... и кончина Патриарха опять-таки заставляет задуматься над своим предназначением и бесполезностью своей жизни. Вот человек пользу Отечеству своему приносил, людей окормлял, пастырем был настоящим.
А что я? Смогла людей только ереси какой-нибудь науськать... Увы, было и такое...
И все эта неполноценность является следствием душевных расстройств, причем не каких-то там действительно ужасных, а далее, душевных расстройства , замыкая круг, являются следствием рожденной из них же неполноценности.

Какая-то прям душевная калека... Жаль что слова мои не писателя, не могут передать интонацию. А интонация моего внутреннего голоса - горечь с иронией.

Вот уже несколько лет я с интересом и восхищением наблюдаю истории жизни людей, которые благодаря духовной силе, помощи Божией сумели преодолеть свой недуг - неважно из какой ипостаси. Как работали вопреки болезни Гоголь и Достоевский. Как говорил один психотерапевт не благодаря, а вопреки.

Думалось, как раз изложить для начала всю последовательность своей мелкой драмы с комментариями. А теперь как то стыдно и неловко... Нужен ли этот стыд? И кому он нужен?

Мысли скачут, как в песне Гребенщикова про плохие новости, которые "скачут как блохи".

И еще - почему, когда слышишь о чуде, слезы сами льются? Смотрела передачу, про то, как иконы мироточат и рыдала, житие Марии Египетской прочитала - и опять рыдала... Причем не как-то там сентиментально. А само собой так выходит, неподконтрольно. И хорошо как-то.

Почему название дневника - история болезни... Просто хотелось написать и проанализировать историю развития своих недугов, как физических, душевных, так и духовных. Проанализировать, чтобы найти выход. Я, будучи уже взрослым человеком, пыталась изложить все свои мысли по этому поводу просто на комп. Но никак не выходило. Потому что отсутствует диалогичность. Мне как человеку демонстративному легче всего излагать свои мысли настраиваясь на диалог.
Понять, что со мной происходить, для меня очень важно. Потому что подробный самоанализ помог бы мне не только избавиться или найти способы борьбы со своими недугами, но и найти себя, понять свое предназначение в этом мире. А со своим предназаначением я уже совсем запуталась...
Есть вещи, идеи, которые мне очень близки. Но либо я к ним профнепригодна, либо на пути к ним находятся такие препятствия, что начинаешь волей-неволей думать - "Провидение Божие не обманешь"...
Казалось бы, уж почти к тридцати годам человек находит свое призвание. А мне 27. А я никто, полный ноль. Конечно, бывают исключения. И человек находит себя и сорок, и пятьдесят. Но по-моему, это не мой случай.
Вот я и занимаюсь поиском. И в этом поиске дошла до ручки - заработала бессоницу. Не могу уснуть - от того, что по ночам мучают угрызения совести за бесполезность своего существования. Пользу хочется людям приносить. Видела чудесный сюжет - про сестер милосердия. Первая мысль - да, хочу, попробовать. А потом - вспоминаю свои душевные проблемы и понимаю, что мои фобии перед больницами, врачами и всей этой бело-голубоватой атмосферой противоречат такому виду деятельности.

Брррр! Ничего тут не понимаю... Никогда не вела дневников. Серьезных, имею ввиду. Хотя в детстве наклонности имела писать в блокнот какую-то бурду, за которую теперь стыдно.
Мучают меня скука и тоска экзистенциальная... и бессоница экстремальная.
Я танцовщица, ударение в этом слове до сих пор забываю как правильно ставить. Недавно у нас прошел концерт юбилейный. 30 лет коллективу. Ощущение от него какой-то неимеверной лажи в темноте и на бегу. Интересно, это у всех, кто связан со сценой, так...
От тоски такой хочется написать письмо человеку, которого никогда не видела, но тысячу раз слышала его песни, другу моего мужа. Но, думаю, он меня неправильно поймет, или не поймет...
С мужем тоже скучно, хотя человек он интересный. Скучно просто потому, что все его интересы принадлежат другим...

Чувство тупого стояния на одном месте вот уже третий год, с тех пор как бросила любимое дело... филологию. Так уж сложились обстоятельства... А все остальное всляет скуку, даже музыка, казалось одно из мощнейших видов творчества, так мне уже обрыдла своими звуками.

Смотрели как-то год назад фильм " Сид и Ненси", про Сида Вишеса - вокалиста группы Sex Pistols. Я не особая поклонница этой группы, то бишь я вобще не являюсь поклонником западного панка. Но зато ценитель русского. Фильм совсем не понравился, было скучно... Хотя собственно как сейчас можно предположить именно этого режиссер и добивался. Чтобы зритель на своем опыте ощутил как родилась такая субкультура. Ответ очевиден - скука. Рефреном через весь фильм Сид Вишес повторяет "скучно!" и рушит все вокруг себя. Не только стереотипы и мораль.
Вот я тут месяц назад вспомнила вдруг этот фильм и написала мужу смс - наверное, говорю, я - панк... скучно мне...

история болезни