Кому награды

Можно только качать головой и разводить руками - кому дают награды Европа и Сша.

В немецкой прессе появляются подробности посещения мэром Киева Виталием Кличко Берлина, где ему вручалась премия за вклад в развитие демократии M100 Media Award. Издание Frankfurter Allgemeine Zeitung опубликовало материал, в котором сообщается, какие слова произнёс Кличко во время выступления в Фонде Конрада Аденауэра.

"Вы хотите, чтобы Германия вам помогла при строительстве укреплений и этой стены?" – задали ему вопрос...

Вы представляете, кого они награждают? Какой такой вклад? Какой такой демократии? Где?
Вывода два: либо запад считает себя воспитателями детского сада, а остальных детьми этого детского сада. И воспитатели награждают всяких виталиков, юлек, петь и им подобных грамотами за "стишки, рисунки, спортивные упражнения". Либо запад сам такой же как эти "детишки".

http://www.mk.ru/politics/2014/09/17/nemcy-v-shoke...itelstvu-berlinskoy-steny.html

Душевный копирайтинг от народа


Россия — страна талантливых людей. В каждом доме, дворе или подъезде нашей необъятной Родины обязательно найдутся люди, которые делают жизнь окружающих пусть немного, но веселее. Итак, народный копирайтинг. Наслаждайтесь! (19 фотографий)

Логика...

Рассказывал Задорнов.
Разговор с латышом:
- Почему вы нас (русских) так не любите?
- А вы агрессивные!
- Почему?
- Вы на шведов под Полтавой напали.

А это уже не Задорнов...
Разговор с украинкой:
- Донбасские ополченцы - террористы.
- Почему?
- Они сторонников Майдана убивают.

И ещё...
Оказывается в одесском Доме профсоюзов убивали бандитов...

Про Макара и ершик.

КОН: Я понимаю, что это уже перебор (копипастить тоже нужно в меру), но удержаться не смог...

Как-то в приступе острой благодарности к миру в целом и хомякам жужу-петсам в частности я пообещала рассказать, почему кот Макар боится туалетного ершика.

Я понимаю, что после этих слов людям представляются озлобленные хозяева кота, пытающиеся смыть его в унитаз. Или наоборот: хладнокровно, с циничной усмешкой отцепляющие один коготь за другим под отчаянный крик кота: НЕЕЕЕТ! А он изнутри смотрит на них как Сталлоне, висящий на скале, и понятно уже, что сорвется.

Но все было совсем не так.

Просто в детстве кот любил забираться на ободок унитаза. Он ходил по кругу, словно белый медведь вокруг полыньи, напряженно вглядываясь в глубину сизых вод. И в какой-то момент стремительно макал лапу в воду, с плеском выбрасывая наверх воображаемую добычу. У нас это называлось "ловля форели".

В один прекрасный день кот не удержался на ободке и свалился в полынью.
Читать далее

Мы скакали, мы скакали,
Пол страны уже просрали...
Скачет баба, скачет дед,
скачет гопник и студент.
И Кличко пустился вскачь,
как весёлый звонкий мяч!
Скачет Петя Порошенко
и больная Тимошенко,
скачет Сеня Яценюк,
кто не скачет - тот гавнюк...
Крым не скачет, очень жаль...
Кто не скачет, тот маскаль!
Скачем дружно, все мы рады,
жаль, не скачут - колорады!
Скачут жопы, скачут ноги,
веселятся бандерлоги!
Выше всех, как обезьяна,
скачет и поёт Руслана,
заменяет даже секс,
ей скакательный рефлекс...
Скачет пол страны - дурдом!
Помаранчевый синдром...
Меркель хлопает в ладоши,
тот, кто скачет - тот хороший.
И Обама счастлив тоже,
нам скакалками поможет,
их зимой, под Новый год,
полный самолёт пришлёт!
Правда москали, зараза,
нас оставили без газа,
плюнем мы через губу
и начнём пердеть в трубу..

P.S. Из-за популярности сего произведения выношу отдельным постом. Автор не известен.

фотки.

всем привет!

смотреть далее

Российские СМИ вчера:


Украинские СМИ сегодня:

Лучшие афоризмы и высказывания великой актрисы Фаины Раневской.

О женщинах

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Такая задница называется "жопа-игрунья".
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***
С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
***
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
***
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
***
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
***
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
***
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
***
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
***
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
***
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
***
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
***
Я - выкидыш Станиславского.
***
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
***
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
***
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
***
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
***
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
***
Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
***
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
***
Спутник славы - одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
***
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
***
Одиночество как состояние не поддается лечению.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
***
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***
Понятна мысль моя неглубокая?
***
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
***
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
***
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
***
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
***
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
***
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.
***
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.
***
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
***
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
***
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
***
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
***
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Прослушать или скачать Мяу бесплатно на Простоплеер

Если вас уже мутит от политики, то предлагаю переключиться. Давайте посмотрим творчество веселого, замечательного художника – Григория Лосева. Один из главных героев его работ – кот. С удовольствием выкладываю эти работы именно сейчас, ведь на дворе март,  а  март, как известно, главный месяц котов!)) Темы у художника разные, трактовка одна – жизнерадостная! Вот, например, натюрморт. Вам когда - нибудь попадался жизнерадостный натюрморт? Если нет - не проблема, сейчас увидите))) Приятного просмотра! Начнем с котов)))



Я к пище охладел, мне безразличны мыши,
Туманами пропах и чердаком сырым.
Весенняя капель меня зовет на крышу,
Я в марте, всем назло, природой одержим.

И нет, какую ночь от вдохновенья спасая,
Мне душу бередят, осевшие снега.
Ведь я в душе поэт – на высоте Парнаса –
Как гений одинок: ни друга, ни врага.

И мой истошный крик – на три квартала слышно,
Для слуха голос мой, пусть, домочадцам плох 
Но с ветхого конька моей железной крыши –
Я вижу целей мир: и в нем я царь и Бог.

Предчувствием весны, мой дух мятежный полон –
Я светлый гимн пою весенней новизне.
Здесь вовсе ни к чему безумствие гормонов –
Клокочет и бурлит поэзия во мне.

Зря силились заснуть жильцы, закрывши ставни –
Мой голос проникал сквозь стены в каждый дом.
Перекидав по мне все уличные камни,
Завистники пошли, должно быть, за ружьём.

Сергей Краснов






Григорий Лосев родился в Москве. В 1985 году окончил Московский Архитектурный институт. С 1989 по 1991годы – художник-аниматор студии анимационных фильмов «Пилот».



С 1991 года, профессионально занимается живописью, сотрудничает с различными галереями. Григорий Лосев – член Международной Федерации Художников ЮНЕСКО, член Профессионального Союза художников России.



Он человек коммуникабельный, легкий в общении, увлекающийся экспериментами в живописи. Хорошо себя ощущает в разных стилях (карикатура, мультипликация, реализм, символизм). Григорий – земной и обаятельный художник, чувствующий ритм времени.


































































сайт художника

http://foto-history.livejournal.com/4957023.html

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

http://ortheos.livejournal.com/402852.html

Можно быть лучшим фотографом на свете, но иногда для того, чтобы сделать самый удачный снимок, требуется лишь оказаться в нужное время в нужном месте и вовремя нажать кнопку. Именно правильно пойманный момент отличает творческую фотографию от миллионов других. Фотографию, при виде которой сам собой возникает вопрос «Это точно не фотошоп?»

AdMe.ru представляет снимки, для создания которых не использовалось никаких графических редакторов, только внимание и творческий взгляд фотографа.

 Закат в бокале

 

 Отражение окружающего ландшафта в озере Карецца, Италия

 

 Рыжая птичка Пети пьет воду в озере. Фотограф: Cesar Pastor Quesada

 

 Туннель осенних деревьев в «Ущелье контрабандистов». Вермонтский парк, США

 

 В просторах Средиземного моря. Фотограф: Laurent Ballesta

 

 Океанский лайнер «Королева Мария-2» в Круглом Причале, Сидней, Австралия

 

 Азиатский дятел чернобровый бородач охраняет свое гнездо. Тайбэй, Тайвань

 

 Отражение небоскребов Нью-Йорка, США

 

 «Игра на публику». Фотограф: Andy Rose (Великобритания)

 

 Мост «Пианино» в Китае

 

 Смертельная битва орла и лисицы. Фотограф: Ив Адамс (Болгария)

 

 Цветок гибискуса в засыпанной вулканическим пеплом деревне на острове Суматра, Индонезия. Фотограф: Roni Bintang

 

 Этот львенок был гораздо меньше своих братьев и сестер, которые убежали в гущу леса, и всегда держался рядом с львицами. Масаи Мара, Кения. Фотограф: David Lazar

 

 Зима в Пенсильвании, США

 

 Самая крутая утка в мире!

 

 Скала в форме динозавра высотой в 15 метров на севере Исландии

 

 50-метровая арка в Лунной горе, Китай

 

 Пейзажи Сербии. Фотограф: Dragoljub Zamurović

 

 Пустыня Намиб — Соссусфлей, Намибия, Африка. Фотограф: Александр Савченко

 

 Рыжая полевка

 

 Водопад Baatara Gorge, Таннорин, Ливан

 

Национальный парк «Озеро Накуру», Намибия, Кения. В гнездовой период здесь собирается до 1,5 милллионов фламинго

 

 Ротшильдские жирафы в заповеднике в Найроби, Кения

 

 Пляж Napali, Гавайи, США

 

 Вижу цель!

 

 Пингвины принимают душ на Фолклендских островах, Южная Америка

 

 Самый крутой горнолыжный склон в Австрии «Виппталь» (Wipptal). В самом крутом месте трасса имеет уклон 103%

 

 Брат и сестра

 

 Даже не думайте о том, чтобы парковаться здесь!

 

 Последнее что видит фотограф, когда его кусает пингвин.

adme.ru

Логотип — это один из основных элементов корпоративного стиля. Именно он будет создавать в умах людей ассоциацию с вашим брендом, поэтому логотип должен быть хорошим. Однако несмотря на кажущуюся простоту создания логотипов — это вовсе не так легко, и многие бренды не справляются с задачей. В доказательства этого — подборка 15 корпоративных лого-провалов от Business Insider.

Когда оргкомитет Олимпиады в Лондоне предъявил на суд общественности логотип, разработка которого обошлась в 400 000 фунтов, восторгов, мягко говоря, не последовало. Кому-то показалось, что он изображает сексуальные утехи одной из малолетних героинь мультсериала «Симпсоны» (Лизы). Кому-то привиделась видоизмененная свастика. Иранцам, наоборот, он напомнил какой-то сионистский символ — так что страна даже бойкотировала Игры.

Читать далее...

Сова в профиль
Энверс
Здравствуйте, мой многоуважаемый Первый Зритель. Вы не изменяете своему лаконизму. А картинка-то многозначная, выходит.

Erbauer
Женские сисечки??????????

Энверс
Действительно похоже. Мне это и в голову не приходило. Но главное я знала: что кого-то ассоциации замучают.


Виктор74
С точки зрения композиции - это произведение мне больше других легло. Цветовая гамма динамичная, даже агрессивная... Большой напряг. Не легло

Энверс
Так легло, или не легло? Это же шоковые - мусор от энергодизайна. Так что не удивляйтесь двойственности воздействия.


Виктор74
Не догадался связать с названием...

Белла Лео
Ассоциации с анатомическим атласом.

Энверс
Значит я верно назвала этот альбом.


Белла Лео
Не вижу связи. Или кто-то падает в обмороки от созерцания анатомического атласа?


Энверс
Я к тому, что ваша ассоциация не самая лучезарная.

Белла Лео
А Вы уверены, что от таких картинок возникают лучезарные ассоциации?

Энверс
Почему бы вам не перейти в альбом "Планета Энверс".
Может там чем-нибудь утешитесь.

Melo -D
Тоннель или пещера

Какое многообразие реакций: игривые ( желтый хромотип),
Раздумчивые (зеленый хромотип),
Мрачные (любой хромотип в сером, или черном психоэнергетическом состоянии).

Из книги Сергея Говорухина "СО МНОЙ И БЕЗ МЕНЯ"


Таджикистан. Война.Девяносто третий год.
Возвращаются пограничники в отряд.Злые. Голодные.
Тьма кромешная. Ни луны, ни звезд...
Свет фар выхватывает бредущую по дороге отару. Один из пограничников говорит задумчиво:
- А чабана то не видать... Может, мы какого-нибудь барана за задние ноги - и в машину.
- Баран - это заманчиво, - соглашается с ним остальные.
Открывают на ходу дверцу "уазика", хватают барана за задние ноги и забрасывают в машину...
Минуты через три ожесточенной, сопровождаемой душераздирающими воплями, кровавой схватки (что там война!) они чудом от барана избавляются...
Баран при непосредственном контакте оказался среднеазиатской овчаркой.

Отрывок из книги Сергея Говорухина "СО МНОЙ И БЕЗ МЕНЯ"


http://www.ozon.ru/context/detail/id/4042034/

Сказка о царе Салтане

Под впечатлением от моей трактовки сказки о рыбаке и рыбке знакомые попросили проинтерпретировать сказку о царе Салтане. А надо сказать, что идея её разобрать у меня была уже очень давно, и год назад я даже было приступил – но тогда ограничился только частными наблюдениями. А сейчас вот появился повод поработать со всем текстом.

Тогда, в первый раз, я думал о мотивах, по которым царь выбрал третью пряху. Дело ведь не в том, что он любил детей больше, чем есть или одеваться – он, как мы дальше поймём, нормальный типовой эгоист, живущий для себя, а не для других. Третья переиграла соперниц потому, что «правильно попала в целевую аудиторию» с точки зрения латентного спроса. Просто и ткачиха, и повариха формулировали свои предложения так: «То на весь крещёный мир», «то на весь бы мир одна» и т.д. – иными словами, выступали с политическими программами, как будущие царицы и соправительницы. А мамаша Гвидона «целый мир» даже не упоминала: то, что она предложила, было предъявлено как направленное на царя и только на него: «я б для батюшки царя…» Тем самым она как бы сказала: «я не хочу быть «царицей», я буду в первую очередь женой».

Надо сказать, что проигравшие бабы поняли эту свою ошибку; и в дальнейшем, исправляя её, работали на царя и только на него; никакого «целого мира» у них больше в адресатах не значилось. Это, впрочем, их не спасло – потому что против них действовали другие бабы, более лихие и грамотные.

Их, собственно, было две: сама мамаша и царевна-лебедь. Сладкая парочка свекровь-невестка не прекращали воевать друг с другом всю сказку, но это не мешало им вместе находить общие цели. Лебедь – жестокая, уникальная оторва, не останавливающаяся ни перед убийством, ни перед членовредительством – как, собственно, и положено ведьме. Понятно, что свои чародейские способности она получила от старого чародея – «коршуна», которого потом, когда он ей перестал быть нужен, благополучно и ликвидировала, подставив под стрелу Гвидона посредством традиционной разводки: «ах-спасите-насилуют», с последовавшей затем сценой благодарности. Нет никаких сомнений, что чудесное преображение из мокрой птицы в суперзвезду случилось бы в тот же самый момент, как простреленный стрелой коршун упал в волны; но тут она в разговоре выяснила, что у Гвидона есть одинокая мамаша, которая ещё хрена лысого отдаст ей без боя своё нещечко. В принципе, ей, наверное, тоже можно было бы подстроить какую-нибудь козу, но ликвидация матери могла бы в перспективе стать фактором, который бы сильно осложнил управление самим Гвидоном (а вдруг узнает?). И поэтому птица решилась на более сложную игру – она, используя Гвидона, стала возвращать мамаше её бывшего мужа.

Что до Салтана, то дураку ясно, что все эти истории с подменой гонцов – туфта и пропаганда; на самом деле жену он закатал в бочку сам, закамуфлировав это для приличия как «перегибы на местах», ошибки оставшихся на царстве бояр. Если бы это было иначе, ткачиха с поварихой и Бабарихой по возвращении Салтана с войны были бы развешены на деревьях за госизмену и покушение на жизнь царицы и наследника. А вместо этого они до самого конца заседали в тронном зале в качестве чуть ли не главных государственных советниц, чей голос почти всегда оказывается решающим.

Почему он это сделал? Вероятнее всего, у него всё-таки вышел конфликт с Гвидоновой мамой, которая требовала от него супружеской верности, а он был бабник, пьяница и раздолбай – об этом нам рассказывают всю сказку, начиная от самой первой сцены, где он, будучи царём, занимается тем, что торчит у девок под окнами, и заканчивая финалом, где его несут «спать вполпьяна». Да и после возвращения с войны он, оставшись без жены, думает в основном о том, куда бы прошвырнуться, без конца допрашивая купцов и девок об одном и том же – «какое в свете чудо». Окончательным же штрихом к портрету сего самодержца является тот факт, что ни белка с изумрудами, ни богатыри Черномора его не заинтересовали – на вояж он решился только после рассказа про царевну-лебедь.

В итоге основной сюжет сказки свёлся к конкуренции двух дамских коллективов – Лебеди со свекровью против Бабарихи с ударницами производства – за благосклонность Салтана. Борьба эта была тем более драматичной, что каждая из сторон обладала чудовищными возможностями по управлению самой реальностью мира.

Ясно ведь, что баба Бабариха – тоже ведьма, и очень высокого класса. Иначе откуда бы она знала и про белку, и про богатырей, да и про саму Лебедь? И ведь это она всё время требовала убить муху (комара, шмеля) – Гвидона! Дикость ведь: вместо того, чтобы помогать укушенной, вся кодла гоняется по дворцу за насекомым… Но бабка знала, что делала и против кого играла. Впрочем, Лебедь была не лучше, из раза в раз посылая Гвидона калечить несчастных девиц. И он систематически их уродовал – из чего понятно, что Салтан попросту сделал ткачиху с поварихой своими любовницами, и их надо было обязательно изувечить, чтобы они потеряли на него влияние. Бабку-то он, заметим, увечить не стал! Отнюдь не из гуманизма, как нам пытается представить Пушкин: просто Гвидону важнее было представить её в смешном виде, чем вызвать у царя к ней жалость.

Однако физическое противостояние – это только один аспект борьбы. Гораздо интереснее – борьба за контроль над пространством. Салтана всё время влекло к острову Буяну колдовским магнитом, и именно это бабка осознавала как главную угрозу. А потому она всё время расширяла его представления о реальности, указывая на «другие» чудеса, существующие в других местах мира. Лебедь же, в свою очередь, замыкала пространство на этот остров – как в лужицкой сказке про Крабата, где любая дорога от чёрной мельницы приводит в конечном итоге к ней же. И в этом переигрывала бабку: всё время оказывалось, что за чем бы ты ни отправился, ехать всё равно нужно на остров Буян.

Бабариха осознала своё поражение гораздо раньше, чем оно произошло де-факто: собственно говоря, в тот момент, когда окривела последняя из её протеже на ложе Салтана. Ничем иным нельзя объяснить её последний отчаянный жест – когда она пытается создать соперничество между отцом и сыном за Лебедь, указывая её в качестве очередного «дива», которое бывает «где-то за морем». Но и этот план терпит неудачу: Лебедь в ответ форсирует события, открывшись Гвидону и женив его на себе, причём на собственных условиях. Заметим, как она, ещё даже до того, как явиться во всей силе своей колдовской красоты, уже диктует Гвидону, «кто в доме хозяин»: вся эта телега про то, что «жена не рукавица» и т.д. Казалось бы: когда это Гвидон давал ей поводы сомневаться в своей лояльности? Разве что в том смысле, что он (неизбежная участь единственного сына у матери-одиночки) был патентованным маменькиным сынком. Из таких, собственно, и выходят послушные мужья – если, разумеется, удаётся вырвать чадо из-под материной опеки.

В итоге Лебедь полностью восторжествовала: мамаша отправилась в царство к папаше, Гвидон – наследный принц Салтанова царства – остался с ней на её территории и под «охраной» её родственников, по гроб жизни ей обязанный буквально всем. Занавес.

Вывод. Мужики – недалёкие, прямолинейные, самоуверенные и манипулируемые идиоты, которые думают, что всё решают они. Бабы – хитрые, коварные, безжалостные хозяйки мира, в совершенстве освоившие стратегию непрямых действий. И ведьмы, разумеется. Даже когда выглядят как лебеди.

----

…Иногда я думаю, что Одетта и Одилия – одно и то же лицо. И это – всё та же жена Гвидона, просто в другом эпизоде своей биографии.