдыхая океан,
И смехом разобью, случайные границы,
И нежностью залью моря и облака,
И в вечность прокричу,
И буду миру сниться...