В колонках играет - Ассаи-Черный ветер
Круто же просто погрузиться в мысли и витать в них, парить, плавать как в теплом южном океане на закате. Классно когда солнце внутри печет душу и она становится света этого самого заходящего солнца. Круто думать о любви, круто думать о счастье и быть счастливым в этот самый момент, и сердце часто бьется и еле заметная улыбка на губах, и звуки будоражат сознание. Выделяет эндорфин и непонятная эйфория и приходит неоткуда и хочешь всегда вернуться к ней, к своему маленькому тихому и незаметному никому счастью, и хочется им поделиться. Но ведь оно твое и может его не поймут, и счастье остается запертым но чудесным..

Неужели всем на все настолько пофиг? Бесит, ребят откуда столько безразличия, наглости и самовлюблённости? 2 случая только за последнюю неделю со мной случилось. Один раз бомжу не хотели продавать сигареты, у него были какие-то деньги, но продавать отказывались, хотя денег хватало, так стало жалко, что купил сигарет этому бедолаге, и такая злость на продавщицу появилась. Блин, ну за что? А второй раз бомжа хотели 2 других обокрасть, в итоге 2х прогнали, они орали и матерились, но блин, на манеге воровать, вокруг люди и им пофиг, неужели все такие...

Вот над этим словом задумываешься только когда уже не мы... Когда я и она по разные стороны баррикад, по разные концы Москвы, 2 конца расходящейся нити... Так нестерпимо хочется вернуть что-то, ничего не объясняя, чтобы почувствовала без слов. И так страшно сказать хоть слово, так страшно разрыдаться в людном месте. Так хочется заорать, именно заорать от бессилия и эмоций. А её запах еще рядом, еще на руках и на теле. Любая мысль и слезы на глазах. И не знаешь, как с этим смириться и всем овладевает чувство беспомощности и нет ни надежда ни сил, а надо двигаться дальше, но смысл идти, когда всё по замкнутому кругу. И на каждом витке она...

В колонках играет - Centr-Легко ли быть молодым
Я вообще не так часто вижу утро... тем более такое, снег кругом, всё красиво, и настроение приподнятое по непонятным причинам. Как будто сверху кто-то в музыку в наушниках вставляет неслышное, но воспринимаемое: "enjoy!". И действительно наслаждаюсь всем, метелью, тёплым вагоном метро, тесноватой комнатой и припасённой бутылкой хугардена. И вообще с недавних пор начал заставлять кайфовать себя от всего такое самовнушение, неввидимая таблетка пласебо для улучшения настроения. И ведь реально начинает вставлять, возможно сейчас вписался в этот город, но как-то параллельно его жителям. По другому меня он прёт, по непонятным причинам и тогда, каогда не должно переть...

Дни один за другим, и каждый день всё интересней к чему всё приведет, к чему приведёт такое одинаковое разнообразие событий. Каждый раз хочется лечь попозже чтобы потом встать пораньше и успеть посидеть за компом, погамать в футбол, обязательно встретиться с любимой, работа, учеба, ещё очень неплохо было бы посидеть с друзьями и выпить, непременно хорошо выпить хороший алкоголь за хорошей беседой. А всё упирается в мимолёт, всё на ходу если не на бегу. Спасают от безумия сигареты и музыка, а когда они вместе появляются мечты. А какие сладкие мечты, о том что всё наладится и станет размеренным и постоянно новым, что не нужно будет убегать от всего, чтобы прибежать к всему, что не нужно будет столько париться чтобы было можно нормально жить, мечты чтобы хватало на жизнь с любимого дела. Мечты о теплой Гаване и заснеженной Риге, мечты о признании и просветлении. Но.... каждый день от кровати до постели гонки за счастьем, где оно в любом случае не ближе, чем на шаг впереди, а всё чаще дальше чем экватор...

В колонках играет - Centr-Нюни
Настроение сейчас - Соответствующее

Что такое настоящее одиночество? Когда не с кем просто посидеть, поговорить, настоящее одиночество, когда все рядом с кем то, а ты сидишь один и понимаешь, что никто кроме тебя не пришел в одиночестве. Одиночество, это когда плеер с ужасно депрессивной музыкой твой лучший друг. Когда день планируешь только на себя. Когда не берешь в расчет других людей, не думаешь о том, что тебе с ними сталкиваться. Одиночество, когда проще выпит самому чем объяснять почему решил напиться. Проще печатать экрану чем сказать человеку что идёшь по верному пути к отчуждению...

Сейчас буду писать что идет в голову, поэтому получится треш, ну и пофиг, сегодня с любимой расстался, надеюсь это не на долго, потому что действительно люблю её и не нужны другие. Сейчас взял много пойла и ужрусь, легче не становится, ну и пофиг, мир мягче и уже лучше. Так хочется увидеть её улыбку, но не ту, когда она меня ненавидит, та улыбка меня выводит из себя, делает зверем. Тупым орущим мужиком. Да я такой, я могу долго держать в себе, но доводить меня лучше не надо, я же могу взорваться и дров наломать. Вот как сегодня, хотя поступил как мужчина. Гордый. Но пожалел о словах через секунду после произнесения, но не обернулся. Гордый. Да бред это всё, страшно быть без неё, она же моё всё, от альфы до омеги, каждая вторая мысль о ней, остальное о делах и родителях. Вот, получается же бред и никому ничего не понятно. Так, мысли, тысячи мыслей, рядом пойло и не скоро кончится. Надо запомнить этот странный день, сегодня я понял что в этом мире я один, совсем один, завтра может буду думать по другому, но такая мысль пришла и от этого стремно. Я же ей говорил что после нового года у меня ничего не будет и я сам закончу жизнь, один пункт выполнен, жду второго...

"Окончится война, все как-то утрясется, устроится. И мы бросим все, что имеем, - все золото, всю материальную мощь на оболванивание и одурачивание людей!

Человеческий мозг, сознание людей способны к изменению. Посеяв там хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти фальшивые ценности верить. Как? Мы найдем своих единомышленников, своих союзников в самой России.

Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по своему масштабу трагедия гибели самого непокорного на земле народа, необратимого окончательного угасания его самосознания. Из литературы и искусства, например, мы постепенно вытравим их социальную сущность, отучим художников, отобьем у них охоту заниматься изображением, исследованием тех процессов, которые происходят в глубинах народных масс. Литература, театры, кино - все будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будем всячески поддерживать так называемых художников, которые станут насаждать и вдалбливать в человеческое сознание культ секса, насилия, садизма, предательства - словом, всякой безнравственности. В управлении государством мы создадим хаос и неразбериху.

Мы будем незаметно, но активно и постоянно способствовать самодурству чиновников, взяточников, беспринципности. Бюрократизм и волокита будут возводиться в добродетель. Честность и порядочность будут осмеиваться и станут никому не нужны, превратятся в пережиток прошлого. Хамство и наглость, ложь и обман, пьянство и наркомания, животный страх друг перед другом и беззастенчивость, предательство, национализм и вражду народов, прежде всего вражду и ненависть к русскому народу - все это мы будем ловко и незаметно культивировать, все это расцветет махровым цветом.

И лишь немногие, очень немногие будут догадываться или даже понимать, что происходит. Но таких людей мы поставим в беспомощное положение, превратим в посмешище, найдем способ их оболгать и объявить отбросами общества. Будем вырывать духовные корни, опошлять и уничтожать основы народной нравственности. Мы будем расшатывать таким образом поколение за поколением. Будем браться за людей с детских, юношеских лет, главную ставку всегда будем делать на молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать ее. Мы сделаем из них циников, пошляков, космополитов. Вот так мы это сделаем".

В колонках играет - She want revenge - Tear your appart
Опять ночь, опять не спится... Странно, почему именно ночью можно так раскрепоститься, почему только ночью я чувствую кем то стоящим. Вокруг темно, но город не такой серый, не такой безличностный, ночью его видно, видно, как он отдыхает, как он избавляется от занудства, от пустых душ. Он странный.... Затягивает от и до и из него не выбраться. Вся душа наполняется его духом. Он очень многое скрывает ночью, и очень многое выставляет на показ, и у каждого его раба это разное. И так нестерпимо хочется тепла, и так нестерпимо хочется согреться под его фонарями... Хочется почувствовать что тебя кто то где-то ждёт. Но как всегда холодный ветер, или тесная комната, освещенная только экраном и только город вокруг, обвалакивающий от и до...
А завтра он проснётся и всё вернётся на круги своя... безликая толпа, нервы, психи, измученность, каждый день желание бросится под поезд растёт, но каждый раз останавливаешь себя, думая что скоро всё будет лучше, и судьбу уже будет решать не этот муравейник, а сам, самостоятельно, не смотря на других, не думая о последствиях и не задумываясь о возможностях. И снова стать рабом, чтобы с закатом снова родился кто то стоящий...

23 сентября, холодно, хочу на улицу, чего то в жизни явно не хватает. Детской радости чтоли, страшно взрослеть, страшно просыпаться и понимать что ничего такого не будет а будет всё как всегда. День расписан, неделя расписана, год расписан... Всё ясно как белый день и нет искреннего удивления и счастья большого тоже нет, остались только радости и разочарования, и печаль. Печально всё: всё должно быть не так, жизн не должна превращаться в рутину, должна блистать. Мне то всего 19 а чувствую себя опытным, деловым таким. К чему мне это? А жизнь течет, по какому то неизвестному но банальному предсказуемому плану, учеба, сейчас еще работа, девушка... Зато всё своё всё дорогое и ценное, как цень связанная кальцом и без любого звена порвётся и всё полетит к чертям собачьим. Все планы рухнут, воздушные замки разрушатся и останусь у разбитого корыта. Вообще в последнее время в голове крутится сказка "Золотая рыбка" Пушкина, жизненно, правдиво, сказка для взрослых...

3ий день жесточайшего депрессняка. Ночь. Снова сигарета. Вчера слёзы лёжа на кровати. Сегодня в метро влажные глаза в метро и злость на мир-лучшее лекарство от слёз идти напролом, чихать на всё, жестко подставлять плечо и не оборачиваться на мат, кажется час бесконечным... Не знаею что делать, психовать? ГЛУПО ЕСЛИ ЗНАЕШЬ ЧТО НЕ УЙДЕШЬ. Всё равно останусь а сердце от холода не замерзает а горит огнем и так и хочет выскочить вон, голова не работает, всё на рефлексах, всё на моциях, всё сердцем и в груди щемит то ли от бешеного сердцебиения, то ли от сигарет, да и ничего кроме одного не имеет значения. А то одно недосягаемо, где то там, вне зоны моего действия и вне зависимости от моих слов и действий делаета по своему и это воспринимается как ураган, который разрушает дом, винить некого всё равно от стихии не уйдешь и глупо винить господа, который жизнь подарил. щас написала, блин, прям истерика-слюни-сопли, ненавижу себя за это, как угораздило так влюбиться????????????? Когда начиналось во второй раз обещал себе что такого не будет, но ничего сделать с собой не могу... Наверное так оно и бывает........

Вот что то проперло написать. День не из лучших, устал, физически устал, да и морально от проблем. Настёна в депрессии, у неё с учёбой не ладится, да я понимаю, это грузит её сильно. Люблю этого человечка, очень хочу, чтобы она счастливая была, а у неё писец полный. Я пытаюсь её поддерживать, успокаивать, но думаю её сейчас не то что не до меня, просто проблем много, она устаёт. Да, на меня не забивает и это хорошо. хотя ей сейчасреально не до меня. Сегодня встречлась со своей подругой, мало с ней видились, из за этого она расстроилась, еще на тёплом стане до полодиннадцатого торчала. долго автобус под дождем ждала. Когда домой попала подумала, что её родители завтра не уедут в деревню, а мы хотели завтра ночь вместе провести, я хочу приятный вечер ей устроить и вообще попробую поговорить с ней о многом и надеюсь что она развеселится и забудет о проблемах хотя бы на этот вечер. Жду завтрашнего дня с нетерпением... А меня чувства переполняют просто, она это единственное чем я живу, да и нечем больше жить...не прощу себе если потеряю её!

Да уж, денек действительно относительно обычный, чуть проспал работу, потом начальник одно помещение сказал освободить. Пока освобождали Денис сбегал за вискарем с колой, ну выпили совсем немного, но накрыло всех, оч демидрольный вискарь был((( спааать захотелось, делать ничего не могли, но через пару часов отпустило, потом с Серёгой в оружейный ему за патронами пошли, по дороге фотомагазин был, я слюной истек, еще серега сказал что постарается Walkman подешевле найти, тогда круто будет, там качество солидное очень, еще отец сегодня звонил. А у Настеньки зачет завтра, а она вообще учить не хочет((( а ей много учить похоже, надеюсь сдаст, волнуюсь. А она похоже не очень, щас в инете сидит. Ещё хорошо что Димон сегодня деньги отдал, а то я завтра бы без еды остался.. Аванс послезавтра...жду, воти блин наемся)))

В колонках играет - Guf-Новости

писать особо нечего, но напишу, Настя сейчас шампунь в меге раздает, так что у меня его валом, вчера парням раздал, они довольны)) сегодня ездил к ней на работу, там поссорились по полнейшему пустяку, потом помог ей донести ящик с этим шампунем, тяжеловатый он для нее был, не хотел, чтобы такие тяжести таскала, приехал, она мне на стене написала и прислала: <<=Melancholy=>> (22:12:32 16/05/2009)
спасибо тебе большое что тащил такую тяжесть)мама тебя очень хвалила.спасибо, -очень приятно было, для того чтобы мне такое она писала готов по 10 таких ящиков тащить куда угодн. Воот, а щас с Фрунзе думаем что пожрать, да уж кризис по нам сильновато ёбнул, хорошо хоть что 22 работа будет, в итоге сегодня дельфина проебал, а так хотелось, эх, с русей контры нереальные, егог так полуигнорим, а он делает вид, что не замечает, хочу быстрее переехать в 2ушку, там хоть жить нормально можно будет, ну вот так

А 8 с Настей гуляли, она мне аватар сделать обещала, так что устроили фотосессию, всё так мило получилось, больше радости от встреч, общения меньше, но оно очень приятное и нежное, это по другому, классно так, похоже это на самом деле любовь, но ведь столько ссор было... да плевать, главное что сейчас всё налаживается и надеюсь всё будет лючше, чем было, а сейчас она в деревне, а я скучаю, хотелось бы с ней этот день провести, классно бы было, море позитива, и думаю сблзило бы нас.. ну в общем так.

Сегодня на природу ездили, весело блин было. 5л водки и 30л пива были уничтожены, так же около ведра шашлыков и еще прочая муть... Но тема в том, что во время мирной прогулки по лесу Гриша с топором свалил на неопределённое время и нам его пришлось искать носясь по всему лесу, он пришел как раз тогда, когда мы думали уже в мчс звонить... Потом долго ждали электричку, а там решили на гитаре поиграть ипоорать песни, нас на работу подключил к себе какой-то бич, типа чтоб за счет нас навариться, ну и мы, стройной вереницей потянулись за ним по вагонам... Это был успех!!!!!!!!!!!!! Наш скромный репертуар состоял в основном из матерных песен, но публика была в восторге, и бич за пройденых 2 почти пустых вагона поднял около 50 рублей, и решил с нами пива попить, но все, кроме Гуры тактично отказались, и вот я уже помытый и почти протрезвевший пишу это, чтобы на завтра с похмела не забыть))) а, еще желудок встал и поэтому уже часа 3 икаю постоянно и боюсь что это надолго...

АААА, ппц сколько не писал, ужс, столько всего изменилось, столько произошло... я в академе, у меня начальник бывший старший прапорщик, торгашь, наварится на всем))) да, изменилось много, но я по прежнему с настей и это радует, хоть и не всё у нас гладко. Зато она рядом! достаточно для относительного спокойствия, а так привык к другой жизни... Да... житуха не мед, работа и завис за компом или с Настенькой гуляю и тут же спать, а с утра та же канитель, кошмар в общем, ну... хуле... расплата. А еще ужасно за Настю волнуюсь, она жизнь видит через монитор, на учебы забивает нереально, страшно за нее,хочется чтобы у нее всё получалось, молиться буду за нее. А я на гуфа подсел, дурак старый!!! уже пора бы перерасти его, а я только слушать начал. А, еще здоровье хромает: сердце посажено, печень на хуй послана, за головой пытаюсь ухаживать, но походу поздно... вот такая фиговая правда. Хочу напиться до беспамятства, вот, еще хочу ночь с настей провести, точнее рассвет встретить, вот так, щас фрунзе реп-регги какой то врубил, блин, прет меня, нужно скачать будет, щас сталкера на ноут ставлю, после книжки очень поиграть захотелось, да и отзывы о игре очень хорошие, вот...

Сегодня позвонила и спросила, а не хочу ли я встретится, я сказал, что хочу. Она сказала спускаться... Я не знал что сказать-было классно. Ну а так заебы, много проитирок, у неё слёзы по поводу моих бывших, я говоря что это в прошлом-она всё равно плачет и не говорит со мной с полчаса, мне страшно, потом мои заёбы: я не москвич, я не н6ефор, я не скейтер, она была бы не против потерять девственность с человеком которого больше не увидит, если бы не было меня, а меня это выводит, я начинаю срываться. В метро когда её провожал аж орал. Не могу... заёбы... люблю её... она говорит, что любит... мы вместе, хоть и разные. Боюсь строить планы... хочу с ней счастья, а у меня депрессии, да и у неё, но мы несмотря ни на что вместе

Работа, учёба...учеба, работа... задолбало... личная жизнь только в голове, Настю неделю не видел, скучаю ппц, обещала завтра приехать - надеюсь приедет. А я устал, от жизни наверное, хочу что то изменить в ней, она скучная. Хотя с учебой не соскучишься((( куча долгов и первый экзамен 30, не знаю, поеду ли домой на новый год, я вообще не хочу новый год, меня несколько лет назад перестали радовать праздники. Сейчас они какие то будничные, ничего особенного, бывает самый непримечательный день радует гораздо больше чем свой день рождения... ХОЧУ ЖИТЬ!!!!!!!ХОЧУ ЧУВСТВОВАТЬ ЖИЗНЬ!!!!!!!ХОЧУ РАДОВАТЬСЯ КАЖДОМУ ДНЮ!!!!!!!!

В колонках играет - Muse-Felling good
Где снег? Не видно... Разбудил звонок и любимый голос... Да, солнце, еду. В метро китайцы и их производные, из за них полчаса впустую, бесит, всё таки увиделись, классно, скучал... Время быстро бежит, потом быстро бежим мы, к врачу, я жду рядом с бабушкой, которая сворачивает бахилы и смотрит дом2, а у меня в наушниках Muse я в танке))) Потом прогулка под ветром до метро, по домам...
Классный фильм она мне посоветовала, мне понравился, как то душевно, за 5 минут до его конца нервы в комке...
а спать то хочется, так что в 22.00 отбой, пофиг в00.30 подъем, я не могу спать по ночам, может к врачу надо???
в итоге отбой в 5.15(((

Больно!!!!! когда Настя сказала, что это всё...думал...не знал...надеялся...нужно её увидеть, нужен повод... у меня же осталась книга её подруги, нужно отдать, сорвался, поехал, увидел...3 часа нервов и иллюзия восстановлена...камень с души - всё таки вместе. А вчера недосказанность, напряженность, сегодня проще. А она болеет, еще проблемы с пальцем, жалко её...она не должна терпеть эту боль...защитить? как? я не господь.. пишет, что скучает, верю, надеюсь, люблю... Снова общение с Наташей, как я мог быть с ней? Пишет что хочет секса или с девушкой или со скейтером с пробитым языком, на остальное класть - гнило, даже бесит, ни о чем
Бросаю курить. Сложно. Срываюсь, но прогресс на лицо. Леденцы, жвачки...жвачки, леденцы...ААААААААААААА язык болит и эмаль с зубов стирается ну а куда деваться, завязывать надо, а тяжело.

В колонках играет - Pixies
Я повстречался с Богом. Он сидел за просторным ореховым столом, а за
спиной у него висели все его дипломы. Бог спросил меня:
- Зачем?
Зачем я причинил столько боли?
Неужели я не понимал, что каждый из нас обладает уникальностью и
красотой снежинки?
Неужели я не знал, что все мы - проявления высшей любви?
Я смотрел на Бога, который, сидя за столом, что-то черкал в своем
блокнотике, и думал, что Бог тоже ошибается.
Мы не уникальны.
Но мы и не просто разлагающаяся органическая материя.
Мы существуем.
Просто существуем, и с нами происходит то, что происходит.
И Бог сказал мне:
- Нет, это не так.
Как вам угодно. Ладно. Пусть будет так. Богу всего не объяснишь.(c)

Недавно думал о своей жизни, херово, совсем херово... Зачем это мне нужно? жить чтобы работать? НЕ ХОЧУ, а по-другому н6е получится, не зря же я уезжал из города гопников, не хочу как они всю жизнь просидеть на лавочке и радоваться каждой сплетне... Туда я не вернусь, а здесь кроме меня никто ничего не сделает. Мой уровень на сегодня это 0, всего я буду добиваться сам, чтобы жить, придется работать, очень много работать, потерять нервы и здоровье на работе. Зачем? Может тогда я буду счастлив? Вряд ли... но я буду делать всё, чтобы доказать ненавидящему меня миру, и богу, который меня не любит, что я лучше и сильнее других. Спортивная злость держит меня здесь. У меня будет дом, жена, которую я не буду стыдиться, она не будет дурой, будут дети, которые будут ценить человека, а не кошелёк, у меня будет всё, чтобы я мог назвать себя успешным. Вот такая будет моя жизнь и не важно, что в душе, что всё мне надоело и что сил нет, и нервы ни к черту и здоровье кончилось...

Проснулся сегодня с ужасным желанием пить, потом понял, что будильник орет уже 40 минут причем жесткую песню Сержа Танкяна, утро было жестоким, понимал что нужно покушать, поэтому впихнул в себя булочку, сладкий и крепкий чай пошел легко и показался спасающим. Пока курил вспоминал, что было вчера... Пошли блин с друзьями пива попить, потом девушки подъехали, пиво, пиво, еще пиво, потом считать было бессмысленно. Медляк Юры с Кристиной в вагоне метро был крут, фотки на турникете и быстрое ушагивание подальше от станции и от мусора, который поспешил за нами, веселое пинание по колесам всех машин и наслаждение от визга их сигнализаций... После сигареты в душ и бегом на работу, вот только с неё пришёл, сегодня много переписывался с Настей, что то как то гладко всё пошло. Два варианта: переход отношений на новый уровень; начало конца, конца отношений 2ой раз с этой девушкой. Надеюсь на первое, слишком милое общение получается, мы на самом деле сближаемся. Завтра скорее всего встречусь с ней, давно не видел её...

Снова начал ревновать Настю ко всему что движется, не отвечает на сообщение в асе уже 2 часа, чем же она занимается? может гуляет с кем-нибудь... Сейчас появилась идея, надеюсь получится её воплотить в реальность: хочу сделать красное сердце из шариков и подарить ей, мне кажется будет очень красиво. Сердце из груди выпрыгивает, чем же она всё-таки занимается????

Сижу у компа, спать как всегда ночью не хочу, лягу под утро, слушаю дельфина, думаю, мечтаю о профессиональной фотокамере... Чего то не хватает в моей жизни, сегодня обломали с работой из-за шрама, да пофиг я был готов к этому, но обидно, интересно сколько я еще потеряю в своей жизни из-за этого мудака, который меня сбил, хотя зла на него не держу, мне пофиг. Значит судьба такая, расплата за грехи:месяц лета в больнице, сломанная пятка, 3.5см шрама на подбородке, пластика на нем же, 1см шрама на виске, перелом черепа, гематома мозга, вхлам сбитая спина и ноги - не так уж много за все мои злые деяния... Теперь меня многие в первую очередь запоминают, как "тот парень со шрамом"...

Сегодня, проснулся в 11, хотя мог и раньше, встретились с Настей на киевской и я проводил её в орехово, затем я поехал на учёбу, там препод нагнал, типа я нифига не делаю, но мне пофиг, надеюсь Насте пойдут эти косички, которые она заплетает уже 2ой день, её на самом деле не хватает...

Не знаю зачем создал дневник, так захотелось, потом будет что вспомнить, мне 18 лет, я иногородний студент, приехал в Москву учится, но не получается, хотя сдаю как-то, не хочу быть програмистом(на него учусь), хочу быть фотографом-художником.