— Доктор Келсо! У меня сегодня не умер ни один из пациентов!
— Да?! А труп мистера Фергинсона думает иначе...
(Келсо и Даг)

— Терк, что блинчик делает в ящике для столового серебра?
— Нет, что столовое серебро делает в ящике для блинчиков?
(Терк и Карла)

— Перри, когда мы в первый раз занимались любовью?
— Я тебя умоляю! Любовью мы никогда не занимались...
(Кокс и Джордан)

— Доктор Кокс, я с этим цветом не похожа на клоуна ?
— Ну что ты Барби... Нет... Ты похожа на проститутку, которая дает только клоунам.
(Кокс и Эллиот)

— Я не хотел этого делать... Но я возвращаю вам ваш карандашик. Карандашик, который вы дали мне на мой третий день работы. Вы вручили его мне как маленький жёлтый жезл, как будто говоря, Джей Ди, ты молодой я, ты, Джей Ди, мой ученик, ты мне как сын Джей Ди.
— Какой еще карандашик?
(Джей Ди доктору Коксу)

-аа..вот ты где,глухой ублюдок,я ненавижу тебя! Каждый раз,когда ты произносишь мое имя мне хочется засунунть кулак тебе в глотку и смотреть как ты задыхаешьтся,сволочь!
-я уже слышу,Тед,уже слышу..
-кто такой Тед?
(Тед и Келсо)

— Пусть первым отмазывается Большой Боб.
— Бла-бла-бла, я не приду.
— Ой, смотрите, я зацепился за его воротник!
(Кокс и Келсо)

— А-а-а... доктор Тёрклтон!
— Вообще-то просто Тёрк, сэр.
— Это твоё имя.
— Вы думаете меня зовут - Тёрк Тёрклтон?
(Тёрк и Келсо)

— Доктор Кокс, я так, так польщен…
— А я так, так соврал
(Кокс и Джей Ди)

— Понимаете, я мармон. Мы считаем что человеку нельзя переливать кровь от других людей
— Понимаете, а я врач. И мы считаем что если человеку в вашем состоянии не сделать переливание, он может пострадать от небольшого приступа смерти.
(Кокс с пациенткой)

— Ты что, идиот?
— Нет сэр! Я мечтатель...
(Джей Ди и Келсо)

— Уборщик, у тебя никогда так не было, чтобы ты смотрел на себя и мечтал стать совсем другим?
— Нееее, я по жизни победитель!
(Элиот с Уборщиком)

— Скажите честно, вот как вы думаете, я зря жизнь прожил?
— Так, давай сразу к делу умник. Если ты в 44 года надеваешь комбинезон не для того, чтобы залезть в кабину ракеты, велика возможность, что в жизни ты пару раз повернул не туда. Вот и поговорили...
(Келсо и Уборщик)

-Я знаю,что доктор Вэн рекомендовал вам Бони...
-Доктор Терк, я предпочел этой милой девушке вас,потому что нам придеться много ездить, а я не собираюсь тормозить каждые две минуты,потому что кому-то хочеться пить, писать и колготки за два доллара!
(Келсо и Тёрк)

— Я получаю награду от медицинской ассоциации.
— Придурок года? Нет, ублюдок года!Нет,"человек,которого я так ненавижу,что готов заплатить каким-нибудь парням,чтобы они отрезали ему голову и положили мне под кровать,чтобы я мог,просыпаясь,дать ему пару раз в морду"... года!
(Келсо и Кокс)

— Старик, а у неё сиськи красивые?
— Тод, я тут стою.
— А, извини. У тебя красивые сиськи?
(Тод, Джей Ди и Эллиот)

- Даг, какого черта ты меня бьешь??!
- Я думал, ты труп, который ожил...
- И какого черта ты меня бьешь??
- Потому что...мертвые должны быть мертвыми!!
(Даг и Джей Ди)

- Думаешь, я стал глав врачом, потому что опаздывал?
- Нееет, Бобо, потому что одним ты лизал жопу, а других бил исподтишка.
- Возможно. Но начинал я это делать ровно в восемь.
(Келсо и Кокс)

- Пописай в эту баночку, дружок.
- Нееет, я делал это час назад!!
- Нуу, тогда возьми эту баночку, поставь ее на пол и лупи куда получится.
- Хорошо!
(пациент и Кокс)

- Это у тебя столбик монеток в кармане или ты так рад меня видеть?
- Вообще-то столбик монеток… Сегодня день стирки, знаешь ли.
(Джей Ди с девушкой)

- Вы особенный человек, да?
- Я родился раньше срока.
(пациентка и Джей Ди)

- Простите, в отделении педиатрии так холодно, что дети играют в перчатках.
- Угадай, что это такое: два больших пальца и на все насрать? Это Боб Келсо!
(медбрат и Келсо)

- Ну что ты ноешь? Я всего лишь попросила тебя присматривать за ним один час четыре раза в неделю. Мне нужен массаж.
- А что такое? У тебя над попой опухло место, откуда раньше хвост торчал?
(Джордан и Кокс)

- Зачем ты сказал, что я придурок?
- Джей Ди, ты придурок. Мне нравится то, что ты всегда остаешься собой.
(Джей Ди и Терк)

- Джордан, если ты не заметила, то из-за беременности тебя так разнесло, что тебе сейчас везде поджимает.
- О, какой ты милый.
(Кокс и Джордан)

- Не возьмешь трубку?
- Да нет, это Тодд. Он звонил уже 4 раза и просил переехать ему в штаны.
(Карла и Элиот)

- У меня наконец-то сегодня будет свидание! Что мне сделать?
- Ну, для начала поблагодари Бога зато, что появилась девушка с твоей ориентацией.
(Джей Ди и Кокс)

- Я уже несколько недель не отхожу от Джей Ди.
- Да? А я занималась с ним сексом! Ты пошел на это?
(Терк и Эллиот)

- Самое ужасное, что я сейчас постоянно хочу секса, а мой муж на меня смотреть не может.
- Ну если тебе так хочется, я могу зажмуриться и каааак тебе вставить!
- Спасибо за самоотверженность…
- Я же люблю тебя.
(Карла и Терк)

- А еще в Келсо я ненавижу то, что от него воняет, как в зоомагазине.
- А, это я виноват. Я добавляю в его шампунь собачий пот.
- Вообще-то собаки не потеют.
- Да? Интересно, что же тогда я добавляю..
(Кокс и Уборщик)

- Ты мне только что в эротическом сне снилась.
- Серьезно?
- Да.
- Я там была девочкой?
(Терк и Эллиот)

- А ты этой штуке имя уже придумала?
- Я хочу назвать его в честь отца.
- Неплательщик?
(Кокс и Джордан)

- Доктор Кокс, вам звонит ваша жена.
- Какой жестокий Бог.
(Лаверн и Кокс)

- Я вообще - то туалетной бумагой не пользуюсь. Ну у меня дома такая штука, которая водой в задницу бьет.
- Биде?
- И тебе того же.
(Джей Ди и уборщик)

- Джордан, после развода ты пришла забрать мое самоуважение?Спешу тебя огорчить.Я отдал его твоей маме, когда она умоляла меня жениться на тебе.
- Да все равно для него не нашлось бы места в ящике с боевыми трофеями. Там лежат твои яйца.
(Кокс и Джордан)

- На самом - то деле ординаторы любят меня?
- Да они ненавидят тебя. Ненавидят от подков твоих копыт до острия твоих рогов.
( Келсо и Кокс)

- Ловерн, передай мне, пожалуйста, результаты анализов мистера...
- Возьми их в ящике с надписью "Мне всё равно"
(Джей Ди и Ловерн)

- Что делаешь?
- Сижу в темноте и плачу. Все как обычно.
(Джей Ди и Элиот )

- Смотришь улицу сезам?
- Да. В детстве мой первый эротический сон был про мистера Коржика. Ну, наверное, эротический. Он меня душил.
(Тёрк и Элиот)


- Да это уже сто раз было. Молодой хирург забыл в пациенте что-нибудь.
- Нет, я знаю Тёрка. Он очень внимательный.
- Эй, никто мои ключи не видел?
(Лаверн, Джей Ди и Тёрк)

- Я девственница.
- Вы беременны.
- Черт, опять!
(Пациентка и Тёрк)

- Меня раздражает твоя манера.
- Какая манера?..
- Разговаривать.
- Да что вы, это всего лишь...
- Вот видишь! Как ты сам от себя ещё не озверел.
(Доктор Кокс и Джей Ди)

- У меня отличные новости!..
- Тебе дали грант?
- Нет, я буду клоуном в педиатрии!
(Эллиот и Джей Ди)

- Тэд, расскажи о нашем правиле...
- На слишком много ха-ха, будет слишком много бо-бо...
- Да не это!
- Зато правило про ха-ха очень жизненное...
(Келсо и Тэд)

- Ахтунг! Нина Бродерик в клинике!
- МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!
(Келсо и Тэд)

- Так на чем мы остановились?
- А мы и не разговаривали...
- Я из-за чего-то на вас обиделась? Я вас простила! Даже не помню, в чем там было дело.
- Нет-нет, мы вообще никогда не разговаривали.
- А откуда я тогда знаю ваше имя?
- А вы и не знаете.
- Джимми, вы меня пугаете!
- Я Джонни.
(Молли и Джей Ди)

-Доктор Келсо, я тут подумал. Может быть оставим мистера Милигана в нашей клинике. Все-таки Рождество.
-Конечно, только заполните форму "С"
-Форма "С"?
-Форма "С"-это когда у тебя сиськи вырастут
(Терк и Келсо)

- А где наш сын?
- С уборщиком
- Ты оставила его с психопатом, который всех ненавидит?
- А чем он отличается от тебя?
- У меня есть веснушки
(Джордан и Кокс)

- Кто съел мою булочку?
- Булочка была великолепна. Мои комплименты маленькой кухарке
- Это я их готовил
- А я знаю
(Келсо и Кокс)

- Доктор Келсо, вы здесь работаете очень давно и наверняка знаете кучу интересных историй про клинику. Хотелось бы послушать.
- Хорошо. В далёком 1968 году...я тя ненавижу. Конец.
(JD и Келсо)

- А я то думал что твоя самовлюблённая задница счастлива заиметь свой клон
- Пошёл ты Бобо!
- Да, пошёл ты Бобо!
(Кокс, Келсо, Маленький Джек)

- Не понял, сэр?
- Ты меня бесишь!
- А, понял.
(Джей Ди и Келсо)

- Кристин, это мой эмоциональный груз (смотрит на Джордан).
- Груз, это Кристин.
(Кокс, Джордан и студентка-хирург)

-«Любящим Бога все содействует ко благу». К римлянам: 8.28
-«Дерьмо собачье!» Пэрри Кокс. 1.82 м. 90 кг после ужина.
(Лаверн и д-р Кокс)

-Ребят, поздра…
-Не произноси вслух!
-(про себя) Поздра…
-И не думай!
-(про себя) Господи, он в моей голове. Как приятно!
(Джей Ди и Кокс)

- Золушка, ты тоже старший ординатор.
- Щас не понял?
- Я подумал, она умна до такой степени, что не может ни с кем нормально общаться, а ты такой уютный и милый, как какой-то там лабродудель, и в критической ситуации от тебя пользы столько же, как от какого-нибудь лабродуделя, так что если сложить вас вместе, может получиться один приличный доктор… Он же лабродудель.
(Доктор Кокс и Джей Ди)

— Сынок, ты принимал наркотики за последние 48 часов?
— Нет, сэр, я вообще не употребляю наркотики…
— Я спрашиваю потому что наша инъекция в сочетании с наркотиками тебя убьет.
— Ах наркотики!!!… Да, было дело…
(Пациент и Боб Келсо)

— Мне каждую ночь снится один и тот же кошмар, что я умираю и оставляю друзей и семью, но я ж диобетик, так что скорее всего я умру раньше него.
— Я тоже надеюсь
— Старик!
— Я из тебя чучелко сделаю.
— Карла сказала нет.
— А я и из нее чучелко сделаю!
— Обещаешь?
— Но ее я буду держать в чулане.
— Ладно только ей это не говори .
— Ей нельзя это знать.... Я вас поставлю рядышком.
(Тёрк и JD)

-Меня назвали шоколадкой, потому что со мной моя команда в шоколаде!
-А меня назвали свиньей, потому что я делаю девушкам сомниительные комплименты...
(Тёрк и Тодд)

- Но вы ведь любите Джордан. Признайтесь, по ночам вы любуетесь, как она спит...
- Как я могу любоваться? Она спит вверх ногами, зацепившись когтями за потолок!

-Сестра, отсос!
-Так операция еще не началась..
-А я знаю

-Ужасная стрижка!
-Она стоила 150 долларов!
-Надеюсь этими деньгами твой стилист оплатит услуги нарколага

-Да ты представляешь что такое завести ребеночка???
-Кокс говорит, что это все-равно что завести собаку, которая учится говорить...

-Джей Ди у меня есть для тебя подарок...
- Юху, наверное это секс... или пони... хотя скорее всего секс потому, что пони я здесь не вижу.


Кокс

- Эй ты, девчачье имя!

- Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, что это не моя проблема.

- Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но мне на это, как всегда, плевать!

- Если в интернете убрать все порносайты, то останется всего лишь один сайт с названием «Верните порно!».

- Девочка моя, все мы однажды умрём. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придётся долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.

- Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.

- Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты - настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу! А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору!

- Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врёт" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.

- Кто-нибудь ампутируйте дурь из её башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.

- Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.

- Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.

- Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла...

- Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!

- Может метнёшься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!

- (Джей Ди и Тёрку) Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень, очень, очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашечки, оторвётесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького, лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы...

-Ты думал,что мне одиноко?А знаешь...ты прав.Давай посидим,закажем пиццу.Мы можем заплести друг другу косички.Диван не очень большой,но мы можем сдвинуть подушки илечь в позу ложечек.Ответь только на один вопрос:ты хочешь быть большой или маленькой ложечкой?

- Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее...

- Бобо, у меня идея - ты можешь вообще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"

- Если следующими двумя словами будут не "до свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой"

- Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры - я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что... ну... что я... что я видеть тебя не могу.

- Ладно, я тут отойду, меня немножечко вырвет.

- Боже мой точно! у него дуракавялянусвульгарис!

- Иди со своими ля-ля к ляляпологу.

- Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.

- Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать пазл чистого голубого неба из 1000 кусочков, не сможет тебя возродить, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела.

- Отношения? дорогой мой Зигмунд, отношения - штука хрупкая. один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. И вот тут БАБАХ! и пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. Она - монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки... нет... она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы с тереть остатки твоей же гордости с пола. Ну, конечно, я тоже терзал ее время от времени... но честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, её или себя, честное слово! Я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. И ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке, а мы были. В реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. "Получится - не получится", а потом получается и живут они долго и счастливо. Вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе, а половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. И должен сказать, что, даже пройдя через всё это, я не стал законченным циником. Я до сих пор верю, что любовь - это когда даришь... шоколадные конфеты, или, в некоторых странах дарят, например, курицу. Вы, конечно, можете считать меня придурком, но всё равно я верю, что любовь существует. Понимаете.. пары, которые предназначены друг для друга... они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары. Разница лишь в том, что они не сдаются. И эти пары обязательно сражаются за свои отношения.

- Девочка моя, ты хочешь быть похожим на меня?! Да ты знаешь, что я сам не хочу быть похожим на себя. Я такой человек, который обожает и ненавидит себя одновременно.

- Может русскую рулетку? А чтобы было интереснее, положим патроны во все отсеки барабана, пусть выигрывает каждый первый!

- Теперь, новичок, я буду называть тебя собачьими кличками. А чтобы ты привыкнул, я буду звать тебя Лесси, так как это и кличка, и девчачье имя.

- Розовощёкий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос Анджелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, дающую только клоунам.

- Беременные женщины относятся к группе избранных, которым безумие прощается. К ним также относятся спортивные талисманы, метеорологи кабельных каналов и тот чудик, к которому приходят разные недоумки покрутить колесо и отгадать пару буковок.

- Правильно говорят: человек есть то что он ест, и судя по всему, вы съели кого-то маленького, но очень толстого!!!!

- А! Озадаченные массы!

- Джордан, но тогда мне не останется времени для самоубийства!

- Да ладно, не делай томограмму миссис Шейн. Я просто вспорю ей швы, просуну внутрь голову и посмотрю, что у неё там такое.

- Ганди так часто бреет свою маковку, что волосы начали расти внутрь тыковки.

- Дети, вы так часто бросаетесь этим словом, что оно потеряло смысл и теперь я вынужден искать определение помощнее, чем "ненависть", чтобы описать свои чувства к окружающим! Ммм...МЕГАОТВРАЩЕНИЕ. Хорошего вам всем дня!

- Не суй части своего необросшего тела в мои дела!

- Новичок, ты можешь быть менее продуктивен только при одном условии - если превратишься в стену к которой прислонился. Правда тогда ты сам станешь опорой для очередного придурка, который будет прислоняться к тебе и думать о том какой же он придурок. Я понимаю, это слишком сложная синтенция для твоего понимания, но ты не переживай - я займусь своими делами, а ты притворись что работаешь, хотя у тебя нет твоей корзиночки с пирожками, всё равно тебе пора скакать отсюда, милая ты моя красная шапочка. Давай, скачи отсюда к бабушке со своими пирожками. Давай-давай, прыг-прыг... давай... прыг-прыг... давай... к бабушке прыг-прыг... прыг-прыг... давай-давай, к бабульке.

- Да, это наша больница. Сюда больных привозят, наверху они окочуриваются, внизу складывают их хладные трупы. А еще здесь есть сувенирный магазин.

- А! Это Тарла? Или Кёрк? Двухголовое чудовище со вселенской совестью.

- Помочь значит? Я расскажу тебе одну сказочку. Она начинается в пять утра, когда ты перед работой накручиваешь свои волосики на бигуди, меня будит странный звук. Это коту вспарывают брюхо ножом? Неет, это мой сынуля. Он хочет есть. А в подгузниках у него столько добра, что я подумываю нанять отдельного конюха. Но я иду и выгребаю это сам, потому что я люблю этого парня. Ты ж меня знаешь, я люблю делать добрые дела! Потом я мчусь в клинику, где на меня валятся особо умные коллеги вроде тебя и пациенты, которых столько, что по всем законам физики их столько и быть не может. Платят мне как среднему дворнику, работаю я всего по сорок часов в сутки. Так что, в принципе, мне повезло. Потом я возвращаюсь домой. Там меня встречает слабый запах детской блевотины, хотя раньше дом пах... да ничем. Ничем, ничем, ничем! Раньше ничем он не пах! И всё, чего мне хочется, перед тем как запрячься в эту упряжку заново, это сесть на диванчик, взять пиво, включить спортивный канал, а если я не особенно вспотел на работе, сунуть руку в штаны и почесать яйца. Но увы, для Джордан это не считается почему-то домашней работой и разделением семейного труда. А теперь давай, супергерой, советуй!

- Это настолько шикарный момент, что я готов изменить предыдущему, жениться на этом и нарожать множество таких же маленьких моментиков

- о, Господи! Пошли мне лифт!....Спасибо,Господи!!!

- Тебе не затронуть мои больные точки, потому что у меня их вообще нет. Считай что я гладенький, как интимные части тела игрушки десантника.... Кстати этот образ навеян моим сыном Джеком, который стаскивает со своих солдатиков штаны и ставит их в провокационные позы на моей тумбочке. Это меня конечно раздражает ,и поэтому выходя из дома я не способен выносить чужую тупость, что возвращает меня мыслями к тебе. Так что вали отсюда вон!! Вали пока у тебя не появился материал для книги : "Спасите, злой Доктор меня избил! История Лестера Хедриха."

- Так, девочка, слушай моё задание! Моя летучая мышь выгнала меня из пещеры: поручаю тебе время от времени заходить к ней и тыкать её шваброй, чтобы проверить, как она!

- А когда ты умрёшь, завещай свое тело науке, но не медицине, нет, а этим лысоголовым умникам из НАСА. И когда они будут искать чёрную дыру, они вскроют твою грудную клетку и взглянут на то место, где у тебя должно было быть сердце, и воскликнут: "Черт возьми, так вот же она!"

- А я бы стопудово изменил вот этот момент. То есть вот этот и ещё все-все-все моменты, где есть я и ты и которые хоть чуть-чуть напоминают этот момент.

- Несмотря на тот факт, что завтра утром ты проснёшься ординатором, ты все равно остаёшься маленькой глупенькой девочкой, зато теперь новые глупые стажеры по ошибке будут принимать тебя за человека, который что-то знает.

- Предлагаю тебе провериться на наркоту, у тебя какая-то дурь в башке.

- Единственный способ понять, насколько ты вырос как врач и как человек – это убедиться, что ты не повторяешь собственные ошибки.

- Интересно, когда ты говоришь, ты сам себя слышишь или так просто дрейфуешь по сознанию?

- Встаньте в круг, обреченные на смерть стажёры!

- Да, это называется «враньё», а в браке это называется «поговорить».

- Пожалуй я могу назвать несколько вещей,которые волнуют меня столь же мало, как и наша последняя неделя вместе.
Ээээ.....низко углеродная диета, Майкл Мур, республиканская национальная конвенция, кабала и всё что связанно с ней, дочери буша, беспроводной интернет, сериалы, ООН, переработка отходов, программа "Подстава" на MTV, латино-американские грэми ,настоящие грэми, телепузики, гонорары игроков янки, демократические штаты, республиканские штаты, машины гибриды, ведущие всех,всех ток шоу, все на этой планете,все в солнечной системе, а так же все, все, все, все, все на свете, всё, что существует, существовало в прошлом и когда нибудь будет существовать во всех возможных измерениях.
а,да.И ещё Хью Джекман.

- Господи ты боже мой, ты помнишь, где ты была в тот день, когда господь раздавал здравый смысл. А, наверно, ты опаздывала ,потому что утром не смогла найти свои любимые стринги, чтобы одеть их под любимые штанишки с заниженной талией, а может быть ты была занята, отплясывая под мальчиковую группу, которая грела в те дни твоё сердечко и проскачила нужный поворот. Я, конечно, точно не знаю, могу только догадываться, но точно одно, ты заехала в магазин для глупых девочек и загрузила свой багажник глупостью под самую завязку. Не так ли!?!?

Джей Ди

- Понимаете, хирургические и терапевтические интерны — это своего рода две враждующие банды. Не настоящие банды, а больше похоже на те эффектные картинные банды, которые встречаются в Бродвейских мюзиклах.

- Почему я никогда не прислушиваюсь к своему внутреннему голосу?

- Ну, вам, например, захочется носить шляпу из фольги, чтобы ФБР не читало ваши мысли...

- Трудно сделать правильный шаг, когда ты сжёг мост, который собираешься пересечь.

- Эхх. Неловкое молчание и алкоголь. Точно как День Благодарения дома...

- Мне кажется, люди не должны оставаться одни. Потому что если вы находите кого-то, кто вам очень дорог, важно уметь прощать мелкие обиды, даже если ты не готов идти до конца. Потому что самое ужасное - это быть одиноким, когда вокруг так много людей...

- Но всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его нет.

- Кто тот хирург, что артерию чинит словно бижутерию? Тёрк!

- Кто на помошь к вам пришёл, чтоб не умер муж ваш Пол? JD!

- Не надейтесь, что я почувствую себя виноватым за то, что попросил помощи - так все живут, и знаете еще что: многим нравится помогать другим людям.

- У моей мамы тоже была матка...я там жил.

- (Мысленно)Скажи ему что ты чувствуешь, только так, чтобы не по-девчачьи получилось. (Вслух)Мне так тебя не хватает и мне от этого очень больно!

- Битва полов никогда не закончится. Иногда мужчинам приходится уступать.Иногда достаточно сделать правильный шаг.А,иногда,и пусть это прозвучит банально,мужчине нужно быть рядом!

- (Мысленно) Надо что-нибудь сказать, чтобы отвлечь их от этого разговора.. (Вслух) Мужские стринги!

- (Мысленно) Так, скажи ей что-нибудь, скажи ей что-нибудь!... Главное не ляпнуть про мужские стринги!

- (Мысленно)Она наверняка чувствует себя отвратительно. Надо сказать что-нибудь одобрительно. (Вслух)Ты сгоришь в аду.

- Он единственный мужик что побывал во мне!

- Я не мог уснуть. Из-за своих мыслей, ну еще Дани храпела, как пьяный хряк. Но в основном из-за мыслей.

- Даг, пойми. Мне просто нужен наставник. Ну помнишь, как у тебя за 4 дня ни один пациент не умер и Келсо тебе пирожок дал

- Не вынуждай меня показывать свою темную сторону... я тебя защекочу - защекочу -защекочу - защекочу!

- Иногда посмотреть на себя можно только глазами других...если вам повезёт, то вам понравится увиденное, или вы что-нибудь поймете; если же нет - остается надеятся, что вы сожгли еще не все мосты...

- Кто сказал, что моя фантазия не может стать реальностью?

-(Вслух)Ну и пожалуста!Обзывайтесь сколько влезет" (Мысленно)А я буду сидеть в углу и плакать.

- Следующая остановка - Cиськоград. Население - два

- Не важно каким одиноким ты себя чувствуешь, не важно как тебе больно, все это можно вынести с помощью тех кто рядом с тобой

- Пузырики, пузырики! Мужики, пузыыыырииики! Мужики, налетай!

Заткнись! Заткнись! Заткнись! Заткнись! Заткнитесь все! Кто вы такие что б давать мне советы и осуждать меня! Вы только и делаете что ноете как вам тяжело в ваших отношениях! Да, да, да, знаете можете не смотреть на меня своими страшными глазами, я вас не боюсь! « Ой, нет Джордан уделяет всё внимание только ребёнку »! Как наверное это тяжело для доктора который хочет что бы всё внимание уделяли только ему! А вы двое ссоритесь с того момента как обручились! Вы думаете ваша проблема такая уникальная, да? А может вы просто испугались? А ты, знаешь, я уже готов забыть на секунду как буквально месяц назад ты мне говорила что у тебя ни с кем никогда не будет никаких отношений. Так забавно смотреть со стороны как ты сама же их теперь и губишь! Единственное что поднимает мне настроение, когда я сижу дома уставившись в потолок и мечтаю что бы рядом был хоть кто – нибудь с кем можно было бы поговорить, это то что никто из вас идиотов не понимает какие вы же блин счастливые!

Накуся-выкуси!


Эллиот

— Не обязательно быть идеалом, чтобы быть тем, кто именно сейчас тебе нужен.

-Ура! Ты придурок!

-На мне сейчас увеличивающий бюстгалтер для свиданий. А очень неудобно работать, когда у тебя грудь под подбородком.

-Не выступай против начальства и против тех кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо

Как вы видите, у пациента задница спереди!

- У меня бешенство мармиладки

- Я люблю посмеяться над бедными

- Блинский блин!


Тёрк

— Вот почему ваша головная боль не прошла. Просто, "анальгетик" не от слова "анальный". Сэр, эти таблетки нужно принимать через рот.

— Вы не против если я вас вскрою?

— Стаааарик! я тебе такого в пузике нашарашу!

— Черт, что я сделал не так? Приподнес ей подарок на день рождения моей прошлой подружки? Назвал новую медсестру юной Карлой Эспинозой? Или постриг ногти на её диванной подушке. Или я вчера опять не опустил сидение унитаза и она отбила задницу. Боже, как она согласилась выйти за меня замуж?

- это анальгетики, а не анальные гетики. таблетки надо принимать через рот.

- Потому что я тот самый черномазый, которому вы орали: Убери с дороги свой гетто-мобиль!

- Поменьше кровищи, побольше коктелей


Боб Келсо

-У кого два больших пальца и ему на всё насрать? — Боб Келсо, и я с ним знаком

-Еще раз назовешь меня дедулей - мы поиграем в игру”Посадка самолета”. А, ты слишком молод и не знаешь такой игры? Так вот самолет - это мой ботинок, а посадочная полоса - твоя задница!

— Ой помню когда я был ординатором...Ля-ля-тополя, воспоминания, воспоминания....А теперь пошли вон из моего кабинета!

— Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом еще четыре на медицинском. Значит вам уже как минимум восемь лет...

- Доктор Дориан, вы не понимаете, что вы для меня не более чем большая пара брюк от медицинской формы? Ради бога, единственная причина, по которой я ношу с собой этот планшет — это возможность делать вид, что я помню ваши имена.

-Очень может быть, что вам будет не хватать того, что сейчас вы ненавидите...

- Если бы сейчас была вечеринка, то я был бы в праздничном колпаке и сидел с голой задницей на копировальной машине.

- Я слишком зол, чтобы притворяться, что я Вас не ненавижу

- И это не потому что у меня на заднице татуировка с именем Джонни. Это парень, с которым мы вместе служили на флоте и через многое прошли.

- Новая форма для уборщика? Это важная тема, наравне с шелковыми пижамами для пациентов и кошачьей дверцей в интенсивной терапии

- А в этой жизни все стоящее дается очень нелегко...

- Брак - это битва длиной в жизнь. Кроме того, нам, мужчинам, не выдали оружие.

- У меня достаточно других проблем, начиная с моей гигантской парализованной жены и заканчивая голубым сыном, который написал в мою честь мюзикл "Доктор-Папа", который несмотря на мои недобрые отзывы с успехом идет где-то в Баффало

- Музыка стала для меня важнее Банни... Я научился играть на гитаре, когда рос сорванцом на берегах Миссисипи, но по-настоящему моя карьера пошла в рост, когда я переехал в Мемфис. Хиты пошли просто один за другим! К сожалению, слава ударила мне в голову, я набрал вес, начал носить белый костюм, расшитый золотом, жрать транквилизаторы горстями… А в 1977 я сдох на золотом унитазе. Или нет?

Загляните в свое сердце и делайте то, что поможет вам стать счастливыми

- Здесь так жарко или у меня меховые трусы? Мои яйца схватят тепловой удар

Карла,Уборщик,Тедд,Сестра Робертс

- Эспиноза - это мое наследие. Ну еще есть такой батончик в Эквадоре. Но в основном моё наследие

- Бэмби, не на надо злить большую белую женщину, или будешь вздрагивать каждый раз при виде черного Рэйнж Ровера

— Моя бабушка всегда говорила, что время, проведённое в мечтах — потерянное время.

— Я по жизни победитель.

— Да я хотел посмотреть как мой сын справляется со стеснительностью в школьной постановке 4 класса "Сбежавшая индюшка"

— Новая форма или я намажу мастикой весь ваш мир

-Когда я мою полы в квартире,я гавкаю. нет,я не сошел с ума,просто мне не хватает общения

— я работал в кино, но пришел сюда, здесь как-то погламурнее


— Мы выскочим с криком "Сюрприз!" и забьем её до смерти бильярдным кием!

- Теперь он с Иисусом. Господь, тебе придётся нелегко.

- Она лежит у меня внизу, в ящике под названием: сам достань!

- Моя мама зовёт меня гром!

- Смайлик если мне станет грустно, а револьвер -- если очень грустно

- Купить хлеб, убить себя

- Ты 14 раз отвергла мои приглашения выпить, и кто теперь лузер?

-Как делишечки?