В колонках играет - Аватара. Легенда об Аанге
Настроение сейчас - Долбаёп несчастный

Я с каждым днём все меньше и меньше понимаю жизнь. Вернее не жизнь, а людей.
Почему они ставят свои приоритеты так глупо? По-детски...
Почему для них собственные желания важнее того что действительно нужно?
Что действительно важно в жизни? К чему необходимо стремиться? Откуда взять идеал.
Возможно, у меня так много вопросов даже не к людям, а к себе.
Я запуталась. Боюсь натворить кучу новых глупостей...
Вот только кажется мои желания в очередной раз одержат победу над здравым смыслом

С каждым днём понимание приходит ко мне всё больше. Начинаю ощущать теорию познания - чем больше я знаю, тем больше понимаю, что ничего на самом деле не знаю. Это как дерево. От каждой новой веточки миллиард других выростает. Я понимаю что люди зависят от своих эмоций и желаний. Это означает, что людьми можно управлять. И сразу встаёт вопрос, а можно ли на 100% быть уверенным что при какой либо манипуляции получится желаемый результат? К примеру мы знаем что коровы любят какую то траву больше чем остальные травы и поэтому она скорее всего не заметит, если туда что-либо подмешают. Предположим, что это осока. Мы берём осоку, кладём туда пару витаминок и перемешиваем всё. Подаем это корове в красном тазу. И тут мы узнаем что корова боится нового предмета (таза) и потому принюхивается, в следствии чего замечает странный запах (витаминов) и отказывается от этого блюда. Тоесть, я имею ввиду, что... Что сильнее, страхи или желания? А может они зависят друг от друга? К примеру, ребёнок хочет чтобы родители ему купили щенка. Родители говорят, что купят ему щенка, если он всю неделю не будет получать двойки. С этого момента ребёнок боится получить двойку, потому что хочет щенка.

В колонках играет - Sick Papping - You're Going Down
Настроение сейчас - WTF!?

Знаете что я поняла? Всё что происходит с человеком, он сам провоцирует, а следовательно всё плохое и хорошее, что произошло он изначально хотел сам, хотя возможно и не осознавал этого. Ну если конечно человек не совсем дебил и прежде чем сделать что либо хотя бы чуточку думает головой.
Почему я ушла из дома? Причин слишком много. Нереально выделить единую причину. Но в любом случае мотив один - быть самой по себе. Я волк-одиночка. Для меня лучше оказаться одной без еды и одежды зимой среди диких зверей, чем в тепле и уюте с заботливыми людьми. Хотя нет... Чуточку не правильно выразилась. Я была бы рада оказаться среди заботливых людей в тепле и уюте... Но только если я сама это заслужу.
Может я не права? Возможно это так... Но только сделав ошибку мы можем чему-то научиться... Я не боюсь делать ошибки. Скорее даже люблю, слишком.

В колонках играет - Провода - Глубоко
Настроение сейчас - Просто устала от болезни...

Вспомнила фильм "Дориан Грей"... Задумалась... А ведь в этой истории есть частичка правды. По людям всегда видно какие они в душе...По внешнему виду, по манерам, по стилю двежений... Всё это идиально видно... Можно даже сказать что отчасти что твоя внешность это внешность твоей души. Вот у людей есть определения, что например большой нос это не красиво... Однако порой встречаются безумно красивые и милые люди, и у них может быть и огромный нос и далеко расставленые глаза... И всё равно они будут красивы, потому что красивы внутренне....
И кстати, душа ведь не стареет, так? А тело стареет... Но порой встречаються души... Как бы сказать... Постаревшие, сгнившие... Вот порой встретишь одну бабульку... Она добрая, она любит этот мир... И возраста ты ей её настоящего не дашь, и в ближайшие лет 20 она кажется умирать не собирается... А порой встречаются такие бабки злые, к которым подойти страшно. Они ненавидят всех и вся. Они и выглядят старыми... И вообще порой напоминают кощея бессмертного...
Правильно было сказано.... Мода уже не спасёт, если внутри пусто... Пустоту души невозможно скрыть ничем. Весь негатив, вся злость и зависть всё равно будут лезть изнутри. Их всегда будет видно... Это нечто похожее на червяков лезущих из разлагающегося трупа.
На данный момент общество само себя разлагает... У нас нет веры, нет целей... Люди пытаются получать от жизни кайф, но они не понимают что за этот кайф приходиться платить... Точнее понимают, но не понимают насколько велика цена... Девушки готовы трахаться с первым встречным из-за денег, даже не задумываясь о том, что могут подхватить венерическую болезнь и остаться бездетными навсегда... "Да я не хочу рожать," говорят они... Но они не думают что вот будет им лет 70 и не будет у них этого хорошего молодого тела... И не будут они никому нужны... Вообще по большому счёту они никогда никому не были нужны... Людям нужно было их тело, но не они...
На самом деле всё в этой жизни зависит от нас... Стоит только это увидеть и истинно понять цену того что мы собираемся взять, иначе будете жалеть всю жизнь о сделанном выборе

В колонках играет - Green day - Boulevard of broken dreams
Сегодня собиралась съездить к Людке в Ледовый дворец с Лёшей. Села на маршрутку, проехала одну остановку, встретила безденежного Онли... Капец... Не надо было платить за него и везти в кузьмы. Пора бы уже запомнить, что при каждой нашей встрече он рушит все мои планы. В этот раз всё получилось как всегда. Не знаю... Жалею я или радуюсь этому дню. Пока что, не знаю.
Сегодня я узнала много о своей лучшей подруге. Думаю как себя дальше вести. Главное не допустить ошибки. Самое время быть стервой.... В конце концов это жизнь. Либо ты, либо тебя.
Лёша в очередной раз не предупредил что задержится. Он опять допустил ошибку. Ехать куда-либо с ним расхотелось окончательно и я в который уже раз воспользовалась Онли. Прости меня, Онли. Я поехала с ним на каток. Как выяснилось на коньки он сегодня встал впервые в жизни. Был похож на злого пингвина с радикулитом. Поржала) Потом вроде встал более менее, хотя когда падать начинал такие перлы выдавал... Прям настроение поднял. До сих пор когда вспоминаю улыбаюсь.
В очередной раз споив Онли я узнала много нового... Хотя нет. Услышала... Я это и так знала прекрасно. Я думаю мне нужно понять чего я от него хочу. В принципе получить я могу всё... а может я и ошибаюсь. Суть в том что не зная чего я хочу ничего хорошего я получить точно не смогу. Надо над этим подумать и решить сегодня же. Ну не выходить же за него замуж %) Какой из него муж. Так, поиграться? надоело... Надоело играть! Жизни нормальной хочу!!!!
Необходимо нарисовать нечто дельное. Что то такое, чтобы всех поразить... Нарисовать к какому нибудь празднику. Придумала. К годавщине родителей =) Думаю они очень обрадуются. Хочу нарисовать девушку амазонку с каким нибудь красивым животным.... Надо начинать делать зарисовки.
Надо бы ещё картину Людке и Паше подарить. Тип в благодарность за то что можно кататься... Да и просто, давно уже хотела. Решено. Иду за листами для рисования =)
Надо на нашу конюшню смастерить альбом и поместить туда все фотки нашей конюшни которые были по крайней мере за то время как я туда ходила. Думаю это порадует народ.
И вообще надо начать ходить на нашу конюшню. Я соскучилась по лошадям. Блин. НАДО РЕШИТЬ КАКОЙ Я ХОЧУ ВИДЕТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ И ИДТИ К ЭТОМУ!!! Я ведь никогда на полном серьёзе не задавалась этим вопросом.... Я знала чего я хочу добиться там или здесь... И то расплывчато... Но чего я хочу в общем... Я представления даже не имею... Блин =( Как всё трудно...
Надо придумать с кем мне сейчас быть.. Выбрать нужно только одного. Надоело быть куклой. Беееееееесит

Настроение сейчас - Философское

В жизни твориться чёрти что. Но обидно не из-за этого. Обидно из-за того что я сама в этом виновата. Но я исправляю, и пока что довольно таки успешно. Глядишь наладиться. Незнаю... Но очень сильно надеюсь.
Второй день гружусь умными фильмами... Вчерашний фильм воспринялся легко. Сегодня же, я чуть не зарыдала в середине... Но это не из-за того что фильм тяжёлый.... Скорее из-за страха... Да, именно смотря такие фильмы и слушая такие истории ты начинаешь ценить жизнь. Это больно, это страшно. Но никак иначе нельзя. Однажды у меня с кем то из знакомых зашёл разговор о смерти. Он мне сказал что-то вроде "Ну почему люди живут не вечно!". Я сказала, что если бы люди жили бы вечно, то жизнь была бы не интересной и бессмысленной. Скажем так, если у нас есть вечность, то у нас есть время на выполнение дел... А значит со временем мы выполним все дела... И что тогда? Тогда начнётся не жизнь, а просто существование... Бесцельное, бессмысленное существование. Так вот, смерть нужна именно затем чтобы мы ценили жизнь...
И вообще. Жизнь это что то вроде урока школьного. Жизнь нас учит отделять мух от котлет. Те у кого это получается переходят на следующую стадию, а те у кого не получаются остаются на повторное обучение. Банальное сравнение, но всё же... Что вы об этом думаете? Интересно кто что скажет.

В колонках играет - Тишина. Все спят... Фак >_
Настроение сейчас - Штырит, плющит и колбасит =)

Люди! Не врите никогда! Ложь затягивает! Она ненасытна! Вы думаете ну что такого в том что я один разок совру, а потом начинаете врать постоянно! Потом вы начинаете сами верить своей лжи... И в итоге вы начинаете жить ложью. Вас окружает только ложь и ничего больше. Вы верите своей собственной лжи и уже совсем не различаете правды... Подумайте, стоит ли одно слово правды променять на жизнь во лжи?
Есть у меня знакомый, который врёт постоянно. Самое интересное то, что он думает что все ему вперят. А вот нефига. Я знаю его очень и очень хорошо... И пока что не разу не ошиблась. Может быть этот человек надеялся меня обыграть, что то доказать, сделать больно... Но у него это не получилось. И никогда не получиться. Слишком уж он предсказуемый.. Да и потом, боль мне причинить уже никто не может. Я научилась относиться паралельно ко всему что может причинить боль. А как иначе? Да я жестокая, но по другому жить в этом мире не получается! Эх... Это всего лишь оправдание... ДА и пофиг. Я всё равно такая какая я есть... И даже не пытайтесь меня изменить

Я говорила что люблю тебя... А что, врать никто не запрещал.
Блин. Больше постараюсь не бросать слов на ветер. Слишком уж дорого эти слова обходятся. Правду говорят: слово превращаеться в действие. Интересно, а какое действие произойдёт если сказать "слон гуляет по квартире"?)))

Я люблю солнце, дождь и снег.
Длительный сон и лёгкий бег!
Я люблю всех и всё и вся!
Но но но я не люблю тебя

Заболела. Обидно(( температура высокая. настроения нету. гулять не пускают. кашляю. я дура. фак
Весь день провалялась. встать не могла(( Орви и высокое давление вместе это чтото.
А так вобщем то ничего. уже пришла в себя.
Завтра понедельник а я буду дома лежать. не хочу. хочу в школу.
Бошка болит. Фааак. Чтоб её((
Вот интересно)) Почему человека постоянно что то не устраивает? Всегда всегд всегда. Я постоянно себя ругаю за это... а толку то? всё равно такие мысли просачиваються((