Два учителя.



цельностянуто с www.bigler.ru

Два учителя.
(фамилии и имена изменены, т.к. люди до сих пор вдалбливают доброе и вечное в головы тинэйджеров).

Есть у меня два хороших товарища, с которыми произошли довольно забавные истории, в той или иной степени связанные с органами правопорядка. Объединяет этих людей их профессия - они обыкновенные преподаватели в обыкновенных московских школах. Один - Роман Евгеньевич, учитель биологии, другой - Петр, учитель математики. Разнит же их одно качество: Роман Евгеньевич никогда в своей речи не употребляет нецензурных выражений, высот не достиг по причине принадлежности к древнему народу, а Петя, наоборот, русофоб, антисемит и жуткий матершинник. Но, по порядку.

Урок токсикологии

С Романом Евгеньевичем мы знакомы с 1985 года, когда он пришел к нам классным руководителем. На тот момент ему не было и 30. Авторитет он приобрел моментально. В иерархии биологических профессий он был герпетологом, т.е. специалистом по пресмыкающимся или гадам. Директором школы и районным отделом образования были выделены финансы, и вскоре в школе появился живой уголок, который по тем временам был лучшим в Москве, а возможно, и в Союзе. В этом мини зоопарке было много редкого и интересного из мира флоры и фауны нашей планеты, в том числе были и пресмыкающиеся, но естественно, не ядовитые. Это же школа, а не подвалы инквизиции. И за всем этим колхозом под чутким руководством Евгеньича ухаживали мы - школьники, ученики 8-11 классов. Но занятия в кружке не ограничивались чисткой аквариумов, террариумов и клеток с птицами. В каждые каникулы осуществлялись экспедиции в различные регионы необъятного СССР с целью пополнения уголка новыми видами животных. Довольны были все: мы были в восторге, наши родители спокойны, Евгеньич целеустремлен. Потом мы выросли, и каждый, выбрав себе профессию по душе (инженер, медик, контрразведчик, мент, повар, летчик и т.д.), пошел своей дорогой. Но, не смотря ни на что, каждый год 1 сентября и 25 декабря мы собираемся у Евгеньича дома за большой скатертью на полу (в его маленькой хрущевке за столом все не помещаются), и общаясь как старые друзья, вспоминаем былое и по очередности рассказываем о чем-то новом.
И вот в одну такую встречу мы обратили внимание на небольшую ссадину на лице нашего дорогого Учителя. На наш вопрос: «Евгеньич, чё это у тебя на щеке?», он улыбнулся краешком губ и произнес: «Давайте выпьем, а потом расскажу». Выпили, закусили свежеприготовленным пловом и приготовились слушать. Прежде чем начать, рассказчик предупредил:
- Ребята, вы знаете, что я никогда не ругался и не ругаюсь матом, но в данном случае вы меня простите, придется для свежести красок выражаться нецензурно.
Читать далее...

"Bash.Org.Ru" для Хеннеси



===================================

Цитата #403045
Нашла на форуме в обсуждении женской груди:
йа: Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1 размер, а у мамы 4?
ну: Значит у тебя папины гены!
=======================================

Цитата #403055
Работаю продавцом в комп. магазине. Заходит покупатель:
- Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.
=====================================

Цитата #403058
анюта: Хорошо... А ты что делаешь?
н: Слушаю хорошую музыку и просто лажу по интернету
анюта: Зачем слушать лажу??
======================================

Цитата #403059
xxx: Зашел вчера в магазин детских игрушек, присмотреть что-нибудь сыну в подарок. На витрине с моделями, которые нужно самим собирать, среди разных коробок в глаза бросилась одна. На ней изображен корабль, над ним крупными буквами - "КОРАБЛЬ МЕЧТЫ" и чуть помельче - "ТИТАНИК"...
=====================================

Цитата #403060
С форума про организацию свадеб. Черновик сценария:
Банда родственников требует выкуп за невесту, отряд жениха с пейнбольными автоматами наперевес идет освобождать. Свадьбу организуем на каком-нибудь заброшенном заводе. Оригинальнее только тещу с парашютом скинуть.
====================================

Цитата #403061
xxx: Сегодня препод по конструкциям предложил взять учебник "Расчет кровельных конструкций" Автор - Карлсон.
Задумалась впервые, а не спроста он там жил.....
===========================================

Цитата #403062
xxx: У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.
====================================

Цитата #403063
xxx: Вот я задумался: если вколоть себе сыворотку правды перед экзаменом, есть шансы получить отлично?
=========================================

Цитата #403064
Народная мудрость: не рой яму другому - заденешь кабель!
==================================

Из сказок!



Однажды Горыныч с Кощеем гуляли
Избушку срубили, а что б не мешали
На курии ножки ее возвели
Что б просто кикиморы влезть не смогли
Гуляли упорно рекой лился мед
дрались и ругались почти целый год
За змеем потом вдруг жена приползла
И с ними полгода она попила
Когда разошлись то осталось яицо
но только откуда не знает никто
оно полежало в избушке немножко
Вот так появилась на свет баба-Ежка!!!
В избушке своей ,где на свет появилась
девченка красивая в бабку рядилась
и углем измазав смазливое личико,
ходила к болоту она за водичкой
Подружки русалки ее окружали
и рыбки живой еи в ведерко бросали
А друг Водяной- он на шутки горазд
Еи панцирь с Тартиллы принес как то раз.
И мило что б девочка больше не мерзла
на спину подвесил его осторожно
Что б ног не колоть не поранить до слез
ходули костлявые Леший принес
Кикиморы тоже в долгу не остались
Еи ступку приперли а что б управлялась
метлу еи связали из дивной травы
Ягуся летала до самой зари..
узнала все травы деревья и пни
Вот так пробегали тои юности дни!!!
Годы летели она не старела
видно тот ворон что бабке служил
знал где то ключ с молодильной водою
и из него лишь Ягусю поил
Век двадцать первый уже на пороге
просто с ума всех в лесу по сводил
Леший по лесу построил дорогу
и все подряд за бугор вывозил
А Водяной подрядив все русалок
рыбкои живои начал вдруг торговать
Гномы заводик какои то купили
камешки знали ведь где добывать..
Даже Кикиморы враз спохватились
им ли от жизни земной отставать
студию где то они прикупили
что бы ужастики в ней создавать!
Звали Ягусю своим консультантом
знала она в темной мистике злой
Но поразмыслив она отказалась
Бизнес есть бизнес пусть он будет свой!
И отвязав костяные ходули
Панцирь Тартиллы сняла со спины
чистои водой ключевой облилась
и в град столицу таиком собралась!
Леший совсем потерял чувство меры
дуб что веками с цепями стоял
взял и спилил а кота горемыку
Сразу на рынке кому то загнал!
Только коснулась рука человека
самого мудрого в мире кота
Сгинули чары волшебного леса
стал он обычным и сказка ушла
звери забыли слова человечьи
Леший стал просто простым мужиком
Ну а избушка упав на коленки
В землю вросла и покрылась вся мхом
Бабка проснулась слегка огляделась
Вспомнилось вроде Ядвигой зовут
Взяв драгоценности в шубку оделась
и по тропинке отправилась в путь!
Трасса большая немного светает
Ванька ведет свои большой грузовик
Сильно машина его укачала
в сон его тянет боится уснуть
Вот поворот и развилка лесная
Вечно здесь что то бывает в пути
слава о месте была том лихая
сила нечистая водиться тут
Притормозил что б чего не случилось
И обомлел на дороге пустои
Девушка в шубке прекрасная леди
ручкою машет и видно с мешком
может с деревни какои от знакомых
в город с картошкои спешит в эту рань
-Приторможу ка с ней будет приятней
будет с кем слово сказать как ни глянь...
визг тормозов тишину чуть нарушил
скрипнула дверка- а ну залезай...
принял мешок руку девушке подал
и усадив вновь нажал на педаль...
путь не далекий машина большая
гулко журчит подвывая мотор
вот ведь свела их судьба не простая
тихо ведут они свой разговор...
-Кто ты красавица едешь откуда
Где ты живешь и куда держишь путь..?
-Веришь не помню очнулась сегодня
где то в избушке в дремучем лесу..!
Ты помоги мне в долгу не останусь
парень ты видный и с доброи душой..
Так разговор протекал по дороге
дева и правду слеза с молоком
Милый румянец на щечках играет
Голос у девушки песня в душе
И полпути не успели проехать
понял Ванюша пропал на легке
Темные волосы длинные косы
Губы как сахар и кожа бела!!
Ваня напротив огромный парнище
Стать богатырская сила видна
умный и очень веселый парнишка
Лет двадцать пять а в висках седина!!
Он улыбнулся прекрасной дивчине
Ярко горят голубые глаза
-коль тебе люб будь со мною по жизни
время тянуть- ненавидеть себя..
Вот уж и город на солнце сверкает
Стекла блестят у окон и витрин
-Да я согласна..Ядвига сказала
Новая сказка любви на всю жизнь...

Моя любимая сказка

И это всё о ней…Красная шапочка

Приметы

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос- к пьянке. Чешется в паху- к врачу. Чешется попа - к приключениям.

 Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
 Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
 Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.

 Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к  прибавлению денег, а если спереди -к убавлению.
 Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
 Если голова болит - значит, она есть.
 Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
 Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
 Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
 Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
 Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
 Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
 Низколетящие голуби над головой - к стирке.
 Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
 Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
 Если перхоть двигается - это вши.
 Кто ищет, тот что-то знает.
 Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
 Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
 Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
 Ходить на работу - к деньгам.
 Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
 Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
 Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
 Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
 Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
 Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
 Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

 

Отцовская доля...



***** ПЕРВЫЙ ПУЗЫРЬ


- Дусенька, а кто этот мальчик?
- Папа, это мой муж!
- Уже муж? Душа моя, давай не будем торопиться? Сначала хотелось бы познакомиться с семьей...
Дочь притягивает мальца за шкирку.
- Хорошо, папа! Знакомься - моя семья!
*немая сцена*(эпиграф)


Шепот проникал в уши, как назойливый комар в щель противомоскитной сетки.
- Возьми себя в руки!
- Даже не знаю.. А вдруг он разозлится? Мой отец тоже хорош! Мог бы и поприсутствовать.. На всякий случай..
- Не мандражь, будь мужчиной!

Бог поежился, поерзал в кресле и проворчал:
- Временами это сводит меня с ума...
Он прикрыл глаза и отключил всеслышание. Читать далее...

А ещё, говорят, был случай...



Хатуль Мадан

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне, пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

10:48 26-03-2009 Strellock добавил сообщение в дневник Strellock ""Quod me nutrit me destruit""

Прочитать обсуждение: http://www.liveinternet.ru/users/strellock/post98988079/.

формула успеха



Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22» На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…
- Ну?! — не понимая восклицает директор.
- Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

Надписи на автомобилях






Надписи на грязных машинах!


Надписи на запыленных авто


На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.


Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.


Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!


Помой меня, я вся чешусь!


Это не грязь - это загар.


Помой- ответ: летом на море помою:)))


Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.


Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.


Танки не моют - танки перекрашивают!


Это такой приход:
Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"


СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО
На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу


на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"


на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"


На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"


На газели надпись - КАМАЗИК...


"Осторожно, в машине теща!"


На оке - "Полчаса позора - и я на даче"


На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"


Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне.

Не едь за мной-я заблудился.


На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова"


На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"


На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ


На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"!


На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"


Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух"


Помой меня Я вся чешусььььь.


На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi.


На запарожце: "Сушенный мерседес"


Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем. как оставить ее. любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: "Я не пальцем, я кирпичиком..."


Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34"
причём всё это дело краской...


Я не грязная! Я просто не мытая!


На ОКЕ-Не обижай маленьких!


На капоте камаза - От судьбы не уйдешь.


Сегодня на своей запыленной машине (во дворе стояла)обнаружила куча детских отпечатков рук и какие-то сердечки. Муж углядел мое имя...Теперь ревнует, думает неизвестный поклонник...:-)


Путаю педали


На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"


Крепче за шоферку держись баран!


В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят :-)))


На "Оке" "Бешенная табуретка"


На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина"


Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки


На трамвае: Продаю с полным электропакетом


Смешная история:
На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" :)))


В маршрутном такси - какраз над дверью. Место для удара головой.


На битой легковушке: За мной будете...


Работает автопилот - водитель пьян


На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте?


У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.


На КамАЗе: А я подкрался незаметно.


На К-700: На заднем стекле наклейка: 180 на белом фоне в красном круге :)))


Оставили машину в лесополосе (по грибы приехали) после сбора видим надпись во весь борт: НЕ МЕШАТЬ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ!


Танк т-34,танки грязи не боятся,за рулем танкист Володя и т.д.

На газели "Девчонки, прыгайте ко мне"


На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!


Надпись на машине: "не смотри на попы, а смотри на стопы!"


На каком то большом джипе без каких либо опознавательных знаков, видел логотип "ОКА"


Какая жизнь такая и машина


На ОКЕ : маленький, но подлый.


На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ


Не обгоняй - обидно.(маршрутка)


Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза)


Я, типа.... так езжу.


Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки)


Не скрипи зубами - конкурент. (на такси)


На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........"


В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.


На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану.


Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка)


Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.


Застрахован? Обгоняй!


Тише едеш-меньше должен


Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ"


Вчера видел на VW "хочу домой в Германию"


На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ"


Приехала на покраску авто одна дама - на бочине надпись гвоздем до металла на две двери "СУКА". мужики покрасили. через пару недель приезжает мужик на другой тачке, на бочине надпись тем же гвоздем "МУЖ СУКИ"


Гвоздем по краске-я тебе завидую


На автобусе =Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен=


в маршрутках Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.


Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.


Надпись на ментовском УАЗике:
"ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"


Надпись на тойоте:"Щас ка-а-а-ак тормозну!!!"


На оке:"Танки грязи не боятся!"


А у меня на запоре на всё стекло (заднее) логоТИПчик мой, "Crazy"


на 099 ШТАТНЫМИ надписями (ЛАДА СПУТНИК)после некоторой доработки читалось следующее ПУТНИК АДА


На водительской двери маршрутки:" место водителя"


Держите дистанцию , возможен выброс тормозного порошюта


Видемость НОЛЬ иду по проборам!


В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.


В Америке надпись на кингурятнике реального джипа GMS "Беги НИГЕР, беги"


Надпись на бортовом длиномере с зади очень мелкими буквами на раме "если ты видиш эту надпись - ты подъехал слишком близко"
еще надписи с 4-х сторон (с зади) - "Если ты меня видиш - жми на соседние педали"; по бокам "рули резче"; с переди "если я тебя увидел, значет ты в моей кабине"
( Zakat.ru)

Афоризмы

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин 2. Не пойман, не кайф! 3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел. 4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! 5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро. 6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас. 7. Покончил жизнь самообжорством. 8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче. 9. Быстро выпитый стакан не считается налитым. 10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца. 11. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь 12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва. 13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите! 14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная! 15. Сперто с лица Земли. 16. Не шути! СОГНЕМ! 17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла? 18. Уборка - это неравномерное распределение мусора. 19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон. 20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. 21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 22. Предсказамус настрадал нам будущее. 23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем. 24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно. 25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся. 26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают. 27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен. 28. Чего пить - того не миновать. 29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится. 30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык. 31. Ударим разгильдяйством по бездорожью! 32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно. 33. Старый ворон не какнет мимо. 34. Лысый пешему не конный. 35. Да пошли вы все! И они пошли. Все. 36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет. 37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается. 38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца! 39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова. 40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул. 41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно. 42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?? 43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим! 45. Когда сытый - кругом очень красиво! 46. Господи, сколько еще не сделано. а сколько еще предстоит не сделать? 47. Чего-то хочу? Кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу! 48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки. 49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю. 50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. 51. Винни пух с голоду. 52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит. 53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека. 54. Человечек - это звучит горденько. 55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент. 56. Не стой, где попало - попадет еще раз. 57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал![" 58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию. 59. Я хочу тебя. Спроси меня как. 60. Съел бобра - спас дерево. 61. Ангидрид твою перекись марганца! 62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно. 63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!! 64. Ни что так не портит цель как попадание. 65. Тише едешь - хрен приедешь! 66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь. 67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке. 68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.

ВЕСНА!!!

 Ура! Наконец-то!
 Вот и она – ВЕСНА!

 

Солнце греет теплее, птички поют, день становиться длиннее и, несмотря на то, что ещё лежат сугробы, я уже чувствую, да и Вы, думаю, тоже, приближение пробуждения природы.
Скоро зажурчат ручьи, и всё зазеленеет вокруг, медведи вылезут из берлог, и прилетят соловьи.
Так может и нам пора выходить из зимней спячки?

ТАНЦЫ С КОТАМИ!
Рассказ)))
Родион Кормановский.

Ваня вышел на крыльцо подъезда и полной грудью вдохнул свежий воздух. Взглянул на ясное небо, посреди которого блистало яркое солнце, и зажмурился.
Март.
Его взгляд опустился вниз и пробежал по двору. Обычный двор типовой пятиэтажки. Впрочем, не совсем обычный. Весенний. Оживлённый. Нет ощущения зимней спячки. Во всех углах орут коты, у мусорных контейнеров галдят бомжи и лают собаки, на каждом дереве поют птички, каждая на языке, свойственном своему виду – от чириканья до карканья. И каждого подъезда на скамеечках сплетничают бабушки. Тоже оттаяли.
Только у его подъезда покой – лавки нет. Он ещё раз вдохнул воздух и прислушался. Воздух холодный, капели не слышно. Значит температура – слабый минус. Ещё не совсем весна, но уже почти. В этом и убедил его первый, неосторожный шаг от подъезда.
Ноги его разъехались и он, приземлившись на свои костлявые округлости, проехал несколько метров вперёд, распугав пару мартовских котов, которые устраивали разборки в непосредственной близости от подъезда.

Коты, чёрный и рыжий, разбежались в разные стороны. Но метра через три каждый из них остановился, обернулся и грозно посмотрел на соперника.
- Мя-я-у! – возопил рыжий, что, по-видимому, должно было означать: «Я тебя сделаю!»
- Мя-у-у-у! – проревел в ответ чёрный, что, безусловно, значило: «Сам дурак!»
Ваня, у которого, вместе с отшибленным посадочным местом клацнула челюсть, и помутилось в голове, осоловело посмотрел на эту разборку и гаркнул:
 - Цыц, хвостатые!
Коты, узрев, наконец, более мощную третью силу в их конфликте (этакого миротворца, потрясающего мускулами), решили битву временно прекратить. (Вам это не напоминает вооружённые столкновения между малыми странами?)
- Мя-я-у! – крикнул рыжий, что означало: «Я еще вернусь!», дёрнул хвостом и гордо направился в сторону парочки голубей, которые паслись у соседнего подъезда.
- Мя-у-у! – гордо ответствовал чёрный («Да пошёл ты!») и походкой, исполненной котовьего достоинства, отправился к синичке, которая весело
скакала у подъезда с противоположной стороны.

А из соседнего подъезда выпорхнула девица в короткой куртке, юбке выше колена и в чёрных чулочках. Она тоже вздохнула, бросила взгляд на небо и солнце, радостно улыбнулась и извлекла косметичку из сумочки.
Голуби, задрав на неё головы, убедились, что это у неё в руках не семечки и, отправились пастись дальше. А девчонка, глядя на себя в маленькое зеркальце, подкрашивала губки, сотворив из них бантик.
Поведение крылатых несколько изменилось. Теперь один из них высматривал крошки на снегу, а второй, распушив оперение, ходил вокруг него и так, и сяк, издавая какие-то, им одним понятные, призывные звуки. Это, несомненно, были голубка и голубь.
Мартовские ухаживания в самом разгаре!

Ваня поднялся, отряхнул штаны и отправился вперед, в сторону девчонки и голубей, именно в ту сторону он и собирался изначально.
Девица, накрасив губы, спрятала малевальные принадлежности в сумочку, взглянула на голубей, сказала:
- Ах! – и мечтательно закатила глаза.
А потом отправилась навстречу Ваньке.
Чёрный кот уже вовсю носился за синицей. Даже и не понятно было, боялась птичка хищника или забавлялась с ним. Она, вспорхнув, приземлялась от него в непосредственной близости – метр не больше. Кот подбирался и прыгал на неё. Но не тут-то было – он ловил лишь воздух. И вот, передвигаясь таким способом, этот мини-тигр и его жертва оказались около дерева, ветви которого простирались над тротуаром.

Прыг-скок, и синичка уже на нижней ветке, карабкается по стволу.
Девушка, раскачивая бёдрами, бодро цокала каблучками по льду, а на пути у неё были влюблённые голубки, к которым со своей стороны подбирался рыжий кот, сзади которого шёл Ванька, потирая свой одеревеневший стул.
Ванька, видит, что кошак, который уже путался у него под ногами, теперь вздумал ещё и охотится прямо у него под носом, цыкает на зверюгу и притопывает по льду ногой.
Голуби вспархивают, кот бросается на них, подпрыгивает, кувыркается в воздухе, не достаёт добычу и рыжей бомбой впечатывается в ноги девчонке, увлечённой сознанием собственной красоты и мечтами о возвышенном.
- Ой! – пищит девчонка, исполняя чечётку на льду.
- Мяу! – вопит кот, пытаясь удрать подальше, но его когтистые лапы пробуксовывают и он остаётся на месте.
Ванька, с криком:
- Я помогу вам! - тоже буксует, но приложенное усилие велико и он медленно, но верно приближается к мартовскому танцевальному клубу.
Синичка на дереве в этот момент решает, что уже наигралась и улетает восвояси. Чёрный кот, взмахнув лапами, отправляется в полёт следом за ней. Но, к сожалению, коты далеко не летают!

Вот и этот, чёрный как ночь, сменив горизонтальную траекторию полёта на пикирование, со всей возможной кошачьей скоростью, ударил (а может, и боднул, кто его знает) Ваньку сзади по ноге своим котовьим лбом, перекувыркнулся через неё и прямой наводкой угодил в своего рыжего собрата.
- Гол! – закричал бы футбольный комментатор, но не наш герой, чей зад во
второй раз соприкоснулся с ледяным тротуаром.

Коты вскочили, испуганно воззрились друг на друга и, испустив громкое «Мяу!» унеслись прочь.
Силой инерции Ванька подъехал к танцующей красотке и, легонько зацепив ботинком её сапожок, остановился.
А ей большего и не надо было.
Силы, ушедшие на мартовские пляски, кончились, ноги подогнулись и, она рухнула, аккурат на Ваньку, который, не скажешь, чтобы очень опечалился от такого подарка судьбы.
Конечно, после двух пинков судьбы, вдруг – раз, и красотка прямо в руки!
Да ещё так удачно упала, что её губы припечатались к его рту, оставляя отпечаток свежей помады.

Её визг, продолжавшийся во время танца и полёта, прекратился, и она, отрываясь от губ спасителя, удивлённо на него воззрилась.
- Ваня, - не упустил случая представиться наш герой.
- Юля, - пробормотала девица, глядя ему в глаза, - а как так получилось?
В этот момент совсем рядом раздалось:
- Мя-я-у!
- Мя-у-у!
Это чёрный и рыжий коты сцепились опять, выясняя, кому же из них всё-таки достанутся лучшие кошки двора.
- Март, - ответил Ваня Юле, - весна!
И поцеловал её опять.
Непонятна весьма – весна, как спел Юрий Шевчук.
Или может просто - ПРИРОДЫ ПРОБУЖДЕНИЕ?

 

Про Детей. Много =)



Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит:
— А я знаю, что у них там написано!
— Что? — спрашивает папа.
— Негр!

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
...я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде... а потом по новой
— Достали нааааа!

Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

Читать далее

Для чего нужна жена?/предпраздничное

 

 

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть. Общие сведения Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: - рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; - гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; - повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер. Комплектация

дальше

Умора!!! (просто не могла удержаться, чтобы не поместить!)

Ритка



Ритка. Семь с половиной лет. Щекастая, задумчивая и немногословная, как пожилой хомяк. С ней хорошо сидеть рядом на скамейке, есть мороженое, синхронно болтать ногами и молчать. Единственный человек, с которым я бы не задумываясь пошла в любую разведку. Её папа – атеист, анархо-синдикалист и последователь Ноама Хомского. Мама – православная. Бабушка – нью-эйджер с уклоном в неоиндуизм. Младший брат – стихийный язычник и мелкий мафиози. О религиозных и политических взглядах Ритки никому, кроме неё самой, не известно. В их семье царит свирепая гармония. Я очень люблю у них бывать.
Это согревает душу, бодрит разум и оставляет после себя странный вкус, как стопка перцовки с мёдом и без закуски.

МАМА. Рита, детка, почему ты не ешь хлеб? Бросать хлеб – это грех.
ПАПА. Ничего подобного! Грех – это забивать ребёнку голову всякими этими вашими грехами!
БАБУШКА. Между прочим, грех – это заставлять ребёнка есть несовместимую пищу, да ещё с этим вашим хлебом… А потом удивляться, почему ребёнок толстеет и на желудок жалуется!
БРАТ. Не-е.. . Грех – это самой есть, а мышкам не давать…
ВСЕ ХОРОМ. Ну, что ты сидишь? Ешь хлеб, а то в школу опоздаешь!

***

РИТКА. Папа! А что это ты дал Владькиным мышам?
ПАПА (сквозь сон, видимо, отвечая каким-то своим сновидениям). Четыреста пятьдесят долларов.
РИТКА (Удовлетворённо). А-а-а.

***

Мама читает Ритке сказку Андерсена про гречиху. Ритка слушает и рисует в альбоме звёзды и коров. Это не значит, что она слушает невнимательно, просто у неё такая манера слушать. Дочитав до конца, мама спрашивает:
- Ну, что – ты поняла, про что сказка?
- Поняла, - степенно отвечает Ритка.
- Ну, скажи своими словами: про что?
- Про то, что, когда гроза, лучше не ходить по полю. А то может молнией убить.
- Браво! – кричит из соседней комнаты папа.
- Ничего не «браво», - вздыхает мама. – Потому что сказка – не про это. А про то, что надо быть смиренным. Гречиха была гордая, заносчивая. Думала: захочу – и посмотрю прямо в небо, прямо в лицо Бога. И Бог её за это наказал. Спалил молнией. А другие цветочки склонили голову перед Богом, не стали задаваться и гордиться… и потому уцелели. Понятно? Если что-то непонятно, спрашивай, пожалуйста.
- Ага, - раскрашивая корову лиловым фломастером, соглашается Ритка.
- Ну, так что же тебе непонятно?
- Гречиха – это то, из чего гречневая каша?
- О, Господи… Нет. Гречневая каша из гречки.
- Ага.
- Что – «ага»?
- А то я подумала: гречневая каша тоже подгорает, только не от молнии, а на плите.
- Браво! – кричит из соседней комнаты папа.
- Это всё, что ты хотела спросить? – сухо спрашивает мама.
- Нет, - отвечает Ритка, раскрашивая звёзды зелёным фломастером.
- А что ещё?
- Гречиха увидела Бога?
- Да. Но потом сгорела.
- А те цветочки, которые не стали в небо смотреть? Они так и не увидели?

Мама в замешательстве.
- М-м-м.. Понимаешь… Нет. То есть, да. Они Его увидели. Но они были смиренны и потому не сгорели, а наоборот…
- А как же они Его увидели, если они голову опустили?
- Браво! – кричит из соседней комнаты папа.
- Я знаю, - говорит Ритка, посасывая кончик оранжевого фломастера. – В луже.
- Что – «в луже»? – не понимает мама.
- Бога увидели. В луже. Как Он там отражается. И не сгорели.
- Браво! – говорю я. – Как Персей – Медузу-Горгону.
- Это какую медузу? – с подозрением спрашивает Ритка
- Не путай её, - сердится на меня мама. – Рита, про Медузу – это не то. Это такая.. греческая сказка.
- Ага, - говорит Ритка, прицеливаясь оранжевым фломастером к очередной корове. – А про гречиху – тоже греческая? Поэтому она и гречиха, да?

На следующий день мы гуляем в сквере, и Ритка как-то очень подолгу, внимательно вглядывается в лужи. Потом приседает на корточки возле одной из них, поправляет берет и, меланхолично улыбаясь своему отражению, говорит:
- Я нес-ка-зан-но хороша.

Потом смотрит прямо в небо, щурит длинные ресницы и нежно, задумчиво фыркает.

взято тут http://hildegart.livejournal.com/