У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.
Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...
- Ну, а ты, конечно, Сидоров?
- Сидоров.
- На тебе в бубен!
- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...

Катастрофы Ми-1 происходили по разным причинам, но несколько случаев было связано с технической особенностью его конструкции: входные двери в кабину вертолета открывались против полета. Когда пилот приоткрывал дверцу в воздухе, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный поток воздуха распахивал дверцу настежь. При этом, пальцы пилота непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца вышвыривала пилота из кабины.

здраствуй прекрасное сождание....хочешь я подарю тебе самый сладкий и нежный куни и угощю шампанским...нежно и страстно доставлю тебя на седьмое небо от чказачного блаженства..не альфонс с хорошим телом и достоинством..с местои для встречи..мое фото в папке разное куда его переместил модератор..с искренним моим уважением сергей...фото в папке разное..модератор спрятал

V@n4o: сегодня я познал дзен
V@n4o: захожу к нашему админу в серверную
V@n4o: а, надо сказать, Ромыч наш - типичный админ - борода, свитер, пиво в меру
V@n4o: а так как мы все работаем в территориальной администрации, то с названиями его должности и места работы он ваще царь царей получается )))
V@n4o: но дело не в этом
V@n4o: так вот зашел я к нему, стою, разговариваем, он за одним из серваков сидит и параллельно нашей беседе чисткой-настройкой занимается
V@n4o: и тут у него с соседнего компа доносится звук механического будильника и следом характерный звук молотком по рельсу
V@n4o: он смотрит на всплывшее там окошко - так, всё, обед
V@n4o: не вставая, лезет рукой под стол и достает ИЗ СИСТЕМНИКА ДЫМЯЩУЮСЯ МЕТАЛЛИЧЕСКУЮ ТАРЕЛКУ С ЩАМИ
V@n4o: спокойно начинает хавать
V@n4o: а комп-то работает!!! О_о
V@n4o: я аж дар речи потерял, в ступоре был
V@n4o: а это он, оказывается, в пустой старый системник электроплитку поставил, чтобы ее не видно было и она не мешалась
V@n4o: но я сразу-то не понял
V@n4o: заглядываю, а у него там, мля, ещё и чайник электрический стоит
V@n4o: а работающий системник у него оказывается за шторкой на окне стоял
V@n4o: а когда со стороны принтера характерный звук тостера донесся, я вообще резко свалил, чтобы психику дальше не травмировать
V@n4o: тостер, как оказалось, в закрытом шкафу (!) стоял, но мне-то от этого не легче
V@n4o: я ещё тогда представил как он салат в шредере делает

Den: Жена с сыном уехали отдыхать. Дома развелись какие-то аццкие мухи.
PZ: аццкие - это какие?
Den: Много их. Остальное - мелочи.
PZ: фруктовые или еще какие?
Den: Не знаю, не пробовал.

С сайта для будущих мамочек, тема: что необходимо для новороженного:
(много инфы)...
...проколоть соски (раскаленной на огне иглой аккуратно прожгите дырочку в соске так, чтобы вода из нее вытекала частыми каплями)...

А ударение?! Где ударение?!!

Black Cat: опять какая-то свадьба под окном, сколько можно
Black Cat: опять лимузин у мусорки на развороте застрянет


Deuce:
В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
"Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок". С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок".

Deuce:
Но защитилась.

Citadell:
я по телевизору только канал про животных смотрю
соситефсе:
там все каналы про жывотных
кроме дискавери. тот про зверей

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

xxx: На меня накатила волна уборки...
xxx: Сбила с ног и я уснул.

С форму страйкболистов:
Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет "фиалковой лужайкой".

yyy: Я буду ухаживать за тобой, как за котенком :-)
xxx: Лоток, что ли, выносить?

lisnake: Конечно не очень приятно это признавать, но с тех пор, как я прибрался в комнате, сигнал вайфая сменился со "слабый" на "очень хороший"

xxx: Суровые армейские будни.
xxx: Уже как три месяца несу службу в наряде по полигону, живу на вышке.
xxx: Уже две недели нету света готовить, приходится она костре.
xxx: Правда топора у нас нет, поэтому дрова рубим лопатой посредством забивания её в полено с помощью деревянного бруска...

Понял, что нашел "правильную" работу, когда поинтересовался у своих новоявленных коллег, какими программами, помимо стандартных офисных и интернета, мне часто придется пользоваться на работе, и получил в ответ: ну, Пасьянс, Сапер...

dipus: надо завязывать с дьяблой. пытался заснуть, решил посчитать слоников. всё бы ничего, но у шестнадцатого слоника оказались иммунитеты к яду и молнии, поэтому пришлось его мочить вручную >.<

Про кота-сфинкса:
ххх: Я вчера к Кате пришла, ну говорю, показывай котенка. Отвернулась, с Лешей разговариваю. Катя: Даша. Даша поворачивается:ААААААААААААААА! Я не думала, что умею так истошно орать. Реально испугалась. Я-то думала котенок: пушистенький, маленький, усатый. А тут такой стресс.. Так они мне еще говорят: не кричи, он боится! Как будто я не боюсь...

Анна: грудь это то, что помещается в ладонь!!! всё остальное это вымя!!!
DenG: я кажется понял. значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?

B9t: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
Кердяпкин: лыжи возьми

хх: у вас в Екатеринбурге что творится то - ужас! Воспитанники конно-спортивной школы забили плетьми своего тренера...
уу: это что, у нас тут еще царя не так давно убили...

Слесарь у нас на работе два дня отсутствовал и сегодня заявляется, прошу написать объяснительную. Через пять минут приносит:
"_Не отсутствовал_ на работе два дня потому что болел живот"
Я смотрю в написанное, потом говорю: Вы хоть сами читали что написали? - и даю ему листок. Тот читает вслух: "Не отсутствовал на работе 2 дня потому что болел живот - что тут неправильного?"
- "Ну наверно нужно было написать "отсутствовал"?"
Тот молчит. Потом "да что вы придираетесь то?"
И действительно, что я придираюсь, так и передам начальству, что за месяц не отсутствовал целых два дня

Barabuh:
секс по асикю? )
ольчик.vv:
да, давай сделаем это! я медленно снимаю тапочек с правой ноги... что ты чувствуешь?
Barabuh:
я чувствую запах твоих ног..

Darth_Gelos: Улыбнулся на улице. Проходил под окнами, услышал звук обнаружения касперским вируса, ну все этот визг слышали, и сразу за ним продолжение песни queen: ...a the champions my frieeend. :)

ыыы: XXIй век - малой шести лет, увидев заголовок православного журнала ГЛАГОЛЪ, посетовал, что тоже часто попадает по твердому знаку, нажимая Enter не глядя.

Иду себе в магазин, никого не трогаю. Слышу: сзади кто-то пристроился. Резко оборачиваюсь: за мной ковыляют гуськом два ребятёнка лет 8-ми. Ну, думаю, фиг с ними. Так не уходят же! Идут и идут за мной, шепчутся. Начало раздражать. Останавливаюсь. Делаю вид, что звоню по телефону. Детишки прошли дальше. Потом опять увязались. Метра через три заявляю:
-А я в лес иду. Пойдёмте со мной?
Они такие, не сообразив: Пойдём.
-Я знакомому позвонила, ему как раз два мальчика на органы нужны.
Как ветром сдуло.