В Новогодний вечерок на корпоративе,
Девки пьяные совсем, хоровод водили.
Кто во что был приодет, в этой вакханалии
Все мужчины за столом на них зенки пялили.

1-ое января. Утро Снегурочки
Снегурочка очнулась днем на первое:
Лицо в помаде, голова вразнос:
«Подарки рвали у меня, наверное…
А может приставал сам Дед Мороз?»

В постели рядом кто-то шевельнулся…
Артист вчерашний выдохнул со стоном.
«Привет, Морозушко! А ты уже проснулся?
Тебя я поздравляю с Новым Годом!

1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ваш ум затмить способен свет торшера.
3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.
4. Засохни, гербарий!
5. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

Какое блаженство в постели лежать
И на ночь хорошую книгу читать.
Сто раз прочитаешь знакомую прозу,
И все тебе ново, спасибо склерозу.
*** 

Мужчины могут владеть несколькими иностранными языками, однако мало кто из них действительно понимает, что хотят сказать женщины.
Мы собрали главные женские фразы, которые мужчинам ни за что не понять без женско-мужского разговорника.
 

«Шнурки в стакане», «зачетная клюшка», «ништяковый прикид», «стремный фейс» и другие модные словечки прошлого.

В любой молодежной субкультуре сленг — это один из способов самовыражения. Все проходят через тот возраст, когда лексикон забивается разными «словечками», не имеющими ничего общего с нормальной речью.

Со временем большинство сленговых слов уходят в прошлое, но некоторыми из них люди пользуются всю жизнь, даже не задумываясь, кем и когда они были придуманы.

Например, популярное ныне слово «стебаться» было придумано аж в 1970-х годах. А вот слово «герла» (девушка), которым пользовались в те же времена, так и осталось в прошлом. 

О мужской логике

Мужская логика – это:

На все буквы алфавита
Ах — часть ахpенительной женщины.
Боpода — pедко встpечающаяся у женщин часть тела
Волосы — часть тела, скpывающая лысину.
Губы — часть тела, котоpую женщины почему-то завязывают бантиком.
Декольте — самая глубокая часть женщины, в котоpой часто тонут мужики.
Е, i — хотят. 

Борис, идём быстрей, смотри под ноги...

Я говорю – ПОД ноги, а не НА!
Шо за народ – ну, чисто бандерлоги,
Уже с утра товар у них убогий,
Цветёт и пахнет лишь одна цена!
...Спросить имею – сколько стоят куры?
Как вы сказали? Это об цене?!..
Шо, тётя Роза выглядит на дуру?
У ваших птиц одна мускулатура...
Ой, за кризИс поплакайте жене!
Борис, не отставай!.. Какой зефирчик?
Иметь желаешь сладкий диабет?!
Так, дайте обезжиренный кефирчик...
Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик,
И шоб я не слыхала слова «нет»!

Как принять душ по-женски
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

• Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы украли ее лучшие годы, потому что их до вас уже украл кто–то другой.
• Женщины постарше бегают быстрее, потому что всегда носят удобную обувь.
• Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из–за страха вас потерять.
• Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто–то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает.